Rendre un homme amoureux : comment faire ?

Par 10 Sep 2012 405 Commentaires

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Mais comment rendre un homme amoureux ? Vous venez de le rencontrer, il vous plaît beaucoup. Tout va bien. Vous démarrez tranquillement votre flirt. MAIS, voilà que votre cœur s’emballe. Vous vous sentez tomber amoureuse et vous avez peur de la non-réciprocité.

Il n’y a pas un million de techniques pour rendre un homme amoureux. En réalité, il n’y en qu’UNE SEULE qui vaut toutes les autres : souffler le chaud et le froid. La réussite de l’entreprise tient à la capacité à bien manier cette technique.

Et, comme je suis votre homme [à peu de choses près], c’est ce que nous allons voir dans cet article. Laissez moi vous démontrer comment rendre un homme amoureux, sans lui laisser la moindre chance!

Souffler le chaud et le froid : le principe pour rendre un homme amoureux

De l’importance des émotions négatives

Nous aimons tous les sensations fortes. Plus nous en vivons, plus nous nous sentons vivants.

En amour, le principe est le même : plus votre partenaire aura d’émotions liées à vous, plus il se sentira amoureux.

On pourrait penser que les émotions positives suffisent à accrocher l’autre, mais force est de constater que non.

Pour qu’un moment doux soit apprécié, il doit faire contraste avec un moment plus difficile. On apprécie bien plus un repas quand on a faim que quand on sort d’un apéritif dînatoire.

On le sait, on est incapable d’apprécier un moment de bonheur si on n’a pas connu un peu de malheur avant. Pour rendre un homme amoureux, ne soyez donc pas trop gentille avec lui !

De l’importance d’être difficile à avoir : le secret pour rendre un homme amoureux

Des chercheurs en psychologie sociale ont étudié les bizutages dans les universités américaines. Plus un bizutage a été difficile, plus la personne -enfin intégrée- est fière d’appartenir au groupe pour lequel elle s’est fait bizuter.

Les doux moments de votre relation doivent être le résultat d’une « épreuve » qu’aurait traversé votre partenaire. Autrement dit, votre amour, c’est la carotte, et elle ne doit pas se gagner pas comme ça.

Ainsi, votre amour, votre affection, vos attentions seront d’autant plus appréciés. Pour rendre un homme amoureux, il faut lui donner la sensation qu’il le mérite.

De l’importance de la dissociation sexuelle : une nécessité pour rendre un homme amoureux

De même, il a été démontré que la puissance de l’amour d’un homme se développe en phase de séduction. Il aime de plus en plus, tant que ce qu’il cherche n’est pas acquis. Et, la satisfaction de son désir le rassasie.

Vous stoppez cette ascension quand vous lui donnez ce pourquoi il se bat

    • pour certains : c’est le sexe

 

  • pour d’autres : c’est la preuve de votre amour

Si votre sexualité et vos sentiments ne font qu’un, il lui suffira d’en posséder un pour avoir le sentiment d’avoir les deux.

Donc pourquoi chercher à avoir votre amour, puisqu’il en a déjà eu la preuve en couchant avec vous ?

La dissociation des deux est difficile. Mais elle peut être salvatrice pour partir sur une histoire sérieuse plutôt que quelques parties de jambes en l’air.

En bref, pour rendre un homme amoureux, il faut :

L’idée est donc, par la carotte sentimentale, de le tenir dans une phase de séduction le plus longtemps possible. Phase de séduction dans laquelle vous lui ferez vivre un ascenseur émotionnel.

Une fois que vous serez parvenue à rendre un homme amoureux, il faudra calmer peu à peu cet ascenseur. Vous vous doutez bien, qu’à terme, pour créer une relation saine et complice, ça ne marche pas.

On cherche ici à  RENDRE UN HOMME AMOUREUX, le garder, c’est encore une autre histoire.

Pour cet ascenseur : vous serez parfois très « chaude » et parfois très « froide ».

Vous donnez beaucoup de vous (il voit la carotte) , vous cessez ensuite de donner (il va tenter de l’avoir à nouveau), quand il est prêt à abandonner vous donnez à nouveau. Ça rend fou les hommes. Mais est-ce avec la raison qu’on peut rendre un homme amoureux ?

NOTE : Vous voyez bien qu’à mal manier cette technique, on peut aussi tout faire foirer. Comme la cuisson de la viande, pour rendre un homme amoureux, tout est question de bonne température.

Souffler le chaud et le froid pour rendre un homme amoureux : dans votre présence

L’amour se construit du manque. Quand la personne est absente, nous avons le temps de penser à elle, de l’idéaliser et donc, de s’attacher de plus en plus.

Souffler le chaud et le froid dans la présence c’est, avant tout, ne pas être trop disponible pour lui.
Plus vous le laisserez courir, plus il s’attachera. C’est bête, mais c’est comme ça.

Concrètement, ça veut dire quoi ?

Pour les rendez-vous

    1. Vous n’en proposerez jamais plus que ce qu’il vous propose. L’idéal serait d’en proposer 1/3. Il appréciera d’autant plus le rencard proposé.

 

    1. Vous ne les accepterez pas tous : vous avez une vie ! Bien sûr, on ne pose pas de lapin au dernier moment. Mais, on en refuse quelques uns, de temps en temps. Ça montre que vous n’avez pas BESOIN de lui pour faire des choses.

 

    1. Vous n’arriverez jamais à l’avance : un peu de retard, mais trop point n’en faut. Entre 5 et 10 minutes. De même, vous pouvez en écourter certains, parce que vous avez des choses à faire. Le frustrer un peu ne lui fera pas de mal.

 

En bref, on n’est pas disponible pour lui. On tente de créer un manque le plus souvent possible. Tout un article est sorti sur la gestion du temps avec l’autre, ici. On lui envoie le message que l’on n’est pas acquise. C’est alors lui qui fera des pas vers vous, et ça, c’est chouette.

Pour les nouvelles au téléphone

    1. On n’envoie pas de textos tous les jours.

 

    1. On tente de clore les longues discussions par textos.

 

    1. On évite les reproches sur sa quantité de textos.

 

    1. On ne répond pas à tous ses messages.

 

  1. On montre, quand on répond, que l’on est contente d’avoir de ses nouvelles. (Il faut bien du chaud).

Oui, article plus complet à venir sur « comment séduire au téléphone ».

Souffler le chaud et le froid pour rendre un homme amoureux : dans la connexion émotionnelle

On croit souvent à tort que les hommes sont moins émotionnels que les femmes. C’est faux, ils le sont beaucoup plus, mais l’expriment moins bien. (Plus d’explications dans cet article).

Donc créer une connexions émotionnelles fortes avec eux aide à la naissance de leurs sentiments.

Souffler le chaud : créer une connexion émotionnelle forte quand vous le voyez.

Souffler le froid : montrer [presque] de l’indifférence quand vous ne le voyez pas (ne pas répondre à tous ses appels, rencards, textos ou avoir des réponses expéditives …).

Alors, comment créer une connexion émotionnelle forte ?

Jouer de la tendresse pour rendre un homme amoureux

Les hommes sont câlins. Ils s’en cachent parfois, mais ils aiment prendre dans les bras, se faire grattouiller la tête, caresser le visage, recevoir un bisous… Vous voyez ce type de câlins qui n’ont rien de sexuels, et que l’on pourrait presque décrire comme maternants ?

Usez-en sans en abuser. Beaucoup d’hommes lâchent prise dans la douceur.

Et les câlins vous permettent de ne pas craquer et d’attendre encore un peu avant de parler de vos sentiments.

    • Il vous fait un compliment ? Il gagne un bisou.

 

    • Il essaye de vous faire une déclaration d’amour, mais ne se lance pas ? Un câlin.

 

    • Il critique vos non-réponses au SMS ? Un câlin.

 

    • Il râle de votre retard ? Un câlin.

 

  • Il vous offre un cadeau ? Un câlin.

Bref, les câlins remplacent les mots d’excuses, les remerciements, les « je suis là pour toi » , les « je t’aime » … L’avantage, c’est que votre partenaire les interprétera comme il le désire, tout en gardant une petite part de frustration de ne pas avoir entendu des mots.

Et, nous avons vus que la frustration entretien le désir chez un homme. Et qu’un désir qui dure fait naître des sentiments.

La tendresse, c’est votre CHAUD.

NOTE : s’il vous réclame un câlin. Refusez. « J’aime pas quand tu demande, ça me casse toute mon envie » . Le fait que VOUS, vous choisissez quand vous le câliner, c’est votre FROID.

Lire en lui

Différenciez-vous des autres filles : ne le jugez jamais, faites-le parler de lui et lisez à travers les mots qui il est vraiment. Il se livrera plus qu’il ne l’a jamais fait.

Vous n’attendez pas de lui le Prince Charmant. Vous le prenez comme il est, et ce qu’il vous dit -de lui- est digne d’intérêt.

De là, vous pourrez plus facilement utiliser l’effet Barnum pour le comprendre mieux que quiconque. Être sa nana c’est BIEN, être sa nana-confidente, c’est mieux.

Il a confiance en vous, vis des moments de partage intense quand vous êtes ensemble et les moments de FROID auront d’autant plus d’impact.

NOTE : Si ce garçon est vraiment compliqué à rendre amoureux. Qu’au bout d’un ou deux mois de CHAUD/FROID vous le sentez encore hésitant… Pensez à montrer que cette complicité, vous la partagez aussi avec vos amis mecs. La jalousie devrait accélérer un peu les choses.

Exprimer ses émotions

On n’est pas obligé de parler de sentiments pour parler d’émotions.

Parler de sentiments, c’est demander à l’autre d’en faire autant. Goldman disait :

« Il y a une question dans ‘je t’aime’, c’est ‘m’aimes-tu, toi ? »

Et ça, faut éviter. Car beaucoup d’hommes sont lâches pour parler de sentiments. Ils pourraient prendre leurs jambes à leurs coups et décamper. C’est donc une erreur à ne surtout pas commettre si votre but est de rendre un homme amoureux

Parler émotions, c’est parler de quelque chose de plus diffus qui existe à un temps T, mais ne sera pas forcément valable demain. Là, c’est moins flippant.

    • « Je suis heureuse de te voir ! »

 

    • « Là, je me sens bien… »

 

  • « C’est agréable/désagréable quand tu es comme ça. » …

Parler émotions, c’est aussi utiliser un large vocabulaire émotionnel quand vous parlez de ce que vous faites, de vos passions, de votre passé… Vous n’êtes pas de glace !

Ainsi, quand vous racontez un souvenir, vous le faites revivre à votre partenaire qui se sent plus proche de vous.

(Un article complémentaire à venir).

Gérer votre envie d’engagement pour rendre un homme amoureux

Oui, on veut s’engager. Oui, on veut du sérieux. Oui, si on se casse le crâne comme ça pour séduire un homme c’est pour construire quelque chose.

Mais, si vous voulez que le chaud/froid est une efficacité, ne parlez JAMAIS JAMAIS JAMAIS JAMAIS JAMAIS JAMAIS JAMAIS JAMAIS JAMAIS JAMAIS JAMAIS JAMAIS JAMAIS JAMAIS JAMAIS JAMAIS JAMAIS JAMAIS d’engagement la première.

Vous gâcherez tous vos efforts.

Soyez patiente. Tout vient à point à qui sait attendre.

La plupart des hommes ont très peur de cette demande d’engagement de notre part. Donc, comme des chats sauvages, laissons-les s’approcher et voir qu’on ne mord pas.

Donc, on évite les :

    • « Je suis quoi pour toi ? »

 

    • « Qu’est-ce que tu ressens pour moi ? »

 

    • « Est-ce que nous deux, c’est du sérieux ? »

 

    • « Tu attends quoi de notre relation ? »

 

    • « Est-ce que tu es amoureux ? »

 

  • « Bon, tu me présentes quand à ta mère ? »

Attendez qu’il se déclare le premier sur ses sentiments pour lui dire que vous l’aimez aussi.

Voilà, vous avez un homme amoureux pour vous !

Et vous, seriez vous prête à utiliser une technique pour rendre un homme amoureux ou préférez-vous que ça vienne « naturellement » ?

Anashka,
Transformatrice de température émotionnelle.


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Commentaires (405)
  • Hommeparmitantd'autres | 10 septembre 2012

    Pitié, à nuancer ce genre d’articles… Ce qui marche sur l’un, ne fonctionne pas sur l’autre.

    • Anashka | 10 septembre 2012

      Qu’est-ce qui ne marcherais pas sur toi ?

      • Dani | 19 avril 2016

        Voici ce qui ne marcherait surement pas sur moi: il suffit d’UN SEUL (1) refus de rendez-vous — sans contre-proposition concrète de la part d’elle, et elle est OUT de manière permanente. Les nanas vraiment intéressées ne refusent jamais un homme. Choquant! Les nanas moyennement intéressées, si — càd celles qui te font perdre le temps.

        Aussi, le cumul de trop d’emotions negatives (et mon seuil de tolérance est assez bas) me fait la NEXTER assez vite. La vie à côté de ce genre de nana est pitoyable. Donc niet.

    • nico | 6 juin 2013

      franchement… une femme qui souffle le chaud et le froid me fait fuir direct… ca me montre qu’elle est pas stable, une femme qui répond pas à mes textos et qui arrive tout le temps en retard?? Ca craint ou est le respect la dedans? bye bye.

      • lilas | 28 octobre 2013

        En fait, je viens de me rendre compte que j’utilisais ces technique sans m’en appercevoir, mais uniquement quand je ne suis pas amoureuse !
        et je peux te dire que beaucoup de mec accroche carrément !!
        Bon en l’occurence, c’est pas ceux qui m’interessent, mais franchement je les respectes ces gars, c’est juste que je suis vraiment très indépendante et agis réelement comme ça !

        • Anashka | 29 octobre 2013

          C’est généralement comme ça, on s’y prends bien avec les hommes qui nous indiffèrent ^^

        • Dani | 19 avril 2016

          Exactement: ce comportement est une manière efficace et rapide d’identifier les femmes qui ne sont pas vraiment intéressées — et de les nexter avant qu’ellesnouse font perdre trop de temps (qu’on aurait mieux utilisé avec des femmes véritablement intéressées)

      • Florine | 9 mars 2015

        C’est clair! Cet article m’horripile! Pourquoi les filles franches et consciencieuses devraient se « transformer » sous le besoin de séduction? Pourquoi jouer ce rôle quand on cherche du sérieux? On ne sait plus cacher son attachement quand on vit à deux.

  • Hilda | 10 septembre 2012

    Superbe article ^^ trop bien… Quand mon prince charmant se pointera jutiliserais cette technique lol c clair que c mieix naturellement mais parfois il faut forcer le destin on a rien a perdre mais peut etre beaucoup de bonheur a gagner ;)

    • Anashka | 10 septembre 2012

      J’ai hâte de te lire avec ton prince charmant ^^

  • Louve-oméga | 10 septembre 2012

    j’aime bcp te lire , c’est frais et léger :) bonne continuation

    • Anashka | 10 septembre 2012

      Contente de te retrouver ici ! Tu vas bien ?

