Petit guide des relations de « couple » (et des bonnes questions à se poser)

guide des relations de couple

guide des relations de couple
Voilà un petit moment que je voulais faire un topo sur les différentes configurations de « couple » que je connais (monogame, libertine, libre, poly-amoureuse)

Qui dit catégories, dit caricatures. Donc, je serais peut-être grossière (oh la vilaine !) dans mes descriptions.

D’autant que cet article est orienté autour du nombre de partenaires et du positionnement face à la « fidélité », plus que des lois qui régissent les couples (Dans mon idéal, nous vivons sans conditionnement et chaque couple est unique. Mais ça, c’est mon idéal.)

Un topo sur les différentes configurations de couple, c’est ici.

Enjoy

Note 1 : Je passerais sur les couples sexless / assexuels (des couples ayant peu ou pas de sexualité(s)) et sur les couples D/s (couple où il y a un échange de pouvoir sexuel ou non, plus ou moins permanent). Non que ces formes de relations ne soient pas intéressantes (elles le sont) mais de ce que j’en connais, on les retrouve dans les configurations ci-dessous.

Note 2 : Je mets « couple » entre guillemets, parce que dans le cas des relations poly-amoureuse le terme peut être perçue comme obsolète.

 

Le couple monogame

C’est la forme de couple la plus courante.

Dans le couple monogame deux personnes batifolent ensemble et uniquement ensemble. Autrement dit, la fidélité est associée à l’exclusivité. Il arrive souvent que ce contrat d’exclusivité soit implicite tant il est commun.

Dans ce cas, le sentiment amoureux est perçue comme ne pouvant se développer que pour une seule personne. (Pourquoi pas. C’est une théorie intéressante et de nombreux couples monogames semblent s’y retrouver.)

Mais quid du désir ?

Avantages

Le gros avantage du couple monogame, à mon sens, c’est la gestion de la jalousie. A priori, l’autre ne verra que nous. En cela, pas de sentiments de rivalités, pas de concurrences. Bref, le couple monogame assure une certaine stabilité émotionnelle.

L’autre avantage, c’est le nombre important de personnes pratiquant cette structure de couple. Il est plus facile de trouver un partenaire recherchant une histoire monogame que poly-amoureuse.

Espace de négociations

Dans les faits, avant même de parler des entorses au contrat, se posent les questions :

  • Quelle place laisse-t-on au flirt IRL ou virtuel ?
  • Comment on gère le désir ? S’il apparait doit-il être tût, refoulé, verbalisé ?
  • Quand commence l’infidélité ? En fantasmant sur un/e autre ? En embrassant quelqu’un à quatre grammes ? En se faisant griller par le compagnon ? Sucer, c’est tromper ?

Dans les faits, il y a des entorses au contrat. L’exclusivité n’est pas toujours parfaite.

  • Que fait-on dans ce cas-là ? Tromper signifie-t-il se faire quitter ?
  • Peut-on fermer les yeux sur une (deux, plus..) infidélités ?
  • Attendons-nous de notre partenaire qu’il nous le partage ou non ?
  • Est-ce que l’adultère peut être intégré à la relation, bien que perçue comme « entorse » ?

Bref, voilà les questions qui se posent à mon sens dans l’entrée en couple monogame. Nous n’avons pas tous la même perception de l’exclusivité, de ce qui fait réellement entorse ou non au contrat amoureux. (Perso, le patin avec une gonzesse dans un after, ça ne compte pas)

Note 1 : Article connexe « Je l’ai trompé, que faire »

Note 2 : J’ai rien écris au cas où Monsieur va voir ailleurs, des intéressées ?

 

Le couple libertin

Le couple libertin a des bases proches du couple monogame : le sentiment amoureux se nourrit qu’auprès d’une seule personne et les relations parallèles ne sont pas admises.

En revanche, le couple libertin pourra intégrer d’autres personnes à ses jeux sexuels, que ce soit occasionnellement (pour tester une nouvelle expérience) ou ponctuellement (pour les amoureux de la philosophie libertine).

Autrement dit, le couple libertin admet que l’on puisse désirer d’autres corps et/ou veut pimenter sa sexualité avec d’autres personnes.

Le terme englobe un nombre important de pratiques différentes (si ça vous intéresse, je peux vous faire un topo).

Il semble exister un écart important entre le couple qui a intégrée quelques plans à trois et le couple qui se rend tous les week-end en club échangiste pour faire la fête avec des copains et des copines. Pourtant, si l’écart dans la pratique me parait important, il ne l’est pas tant dans le positionnement : « Tu peux faire l’amour avec d’autres personnes si je suis là. »

Avantages

L’avantage majeur, à mon sens, est la possibilité d’explorer une bisexualité et/ou sexualité à multiple partenaires.

L’autre avantage est la gestion de la jalousie, si elle demande plus d’aménagement que le couple monogame, elle reste restreinte au sexuel (et en présence).

(Bien que pour certaines personnes voir son amoureux/ses avec quelqu’un d’autre est plus violent que le laisser batifoler sans trop savoir)

Espace de négociation

Les questions en cas d’entorse au contrat (voir quelqu’un d’autres hors présence) me semblent les mêmes que pour le couple monogame. D’ailleurs, un couple libertin n’est pas forcément beaucoup plus « souple » là-dessus.

