C’est l’heure des matchs. L’euro démarre. Des bouches de nos hommes ne sortent plus que des noms de joueurs, d’entraineurs et d’équipes. Nous observons, éplorées, leurs têtes brûlantes d’adrénaline quand ils regardent la télévision. Même si nous passions en lingerie Aubade, le match aurait raison de nous.
Quitte à attendre que la France gagne/échoue [ce serait plus rapide] autant les séduire, ces bonhommes hurlant la Marseillaise, croyant qu’elle a été inventée avec la première paire de crampons.
Oui, je le confesse, enfants de la patrie.
J’ai donné en supporter,
[Et en leurs masculines tyrannies]
J’en garde un gout amer
[La rime c’est cadeau].
Le foot et moi, c’est comme un OM vs PSG. Une histoire d’amour qui n’a jamais existé. Que tous les fans me pardonnent. Que toutes les footeuses me fassent cadeau de leur second degré, car, sans humour, cet article vaut un pénalty offert à l’équipe adverse.
Qu’est-ce qu’un supporter ?
Comme wiki est mon ami, je lui pique sa définition : « Un supporter de football est une personne qui apprécie un club de football et appuie ce club lors de ses performances. »
Donc ATTENTION, un supporter n’est pas forcément quelqu’un qui joue lui-même au foot.
Le footballeur c’est ça :
On le reconnaît :
- Aux muscles
- Au maillot de l’équipe
- Au ballon pas loin [il est rond, le ballon. S’il est ovale, vous vous êtes plantées de sport]
- C’est dans la télé
- Ça vaut cher.
Le supporter c’est ça :
On le reconnaît :
- Au maquillage bleu, blanc, rouge :
- Au maillot de l’équipe
- Au vuvuzela
- Et à l’écharpe aux couleurs de la France [si le supporter est français, mais après, selon les villes ça change].
Où le rencontrer ?
Wiki dit qu’il y a plusieurs niveaux de supporters :
- Ceux qui supportent dans les bars.
- Ceux qui supportent au stade.
- [ceux qui sont chez eux ne comptent pas]
Donc vous pouvez rencontrer un supporter :
- Au bar
- Au stade
- Partout où il y a des hommes, il y a potentiellement des supporters.
Neuf règles à respecter pour séduire un supporter
Règle 1 : On parle toujours pendant la mi-temps, jamais pendant le match.
Règle 2 : Quand on parle de l’équipe que le supporter supporte :
- On ne dit pas « Ils ont gagné » mais « NOUS avons gagné »
- On ne dit pas « Nous avons perdu » mais « Ils ont perdu »
Règle 3 : Quand on parle de l’équipe adverse:
- On ne dit pas « Ils ont perdu » mais « Nous avons gagné »
- On ne dit pas « Ils ont gagné » mais « Ils ont acheté l’arbitre ».
Règle 4 : On ne demande pas ce que c’est le hors-jeu. Si on sait l’expliquer, c’est mieux [47% des belges trouvent ça sexy, une femme qui sait expliquer le hors-jeu, donc si vous voulez séduire un supporter Belge, vous savez ce qu’il vous reste à faire ^^].
- Soit on considère juste que : hors-jeu = pas bien.
- Soit on lit wiki
- Soit on imagine que le ballon : c’est un sac à main et c’est une copine qui l’a. Que le but, c’est une paire de chaussures. Qu’il y a une fille entre vous et les chaussures. Et vous ne pouvez pas doubler la fille, pour les chaussures, avant d’avoir récupérer votre sac. Si vous doublez la fille AVANT que votre copine vous ait passé votre sac, c’est un hors-jeu.
Règle 5 : Le pénalty : c’est à cause qu’il y en a un qui a touché le ballon avec la main. Et : c’est mal. Sauf, si t’es tout seul dans une cage, là, tu as le droit. Faut bien que ça ait des avantages.
Règle 6 : le corner ce n’est pas :
Mais c’est :
Règle 7 : Si vous ne savez pas lesquels sont les Bleus, soyez contente quand tout le monde est content. Hurlez quand tout le monde hurle.
Règle 8 : Si la France perd, que les hommes se mettent à pleurer, ne dites pas « il y a plus grave dans la vie ». Surtout pas ! Il n’y a rien qui ne dévirilise plus un supporter que de voir que son équipe a perdu. Dites que c’est la faute à Laurent Blanc [c’est l’entraineur].
Règle 9 : « L’Equipe [c’est un journal], c’est de la philosophie » n’est pas une blague. Concentrez-vous, pensez à la mort d’un chat et ne riez pas.
Comment le rendre fou de vous ?
Pour la tenue, piquez lui un maillot, ou tentez le maillot-coupe féminine : 
En fait… juste ça, ça suffit.
Comment le quitter ?
- Acheter de la bière sans alcool.
- Remplacer les pizzas par une soupe de légumes de saison.
- Couper le courant avant un Penalty.
- Enfoncer le clou quand l’équipe que supporte le supporter a perdu.
- Lui rappeler quand il dit « on a gagné » que lui n’a rien fait pour.
Si vraiment, ça ne marche pas :
- Demandez lui : « c’est quoi déjà le hors-jeu ? »
En attendant on encourage bien fort les Bleus ! ALLEZ LES BLEUS !
Après le supporter et le geek, quel type de mec aimeriez-vous apprendre à séduire sur seduireunhomme.fr ?
Anashka,
Qui croquerait bien une fesse à Karim B.