  • Meyrana | 10 septembre 2012

    Article drôle et qui reprend pas mal d’idées déjà lues ici et là dans tes articles.
    Il manque juste une recette miracle : comment vaincre son impatience et laisser le temps au temps ? Krokrodur >.<

    • Anashka | 10 septembre 2012

      Ok, je note. Mais dans les grandes lignes : être une célibataire heureuse ^^

      • Meyrana | 10 septembre 2012

        C’est paradoxal :p J’étais une célibataire extrêmement heureuse avant qu’il ne me donne envie de ne plus l’être ^^

  • Superbrunette | 10 septembre 2012

    je suis juste EXPLDR en lisant cet article !!! Pour la simple raison que, SANS LE SAVOIR, j’ai utilisé ces techniques…Et que, vraisemblablement, deux hommes se sont amourachés de moi dernièrement (un troisième un peu plus dur à cuire en préparation) !!!
    Tu avais raison, je suis RAVIE de lire cet article !expldr
    Je suis sciée en fait !!! expldrr

    • Anashka | 10 septembre 2012

      Je savais qu’il te plairait. Reste à savoir si tu veux des relations basées sur ce type de jeu, ou des trucs plus maladroits mais vrai…

      *anashka qui complique tout*

      • Superbrunette | 11 septembre 2012

        Bah au départ je ne jouais pas vraiment. Au contraire c’était plus une réaction de ras-le-bol consécutive à mes déboires avec les mecs. Donc la mise à distance, le fait de n’en faire qu’à ma tête, de ne pas donner de nouvelles sauf à leurs demandes (l’un d’eux n’a toujours pas mon numéro de téléphone c’est dire!) , de ne rien projeter, de les écouter raconter leurs vies dont je n’ai pas grand-chose à faire, juste leur dire que de toutes façons je ne vois qu’au travers de ma vie professionnelle…le tout bien évidemment en couchant avec eux.
        Encore ce matin j’ai un peu trainé dans le lit de l’un d’eux alors qu’un collègue venait me chercher chez moi pour aller bosser, et alors qu’il me disait de dire à mon collègue de passer me chercher en bas de chez lui, j’ai répondu que je n’allais pas montrer à un collègue de boulot que j’avais découché. Ce à quoi il m’a dit « ben si tu lui dit que t’étais avec ton copain ? » moi, sèche : « – depuis quand je suis ta copine ? » lui, confus « – euh oui…non…mais t’es pas ma copine enfin si enfin non t’es euh… » S’en est suivi une conversation où je lui ai dit que de toutes façons tant qu’il coucherait avec d’autres ça ne risquait pas d’arriver (même s’il est vraisemblablement sur le point d’en virer une qu’il voit de temps à autre depuis un an. Il a même parlé de moi à l’autre qu’il voit depuis 4 mois, de façon tout aussi épisodique que l’autre. Moi il me voit tous les 2/3 jours en moyenne).
        Dans tous les cas, il s’est vendu tout seul, je ne retiens que ça ;)
        Quant à l’autre, je lui ai encore dit tout à l’heure que ma vie professionnelle passait avant lui, il m’a dit qu’il me voulait moi et moi seule, qu’on était faits l’un pour l’autre et donc qu’il m’attendrait le temps qu’il faudra. Tout un programme ;)

        Et pour te répondre de façon concise : ma vie sentimentale n’est pas ma priorité, je ne leur mens pas quand je le leur dis. Donc ce « jeu » me va très bien pour le moment, je suis d’humeur égoïste à la mesure de mes ambitions (et non revancharde comme les lignes précédentes pourraient le laisser penser). :)

        • Anashka | 12 septembre 2012

          Super-brunette : Non, c’est juste super efficace.
          Avant de te lire, je prend un coca, du pop-corn et j’admire.
          Bien lancé, le coup de la copine ^^

          (J’aime te voir reprendre du poil de la bête ^^)

          • Superbrunette | 12 septembre 2012

            ah oui ça pour reprendre du poil de la bête…je suis A FOND !!!lol Ca promet d’être mouvementé ces prochains mois ! ^^

          • Anashka | 13 septembre 2012

            Je suis tout ça de près ^^

          • Superbrunette | 29 septembre 2012

            petit update : c’est fou comme les choses évoluent de façon similaire avec l’un et l’autre. Ils continuent à vouloir me voir, à prendre l’initiative des rdvs (99%). J’ai une préférence pour l’un des deux (l’attrait de la nouveauté sûrement) donc je le vois plus souvent. Mais là où je n’en reviens pas, c’est que ce qu’ils me disent est sensiblement pareil. Notamment une phrase qui est revenue plusieurs fois et me fait un effet bizarre…car je ne me rappelle pas l’avoir entendue avant bien que j’aurais apprécié: « tu es particulière ». Les deux me l’ont déjà dit plusieurs fois.
            Au milieu d’un flot de « t’es trop {compliment}, j’aime ça chez toi, j’aime quand tu fais ça, c’est trop mignon quand blabla… ».
            Et je n’ai droit à aucun reproche du fait de mon indisponibilité chronique « oui oui t’inquiètes pas, oui c’est normal, non pas de soucis ».
            C’est tellement nouveau pour moi, honnêtement je n’aurais pas d’autres choses plus importantes à penser, j’en serais presque destabilisée ! Cependant je ne m’en plains pas ! Pas du tout même !!!lol

          • Anashka | 2 octobre 2012

            On parlait de relation FF, de relation d’amants.
            Tu sembles être dans la seconde. Ils t’apportent de l’affection et du réconfort. Ils sont bien avec toi parce que tu n’as AUCUNE demande et surtout pas de les changer. Bref, un paradis pour eux et, si tu t’y trouves bien, tu as une place vraiment intéressante.

            Toi, tu es bien ?

          • Superbrunette | 4 octobre 2012

            C’est au-delà de bien, je suis AU TOP !mdr
            Il y a encore eu du nouveau…En fait l’un me dit qu’il pense beaucoup à moi, qu’il m’attend (il me voit comme la femme de sa vie. Soit.), il essaie de m’émouvoir en me rappelant le « bon » vieux temps. Encore hier j’ai eu droit à ce qu’il prétendait être « notre chanson ». Moi je m’en fous royal à vrai dire. Je sais que je n’éprouve plus rien. Et mon projet professionnel passe avant tout .
            Concernant l’autre, mon « préféré » : là aussi les choses évoluent… Il m’a dit que me voir une fois par semaine ces derniers temps et limite « sur rendez-vous » ça le gavait un peu, il voudrait plus me voir. J’ai envie de dire : « dommage » (devant lui j’ai juste eu un petit sourire, je ne dis rien et je continue de faire ce que j’ai envie). Je le cale dans mon planning surchargé vraiment quand j’ai un peu de temps à lui consacrer (et l’envie aussi lol). Rien de plus, rien de moins. L’autre soir, à ma grande surprise, il m’a embrassée plusieurs fois dans un lieu public avec du monde autour et notamment une personne qu’il connaissait.
            Ca m’a fait du bien parce que cela fait vraiment longtemps que je n’avais pas eu cette sensation d’être particulière et importante pour un homme, au point de s’exposer avec moi, mais je ne me sens pas amoureuse et je n’ai pas non plus envie d’officialiser vraiment une quelconque « histoire ».
            En fait je ne réfléchis à rien sauf peut-être quand j’écris dans ces commentaires lol Alors peut-être sommes-nous « amants », peut-être est-ce une histoire en devenir, peut-être n’est-ce rien… Je m’en fous, je n’ai pas le temps pour les émotions. Mes propos semblent égoistes et pour le coup ils le sont. Et ils émanent surtout d’une femme qui se sent vraiment super bien dans sa vie en ce moment :)

          • Anashka | 5 octobre 2012

            Le plus important, c’est que tu te sentes bien.

            C’est véritablement agréable pendant les périodes de célibat de faire passer le temps avec des amants. Ca permet de prendre du recul sur les nouvelles rencontres, de ne pas s’emballer trop vite… et de ne pas perdre la main ;)

            Contente de voir que tu explores de plus en plus ce côtés « femme fatale » ^^

          • Superbrunette | 5 octobre 2012

            je vais peut-être te faire flipper, mais quand tu parles de ne pas s’emballer sur de nouvelles rencontres…A vrai dire je n’ai pas envie de rencontrer d’autres mecs (ce qui tombe plutôt bien parce que je ne rencontre pas grand-monde ces temps-ci, je me suis même désinscrite des sites de rencontres car je n’ai plus le temps pour ça !lol). Je me sens bien en l’état actuel des choses. Je n’ai pas besoin ou envie d’autre chose, pas du tout même.
            Pour ce qui est de ne pas perdre la main et l’exploration de mon côté femme fatale…Dernièrement j’ai fait quelque chose que je n’avais plus fait depuis bien longtemps, car je le réserve habituellement pour mes vraies relations : m’habiller en femme fatale justement (je passe les détails lol c’était l’impulsion du moment). Et c’est étrange (voir dérangeant en y repensant) car ce soir-là, mon « préféré » ne savaiet pas que je serais vêtue ainsi. Et moi je ne savais pas qu’il m’embrasserait dans un lieu public devant tout le monde.
            Une illusion de couple, voilà ce que cela m’inspire en y repensant. Très très bizarre. Ca me donne envie…de fuir.
            Et pourtant…SURTOUT une soirée magique qu’on a adoré tous les deux. J’ai retenu une phrase qu’il a prononcé dans un souffle en découvrant les dessous de la femme fatale disons {rougi lol} et résume ce qu’on a ressenti l’un et l’autre durant cette soirée : « ça faisait longtemps » :)

          • Anashka | 7 octobre 2012

            Pourquoi une envie de fuir ?

          • Superbrunette | 8 octobre 2012

            En fait je pense que la dernière nuit m’a perturbée, elle était un peu trop chargée émotionnellement (bien malgré nous).
            Et le weekend dernier je l’ai revu mais là rien à voir la magie n’était pas au rendez-vous. J’étais très fatiguée, je suis arrivée chez lui les cheveux trempés en vrac, pas maquillée, pas sapée(enfin mal sapée plutôt, pas féminin quoi)…A l’extrême opposé de la nuit quelques jours avant.
            En fait je sais pas si c’est moi qui a un besoin d’affection à combler en ce moment ou que je commence à flancher vis-à-vis de lui…Je pense beaucoup à lui en journée. Il y a 3 jours pour la première fois je l’ai « cherché » (pas vraiment une dispute non plus mais genre chieuse quoi). Et il a fait en sorte qu’on se voit le lendemain soir…Et je lui ai fait un petit cadeau personnalisé qui semble lui avoir fait plaisir…Mais bon, le fait est que j’étais en mode « moche » (pas désirable…d’ailleurs on a dormi c’est tout). On ne s’est même pas serré dans les bras pour se dire au revoir (une personne tierce était présente donc pas possible le bisou mais bon…)…Et hier soir je lui ai envoyé un sms pour lui dire que j’avais été contente de le voir, lui souhaiter bonne nuit…Et là pas de nouvelles du tout alors que d’habitude j’en ai. Le vent est en train de tourner, je le sens et ça me gonfle.
            Et j’ai envie de fuir parce que justement je sens qu’il tourne et je sens que je vais en pâtir.
            Bref, ce soir je me suis posée 5mn et j’ai pris le parti de faire silence radio à compter de demain (including facebook) : d’une pour moi, pour reprendre un peu de distance avec lui (et la tête froide au passage…), de deux pour lui (pour pas qu’il se sente étouffé entre mon cadeau, mes messages etc.) parce que je souhaiterais qu’il ressente un manque. Au passage je pourrais vérifier dans quel sens il évolue par rapport à moi.
            Ah oui et je pense recontacter l’autre mec en fin de semaine histoire de bien digérer la mise à distance (me prouver que je flanche pas ?…pitoyable lol)
            Voilà c’était les news du front !

          • Anashka | 10 octobre 2012

            C’est logique que tu t’attaches. Tu le connais de mieux en mieux. Tu as pris ton temps, lui aussi. Vous avez partagé des choses. Prends un peu de recul. (Pas sure qu’il soit, pour ton moral, vraiment sain d’en voir un autre). Fais le point sur ce que tu ressens. Et dis moi, où tu en es, quand ça sera plus clair.

          • Superbrunette | 10 octobre 2012

            Oui je ne manquerai pas d’actualiser ici ^^
            En fait j’ai réfléchi au fait de voir l’autre…En l’occurrence il s’agirait juste de passer la nuit avec lui. Pourquoi ? Tout simplement pour que mes hormones n’entrent pas en ligne de compte lors de mes prochaines réflexions sur la suite à donner au dossier de mon « préféré ». Même si la lecture du dernier article sur la façon d’aimer m’a déjà bien calmée vis-à-vis de lui. Non pas que je ne savais pas pour son Ludusisme…Mais ainsi les choses sont dites objectivement.
            Je me laisse deux semaines pour réfléchir à la situation, parce que j’ai pas mal de choses à traiter professionnellement en priorité et que je veux m’accorder un temps réel pour me poser et penser.
            Penser à quoi ? Penser à ce que je souhaite avec lui : continuer notre « relation » avec aussi peu d’investissement que lorsqu’elle a débuté, ou tout stopper.
            S’il aura son mot à dire ? Non.
            D’ailleurs, en parlant de mot à dire : l’autre fois il n’a pas reçu mon dernier message car son téléphone ne fonctionnait pas. C’est l’accusé d’échec de réception qui me l’a dit.
            L’ai-je relancé pour autant ? Non.
            A-t-il cherché à me recontacter depuis dimanche ? Non.
            Tout est dit…Non ? ;)

          • Anashka | 11 octobre 2012

            En somme. Tu peux aussi lui faire peur par ta distance.
            WARNING, je ne te dis pas de te rapprocher. Au contraire, si tu le séduis AUTANT, c’est que tu te comportes avec lui comme une Ludus.

          • Superbrunette | 11 octobre 2012

            J’ai failli commencer ce commentaire en te disant que « oui, c’est du 50/50 », il peut avoir peur et fuir ou se rapprocher. Ou alors soit c’est lui soit c’est moi qui va craquer Soit ça marche, soit ça marche pas. Mais en fait non. Rien à voir.

            Je m’explique : je sais que nous n’avons aucun avenir lui et moi.
            Avant même de partager ses nuits je savais qu’il ne se fixait pas car il ne veut pas se fixer. Il me l’a assez dit et je l’ai assez entendu le dire à ses amis et connaissances qui lui demandent régulièrement comment va sa vie sentimentale « oh moi, tu me connais, tous ces trucs… ». L’amour n’existe pas (du moins à l’âge adulte), la fidélité n’existe pas etc etc
            Donc pour te répondre (à ce commentaire et à l’autre) : en fait là je me laisse 2 semaines pour réfléchir si je me sens assez forte pour continuer cette non-relation quelques temps encore…ou pas. Nous ne voyons pas la vie de la même façon, ça aussi je le sais.
            Et puis, non je ne suis pas une Ludus, je surkiffe ma vie depuis quelques temps, oui, mais j’ai envie de vivre des sentiments forts (je sais que je suis capable de perdre le contrôle et ça ne m’est pas désagréable pour autant…quand je sais que c’est partagé avec une seule et même personne).
            En fait, si je m’écoutais, je dirais à mon « préféré » qu’il se plante sur moi sur toute la ligne (mon petit triomphe intérieur c’est quand il me dit « j’ai mis du temps à te cerner mais j’ai réussi. T’es comme ci, comme ça ». Je me contente d’un petit sourire, comme d’habitude, c’est tellement mignon la connerie assumée). Mais j’ai d’autres trucs plus importants à faire que de nettoyer la m*rde qu’il a dans les yeux.

          • Anashka | 12 octobre 2012

            Oui, il t’a permi de passer le temps. Tu as envie d’autre chose, et ça se comprend, ce type de relation reste pauvre, à la longue. Ce qui est marrant, c’est que tu lui échappes, il n’a rien de toi, même pas un savoir sur ce que tu es. Finalement, tu as maîtrisé la relation avec ce qu’il fallait d’attachement pour qu’elle ne soit pas que d’une platitude sexuelle et ce qui fallait de détachement pour ne pas souffrir.

            Et, encore une fois, tu fais des choix que je n’ai qu’à lire en opinant du bonnet ^^

          • Superbrunette | 27 octobre 2012

            je continue mes « updates » ici, histoire de garder une continuité dans le conte de mes pérégrinations !
            Dans ce nouvel épisode…lol le facteur temps est vraiment intéressant.
            Tout d’abord, « mon préféré » m’a présentée à son frère et en tant que « son amie » à un groupe de connaissances à lui dans la foulée. Et il tente, discrètement, des petits « chérie » par ci par là (comme d’habitude, je ne réponds rien, je souris au mieux. Je ne m’épanche pas spécialement dans les petits noms). Je sens quand même une réserve de sa part, en même temps cela fait moins de trois mois que nous nous sommes rapprochés. Et vu mon comportement, il ne doit pas trop savoir sur quel pied danser.
            Dans le même temps, à une journée d’intervalle, l’autre mec m’annonce qu’il a rencontré quelqu’un, que ce n’est pas sérieux pour le moment mais qu’ils s’entendent très bien, que si je le souhaite on peut continuer de se voir (hum…coucher ensemble quoi). Et que si je refusais, il n’irait pas à mon encontre (assorti d’un petit smiley clin d’oeil. Il a dû être déçu de ma réponse lol).

            Signe du destin ? Je déconne, je ne crois pas au destin lol. En revanche, sans m’enflammer non plus, je me dis que c’est un bon indicateur, les choses sont en train de changer de formes semble-t-il.

            Ma meilleure amie, qui suit les choses de près, m’a dit que je pouvais me considérer en couple avec mon préféré. Tout en me demandant s’il voyait toujours d’autres femmes.

            Le point de vue de Superbrunette : je n’ai toujours ni le temps, ni l’envie de penser à une histoire sérieuse. J’ai répondu à ma meilleure amie que je me foutais royalement de savoir s’il en voyait d’autres, ça ne me fait ni chaud ni froid. Bref je continue avec lui de la même manière qu’on a commencé, même s’il est vrai que nos échanges se sont un peu intensifiés (j’ai eu un certain nombre de soucis ces derniers temps, il s’est montré relativement présent. Pleurer dans les bras d’un homme, ça fait du bien des fois, j’avoue).
            Quant à l’autre homme, je lui ai dit qu’on ne se devait rien et que de toutes façons j’avais d’autres choses à traiter, bref qu’il vive sa vie, pas de soucis pour moi. Je souris tout de même, car, une fois de plus, on en revient au comportement des hommes qui s’enflamment et sont sincères dans ce qu’ils disent…Le temps d’un feu de paille lol Pour rappel, lui m’avait dit qu’il m’attendrait le temps qu’il faudrait, que j’étais la femme de sa vie et blablabla.

            Je continue mon petit bonhomme de chemin, et je te (vous ?) tiens au courant !
            See the next episode ;)

          • Anashka | 28 octobre 2012

            Je te trouves claire dans ta démarche, tu t’occupes de toi et de ta carrière, tu profites des bons moments sans t’emballer. C’est sain.