Une autre difficulté que peut rencontrer un couple libertin est dans la pratique en elle-même. Surtout les premières fois :

  • Est-ce que le fantasme est partagé par les deux ? Sinon, qu’est-ce qu’on peut accepter (ou non) pour faire plaisir à l’autre ?
  • Qu’est-ce qui est acceptable ou non de la part des partenaires extérieurs ?
  • Club échangiste ? Triolisme avec des amis ? Par où commencer pour prendre la température ?
  • Au temps T, comment signifier à l’autre qu’il y a (ou non) malaise ?

Enfin, je ne suis pas sûre que la question du « désir ailleurs » soit complètement réglée par la structure libertine. Ce qui est agréable dans une aventure, c’est aussi son côté « jardin secret ». Ici, il n’y en a pas.

Note : Je n’ai écrit aucun articles sur les clubs ou les trios, est-ce qu’il y a des intéressées ?

 

Le couple libre

Le couple libre est encore un duo, mais à la différence du couple libertin ou monogame, les aventures extra-conjugales sont permises.
(A noter, les couples libres peuvent aussi être libertins, mais ce n’est pas systématique)

Comme les précédentes configurations, le couple libre estime que l’amour doit venir d’une seule personne. Mais le désir peut être stimulé par des personnes extérieures au couple.

Avantage

L’avantage, c’est que le contrat amoureux ne repose pas sur l’exclusivité (on sait que cette dernière n’est pas toujours facile à tenir), donc pas de rupture à cause d’une malencontreuse partie de jambes en l’air.

L’autre avantage, c’est de pouvoir s’expérimenter avec différents partenaires hors du couple.

Espace de négociation

La plus grosse difficulté pour le couple libre, c’est la confrontation à :
1/ la jalousie
2/ la norme.

Ici, on peut bien entendu craindre que notre partenaire « trouve mieux » « se lasse » « nous utilise comme relation-confort »

On peut aussi se confronter à une espèce de rivalité entre les partenaires. Qui s’y retrouvera le mieux ? Peut-être plus que dans les autres couples, les discussions sur les notions de désirs, de sentiments, d’exclusivité seront de mises. Car, il n’est pas rare que les couples libres aient à réajuster les premières règles choisies.

Parmi les questions essentielles :

  • Relation suivis ou unique pour les extras ?
  • Qu’est-ce qui n’appartient qu’au couple, qu’est-ce qu’on peut partager ?
  • Que faire si l’on s’attache à l’un des partenaires ?
  • Que faire si on outrepasse une règle ?
  • Quelles règles seront négociables ? Quelles règles ne le sont pas ?
  • Est-ce qu’il est possible de revenir à une autre structure de couple si un des partenaires ne s’y retrouve pas ?

De manière très personnelle, je ne suis pas certaine qu’un couple qui serait libre dès la rencontre est la matière suffisante à créer un espace de confiance sur le domaine. (Mais, tant mieux si on me donne tort).

Note : Bientôt un article témoignage sur le sujet ^^

 

Le « couple » poly-amoureux

A tous les poly-amoureux et poly-amoureuses, je m’excuse de l’utilisation éhontée du terme « couple ». Les besoins de l’article.

Le couple poly-amoureux repose sur le postulat que l’amour n’est pas exclusif. Nous pouvons aimer plusieurs personnes à la fois et ce de manière différente. Donc, une personne poly-amoureuse peut vivre une histoire avec une, deux ou plus de personnes (ou être célibataire). La multiplication des partenaires n’a rien d’obligatoire, simplement la porte n’est pas fermée.

Les différents partenaires sont des partenaires de cœur. Qui dit poly-amour ne dit pas forcément libertinage ou couple libre. Les autres amours sont tolérées, pas forcément les aventures purement sexuelles (je pense que c’est à discuter, mais ce n’est pas les règles générales qui régissent ce type de couple).

Avantage

On peut être amoureux de deux personnes à la fois et vivre conjointement cet amour sans devoir se le cacher et faire souffrir l’un des partenaire et/ou soi-même. (C’est pas rien !)

L’autre avantage, c’est d’interroger constamment les notions de « couple », de « sentiments », de « jalousie », etc…

Une relation intégrant le poly-amour nécessite une communication constante et transparente. Ce qui peut permettre une grande proximité avec son/ses partenaires.

Espace de négociation

A mon sens les relations poly-amoureuses franchissent les dernières barrières de la jalousie. Même (et surtout) l’espace sentimental, habituellement perçut comme monogame, devient lieu de partage. Toute la négociation se fera autour de ces notions d’amour, de possessivité et de jalousie.

L’entrée dans ce type de relation peut être complexe. Il semblerait que ce soit l’un des deux partenaires qui proposent à l’autre. On imagine aisément les heures de discussions et d’aménagement que peut demander une telle relation :

  • Quel partage du temps ?
  • Est-ce qu’un partenaire est « plus » officiel que l’autre ?
  • Quelle relation entre les deux amoureux/es d’une personne ?

Je n’en cite que quelques-unes, car j’espère échanger avec vous dans les commentaires sur ce type de relation qui semble aussi riche que complexe (ce qui va souvent ensemble).

Je ne pense pas qu’il y ait de configuration idéale. Je ne suis même pas sûre qu’il y ait une configuration idéale pour un couple (on peut évoluer et passer d’une structure à l’autre). Je pense qu’il y a des gens qui s’aiment et qui se doivent de composer au mieux pour eux (en accord avec leur valeurs, principes et envies), pour leur partenaire et pour leur couple. Au milieu de ces caricatures, l’amour est à réinventer :)

 

Vous quel type de relation vous correspond au mieux ? Laquelle serait impensable ?


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