            Le coup du feu de paille était prévisible ^^

          • Superbrunette | 29 octobre 2012

            décidemment, d’un jour à l’autre…en fait juste pour dire que j’ai eu une discussion sur « l’officialisation » avec mon préféré. Je résume vite fait ici (voir mon blog pour plus de détails là j’ai la flemme lol) : il continue de voir les autres filles, et je pense qu’il cherche à me mener comme les autres qui poireautent depuis plus d’un an pour l’une d’entre elles. Pas de bol (pour lui). En fait je commence à m’ennuyer avec lui. Et comme on ne peut rien partager vraiment car il ne veut pas que les gens sachent pour nous (moi aussi jusqu’à présent, mais là, la situation ne m’apporte plus rien en fait) malgré les événements que j’avais relatés dans mon commentaire précédent… Bref là je suis en train de scruter ailleurs, j’ai envie de nouveautés. Si, par un quelconque miracle, cela continuait encore avec lui d’ici un ou deux mois (la patience n’est pas toujours mon fort hum…), il est bon pour un ultimatum. Et on sait comme les hommes aiment les ultimatums. Autant dire que cette histoire vit ses derniers moments.
            Ca aura été rigolo quand même ;)

          • Anashka | 30 octobre 2012

            Bah, profites d’être avec lui (un peu de sécurité affective et sexuelle) pour repartir à la pèche au merlan. ^^
            J’aime ta manière simple de voir les choses, pour le coup, c’est méga sain.

          • Superbrunette | 14 novembre 2012

            et voilà ! un mec éjecté ! J’avais prévenu, je suis pas super patiente…lol! Je lui ai dit que je voulais « plus » avec lui (=mon préféré) et il m’a dit qu’il ne pouvait pas me donner plus. Donc j’ai vidé mon sac (avec quelques petits piques dont moi seule a le secret muahhaa) et je l’ai quitté.
            Dans le même temps mon ex (le « concurrent » de mon préféré) s’est fait éjecté par sa copine. Sa copine à qui il a dit qu’il ne voulait pas être en couple (vu qu’il n’en veut un qu’avec moi). Sa copine qui l’a plaqué pour retourner avec son ex. Sa copine « à fond » sur lui. Et récemment un autre ex m’a recontactée pour euh…hum.
            Franchement la série Dallas à côté c’est tout pourri !lol
            Bon et bien…je crois que j’arrive au terme des commentaires sous cet article, mes histoires en lien avec ce topic étant closes.
            A bientôt pour de nouvelles aventures ! ;)

          • Anashka | 15 novembre 2012

            Grand ménage de printemps/d’hivers ! Tant mieux, il était temps de régler les choses avec ton préféré.
            Vivement que je lise tes nouvelles aventures ! Tu vas te lancer avec le nouvel Ex qui t’a contacté ?

          • Superbrunette | 15 novembre 2012

            non l’autre ex je m’en fous, il ne m’inspire pas la moindre attraction.

        • minadu13 | 25 janvier 2014

          Je trouve cet article vraiment intéressant , c’est le comportement tout craché du mec que je souhaiterais séduire …
          par contre , pour ce qui est de ton témoignage superbrunette , avec tout le respect que je te dois , je me permets d’émettre mon opinion ; personnellement je trouve cette attitude pathétique , à cela s’ajoute ta vandardise ! lol …tu sais ma belle , quand on joue avec les sentiments d’autrui , ou bien les allumeuses , on finit par se faire allumer et devenir à son tour le jouet …tout en l’honneur de chacune de nous , de n’attendre qu’une simple aventure …mais pk ne pas annoncer la couleur des le départ , au lieu de faire tourner en bourrique , jouer les inaccessibles voire les arrogantes, faire des sautes d’humeur etc …un jour tout se paie …la séduction est un jeu , mais un jeu a toujours des règles et limites à ne pas franchir …et comme dit le vieil adage :  » ne fais pas aux autres , ce que tu n’aimerais pas qu’on te fasse  » …tu viens te vanter à dire qu’un tel vient te recup chez un tel , est-ce valorisant ?séduisant ?libre à toi bien sur de mener ta vie comme tu l’entends …mais ne trichons pas les filles quand le mec éprouve des sentiments..et évitez de jouer sur plusieurs tableaux , là c’est pas vouloir séduire un homme mais chauffez pour le plaisir sadique de voir ensuite le mec courir …ridicule et puéril

          • Anashka | 25 janvier 2014

            Tu sais, on est dans un espace de non-jugement ici. Tu as le droit d’être en désaccord, mais pas traiter un comportement de « ridicule et puéril ».

        • minadu13 | 25 janvier 2014

          chauffer*

  • Co | 10 septembre 2012

    Maliiiiin!! ;)

    • Anashka | 10 septembre 2012

      Surtout : efficace !

  • MarineP | 11 septembre 2012

    Salut!

    J’ai rencontre un gars dans le train il y a quelques mois, on parle tellement qu’il a failli loupe son stop et du coup on n’a pas echange nos nums. Mais 1 mois apres je l’ai revu dans le train a nouveau ! Et la il m’a dit je pensais jamais te revoir, donnes moi ton num de suite …
    On sait revu quelques semaine apres (dimanche soir). En gros, apres un dessert, un verre de vin, de la bonne musique, il m’as clairement dit qu’il n’avait pas le temps d’avoir une copine, il travaille trop (il est en stage pour devenir chirurgien veterinaire et va avoirdes examens en juin). Il ne veut que sexer.
    Mais, avec mon esprit de competition sur dimensionner, c’est un peu comme s’il m’avait lance un defi. Le defi de le faire craquer et qu’il est envie d’une vraie relation.
    Que dois je faire ??

    Ah oui et il est neo zelandais, on habite a Sydney. Je sais pas trop comment fonctionne les australiens et neo zelandais. Il parait qu’ils sont brute de decoffrage, c’est leur plaisir avant tout. Ici, tout le monde dis que les francais sont trops romantiques ! Ca me fait rire !! ;-)

    • Anashka | 11 septembre 2012

      Salut MarineP !

      Donc, un mec te plait, la réciproque est là. Il ne veut pas s’engager car il sait qu’il sera trop pris par e boulot. Toi, tu veux le pousser à s’engager alors qu’il ne le veut pas…
      Tu penses que la relation peut fonctionner si elle est forcée ?

      Sinon, le mieux à tenter, c’est de partir sur cette relation FF (fuck friend), toi de ne SURTOUT PAS t’emballer. De souffler le chaud et le froid avec lui. Sachant qu’en terme de difficulté, tu cherches à séduire un homme marié (à ses études) qui adorent sa femme. Donc remplie BIEN ta vie pour être moins disponible que lui. Mais, dans les moments à deux, met BEAUCOUP de connexion émotionnel, d’intimité, de partage qui n’a rien à voir avec du FF. Et ce, sans tomber amoureuse de ton côtés.

      A terme, ça peut peut-être marcher.

      • MarineP | 11 septembre 2012

        Oui j’avoue que vu sous cet angle, relation forcee ca sonne pas tres bien et ca risque d’aller droit dans le mur.

        Je pense que je vais voir ce que ca donne et surtout attendre qu’il rapelle.
        Souffler le chaud et le froid, je pense que je peux y arriver. Je vais suivre tes conseils.

        Merci ;-)

        • Anashka | 12 septembre 2012

          S’il ne rappelle pas, tu peux toujours relancer, vite-fait, dans une semaine.
          Mais, si il te plait, profite de ce qu’il a à t’offrir. Si tu sens que tu peux en tomber amoureuse, laisse tomber. Tu vas te faire du mal. Et, c’est pas cool :/

          Bonne journée ^^

          • MarineP | 13 septembre 2012

            Merci Anashka ;-)

  • Lirie | 11 septembre 2012

    Hello Anashka,

    Encore un article qui tombe à pic, décidément!
    Tu te rappelles de mon « histoire »? La suite est à l’avenant… Pas de news de sa part, je ne le relance pas, pendant un mois, et puis zut, quand même, je pense toujours à lui… Allez, je tente. Je te reproduis le dialogue par texto, c’est bizarre…. Désolée c’est un peu long, mais ton avis m’intéresse… Ca s’étale sur 2h, au début 15/20min entre chaque réponse puis plus rapide (je me cale sur son temps de réponse)

    Je lui envoie un texto : « scorpion : ne vous laissez pas oublier » :-) (opener de l’horoscope, merci ADS:-))
    Il me répond tout de suite : « ahah oui, je suis arrivé en retard chez le médecin, pas eu le temps de lire mon horoscope dans Marie-Claire… Ca va toi? »

    Moi (je ne pensai s pas qu’il répondrait?) : »chez le médecin les magazines ont des mois de retard, et j’ai des sources de meilleure qualité que Marie-Claire!!! Ca va oui, et toi? »
    Lui : »oui, grosse semaine au boulot par contre, je pars pour Francfort demain. On peut se voir ce soir vite fait et/ou la semaine prochaine, plus posément »

    Moi (gne? Mais?!! Il est 23h?! Aucun contact depuis plus d’un mois? Pourquoi il me propose direct?? Tente de reprendre la main) : « un horoscope si sybillin, ça mérite un peu de temps pour en parler… :-) Semaine prochaine? »
    Lui : « lundi ou mercredi. Un peu de temps pour en parler, mais le propre d’une prophétie, c’est d’être interpretée : soyez inoubliable »
    Moi : « Lundi. Inoubliable… Ou presque oublié…^^ Le propre d’une prophétie c’est d’être assez vague pour que chacun puisse y lire ce qu’il souhaite :-) mais je suis curieuse… Bonne nuit » (je tente de clore la conversation et de ne pas paraitre trop motivée^^)

    Lui : « Abandonne toi au bras aux bras de Morphée si tu le souhaites charmante Lirie, mais tapi dans l’ombre, Eros rode »
    Moi (gne? Mais qu’est-ce qu’il raconte ?! c’est quoi ce changement de registre? O_o) : « Je suis trop grande pour croire aux monstres tapis sous les lits… il en faut plus pour me faire peur:-) »

    Lui : « A défaut d’avoir peur, embrasse la divinité »
    Moi (ok, racontons n’importe quoi, c’est parti) : « ahaha dans ce cas, je préfère Shiva à Eros… Je t’enverrai une carte postale :-) »

    Lui : « Pour les caresses sans doute… Schalfen Sie gut, fraulein »
    Moi : « Vielen Dank »

    Voilà voilà…. J’ai vraiment du mal à le cerner et à le comprendre, mais je vais essayer d’appliquer tes conseils… Comme disait MarineP ci-dessus, mon esprit de compétition mal tourné va m’entrainer à essayer de le séduire… J’avais eu petit coup de coeur pour lui il y a un mois mais je m’en suis détachée, je veux juste m’amuser et prendre ça pour un « entraînement » à séduire… Mais il arrive à me décontenancer en 2 textos :-/ Et je trouve que je n’ai pas très bien répondu… Arghhh

    Bref…. Soit il me prend vraiment pour une conne et un plan cul, soit il n’attendait que ça, soit il a un creux… Je suis un peu perdue loll Qu’en penses-tu?

    Merci pour tes articles toujours pertinents… Celui-ci est particulièrement bien vu, et surtout il est concret : j’aime bien quand tu illustres par des phrases ou des situations types :-)

    Merci!
    Bises!!

    Lirie

    • Anashka | 12 septembre 2012

      1. MERCI BEAUCOUP pour le retour. C’est noté, je garde les exemples.
      2. L’openner, je ne l’avais pas lu, je prend ^^
      3. Je ne retrouve pas ton commentaire précédent, donc, je te fais un retour sur les textos. Mais, situ veux qu’on tente, ensemble, d’avoir une vue d’en face, n’hésites pas à me laisser un lien ^^

      En gros, tu arrives avec un ton MEGA-LEGER, de l’HUMOUR et de la FRAICHEUR.
      Alors que tu maitrises l’intéraction : opener, fermer la conversation. Il sexualise BEAUCOUP, te propose un date. Bref, il semble content de te revoir.

      Toi, de ce rendez-vous, tu es sure d’en tirer une chouette partie de jambes en l’air, et probablement un FF.
      Donc, tout va bien. Mais, tu veux quoi ?

      4. Dans l’idée, re-confirme la veille.

      • Lirie | 12 septembre 2012

        Hello,

        Merci pour ta réponse!
        Pour résumer l’histoire, je l’avais croisé à une soirée, j’avais flashé sur lui, lui aussi, on avait passé la nuit ensemble. Je pensais que ça s’arrêterait là, mais il m’avait rappellé le lendemain, m’invite au resto, ambiance très « premier RDV », pour me dire juste après qu’il ne cherche rien de sérieux ni d’exclusif… Tout en me disant que sinon ça aurait pu marcher entre nous O_o J’ai mal réagi, je suis partie. Toute l’histoire dans les commentaires de l’article « comment réussir son célibat ». http://www.seduireunhomme.fr/2012/08/comment-reussir-son-celibat/#more-4455

        C’était il y a un mois. A ce moment là, j’étais très fatiguée, je sortais d’une relation pourrie, je n’avais pas compris sa réaction, ça m’avait blessée, je voulais me protéger. . Ca va beaucoup mieux, tout va bien dans ma vie…. Mais il me trotte encore dans la tête. Ce n’est pas une fixette, je ne cherche pas spécialement une relation, mais ce qu’il s’est passé il y a un mois me laisse perplexe….

        Je ne sais pas bien ce que je veux. Enfin, si : je veux le revoir :-) Je n’ai pas envie de sexe pour le sexe… Pas envie d’être un cul parmi d’autres… Mais je n’ai pas envie d’une relation « sérieuse » non plus, à se voir tous les jours etc…. D’autant que je ne sais pas où je serai (France ou étranger), ni ce que je ferai (boulot) dans 3 mois. J’aimerais le voir de temps en temps, passer du temps ensemble, à partager de bons moments (sexe et autre!), apprendre à se connaître….

        En fait, qu’il couche avec d’autres, je m’en fous si je ne suis pas amoureuse. Je ne suis pas sûre d’ailleurs qu’il ait tant de plans culs que ça, puisqu’il semble très motivé pour me revoir (alors que j’ai été un peu dure quand même, limite castratrice ahahah :D). Mais ça ne peut être que transitoire : je ne sais pas séparer sexe et sentiments, donc soit je sens que je m’y attache, soit je n’ai plus envie de lui en quelques semaines… Le risque est là : que je m’y attache sans que ce soit réciproque.

        Bref, je suis un peu perdue…. Mais j’ai envie de m’amuser, d’essayer de le séduire. Je ne sais pas si la bonne stratégie est de lui dire tout ce que je viens de t’écrire (pas envie d’un plan cul, juste se voir comme ça…), ou s’il vaut mieux rester ambigue… Et puis, ça fait vraiment la fille facile, qui n’a pas de volonté et qui ne sait pas ce qu’elle veut….

        Voilà… Beaucoup de prise de tête pour pas grand chose en fait :-)
        Qu’en penses-tu?

        Merci pour tes conseils!

        Bises!

        • Anashka | 13 septembre 2012

          En fait, c’est assez clair ce que tu veux. Tu veux une relation sans engagements mais où on ne s’empêche pas non plus d’avoir des sentiments, de se faire des sorties et tout…

          Bref, du couple sans engagement. Ou un FF avec sentiments. La difficulté, c’est qu’il n’y a pas vraiment de mot pour dire ça. En général, on emploie : amant.

          Si c’est ce que tu veux, pourquoi pas ? Et si, à terme, tu t’attaches trop et vous ne voulez plus la même chose tu pourras toujours arrêter.

          Le mieux que je puisse te conseiller, c’est de profiter de ta soirée, et de lui parler de tes attentes le plus simplement possible. Comme ça, tu sauras si ça lui correspond ou non. Et, vous pourrez partir sur les mêmes bases. ^^

          • Lirie | 13 septembre 2012

            Hello,

            Merci pour ton avis, c’est bien vu… J’ai une question idiote dans ce cas : se voir quand on en a envie, pour du sexe mais aussi des sorties, etc… Sans promesses, mais sans fermer la porte à les sentiments… Pour moi, c’est exactement ça le début d’une relation « classique », non? L' »engagement » (c’est quoi d’ailleurs? Un enfant? Un labrador? la fidélité?), les sentiments, ça prend du temps, ça vient après, ou pas….

            Je ne comprends (vraiment!) pas cette distinction « sérieux/pas sérieux »… Je refuse de voir quelqu’un juste pour coucher avec, mais je suis bien incapable de promettre quoi que ce soit à quelqu’un que je viens juste de rencontrer….

            Merci pour tes conseils. Je mettrai les choses au clair… Et en un mois, il a dû murir aussi la situation de son côté, vu tout ce qu’on s’est dit… Il a l’air content et motivé pour me voir, c’est plutôt bon signe :-)

            Bises!!

          • Anashka | 16 septembre 2012

            Je fonctionne un peu de la même manière : chaque chose en son temps.
            L’engagement (et l’article de demain en parle et plaira), c’est un peu la promesse que l’on se fait à soi-même de tout faire pour que la relation dure.

            Bref, j’attends ton retour sur l’article de demain.

          • Superbrunette | 20 septembre 2012

            @Lirie : si je pouvais « liker » ton commentaire je le ferais. C’est exactement ça : « se voir quand on en a envie, pour du sexe mais aussi des sorties, etc… Sans promesses, mais sans fermer la porte à les sentiments… Pour moi, c’est exactement ça le début d’une relation « classique », non? L’ »engagement » (c’est quoi d’ailleurs? Un enfant? Un labrador? la fidélité?), les sentiments, ça prend du temps, ça vient après, ou pas…. »
            J’aurais voulu comprendre cela plus tôt ! Cela m’aurait éviter bien des déboires !M’enfin mieux vaut tard que jamais !
            Je m’interroge tout de même sur ce qui fait que pour la plupart (majeure partie) des femmes cela ne coule pas de source. Nous optons soit pour du sexe (qui se transforme assez rapidement en sentiments d’ailleurs la plupart du temps) soit pour du sérieux de suite. Les hommes fonctionnent très différemment il me semble. Ils se soucient moins du lendemain. Si ça le fait tant mieux, sinon tant pis. Alors je me pose la question des histoires de princesses and co dans notre culture…
            @Anashka : un article sur les contes de notre enfance et comment ils nous conditionnent malgré nous (cela rejoindrait un peu les fausses croyances mais celles qu’on nous inculque dès notre plus jeune âge) ?…

          • Anashka | 22 septembre 2012

            Oui, ce serait une bonne idée !
            D’ailleurs, si tu veux l’écrire, tu peux aussi ^^
            (Tu l’envois sur l’adresse de SUH ^^)

        • Falbala | 12 novembre 2012

          Je suis aussi tout à fait d’accord avec ce commentaire de Lirie :
          « se voir quand on en a envie, pour du sexe mais aussi des sorties, etc… Sans promesses, mais sans fermer la porte à les sentiments… Pour moi, c’est exactement ça le début d’une relation « classique », non? »
          Mais comment dire cela, dire qu’on veut juste quelquechose de « normal » … ???
          En résumé j’ai eu une histoire avec quelqu’un il y a huit mois… c’est parti comme une histoire normale mais un peu trop enflammée au tout départ, il est redescendu sur terre, pas moi, je lui ai pris la tête, j’ai vu qu’il devenait hésitant et froid (le tout en 10 jours) et j’ai tout arrêté en disant qu’on ne prenait visibiblement pas la même direction. Il a acquiessé et dit qu’il avait mis la charrue avant les boeufs en pensant qu’il pourrait commencer quelquechose de sérieux à ce moment là, en effet il devait partir trois mois plus tard très loin pour 6 mois.
          Dix jours après j’ai regretté mon choix, je l’ai recontacté en disant « ok pour une histoire pas sérieuse »…. ce qu’on a eu mais on s’est très peu vu, clairement j’aurais aimé le voir plus et lui était très occupé et préoccupé par son départ, et pas du tout par moi. Le dernier mois avant son départ je n’ai pas eu de nouvelles. Pas de news non plus les 5 premiers mois de son déplacement.
          Il rentre maintenant dans moins d’un mois… et depuis une semaine on recommunique par mail sur AUM (c’est par là qu’on s’était recontré) sur un mode essentiellement C&F. Il a envie qu’on se revoit et accessoirement de « me faire l’amour »…
          Le contexte aura changé, mais j’ai l’impression que si je le revois sans poser à plat quoique ce soit, le postulat sera que ce soit un relation FF et rien d’autre. Et moi je voudrais un truc normal… mais comment dire ça sans déjà mettre une forme de pression…. qui lui donnera forcément envie de dire qu’il ne veut pas d’un truc sérieux (avec moi…) …. ?
          Merci d’avance !

          • Anashka | 13 novembre 2012

            Salut Falbala.
            Le problème avec les envies contradictoires [LUI = FF et toi = histoire sérieuse], c’est qu’on ne peut pas convaincre quelqu’un de changer sur ses envies. Le plus souvent, si on accepte, on s’évertue à changer les conditions qu’à poser l’autre et qu’il ne tient pas à changer.

            Tu peux toujours tenté le « Ok, on se voit ». Le laisser poireauter quelques rencards, souffler le chaud et le froid, montrer des signes d’intérêts contradictoires, en profiter pendant les rencards pour créer une complicité, des private joke mais ne pas succomber tant qu’il ne te semble pas un peu amoureux… sauf, peut-être un KC, à la fin d’un rencard, histoire qu’il sente qu’il a une chance…

            Bref, sortir le grand jeu de séduction pour qu’il soit « accro ».

            Mais, ça a le risque :
            – 1. de ne pas marcher, qu’il se lasse avant
            – 2. que tu craques et déballes tes sentiments avant, ce qui est contre-productifs
            – 3. que la passion brûle rapidement et ne dure pas.
            – 4. que ça reste -malgré tout- une relation FF.

            Disons que c’est beaucoup d’efforts pour beaucoup de risques. Si tu as envie de « jouer », ça peut-être intéressant. Si tu es encore très émotionnellement attachée, le jeu en lui-même, peut-être douloureux.

            Est-ce que tu es prête à faire tout ça pour quelqu’un qui ne veut pas d’office quelque chose de « sérieux » avec toi ?

          • Falbala | 13 novembre 2012

            Merci pour ta réponse Anashka!
            Plus que le faire changer d’avis sur ses envies, en fait j’aimerais savoir s’il me considère vraiment et définitivement juste comme FF, ou si la porte reste ouverte à une relation « normale »… et je ne sais pas du tout comment formuler cette demande sans que cela soit déjà une forme de pression à parler de relation sérieuse avant même d’avoir recommencé quoique ce soit… En fait mon soucis c’est que je ne le trouve pas clair dans son approche, et je ne sais pas du tout si c’est pour me garder sous le coude mais qu’il n’en a vraiment rien à faire de moi, ou s’il y a quand même un quelquechose qui pourrait permettre d’envisager une relation normale (c’est à dire sans refaire l’erreur du début et sans mettre la charrue avant les boeufs dès le départ, mais sans non plus se cabler directement dans l’optique FF ou l’on continue à chercher à côté « le bon / la bonne », et où l’on a éventuellement d’autres FF…)..
            Je pourrais t’envoyer par mail nos dernières discussions ? un avis extérieur et avisé m’aiderait peut-être à y voir plus clair et à enfin me décider si je dois nexter ou si cela a un sens de tenter quelquechose…. ?

          • Falbala | 13 novembre 2012

            PS : et si je savais qu’il y a une chance alors oui je tenterais, et je pense que je suivrais ton conseil qui est si je comprends bien (?) de justement ne pas « définir » verbalement quoique ce soit mais simplement agir comme s’il s’agissait d’un début de relation normale.
            Prouver que je sais ce que je veux et ne veux plus par des actes et non par des déclarations/réclamations.
            C’est chaud… et difficile de savoir si le jeu en vaut la chandelle… car en ce qui concerne mon attachement émotionnel je ne saurais trop dire quelle est la part d’égo et d’attachement dans mes envies …

          • Anashka | 13 novembre 2012

            C’est toujours la difficulté de ce type d’histoire : formuler les choses par écrit est la meilleure manière de faire fuir un mec qui ne sait -peut-être- pas trop ce qu’il veut. Bref, demander c’est s’exposer à un refus, se placer dans la place de celle qui « réclame », qui « attend ».

            Si tu tentes une séduction pas à pas, le refus est aussi possible, mais tu contrôle un peu plus la situation. Il n’y aura pas de mots, mais des preuves -ou non- de son intérêt. ça demande plus de patience et moins d’investissement. C’est une manière subtile de peut-être échanger les rôles « s’il te veut, il se doit de te séduire ». Et, tu pourras envoyer ce message-là, à chaque rencard.

            Peut-être que pour le moment il « te garde sous le coude », mais tu peux échanger la tendance. Pour ça, par contre, il faut que tu mettes ton attachement sur OFF tant qu’il ne t’a pas donné de preuves.

          • Falbala | 13 novembre 2012

            Merci beaucoup, j’espère que je serai suffisament sage et patiente pour m’en tenir à cette ligne de conduite sans me torturer ! je donnerai des news le moment venu pour t’informer de l’avancement, de mes ratés et/ou de mes coups d’éclat lol

          • Anashka | 14 novembre 2012

            Aucun souci, je suis là, je ne bouge pas. Et, je te lis ^^

          • Falbala | 14 novembre 2012

            Je me faisais une réflexion, pas tant par rapport à mon histoire personnelle que dans un cadre général, après avoir lu aussi les histoires de Lirie, SuperBrunette, etc…
            J’ai l’impression que du point de vue des hommes nous devons être considérées comme « sur-interprétant » beaucoup les choses….
            Un mec nous dit un truc gentil , voire neutre (qu’il pense sur le moment, genre aussi bête que « à bientôt » en partant…) et nous voyons ça comme un engagement formel de sa part de se voir bientôt, la promesse d’avoir très vite à nouveau un moment comme celui qu’on vient de passer, et même on s’y voit déjà…. Et s’il ne rapelle pas pendant quelques jours alors là petit à petit on glisse vers le malaise.. gloups que se passe-t-il, en a-t-il rencontré une autre ? ou alors il a bien profité de moi et s’est foutu de ma poire, etc etc…
            Et en fait je crois qu’il n’y rien d’aussi extrême dans le fond… Donc la morale de l’histoire serait à chaque fois que nous nous laissons aller à interpréter quelquechose de reprendre notre évaluation en la minorant de quelques degrés d’intensité ! Dans un sens comme dans l’autre… Pour ça j’en suis assez persuadée… Le corollaire et la question que je me pose est : est-ce que du coup cela signifie que dans la technique du chaud-froid il faudrait forcer le trait et y aller une ou deux coches plus haut que ce qu’on ferait à priori pour que ça éveille vraiment quelques interrogations chez lui….. ou alors est ce que comme nous quand il s’agit d’interpréter les actes de l’autre ils vont avoir tendance à surinterpréter, donc pas la peine d’en rajoutter ?
            Je sens venir la réponse…. ça dépend ? :D

          • falbala | 10 décembre 2012

            Comme promis, les news…
            Il est rentré ce week-end, et on se voit mercredi soir (après demain).
            C’est très bientôt, et je ne sais pas trop comment je veux me positionner ni ce dont je serai capable… pas sure d’être très forte pour jouer à me laisser désirer alors que je n’aurai probablement qu’une envie……..

  • Manon | 11 septembre 2012

    Très instructif comme article….

    Ms j’ai une question: Ok pr arriver 5-10min en retard mais, régulièrement pour moi, c’est le mec qui arrive en retard, à la première date. Que faire dans ce cas? Quel retard tolérer? Quand partir?

    2ème point: récemment, après une première « date » parfaite (vraiment), le mec a commencé à m’envoyer pleins de textos (par ex, deux ds la même soirée le lendemain alors que j’avais rien envoyé moi). Ca m’a saoûlé et j’ai coupé les ponts (après qu’il m’ait demandé de m’expliquer). Penses-tu que j’ai eu raison? Ou que j’ai suréagi à ses textos?

    Bisouus!!

    • Anashka | 12 septembre 2012

      1. Pour le retard : 20 min, tu te casses. Sauf s’il prévient qu’il aura du retard, avant : bouchon….
      Mais, le coup du texto à et 5 pour te dire qu’il n’arrivera qu’à la demi, alors qu’il est pile.
      Tu renvois « tant pis, on remettra ça, mais je n’ai pas envie d’attendre une demi-heure ».

      15 min, j’aime bien le « tiens, tu me dois, le premier café, celui que j’ai pris en t’attendant. Tu n’y vois pas d’inconvénient ».

      Moins, ça ne compte pas. ^^

      2. Ca dépend, le mec te plait toujours ?

      • Manon | 12 septembre 2012

        1. Ok! Merci pr le retard… c’est à peu près ce que j’ai fait au final :-) : je le ferai dorénavant avec assurance!!

        2. Pr le mec, ma position reste la même qu’il y a 3 mois: il ne correspondait pas à ce que je cherchais mais la première date m’avait convaincue de le revoir une 2ième fois pour voir…. Puis les textos m’avaient trop ennuyée. Mais, bon, loin de tous les rêves et OI que je peux me faire, force est de constater qu’on avait qd même discuté jusqu’à la fermeture du restaurant (première fois que je discutais aussi bien avec un mec).
        PfffffFFFfffFFF… c’est compliqué
        xxooxxo

        • Anashka | 13 septembre 2012

          Manon, si tu veux le revoir, tu peux le relancer et lui dire que cette « surabondance de textos » te paraissait prématurée. Si tu ne veux pas le revoir, ne culpabilise pas. L’important c’est ce que tu veux toi. ^^

          • Manon | 14 septembre 2012

            Ok merci!! Je ne crois pas que je veuille vraiment le revoir en fait mais, étant donné mon célibat prolongé, je me pose des questions sur mes façons de faire ;-) !!

          • Anashka | 16 septembre 2012

            Bah, en avoir un sous le coude, c’est chouette aussi ^^

  • Boris | 11 septembre 2012

    En tant qu’homme je souhaite apporter mon point de vue…

    « nous avons vus que la frustration entretien le désir chez un homme. Et qu’un désir qui dure fait naître des sentiments. »

    Attention !!! Si l’homme en question n’est pas sûr de lui (avec les filles) et à l’habitude d’être frustré (ce qui ne se voit pas forcement !), et que vous jouer à ça, il va vous évitez de peur de souffrir.
    Moi perso je ne me laisse pas (/plus) ressentir des choses pour une fille si je ne suis pas sûr qu’il en sera de même de son côté.
    Donc si la fille fait exprès d’être distante, de ne pas me répondre, essaie de me rendre jaloux…etc, je me dis qu’il ne faut surtout pas que je tombe amoureux d’elle pour ne pas souffrir et donc je l’évite et je me force à en rencontrer d’autres pour l’oublier.
    Alors que sans toutes ces conneries de jeux de séduction, je serais tombé amoureux et elle aurait eu ce qu’elle voulait…

    « Si ce garçon est vraiment compliqué à rendre amoureux. Qu’au bout d’un ou deux mois de CHAUD/FROID vous le sentez encore hésitant…
    Pensez à montrer que cette complicité, vous la partagez aussi avec vos amis mecs. La jalousie devrait accélérer un peu les choses. »

    Attention !!!
    Si l’homme en question ne vient pas vers vous ça ne signifie pas forcement qu’il ne vous aime pas, peut-être qu’il n’ose pas (même si en tant normal il ne paraît pas timide du tout) et peut-être qu’il attends que ça soit vous qui lui fassiez des propositions !!!
    Dans ce cas, si vous lui montrer qu’il n’est rien d’autre de plus pour vous que vos autres amis, il va se renfermer d’avantage et n’osera jamais venir vers vous.

    Voilà, je dis ça parce que c’est mon cas, après allez savoir, peut-être suis-je vraiment trop original comme mec !! :P

    • Anashka | 12 septembre 2012

      Salut Boris, plus timide qu’original.
      Tout est question de calibration. Si le mec est intéressé, séduit… aucune raison de jouer du chaud/froid. On applique plutot de la punition-récompense, pour ne pas se laisser marcher sur les pieds. MAIS, c’est suffisant.

      Pour le passage cité, je parle d’un homme avec qui on est déjà. Il est avec nous, mais reste distant, voir un peu froid. Dans ce cas, la jalousie est une bonne arme.

      Pour ce qui est de faire le premier pas, on peut tendre des perches, en faire certains, mais c’est aussi à toi de te lancer. Beaucoup des filles très extraverties sont déstabilisées par les hommes timides qu’elles ne comprennent pas, et finissent par ne pas en vouloir. Et les filles les plus timides, ne feront pas les pas que tu ne feras pas.

      Faut prendre tes responsabilités et te lancer ^^

      • Boris | 12 septembre 2012

        Timide bof bof. Il y a 10 000 situations où elles vont me voir ne pas être timide là ou tous les autres le serais, donc je pense pas qu’elles puissent se dire ça…

        Après moi des perches je peux en rater plein sans m’en rendre compte, mais après quand je fais des propositions, il y en a qui font exprès de ne pas répondre et de faire du chaud/froid à partir de ce moment là. Donc je ne sais plus si dans ce cas la fille en a simplement rien à foutre, si c’est un jeu de séduction qui ne marche pas, ou si elle tout simplement complètement gamine.

        Moi perso c’est plus une aversion envers les conventions, tous ces jeux à la con, le refus que ça soit l’homme qui doivent faire 10 000 efforts pour des femmes qui disposent de tout alors qu’elles n’ont aucun mérite en plus que les hommes, … c’est tout ça qui m’amène à réagir ainsi, bien plus que de la timidité. Alors c’est sûr, il doit y en avoir beaucoup qui ne comprennent pas…

        • Anashka | 13 septembre 2012

          Boris, laisse le temps au temps. Les codes de la séduction sont complètement chamboulés depuis l’émancipation des femmes. Donc, ni les femmes, ni les hommes ne savent plus tellement comment s’y prendre.

          Certaines vont fonctionner sur faire tous les pas, mais pourront passer pour facile.
          D’autres en faire aucun, et passer pour frigide ou désintéressé.
          D’autres en feront autant que toi, et passeront (peut-être) pour affectivement trop investie.
          D’autres moins que toi, et passeront pour des gamines qui ne savent pas gérer une phase de séduction.
          Je caricature, mais trouver le juste milieu est vraiment difficile, surtout que ce juste milieu change d’un mec à l’autre.

          Donc, là, tu es face à une méthode (à calibrer) qui marche bien sur les mecs qui vont un peu à reculons dans les sentiments. Avec, un message de prudence de « cela vaut-il le coup de démarrer une relation là-dessus ».

          NOTE : Je ne dis pas que ce n’est pas AUSSI très compliqué pour les hommes, hein. Simplement, ici, je bosse pour les femmes ^^

  • Dohn | 13 septembre 2012

    Je suis assez d’accord avec toi sur certains points Boris.

    Il y a quelques années je voyais les choses comme tu le décris. Je n’aimais pas les conventions, j’essayais de les contourner … Au final, tu restes trop ambigu, tu montres une vraie/fausse timidité … l’histoire commence bizarrement et ça va rarement (voir jamais) loin. Tu es comme obligé de montrer ton intérêt si tu veux que quelque chose démarre. Pas de sentiments, juste un intérêt.

    Ce que je finis par apprécier dans l’approche : c’est toi qui maîtrise l’action. C’est toi qui décide ou non d’y aller. C’est toi qui calibre. C’est toi qui te crée des opportunités. La plupart des filles ne font qu’envoyer des signaux auxquels tu peux répondre. Par contre, elles maîtrisent la pensée, ce moment où toi tu t’avances, elles ont le choix de te laisser avancer ou de t’arrêter. Comme une valse. La séduction c’est un peu ça : un pas en avant, un pas en arrière etc.

    Avec un bon calibrage et une approche légère, teintée d’humour, … tu peux te dire, (sans prétention) avec celles qui te mettent encore un râteau assez dur, qu’au final, c’est elles qui ratent quelque chose :)

    Excellent article. J’aime beaucoup l’accent que tu mets sur la communication dans la plupart de tes articles.

    Le chaud et le froid c’est trop harddddd mdrrr (c’est parce que ça fonctionne trooop bien lol). T’es balloté dans tout sens, t’essaies de garder pied mais des fois tu n’y arrives même pas o.O
    C’est comme certains gestes de séduction : ils ont le don de t’attraper en 1/2 sec où t’es par terre, incapable de dire ni faire quoi que ce soit sans même te prévenir O.O glups.

    Alors combiner la technique avec qqls gestes séducteurs, une légèreté, de l’humour, une bonne maîtrise de voix (qui s’avérer mortelle !) et une confiance raisonnée : Agaglagagla ……. mdr

    • Boris | 14 septembre 2012

      Merci pour vos réponses :)

  • Summer | 15 septembre 2012

    J’ai lu tous ou presque vos articles!
    Et ça marche plutôt bien dans mon cas, il y a juste un point que vous n’abordez pas,ou très peu :
    Lorsque je rencontre un gars à qui je plais (lors d’une soirée par exemple) , j’applique vos conseils, je sens alors qu’il s’attache de plus en plus, et le lendemain et les jours d’après c’est sms sur sms.. Seulement, lorsque je lui propose de me revoir, il trouvent des excuses et dit pourtant vouloir me voir. Peut-être a t-il peur? peut-être que je m’y prend mal?
    Le dernier en liste, me demande souvent quand est-ce qu’on se voit, et quand je propose une date, il se refile toujours à la dernière minute. (jai 17 ans, il en 19)
    Alors comment mettre toute les chances de son coté pour qu’il est vraiment envie de nous revoir ?

    • Anashka | 16 septembre 2012

      Trop de sms ? Si la relation passe de réelle à virtuelle, ils savent qu’ils « t’ont sous le coude ».
      Donc, la rencontre, la séduction, et un coup de fil pour convenir d’un rendez-vous.

      Là, tu peux proposer deux dates : en semaine, après boulot.
      « Tu préfères qu’on se voit mardi ou jeudi soir ? » S’il t’en propose une troisième, c’est bon. S’il refuse c’est qu’il y a une partie dans le jeu de séduction qui est mal géré.

      (Bref, je retiens en idée d’article ^^)

  • Sandra | 16 septembre 2012

    Hello,

    Je lis tous ces supers articles avec beaucoup d’intérêt… mais moi mon problème est différent. Si je démarrais dès le départ j’appliquerai tout plus ou moins dans l’ordre, mais dans mon cas Monsieur est un cas très particulier…pour résumer on se voit plus ou moins depuis 3 mois, mais il a une peur phobique de l’attachement…et un jour ou nous étions supers proches il a pris peur et depuis il essaie de nous convaincre qu’on aura jamais une histoire vraie ensemble mais au bout de deux jours il éprouve le besoin de me voir, de me parler etc… Quand on se voit il est très tendre, très affectueux, il pense beaucoup à moi mon confort etc… mais ensuite il ne faut pas qu’on fonctionne comme un couple, poser des mots la dessus etc..; j’i tenté le chaud et le froid ça marche a chaque fois, je l’ai même clashé assez fort plusieurs fois..et malgrés ça il revient vers moi. Mais a chaque fois le même topo…il a peur qu’on soit trop proche, et comme c’est fusionnel entre nous quand on se voit, on arrive pas a cesser ou a rester juste pote…on arrive pas a se séparer non plus. Je ne sais pas comment procéder avec lui pour essayer de franchir ce cap de la peur de l’attachement…

    • Anashka | 16 septembre 2012

      En soi, l’attachement, il l’a déjà. Ce dont il a peur c’est de verbaliser l’engagement…
      Tente l’humour. Du genre « Mais non mon lapin, on est pas DU TOUT un couple, la preuve, on ne se voit de 8 fois dans le mois, les couples c’est neuf fois ! « . Tu vois le genre ? Bref, tu te moques gentiment de sa peur pour dédramatiser… Et, avec le temps, il sera, de tout de manière engagé et attaché.

      Sur qu’il te faut un peu de patience, tu te sens pour ça ?

  • Vanessa | 17 septembre 2012

    Bonjour, je mappel Vanessa et jaurais besoin d »aide sur mes emotions envers mon ami Tommy. Je connais mon ami depuis 7 ans et je demenage avec lui dans une maison avec son pere, car ma mere ma mise a la porte. Mais, cela fait 7 ans que je laime et il le sait. Mais, le probleme cest avant de le voir il me disait sans cesse que jaurais surement ma chance si je venais le voir… mais, ya eu plusieurs blondes entre temps et encore aujourdhui je nest jamais eu ma chance. Aujourdhui, il me percois comme sa meilleure amie car ont se confie tout, on se dit je taime, on sembrasse, on se tiens mains dans la mains, on couche ensemble…. mais, bref il ne veut pas de relation amoureuse a cause de son passer avec ses exs qui lont trop fait souffrir. Il ma deja dit <> Je laime tellement que cela me derange plus ou moins mais cest le fait quil se protege pas quil me fait plus peur. Jaurais besoin daide ou de conseil pour le faire enfin craquer et douvrir ses yeux quil maime vraiment

    • Anashka | 17 septembre 2012

      Vanessa, bonjour et bienvenue.

      Quelle histoire ! Tu pars vivre chez ton meilleur ami, dont tu es amoureuse.
      Vous couchez ensemble, mais il dit ne rien vouloir de sérieux.
      Et, d’autres part, il ne se protège pas.

      Commençons par les urgences :
      – quel âge as-tu ?
      – la capote : tu peux les acheter TOI. As-tu un autre moyen de contraception ? Sinon, as-tu pris rendez-vous au planning familial ?
      – le logement : si tu veux séduire ton ami, il faut que tu mettes une distance avec lui. As-tu un moyen d’avoir des aides sociales pour avoir un logement indépendant ?
      – ton ami : pour le moment, laisse faire les choses comme elle vienne (sauf pour la capote) et, essaie de remplir l’objectif logement. De là, on verra comment le séduire. Est-ce que ça te va comme plan ?

      • Vanessa | 20 septembre 2012

        Oh fait cest lui qui ma proposer de demenager avec lui et son pere dans une maison au mois juillet pour lannee prochaine car ma mere ma mise a la porte. Et oui je prends la pillule comme autre protection. Jai recous a le bien-etre pour linstant car jai un probleme psycologique et je ne peux pas travailler pour linstant.

        • Anashka | 22 septembre 2012

          Ok, tente de voir auprès des aides, tout ce que tu peux faire pour ne pas vivre avec lui…
          Pour le séduire, ce n’est pas démarrer sur les bases les plus saines…

          • Vanessa | 26 septembre 2012

            ouff sa va etre difficile puisque jaime etre aupres de lui et habiter avec lui. On sentends a merveille et je paye un loyer pas cher cher lui =\

          • Anashka | 27 septembre 2012

            Comment ça se passe la vie à deux ? Est-ce que ça vous rapproche ? Comment se joue cette frontière « amitié » ?

          • Vanessa | 2 octobre 2012

            Je sais pas trop…. Dapres moi sa lavance pas, sa reste au meme stade !! La meme routine… dodo coller, on se dit je taime, on sembrasse, on couche ensemble…. bref defois on se chicane mais sa dure jamais plus qu:une journee !! … Le probleme sait que je vois quil est vraiment pas pour la relation de couple apres me lavoir dit… yaime le changement de filles en plus quil est bi alors il couche aussi avec les mecs… mais cela me derange pas trop pour les mecs… sait plus pour les autres filles….Ils invites pas trop souvent des filles a la maison puisqu »on couche dans la meme chambre et dans le meme lit bref on demenage bientot et on auras chacun nos propres chambres et sa me rend un peu jalouse de savoir quil va pouvoir mtn avoir des filles a coucher… jai peur quil tombe en amour avec une autre fille et que moi je tombe encore dans le panneau apres quil me dise jveux plus rien savoir des relations stable pii blablabla… ahhhh difficile lamour hein !?!

          • Anashka | 3 octobre 2012

            Wouah ! Tu es amoureuse d’un garçon qui ne veut pas du tout la même chose que toi…!
            Tu es sure que c’est un bon plan de rester chez lui ? est-ce que ça te fait du bien d’avoir tous les jours quelqu’un que tu aimes un peu à sens unique ? Tu ne penses pas que ça pourrait être un moyen de le surveiller, pour toi ?

          • Vanessa | 4 octobre 2012

            En fait oui sa me fait du bien etre chez lui puisque javoue jsuis attente de la maladie bordeline… alors kan jhabitais tout seul javais beaucoup didee noiir et tout…. maiis depuis que jreste aiik luii , jsuiis amoureuse, jsuii de bonne humeur et jaii vraiment moins souvent diidee noirs. alors jsais pas trop quoi faire… jveux pas demenager loin de lui ou tout seul ! cest lhomme aiik quii jmentends le miieux de toute ma viie cest pour sa cest mon meilleur ami (I) lol

          • Anashka | 5 octobre 2012

            Oui, finalement, j’ai l’impression que cette relation un peu floue, faute de mieux, te convient. ^^

  • Lirie | 18 septembre 2012

    Hello Anashka,

    Les suites de l’histoire…. Voilà, je l’ai revu. On a diné ensemble, il m’a embrassé, on a été chez moi… On couche ensemble, c’est tendre, on discute beaucoup, enlacés… Et à minuit il rentre chez lui car il doit se lever tôt demain (mouais, bizarre), tout en me prenant un coffret de DVD dont on a parlé et en me disant « on se rappelle ».

    J’en garde une impression étrange… C’est tout à fait comme un début de relation « normale », on parle de tout, de rien. Voire j’ai l’impression qu’il sous-entend que c’est une vraie histoire qui commence (à sa façon de me regarder et à certaines allusions, si je me vois habiter en province par exemple… Genre en province dans la ville où lui voudrait aller habiter plus tard^^)… Il n’avait pas reçu le SMS où je lui confirmais la date, du coup il avait prévu autre chose pour ce soir là, qu’il a annulé quand je l’ai recontacté la veille pour confirmer….(Merci du conseil d’ailleurs^^) Donc il a l’air motivé, plus que pour juste un plan cul parmi d’autres….

    Mais quand j’ai voulu éclaircir la situation (je lui ai demandé direct pourquoi il m’avait proposé un RDV), il me répond « Je le sentais bien… Tu me plais, tu le sais… Mais je n’ai pas changé d’avis, tu ne peux pas me demander ça (d’être fidèle), je suis jeune, j’ai envie de m’amuser »… Je lui réponds : « Et donc je peux faire pareil? » Lui : « oui, mais je ne veux rien savoir….. » (vouloir une relation libre en étant jaloux, il est un peu maso…)
    Moi : « Que tu couches ailleurs, dans l’absolu, je m’en fous. Je veux juste que tu ne me mentes pas, et qu’on ne se voit pas que pour le sexe…  »
    Lui : « Je n’ai jamais dit que je voulais ça. Mais mon ex était très demandeuse, je ne veux pas m’enfermer dans un couple « hermétique ». »
    Moi : « Moi je ne te demande rien. D’ailleurs je ne sais pas où je serai dans 3 mois… J’aime ma liberté, je n’ai pas envie d’y renoncer. Tant que tu n’as pas quelqu’un avec qui tu vas te marier ou emménager sous peu, ça me va… » (c’est l’histoire pourrie que j’ai vécu et qui m’a un peu traumatisé)

    Soit c’est un vrai connard de compétition, qui me manipule. (Je me demande si à minuit il n’est pas aller rejoindre une autre fille…). Soit, il a peur de s’engager, de s’enfermer, mais il a envie de me revoir malgré tout (pour quand il sera près à se poser?)

    J’ai fini par lui dire que j’avais envie de le revoir, d’apprendre à le connaître et qu’on verrait bien… Il me plaît beaucoup, beaucoup trop, j’ai peur de souffrir… Je pense aussi que je suis encore à vif et méfiante suite à l’histoire pourrie que j’ai vécu avant, j’ai du mal à rester légère… Mais je veux essayer. Ca me force aussi garder la tête froide…. Heureusement ma vie est bien pleine, j’ai décidé de ne pas le rappeler, d’attendre de ses nouvelles. Surtout ne pas l’étouffer. Etre demandée plutôt que demandeuse… :)

    J’ai résumé, ça te donne peu d’éléments pour avoir un avis… Mais qu’en penses-tu? Que me conseilles-tu?

    Merci!

    Bises!

    • Anashka | 18 septembre 2012

      Il n’a pas l’air d’être un connard. Il a l’air de vouloir du couple libre. Tu lui plais beaucoup, il se sent bien avec toi, à terme, il reparlera peut-être de construire. Même pour le moment, il veut faire du step by step.

      Comme il refuse que tu lui demandes de l’exclusivités, il ne t’en demande pas. Ça ne l’empêche pas d’être jaloux. En fait, il t’expose avec beaucoup de sincérité ses conditions, à toi de savoir si elle te convienne ou si elles te feront souffrir… ?

      Le seul conseil que j’ai c’est : est-ce que c’est ce que tu veux ?

      • Lirie | 18 septembre 2012

        Je ne sais pas… Dans l’absolu ça me va très bien : quelqu’un qui me plait, que je vois de temps en temps pour m’occuper l’esprit et le coeur, et la liberté de séduire à côté.. Les avantages d’une relation sans les inconvénients!

        Sauf que… Je n’ai pas dormi de la nuit. Alors que je ne suis pas du tout jalouse en principe (qu’il couche avec une autre fille ou sa main droite, ça me fait le même effet : rien… C’est le reste que je ne veux pas partager. Et le mensonge qui fait mal).

        J’ai fini par lui envoyer un texto : « les conditions : 1/se dire toujours la vérité, 2/ne pas se voir que pour du sexe, 3/pas d’autre officielle. Je ne veux pas d’un rôle de maîtresse. A part ça, je ne veux rien savoir et je ne te dirai rien. Et 4/savoir que c’est éphémère : un CDD, un intérim? Deal? » « Et surtout, surtout, que ce soit simple… ». Il m’a répondu : « Ok » le lendemain… Je n’aurais pas du lui envoyer ça, mais ça me soulage que les choses soient posées clairement… Ma grande angoisse, c’est de revivre une relation pourrie du même type que celle que j’ai vécu.

        Je ne veux pas m’emballer et je peux me tromper. Mais je ne le sens pas « mauvais » ou « manipulateur ». Aussi perdu que moi peut-être… Vu de l’extérieur, ça peut sembler voué à l’échec et à ce que je souffre…. Mais j’ai un bon feeling. Limite c’est la situation idéale pour moi, se voir sans promesses…. Mon envie d’apprendre à le connaitre est plus forte que la peur, on verra… Je prends le risque.

        • Anashka | 19 septembre 2012

          Tu as très très bien fait de poser tes conditions. Vous en parlerez de vive voix quand vous vous verrez.
          Tu pars du principe qu’il veut du couple libre, mais qu’il est honnête dans sa démarche : bref, principe de confiance. C’est précieux ce que tu lui offre et ça, tu peux lui en faire part.

          Si tu sens que ça peut te convenir, que tu peux lui laisser ta confiance (tout l’enjeu me semble là), effectivement, ce n’est pas si casse-gueule. C’est juste un autre type de relation que la pure monogame.

          Encore une fois l’idéal serait d’en parler de vive voix.

          • Lirie | 19 septembre 2012

            Hello,

            Merci pour ton avis, toujours pertinent… J’ai essayé de lui en parler mais il m’a semblé éluder….
            J’avais besoin de lui écrire ça, mais en même temps, ça me semble un peu artificiel : on s’est vu 3 fois, je ne me considère pas vraiment en « couple », alors, discuter des conditions de ce couple qui n’existe pas, c’est étrange…. Je crois que ça lui fait le même effet. J’ai l’impression de lui demander des promesses alors que je ne suis pas sûre qu’on fera un bout de chemin ensemble…

            Il est curieux, voulait voir comment c’était chez moi, il me pose des questions sur mes projets, et m’a dit justement : « je ne te connais pas » (sous-entendu, laisse moi du temps). Je suis un peu dans le même état d’esprit. J’aime ma liberté, me faire draguer, faire des rencontres. Je n’ai pas envie d’y renoncer pour un mirage, même pour cette rencontre qui me semble un peu « tombée du ciel ». Mais il ne faudrait pas qu’il me prenne pour une conne non plus… Parce qu’en effet, tu as raison, j’ai quand l’impression de lui faire un méga cadeau :D Je ne sais pas s’il en a bien conscience, faudra que j’insiste un peu là dessus :)

            Bref, j’ai décidé de gérer ça comme une relation normale, comme tu l’as décrit dans cet article. De lui (nous) laisser 2/3 mois, le temps de la découverte, le temps de s’apprivoiser, de se séduire. Pendant ce temps, pas de prise de tête, pas de promesses. Après je pars un mois minimum à l’étranger, le cas échéant je me poserai la question de savoir s’il me manque. Au retour je verrai. Ca fera alors plus d’un an qu’il est séparé de son ex, si à ce moment là il n’est pas capable de faire des choix j’irai voir ailleurs… Même si je me fiche qu’il couche avec d’autres filles, à moyen terme ça va poser problème (au moment où on « officialise » auprès des amis, où les sentiments commencent à arriver…)… Mais j’ai l’intuition qu’il sera jaloux avant moi… On verra!

            Merci!
            Bises!

          • Anashka | 20 septembre 2012

            Ta position, tes envies, et la relation proposée me semblent compatible et donc saine. Profite, prend le temps et tiens moi au courant ;)

      • Lirie | 19 septembre 2012

        Une question pratique: on s’est vus lundi soir…. J’ai envie de le revoir mais pas de news depuis…. J’attends vendredi soir ou ce we pour lui proposer quelque chose?

        Merci!

        • Anashka | 20 septembre 2012

          Pour les prochaines fois : convient de la fois suivante quand tu le vois, ça fait gagner de l’énergie.
          Attend dimanche soir pour lui proposer un truc dans la semaine prochaine.

          • Lirie | 20 septembre 2012

            Hello!

            Merci pour tes conseils, ça me rassure un peu… Parfois je me dis que je m’embarque sciemment dans quelque chose qui va me faire souffrir… Pourtant j’ai un bon feeling. Il n’a pas l’air d’être un connard. On verra bien.

            Fixer un RDV d’une fois sur l’autre, c’est sur que c’est plus pratique, mais ça ne donne pas l’impressoin d’être très « en demande », non?

            Je te tiendrais au courant, bises!

          • Anashka | 22 septembre 2012

            Tout dépend de la manière de présenter les choses. Si c’est dis comme « tiens, ça te dit, jeudi prochain, des crêpes » ce n’est pas « bon, alors, quand est-ce que tu accepterais de m’honorer de ta présence ?  »

            ^^

  • linda | 21 septembre 2012

    Bonjour. J aime beaucoup cet article car je me suis rendue compte après l avoir lu que j ai toujours très mal commencé mes relations avec les hommes et c est peut etre pour cette raison que j ai toujours la sensation dans mes relations, que c est moi qui fait des efforts et eux ils n en font presque jamais.
    Au fond,je voudrais savoir comment reconquerir un homme que j ai repoussé bettement voire brutalement alors qu il s etait passé quelque chose d incroyable et d indescriptible entre nous. Il etait exactement ce que je recherchais chez un homme et je crois que c etait reciproque.
    Un jour, ma meilleure amie organise une sortie au cours de laquelle elle me prèsente à Stephanne, son collègue avec qui elle voulait que je sorte. Le courant est assez bien passé avec Stephanne sauf qu il n etait pas du tout dans l optique d avoir une relation serieuse pour l instant. Stephanne et moi nous nous sommes embrassées quelques fois. Il y a eu des caresses mais ce n etait pas allé plus loin que ca. Puis j ai pris mes distances de Stephanne car je trouvais qu il ne s interessait pas vraiment à moi mais il aurait volontiers couché avec moi.
    Le jour de ma deuxieme rencontre avec Stephanne, il vint avec son meilleur ami qui s appelle Johann. Jai tout de suite apprecié et j ai immediatement craqué pour lui. Contrairement à Stephanne, Johann s’interessait à moi, à ma famille, à mes hobbies,il me faisait des compliments sur moi, sur ma coiffures,… C’est vrai que je trouvais ca un peu bizzare, mais Johann étais trop mignon et j’avais surtout les mains liès . J ai revu Johann deux autres fois toujours en compagnie de Stephanne. Et c est la quatrieme fois que Johann et moi echangions nos contact.
    Un mois et demi après ma dernière rencontre avec Johann et Stephanne, j ai fait un sms à Johann juste pour lui faire un coucou. Il a repondu sur lle champ et il m a invité au restaurant la semaine d après. Le jour du Rdv, nous avons beaucoup echangé,on a parlé de tout sauf de son ami Stephanne. IL m a dit qu il etait celibataire et qu il sortait d une relation dans laquelle la fille l avait trmpé et il n avait pas su pardonner à celle ci. J ai su que nous venions de la meme region, qu il est catholique, qu il a beaucoup voyagé comme moi, qu il était qqn de sensible et de romantique et que nous partagions presque les memes valeurs. Il m a raccompagnée chez moi ce soir là, nous nous sommes fait des sms toute la semaine d après et le week end qui suivait, il m a invité au Zoo dans une autre ville.
    Le jour du Rdv au Zoo, il était de garde à l hopital mais il a demandé à son collègue de le remplacer.Ce qui etait un très gros rique de sa part. Mais il l avais quand meme pris. Nous avons passé une journée inoubliable et c etait le reve quoi. J avais jamais vecu ca avant.
    Là ou j ai commis une grosse betise c est lorsque Johann me demande si son ami Stephanne et moi avons eu quelque chose d intime et que moi je lui reponde: » non ». Pour moi, ce qui c etait passé avec Stephanne ne comptait pas et j avais aussi peur de le faire fuir en lui disant que j avais embrassé son meilleur ami plus d une fois.
    Malheureusement après notre sortie féerique, j ai commencer à ressentir que Johann devenait distant. Alors, je l a incité à parler alors il m envoie par sms que: » tu m as menti ». Je reponds moi aussi par sms: « Sur quoi t ai je menti? ». Il me reponds: » sur les veritables rapports que tu as eu avec mon ami. » Alors, je lui demande de quoi il parle exactement. Puis il me dit:  » Que tu as couché avec mon ami ». Je reponds donc que je n avais jamais couché avec son ami. Je lui ai donc avoué avoir embrassé son ami mais on avait jamais couché ensemble. Et puis je lui ai dit pourquoi je n avais pas jugé opportun de le lui dire.
    J avais tellement les boules que je lui ai dit que je vais appeler son ami et lui demander quand est que lui et moi avions couché ensemble? C est là qu il me dit tjrs par sms que son ami ne lui a rien dit mais qu il avait lu des sms qui lui ont fait pensé que nous avons couché ensemble mais qu il se trompe peut etre. Alors là j ai encore plus eu les boules car, j ai pensé qu il avait demandé à son ami ce qu il y avait eu entre nous et que son ami lui a dit que nous avons couché ensemble et qu il lui a montré des sms que je lui avait envoyé et qui prouvaient que c etait vrai. Tandisqu il etait entrain de m envoyer un sms pour mr dire que Stephanne ne lui avait rien montré qu il avait en quelque sorte espionné la messagerie du telephone de Stephanne pour lire des sms ca et la, moi javais deja appelé Stephanne pour lui dire qu il etait une belle ordure.
    Je ne me suis donc pas retenue et j avais deja appelé Stephanne pour prendre Rdv avec lui le lendemain pour tirer tout au clair.
    Alors, j ai vu Steph et je lui ai dit ceci: » Ma meilleure amie nous a mis en contact, sauf que nous avons compris tout les deux que les choses ne marcheront pas entre nous et nous sommes restés copains. Je cotoie ton meilleure ami depuis quelques jours et il nous sommes meme sortis ensemble deux fois. Mais, Johann dit que j ai couché avec toi et qu il a luu des sms que je t ai envoyés qui lui font penser qu il y aurait eu qqch entre nous. »
    C est à ce moment que l expression de Steph s est decomposée et qu il m a donc avoué qu au fond, il avait eu l intention de me presenter à son meilleure ami depuis le depart car il ne se sentait pas pret pour une relation serieuse pour le moment. Il m avoua donc pourquoi son ami etait présent à presque tous nos Rdv. Toutefois me dit il, il avait demandé plus d une fiis à son ami s il etait interessé par moi et ce dernier repondait toujours par la negative. Or Johann lui demandait toujours de mes nouvelles et il vennait toujours avec lui lorsqu il lui disait qu il venait me voir. Stephanne s en est en voulu parcequ il a eu l impression d avoir fait ombrage a son meilleur ami.
    Et moi aussi j en ai envoulu à Stephanne de m avoir présenté à Johann et de n avoir pas hésité à flirter avec moi. Puis j ai eu l impression qu ils se sont joués tous les deux de moi et j ai donc fait un sms à Johann dans lequel je lui disais que je suis vraiment decue par eux deux et que j ai dit a Steph qu il a lu a ses sms a son insu et comme ils sont des amis, qu ils apprennent à etre plus honnetes l un envers l autre. Puis je les ai envoyés ballader tous les deux.

    Au fond, je regrette aujourd hui de m etre comporté de la sorte et je suis sure que Johann etait fait pour moi et que j ai tout fait foirer parceque je suis trop emotive. Il y a 6 mois que cet incident à eu lieu mais je pense toujours à lui aussi fort. On s’était revu une fois par hasard, il était avec Steph et ma meilleure amie. Il a demandé à ma meilleure amie ce jour là de lui présenter une fille serieuse parcequ il était à la recherche. Je l avais salué. Mais il m avait à peine répondu. Une autre fois je l avais croisé en pleine circulation. Il était à bord de sa voiture et moi de la mienne. Je l ‘ai salué de la main et il avait fait pareillement.

    Comment puis je faire pour le conquerir? Bienque mes amies me disent de laisser tomber parqu il n ya rien eu entre nous. Moi je suis sure qu il a ressentit pour moi la meme chose que j ai ressentit pour lui.

    • Anashka | 22 septembre 2012

      Linda, serait-il possible d’un petit peu synthétiser ? ^^

  • Lirie | 22 septembre 2012

    @Superbrunette : je ne dois pas avoir eu une éducation complètement conventionnelle, je n’ai jamais rêvé d’être une princesse et du Prince Charmant…

    @Anashka : merci du conseil, je comprends et j’appliquerai!
    Mais… Je suis faible, je viens juste de lui envoyer un message… Bouhouhouhhhhh je suis nulle…. Rien de grave hein, juste : « Un DVD esseulé me demande des nouvelles de son coffret kidnappé? Je ne sais pas quoi dire aux familles :-) ». Parce que je lui avais dit que le coffret qu’il me prenait, en me laissant le dernier DVD que je n’ai pas regardé, on me l’avait prêté (petit mensonge, mais vrai prétexte pour le relancer à ce sujet, je suis fourbe^^).

    Je ne pense pas que ce soit grave, au pire je lui dirai que j’étais à la fnac et que j’ai vu le coffret en question, ça m’y a fait penser….

    Aucune nouvelle, il doit être occupé. Je ne le comprends pas, il me laisse vraiment, vraiment perplexe cet homme….. Il semblait très motivé, et là silence radio depuis 5 jours…. Hummm… Je crois que je vais lâcher l’affaire…

    Bises!

    • Anashka | 24 septembre 2012

      Je confirme. Si tu n’as pas de réponse dans les 24 heures, tu peux NEXT sans complexes.
      Le sms est bien a propos, rien à dire.

    • Superbrunette | 24 septembre 2012

      @Lirie : moi non plus je n’ai jamais rêvé d’être une princesse en tant que telle. En revanche je m’interroge sur les comportements « de princesse » ou nos attentes en ce sens. Je pense qu’il y a clairement une influence.

  • Lirie | 24 septembre 2012

    Hello Anashka,

    Quelques nouvelles de l’histoire, j’aimerais bien ton avis….

    Donc je lui envoie un message neutre samedi à 14h (demande de DVD) : pas de nouvelles jusque 20h (un samedi soir?!! J’étais déjà sortie, je ne pensais pas avoir de nouvelles) où il me répond sur le même ton : « dis leur qu’ils sont entre de bonnes mains. Je les ai presque fini ».

    Moi : « je transmets l’info en direct :-) Ca te plait? »
    Lui : blabla où il me donne son avis dans un grand texto
    Moi : blabla idem. Puis  » Je vais te laisser, je suis très malpolie de textoter en soirée… Ca te dit qu’on négocie l’échange des DVD mercredi soir? » (je contrôle l’échange et je propose un nouveau RDV)
    Lui : « je ne peux pas mercredi, jeudi? »
    Moi : « je ne peux pas de jeudi à samedi…. mardi ou dimanche? »
    Lui : « dimanche alors »
    Moi : « Ok… Tu sais, je crois que je ne comprends vraiment rien :-)… Bonne soirée, j’y retourne ».

    Et depuis… pas de nouvelles….. Je ne comprends pas…… Il avait l’air super motivé avant, là je suis OK avec ce qu’il veut, il me rappelle pas? J’aurais tendance à penser qu’il a rencontré quelqu’un, malgré ce qu’il m’a dit, mais il prend le temps de me répondre et de discuter un samedi soir?

    J’ai pensé que peut-être j’avais été un peu trop froide, donc je lui ai renvoyé un message un peu drôle dimanche soir en finissant par « bisous »… Et pas de nouvelles……. (Il m’avait dit que son ex était très demandeuse => pas de souci, je ne lui demande rien, j’attends d’être demandée…:-))

    Ou alors, il a pris peur chez moi… Ok, j’ai un chat, qui est venu se frotter contre lui alors qu’il n’aime pas les chats (logique… :-)), et je ne suis pas une control freak de l’ordre… Mais quand même, chez lui c’était totalement le bordel, alors que mon appart est clean, rangé et sympa (40m2 dans Paris…), il montre des choses sympas de moi (bouquins d’histoire, d’histoire de l’art, peinture, … passions dont je ne me suis pas vantée=> bonne surprise, point commun, curiosité??)

    Je ne sais pas quoi penser, mais l’attirance retombe… Je me sens assez mal en fait, manipulée… Je ne vais pas en rajouter, je ne lui donnerai plus de nouvelles jusqu’à dimanche. Là je lui dirai que ça ne va pas… S’il a envie de me revoir, qu’il me séduise, si on se voit pas, le désir s’en va, ce n’est pas sur commande, et d’autres ont le temps de prendre la place…. (petit coup de fouet de la jalousie^^). S’il ne veut plus, tant mieux, ça m’évitera de me poser des questions….

    Voilà… Qu’en penses-tu? Peut-être qu’il est occupé, qu’il a autre chose en tête… Mais tout de même, un tel revirement, c’est étrange… C’est la première fois qu’un homme me laisse aussi perplexe…. Il croit quoi? Que je me morfonds seule dans mon lit en attendant son appel?

    Bises!

    • Anashka | 24 septembre 2012

      Disons que t’ayant donné le rendez-vous pour dimanche, pour lui il était convenu qu’il n’y avait pas de nécessité à envoyer un message avant. Tout simplement. Avec cette relation, effectivement, tu n’auras pas le petit texto quotidien.

  • Lirie | 24 septembre 2012

    Hello,

    Merci pour ta réponse!
    J’ai eu une réponse : « hum, non, t’inquiète :) »
    Bref, je ne demandais pas un texto quotidien, mais un échange, une séduction…. Comme un début de relation… Soit il me séduit, soit je m’en vais, je ne suis pas acquise parce qu’on s’est vu 3 fois…. Il a gagné, NEXT.

    Première fois que je me trompe à ce point sur un mec…. Allez, dans 2 jours c’est oublié.^^

    Merci de m’avoir lu et conseillé patiemment!

    Bises!!

  • dmo | 25 septembre 2012

    Je commence à me persuader d’une chose : pour avoir l’homme que l’on désire, il faut avoir exactement le même comportement que l’on a avec ceux qui ne nous intéressent pas. Difficile à appliquer puisqu’il faut jouer ce qui nous viendrait naturellement dans d’autres circonstances. Conclusion, soit on est bonne comédienne (mais chassez le naturel et il revient au galop), soit on est condamné à être en couple avec un mec bien en dessous de nos attentes.
    Dans les deux cas : frustration! On ne peut pas laisser aller ses sentiments…

    • Anashka | 25 septembre 2012

      Pour avoir 90% des mecs que l’on désire, peu montrer ses sentiments est plus efficace.
      Après, il en reste toujours avec qui ça roule… Simplement, sans jeu.

      D’où ma question, ne vaut-il pas mieux laisser filer 90% des mecs que l’on désire ?

      • dmo | 26 septembre 2012

        Pour moi, les 10% restant sont ceux qui ne nous intéressent pas vraiment…
        Je pense qu’à partir du moment où un mec nous plait, on se met automatiquement une certaine pression qui nous empeche d’avoir les idées claires et d’etre complètement naturelle dans notre comportement. On voudrait conclure trop vite, pour être sure de ne pas le louper celui-là! Puisqu’on a enfin trouver le gars qui nous correspond!
        J’ai fait l’expérience plusieures fois de gars qui pouvaient déployer une énergie folle pour séduire! Parfois pendant plus d’un an! Alors que je montrais clairement des signes de désintérêts… On aurait pu croire que plus je disais NON, plus ça les excitait! J’avoue que c’est assez amusant d’ailleurs mais je n’arrive pas à obtenir une telle motivation de la part de ceux qui me plaisent! :) raaah!

        • Anashka | 27 septembre 2012

          L’idée, tu l’as : se comporter avec les hommes qui nous plaisent comme avec des hommes qui ne nous plaisent pas. Quand un homme ne nous plait pas : on montre involontairement des signes d’intérêt (le plaisir d’être séduite), tout en se refusant à lui. L’idée, c’est de garder la même ambivalence quand un mec nous plait.

          Plus facile à dire qu’à faire…

          • dmo | 27 septembre 2012

            Oui c’est vraiment ça! On aime être séduite même s’il ne nous plait pas!
            Bon ben reste plus qu’à expérimenter sur mon prochain target! :)
            Je reviendrai faire un compte-rendu alors! ;)
            A+
            Elise.

          • Anashka | 29 septembre 2012

            Volontier ! Au plaisir de te lire !

  • Lirie | 25 septembre 2012

    Hello Anashka,

    Juste une question, d’après ton expérience : franchement, cet homme qui ne me contacte pas pendant une semaine, c’est qu’il se fiche de moi non? Il n’a pas du tout dans l’esprit de me revoir? Ni même de coucher avec moi? Il ne peut sérieusement pas penser qu’on va recoucher comme ça, à « froid »? (sans échanges, alor squ’il est fuyant?)

    Pour moi, cette pseudo histoire est terminée, mais j’aimerais bien comprendre ce qu’il l’a fait passer de « je suis très motivé » à « Casper le fantôme » en une soirée… Juste pour ma culture personnelle… A ton avis, qu’est-ce qui peut jouer :
    – Il ne voulait que me séduire, là il pense m’avoir, il n’est plus intéressé?
    – Il m’a découvert une grosse tare qui l’a fait fuir? Mais il m’a vu la première fois, totalement bourrée (et je suis partie pendant qu’il dormait encore… j’aime bien me comporter comme un connard lollll \o/), la seconde, j’ai pêté un câble, je l’ai pourri, il voulait quand même me revoir… Troisième fois, je suis normale, je suis d’accord, et je n’ai plus de nouvelles?? O_o Ok il est passé chez moi, mais bon, je n’élève pas des serpents dans une cave… Et quand bien même, on peut aller chez lui les autres fois… (je précise que c’est tout à fait bien chez moi, hein, mais je cherche ce qui a pu clocher!!)
    – Il en a une autre en ligne de mire? Hypothèse qui me semble la plus logique, malgré ce qu’il m’a dit avant…. Mais pourquoi semblait-il si motivé, pourquoi est-il Ok pour se revoir, pourquoi ne me l’a-t-il pas dit?

    Je ne comprends pas comment il a pu être si sincère et motivé avant, au risque de se prendre des baffes (et je n’ai pas été tendre), et maintenant que je suis OK, du jour au lendemain, plus aucune nouvelles, juste des réponses 1/2 journée plus tard sur un ton froid… Alors qu’on ne parle pas de « couple » hein, juste de se voir sans aucun engagement….

    Plus j’y pense, moins je comprends…. La seule logique que j’y vois, c’est qu’il court après une autre fille, mais pourquoi a-t-il autant sexualisé, pourquoi a-t-il insisté pour qu’on se revoit… Ca fait un peu Dr Jekyll et Mr Hyde, j’ai jamais vécu un truc si bizarre…. Je ne me sens pas bien du tout, j’ai l’impression d’avoir été utilisée et jetée comme une vieille chaussette…Première fois que je vis un truc comme ça…

    Qu’en penses-tu?

    • Anashka | 25 septembre 2012

      Justement, un truc « sans engagement », tu t’aimes beaucoup mais tu peux ne pas te donner de nouvelles pendant une ou deux semaines. Le jeu de séduction texto appartient pas vraiment au type de relation qu’il te proposait…

      Il voulait une FF améliorée : avec sentiments, mais VRAIMENT sans engagement. Et tu étais plutôt partie sur le « couple libre »… Votre histoire me fait penser à un GROS malentendu.

  • Superbrunette | 25 septembre 2012

    @Lirie : tu te poses trop de questions. Ceci dit je comprends, j’ai souvent eu ce genre de questionnements parce que certains mecs après m’avoir courue après comme pas permis, sitôt qu’ils ont couché avec moi, plus grand-chose.
    Il faut le savoir, chez certains, l’intérêt est juste dans la conquête. Le fait de coucher avec nous signifie qu’ils ont gagné le défi qu’ils se sont donné. Alors souvent nous, femmes, nous nous disons que c’est débile, que ce n’est pas une fin en soi « le corps n’est pas l’esprit » etc etc… Mais pour ceux-là le corps suffit.

    Je te conseille de ne plus te poser de questions vis-à-vis de ce mec, encore moins de lui courir après. Et surtout tu vaux beaucoup mieux que ça, donc le mode vieille chaussette tu l’oublies ! Hop on se reprend !
    Take care ;)

  • Lirie | 26 septembre 2012

    Hello,

    Merci pour vos avis!

    @Anashka : ah, ça clairement, c’est un gros malentendu… Quand j’ai repris contact, on a fixé un RDV pour se revoir (quand il répondait, donc^^), je suis restée sympa mais détachée, mais entre 2 dates proposées, je lui ai dit « le plus tôt est le mieux ». Sous-entendu clair (non?) : j’ai envie de te voir.
    Il me répond immédiatement : « ça signifie que tu as quelque chose de grave à me dire?  »
    Moi : « ????  »
    => Il était sérieux, il pensait que j’allais lui dire que j’avais une maladie ou que j’étais enceinte (alors qu’on s’était protégés) et que je le sous-entendais par texto O_o
    => Du coup je me demande s’il ne va pas encore me sortir une réaction complètement martienne… C’est d’ailleurs pour ça que je veux le revoir, je suis curieuse…. Sinon j’aurais laissé couler, je m’en fous. Les choses doivent être simples ou ne pas être^^ Enfin, dans tous les cas, je me fie à ce qu’il fait : il ne m’appelle pas, il n’a pas envie de me revoir. Je me sens mal, c’est terminé.

    @Superbrunette : sans doute que je me pose trop de questions… Mais à 30 ans, après une vie amoureuse remplie, et beaucoup beaucoup d’amis hommes, c’est quand même la première fois que je comprends aussi peu un mec…. Et surtout, ce qui me chiffonne bien plus, la première fois que mon intuition se plante autant.
    J’avais une vraie intuition positive pour lui, qu’il y avait quelque chose à vivre….
    C’est surtout ça qui me pose question en fait, le fait que je ne l’ai pas du tout du tout cerné, et si mal senti la situation…

    • Anashka | 27 septembre 2012

      La première à écouter AVANT MOI, SUH et SUPERBRUNETTE (même si elle a de supers-conseils), c’est TOI. Tu es le personnage principal de ta vie.

      Mais, vois-le. Si tu te rends compte que tu as besoin de plus de présence qu’il n’en a spontanément envie d’offrir, NEXTER, c’est aussi se protéger.

      • Lirie | 27 septembre 2012

        Hello,

        Oui, c’est toujours ce que j’ai fait, m’écouter… En général mon intuition est juste et m’a fait vivre de jolies histoires. Quand je ne me suis pas écoutée j’ai pris de grosses claques.

        Je ne cherche pas à priori une relation sérieuse, j’aime bien papillonner, séduire, rencontrer, et voir où ça mène. Lui, pour la première fois depuis longtemps (1 an!), j’ai eu envie de m’arrêter et d’apprendre à le connaître un peu plus.
        J’avais l’impression que c’était réciproque … Que c’était un mec bien, qu’il avait juste besoin de temps. Mais apparemment je me suis plantée. Tant pis…

        Bref je verrai dimanche, au moins pour récupérer mes DVD….

      • Superbrunette | 27 septembre 2012

        oui je confirme ce que dit Anashka : « chacun voit midi à sa porte » !lol

    • Superbrunette | 27 septembre 2012

      blessure d’ego non ?

  • Lirie | 26 septembre 2012

    En fait, ce que je ne comprends pas, c’est de déployer tant d’efforts pour si peu profiter du résultat…. Ca doit être un truc de mecs^^

    • Anashka | 27 septembre 2012

      La séduction demande des efforts considérables pour les deux sexes. Mais, souvent, pour pas grand-chose !

      • Lirie | 27 septembre 2012

        Oui… Mais pour vivre une jolie histoire, je coirs que ça doit être simple… On se rencontre, on se plait, on se revoit, et de fil en aiguille on construit une jolie histoire…

        C’est pour ça que je ne vais pas lui courir après :-)

        • Anashka | 29 septembre 2012

          C’est un peu ma conception : une belle histoire va d’évidence en évidence. Quand on sent que l’on force la main, c’est souvent foutu !

          • Lirie | 1 octobre 2012

            Hello,

            La suite, toujours aussi surréaliste…. je crois que je suis tombée sur un connard de très très haut vol… A tel point que je n’ai rien vu venir….

            Donc, on ne se voit pas pendant 2 semaines, quelques contacts froids par textos.
            Et… Il me propose un ciné dimanche soir?

            Ok, on se retrouve une heure avant, on discute. Je ne suis pas très à l’aise, je patine un peu car je ne sais pas sur quel pied danser. Je lui dis, j’essaie de discuter des « conditions »… Il ne réagit pas…
            – Ciné, puis on rentre chez lui… Sur le chemin on ne parle pas trop. (Bien sûr on ne se tient pas la main ni rien de ce genre… J’ai essayé mais il l’a laché puis plus reprise)
            – Je finis par lui demander si ça va, il l’air absent… Lui : oui oui, je pense à ma journée de demain… O_o… Sympa pour moi!
            – On rentre chez lui, il regarde ses mails, en envoie 2 ou 3… Je lui dis en plaisantant à moitié : je peux rentrer chez moi si tu veux?
            – On fait l’amour, c’est vraiment bof… Forcèment, sans tendresse ou complicité avant, j’ai juste l’impression d’être utilisée, je ne me sens pas très impliquée….
            – Je lui demande s’il est content qu’on se soit vus : lui : oui, bien sûr….
            – Enfin, la touche finale : je dois me lever 2 h avant lui (7h au lieu de 9h, ça va quand même!) : il me demande de ne pas le réveiller le lendemain en partant???

            => Mais mais sérieux?? C’est quoi ce putxx de conxxxxx?????
            => Il était charmant, vraiment, et là il se comporte comme si j’étais… Je ne sais pas, moins que rien? Je me sens super mal, je lâche l’affaire…
            Dire que je pensais qu’il pouvait se passer quelque chose avec lui…. A chaque RDV c’était de pire en pire, j’ai vraiment l’impression que c’est moi qui ait un problème, qui l’ai fait fuir….
            Qu’est-ce que j’ai pu rater?

            Voilà… Ca ne va pas m’aider à me stabiliser avec quelqu’un ça….
            Merci pour ton aide ces derniers temps….

          • Anashka | 2 octobre 2012

            J’ai l’impression qu’il voulait vraiment une relation FF et que là, il l’a tenté de te le faire comprendre de manière HARD. Peut-être parce qu’il est nul pour dialoguer…

            Mais, effectivement, ça a pas du être évident comme soirée :/

            Bref, tu vas NEXTER ?

  • Lirie | 2 octobre 2012

    Ah ça… Surtout que j’ai eu un gros souci juste 2 jours avant (une personne proche a fait un grave infarctus, on ne sait toujours pas comment ça va évoluer, bref), donc je n’étais pas très en forme, très à fleur de peau. Je n’ai pas voulu lui dire pour ne pas plomber la soirée mais ça l’aurait peut-être calmé. J’avais envie d’une soirée douce, là ça m’a juste retournée….

    C’est-à-dire que s’il voulait une FF, il aurait dû faire attention à être très très bon sexuellement, très attentionné, très convaicant quoi… Là j’ai juste eu l’impression qu’il se servait de moi une dernière fois à fond avant de me jeter…. D’ailleurs je n’ai eu aucune nouvelle, rien, depuis… Quel connard…..

    Tout ça en prenant un verre et en allant au ciné? Gne?? Et deux semaines avant, je lui plais, blabla? Je n’ai pas compris, mais oui, je vais nexter. Même s’il revenait fou amoureux et en quète d’une relation longue, quelqu’un qui se comporte comme ça, c’est juste impossible. Ce n’est même pas le côté FF qui me blesse, mais ce manque de respect et d’attention… A ce point là, je n’avais jamais vu ça… … J’aurais du me barrer quand il regardait ses mails tiens….

  • Lirie | 2 octobre 2012

    C’est même pas un manque de dialogue… Il avait été franc avec moi avant, j’étais plus ou moins ok, et là il me jette : pourquoi il ne dit pas qu’il ne veut plus plutôt?
    Il avait été charmant malgré que je l’ai pourri, il était ravi de me revoir, je lui plais… Là je suis douce, il se comporte comme un vrai connard??
    Il me propose de prendre un verre mais a l’air de s’ennuyer?

    Bref…. C’est vraiment la première fois qu’un homme me retourne la tête à ce point là et que je comprend si peu ce qui sest passé… Peut-être que je me projette trop vite dans la relation, mais je n’avais pas l’impression… Peut-être qu’il a changé d’avis sur moi…. Je crois que je n’aurais pas dû accepter la non-exclusivité, après, plus aucun respect…. Enfin….

  • Lirie | 2 octobre 2012

    Je lui ai renvoyé un message en lui disant que ça avait été un des pires rdv de ma vie, et je le pense.

  • Lirie | 2 octobre 2012

    Ahahah de mieux en mieux, il m’a répondu : « je n’ai rien compris à tes messages, je préfère qu’on arrête de se voir » => je le traite de connard ou pas????

  • Lirie | 2 octobre 2012

    Ou alors c’est moi qui suis une grande psychopathe…. Je ne sais pas, tout ça me mets très mal à l’aise…..

    • Lirie | 3 octobre 2012

      (Désolée Anashka, je monologue un peu, mais je suis vraiment perdue…)
      En me relisant, je me demande si je lui ai trop mis la pression…. Je n’ai pas l’impression, même après une rencontre, 2 textos/semaine, ça va quand même…
      Alors c’est vrai que le lendemain du dernier RDV je l’ai un peu pourri (texto : « je voulais juste ne pas me prendre la tête et passer une bonne soirée mais je crois que ça a été un des pires rdv de ma vie :-) heureusement que je te plaisais ! :-) « )
      (avec des smileys pour faire genre je plaisante et le relancer?)

      Le lendemain je me suis excusée de lui avoir envoyé ces textos, mais que je ne me sentais pas bien avec cette histoire de non-exclusivité, que ça se serait arrêté là de toute façon, mais qu’aucune réponse de sa part, ce n’était vraiment pas classe…

      Et c’est là qu’il m’a répondu « je n’ai rien compris à tes messages d’hier, je préfère qu’on arrête de se voir » (Ca sent la grosse excuse bidon?)

      Moi : « tu pouvais me demander de t’expliquer? »
      Bon après, j’ai un peu craqué, je lui ai envoyé 4 ou 5 longs textos, en lui disant qu’il n’avait pas l’air très motivé pour qu’on se voit, que je ne voulais pas le revoir de toute façon, n’étant pas à l’aise avec cette non exclusivité…. Et que j’étais très inquiète et fatiguée quand on s’est vus….
      Lui : » merci pour ces explications »

      Puis à 20h, je lui ai écrit ce qui s’était passé, que j’étais bouleversée par ce qui arrivait à la femme de mon frère, je ne voulais pas lui en parler lors de la soirée pour ne pas qu’il pense que je lui demandais quoique ce soit, mais je l’ai senti froid et distant alors que j’avais besoin de tendresse, donc je n’ai pas passé une bonne soirée… Me suis excusée d’avoir été lourde, en lui disant que c’était mieux comme ça…

      Et… No news…… Pas sûr qu’il l’ait reçu ou lu…. Qu’en penser? Qu’il n’était pas motivé? J’ai fait une erreur avec mes textos? Ca a toutes les apparences du mec qui sort avec une autre fille… J’hésite entre : c’est un connard, il s’est servi de moi, je ne me suis pas fait respecter, ou, j’ai craqué, je passe pour une folle hystérique…. Ce n’est pas pour lui en tant que tel, on s’est vus 3 fois, en plus pas top, donc tant pis pour lui, mais je ne voudrais pas refaire les mêmes erreurs…. Je suis perdue, j’ai vraiment l’impression d’avoir perdu le mode d’emploi ces derniers mois…. Pour moi, une rencontre, c’est simple, on se voit, on se plaît, on se revoit….. Même si on est maladroit d’un côté ou de l’autre, on en parle, ça marche… Je n’ai pas l’impression d’être hyper exigeante ou collante quand même, mais je ne sais plus ….

      • Anashka | 3 octobre 2012

        J’ai toujours cette impression de GROS QUI-PROPOS.
        Pour lui, tu étais une FF en devenir qu’il aimait bien. Pour toi, ce mec était quelqu’un qui sortait du lot avec qui tu voulais bien une relation libre, mais rester un peu la première.

        Il s’est conduit comme un FF : peu de textos, ne pas jouer le petit-ami pendant le rencard et couper les ponts quand il voit que tu t’attaches. Je ne dis pas que ça ne pique pas, hein… mais, c’est cohérent.

        Tu t’es conduit comme TOUT LE MONDE l’aurait fait en relation libre : vouloir une séduction par texto, vouloir plus d’attention, tenter de donner la main (si je me souviens bien) pendant le rencard… Expliquer pourquoi pour toi le rencard avait été difficile… C’est cohérent ce que tu as fait, mais pas avec ce qu’il voulait.

        En gros, LUI a donné à manger à quelqu’un qui avait soif et TOI tu as donné à boire à quelqu’un qui avait faim.
        Tu le vois comme un connard (mais, il a été un connard vis-à-vis de TON attente, de ce que tu avais compris qu’il voulait), il doit peut-être te voir (je vais piquer, m’en veux pas) comme un petit pot de colle (vis-à-vis de SON attente, de ce qu’il croyait que tu voulais).

        Le mieux, c’est de voir ce QUI-PROPOS. D’admettre que tu t’es attachée bien plus que tu ne l’aurais voulu et que là, tu as une blessure à soigner. C’est normal, vue la situation que ton égo soit tout cassé. Donc, l’idéal, c’est d’effacer son numéro et de démarrer un deuil, de panser les plaies…

        Qu’est-ce que tu penses de cette idée de qui-propos ? Est-ce qu’elle te parle ?

        • Lirie | 3 octobre 2012

          Je ne sais pas… Oui, il y a sans doute eu un gros quiproquo…. Mais, je ne crois pas avoir été pot de colle : silence radio de 1 mois, puis 3 messages en 2 semaines! J’ai essayé de lui parler, je crois que mon erreur a été de ne pas lui poser la question franchement : qu’est-ce que toi tu veux?

          Je crois que j’étais perdue, je ne comprenais pas ce qu’il voulait parce qu’on ne doit pas avoir les mêmes codes : pour moi : échanges de textos, empressement et disponibilité de sa part, échanges de DVD, invitation au resto, pot, ciné, ça veut dire relation, pas FF. Et il m’avait dit que s’il n’avait pas été dans une période où il voulait s’amuser, ça aurait sans doute marché entre nous…. Comment veux-tu que je comprenne autre chose? :-) FF à mes yeux, c’est on se voit, on baise, on repart, point. On sait que rien d’autre n’est possible. Et pas de news => je ne veux plus te voir. Là je pensais vraiment qu’il allait me rendre mes DVD, on prend un café, et c’est tout. Il me propose un ciné => je comprends qu’il veut plus… Tout ça je lui ai dit en plus…

          Tu as suivi (merci d’ailleurs!) l' »histoire » pas à pas, il disait (semblait) vouloir plus que du sexe… En août, il m’invite au resto, me prend la main, m’écoute, me demande s’il pourra me rappeler. Il avait été attentionné malgré que je lui ai dit non. Là… Il était limite agressif, a l’air de s’ennuyer, se fout de moi (le coup du réveil, franchement… Même pour un pote, je me lève!)…. Après je ne connais rien de sa vie, peut-être que ce n’est pas une bonne période pour lui, mais quand même….

          J’aurais du rentrer chez moi et ne plus le contacter, j’ai clairement déconné avec mes textos, c’était ridicule, mais bon, ça n’aurait rien changé je pense… Et merde, je m’en fous, je n’étais vraiment pas bien. S’il m’aimait « bien », il aurait pu me répondre de façon plus sympa, surtout que je lui ai dit que je ne lui courais pas après, que je ne le sentais pas motivé et que je n’étais pas à l’aise. Donc qu’il fallait arrêter. Et que je me suis excusée (mais quelle conne!!!)

          Même en tant que FF, ça n’aurait pas été… Pas un « bon » amant pour moi. On aurait pris le temps de se connaître, ça aurait été, mais là… En fait, c’est surtout la dernière relation sexuelle qui m’a blessée… Les autres fois, c’était bien, il y avait de la tendresse, on s’était endormis dans les bras l’un de l’autre. Mais là, je me suis sentie utilisée, aucune tendresse, juste « hygiénique » (genre, il ne m’embrasse que juste avant, pendant il fait ce qu’il veut, me force un peu, après il se lève, va se laver, prépare ses affaires pour le lendemain… Et moi je reste là comme ça….). Il ne pensait quand même pas que j’allais apprécier et vouloir recommencer? Franchement, c’est une des pires que j’ai connu… Même si je suis sans doute trop sensible en ce moment.

          Trop attachée? Je ne crois pas… Il aurait dû se montrer sous un jour positif pour ça… Blessure d’ego je ne sais pas, il y a assez de mecs qui me courent après et qui prennent soin de moi (mes amis, mes exs…). Gros gros sentiment d’avoir été prise pour une conne, une parmi d’autres, un kleneex, ça oui.

          Ce qui me fait un peu mal aussi (mais bon, encore une fois, je suis pas en très très grande forme en ce moment, pas à cause de lui mais des problèmes de santé d’une proche…), c’est que j’aurais préféré rester sur le souvenir d’une jolie rencontre faite en août, où l’on s’était séparé en bons termes. Je l’ai recontacté pour avoir le coeur net (gros feeling+il m’avait dit que ça pourrait marcher entre nous=c’est dommage, je vais quand même vérifier). Maintenant, je garde une mauvaise image de lui, et lui de moi…. S’il y avait eu la possibilité qu’il se passe autre chose plus tard, c’est mort de chez mort.

          Entre août et aujourd’hui, j’ai vraiment l’impression d’avoir rencontré 2 personnes différentes…

          Bref… Oui, j’ai supprimé son numéro, j’aurais du commencer par là et ne jamais le rappeler. S’il y avait quelque chose à vivre ça se serait fait plus tard. En tout cas, j’ai bien retenu : quand on ne sait pas quoi faire, ne RIEN faire. RIEN.

          Je suis désolée, je m’épanche beaucoup et je me prends trop la tête pour quelque chose qui n’en vaut pas la peine (on s’est vus 4 fois! Mais quelle conne!!!), mais ne pas se comprendre à ce point là, ne pas détecter la situation pourrie, ça m’inquiète vraiment… Ca me pose vraiment question et ça me rend très méfiante pour les prochains….

          • Lirie | 4 octobre 2012

            Hello,

            Le mot de la fin : il a fini par m’écrire hier soir qu’il était navré de ce qui était arrivé à ma belle-soeur, qu’il comprenais que je sois triste mais que ça ne changeait rien entre nous… (Je n’ai plus son numéro mais ça ne pouvait être que lui). Etrangement, ça m’a fait beaucoup de bien ce message, ça m’a apaisé. Même si à mes yeux ça fait bien trop « sérieux » pour quelqu’un qu’on a vu 3 fois… Mais passons…

            Je lui ai encore envoyé 3 longs textos (pas bien, je sais, mais comme j’ai décidé que je m’en foutais, j’ai fait ce dont j’avais envie). Pour lui dire que je ne voulais pas qu’il change d’avis, juste qu’il comprenne que je n’étais pas bien du tout dimanche. Que j’avais bien saisi la mise à distance, que je l’aurais pas recontacté si je n’avais pas dû récupérer les DVD qu’il m’avait pris… J’avais cru comprendre qu’on se plaisait, qu’on voulait se voir, ce n’est pas le cas, ce n’est pas grave, il y aura d’autres rencontres. Que ce n’était pas la peine d’être si sec, me dire les choses simplement suffisait. Que je n’ai jamais enchaîné personne, chaque rencontre n’a duré que tant qu’on était heureux de se voir, et que ça se produira à nouveau, je n’étais ni inquiète ni malheureuse… Mais que j’aimerais juste qu’il me dise ce qui l’avait fait changé d’avis, juste pour comprendre, pour éviter de reproduire ça avec le suivant… (J’insiste quand même sur le fait que je nexte sans regret, il ne le comprendra peut-être pas comme ça, je m’en tape).

            Bref, bien sûr, pas de réponse, je n’en attendais pas. Il m’a sans doute pris/me prend pour une conne, une dingue ou une pauvre fille folle de lui, égocentrique et/ou fragile, dont il a pu profiter un moment et dont il s’est lassé, et ça va le renforcer dans son idée, tant pis. J’ai été sincère, ça m’a fait du bien d’écrire ça, et dans ma tête, c’était le point final de ce n’importe quoi intégral. Je crois que j’ai surtout mal vécu la chose parce que j’étais inquiète pour ma belle-soeur… Penser à lui m’évitait de penser à elle. Quelque chose comme ça.

            Ca va beaucoup mieux, merci Anashka pour ton soutien et tes conseils. Impartiaux en plus, au lieu de me dire que c’était un con, tu as essayé de me faire comprendre son comportement, ça m’a beaucoup aidé.

            Donc now : NEXT TIME! J’ai calé d’autres RDV à partir de ce WE avec les autres qui me courent après, et pas mal de sorties pour me changer les idées et séduire… Je continuerai à lire tes articles avec beaucoup d’intérêt… J’apprends, j’apprends…

          • Anashka | 4 octobre 2012

            Lirie, on passe notre vie à apprendre… J’en apprends pas autant que toi de cette histoire (je ne l’ai pas vécu), mais pas loin.

            Je suis -toujours- aussi étonnée de ce type de comportement -qu’ils soient masculin ou féminin- et, c’est parce qu’au final, je n’y comprend pas grand chose que je fais ce métier là… Pour comprendre.

            Qu’est-ce que l’on doit retenir de tout ça ?

            [Est-ce que ta belle-soeur va mieux ?]

  • Lirie | 4 octobre 2012

    En retenir? Je ne sais pas… Je te l’ai dit, c’est la première fois que je comprends si peu ce qui se passe. Je pense que je lui avais plu en août, sans plus, qu’il avait peut-être un peu idéalisé, et que là il vient de rencontrer une nana sur lequel il a vraiment accroché, c’est l’explication la plus plausible que je vois… Ou alors j’ai une grosse tare. Ou il a des scrupules finalement… Je pourrais encore imaginer d’autres hypothèses, mais on s’en fout… Dans tous les cas, ce n’est pas cohérent à mes yeux, et il pouvait juste me dire les choses, on ne se doit rien, je suis une grande fille.

    Il est quand même passé en moins 24h de « ultra motivé, texto, humour, prêt à débarquer chez moi en pleine nuit et/ou à annuler des RDV pour me voir, je lui plais (il me l’a dit) » à… Plus rien, agressif, fuyant, sec… Quel intérêt de me proposer un ciné et de me ramener chez lui s’il ne veut pas me revoir et s’ennuie? Soit il était dans une grande solitude sexuelle à ce moment là (je ne pense pas), soit il a de gros besoins, soit je suis vraiment un très bon coup (je n’en sais rien, normal je pense^^) mais insupportablement chiante (ça, je ne pense pas, mais après tout…), soit… je ne sais pas mais ça n’a pas d’importance.

    J’en apprends à mon égard qu’il faut que je sois moins spontanée parfois, et tourner 7 fois mon pouce avant de texter^^Tout en me forçant à dire, à verbaliser dès que quelque chose me chiffonne… Parfois je n’ose pas dire les choses frontalement (avec les hommes), de peur de blesser, casser quelque chose… Mais en fait non, il vaut mieux dire, avec tact, mais dire, prendre ses ovaires en main^^ E t surtout, lâcher prise…. Je pensais l’avoir fait, mais il n’a pas du le sentir comme ça…

    Ton avis m’intéresse sur son message (même si on peut interpréter ça de dizaines de façons) : il pensait vraiment que je me voyais « en couple »? Alors que je lui ai dit, redit que ça ne me convenait pas, que je voulais plus le voir non plus???
    Et surtout sur mes réponses (pour les prochaines fois) : ça fait un peu trop non? Un peu grande déclaration? Je ne les ai pas du tout orientées comme ça, c’était juste dire sincèrement ce que j’avais sur le coeur. C’était sans doute idiot. Il va me prendre pour une dingue, non? Ce genre de messages, ça les fait fuir ou réfléchir? (Son avis à lui, je m’en fiche, c’est pour calibrer une prochaine fois)

    Ma belle-soeur est vivante, c’est l’essentiel, les suites seront sans doute lourdes mais on a peu de visibilité encore. C’est quand même pas passé loin. Son « je comprends que ça t’attriste » m’a fait mourir de rire => ça fait un peu plus que m’attrister, connard! Elle a failli mourir, et on était sûrs de rien pendant 3 jours! Alors oui, je ne me suis pas effondrée en larmes, j’ai essayé d’être normale. Il a du croire que j’en rajoutais pour le récupérer… Top classe.

    • Anashka | 5 octobre 2012

      Disons que ce que tu disais sur le fond : OK.
      C’était plus ou moins la même chose que lui. Mais sur la forme, ça donnait une autre impression.
      De répéter qu’on ne veut pas s’engager c’est comme répéter qu’on est pas jaloux. Nous, on le fait pour l’autre et l’autre croit que l’on cherche à se rassurer. Mieux vaut dire les choses une fois, et tant pis pour lui s’il n’a pas compris.

      Idem pour la longueur des messages : pour toi tu lui dis ce que tu as sur le coeur, tu l’amène à réfléchir, mais si lui n’a pas envie de réfléchir, il le voit juste comme quelqu’un de relou qui vient lui faire la morale.

      En gros, tu as été trop « propre ». Dis les choses une fois de manière la plus courte possible, la prochaine fois. C’est une bonne manière de montrer qu’on accorde à la fois peu d’importance et à la fois que l’on est réglo. ^^

      • Lirie | 5 octobre 2012

        Merci pour ton avis… Je m’en doutais un peu :-)
        J’ai un peu honte d’avoir craqué comme ça, il va vraiment me prendre pour une relou…. Tant pis, je ne le reverrai pas et il n’a pas été hyper clean non plus. Le pire c’est que je ne suis pas trop comme ça d’habitude : là, même si j’ai beaucoup psychoté sur SUH (hem hem), je lui ai envoyé 3 textos en 2 semaines, avant ces 2 longues tirades… On va mettre ça sur le compte du choc et du manque de sommeil. Et puis si un jour je le recroise, comme je m’en foutrais royalement, ça compensera^^ Mais je note pour la prochaine fois, merci.

        • Anashka | 7 octobre 2012

          Hé, mademoiselle Lirie, te culpabilise pas. On fait une analyse pour la prochaine fois, c’est tout. Qui n’a jamais envoyé de pavés à un OI ?

          C’est pas grave, tu NEXT, et ce sera mieux avec le suivant ^^
          Et, effecivement, il est resté un peu flou dans ses attentes.

          • Lirie | 8 octobre 2012

            Ah la culpabilité et moi, une grande histoire d’amour… Je suis un peu du genre à m’excuser tout le temps^^
            Oui, c’est pas grave, j’ai bien nexté.
            Et oui, il a été un peu flou, voire totalement changeant et incohérent entre ce qu’il dit et fait… Je veux bien avoir mal interprété, mais quand même… Les codes ONS/FF/LTR, je les connais, et là, rien compris…
            Peut-être que j’ai connu trop de mecs bien (pas parfaits hein! Mais respectueux, honnêtes, sincères), et que je suis dans une période « tout va trop bien, j’ai le mojo », du coup j’avais un peu oublié que le connard, ça n’arrive pas qu’aux autres…

            Mais je crois vraiment, et je retiens, que si on a un rapport léger et détendu à la sexualité (j’en parle sans problème, je n’ai pas de blocages, …), et si on couche le premier soir, beaucoup d’hommes comprennent que l’on est une salxx, l’on fait ça avec tout ceux que l’on rencontre, ne nous respectent pas et sont incapables d’envisager une vraie relation ensuite… Dommage.

          • Anashka | 8 octobre 2012

            Oui, ce n’est jamais évident de faire évoluer les mentalités là-dessus.
            Disons que par son incohérence, il t’a sacrément paumé, le monsieur.

  • Superbrunette | 4 octobre 2012

    @Lirie : euh…je sais pas si tu te rends compte de tout le flan que tu fais pour un mec soit disant « sans importance » ? Sincèrement je n’ai pas eu le courage de lire tes pavés lol Mais il est plus que temps pour toi de tourner la page, tu es en OI totale, tu psychotes à mort… Stoppes tout contact avec lui y compris s’il revient à la charge, c’est pas bon pour ce que t’as !
    Allez relèves-toi miss ! Courage ! :)

    • Lirie | 4 octobre 2012

      Superbrunette: le pire, c’est que je vois bien que je déconne complètement et que je pollue SUH. Insidieux, l’OI…. Désolée pour les pavés, moi non plus je n’aurais pas tout lu… Ça m’a fait du bien malgré tout d’ecrire tout ça. Je ne comprends pas comment je suis partie en vrille comme ça, c’est grave quand même!
      C’est passe.
      Merci pour tes conseils et ceux d’anashka (courageuse de m’avoir mis des petits mots!:-)) J’ai supprimé numéro et messages, je sors, je next!

      • Meyrana | 5 octobre 2012

        @Lirie : à mon sens, tu ne pollues pas SUH ! S’il y a bien un endroit où se sentir chez soi, c’est ici. Par contre, ce que tu pollues c’est toi-même, ton esprit et toute l’attention que tu pourrais consacrer à te choyer au lieu de ressasser sur ce type que tu SAIS que tu dois nexter. C’est clair que l’égo en prend une couche, et que ce n’est jamais simple de tourner la page quand on ne comprend pas (ça doit être une maladie de fille ^^), mais te triturer les neurones ne sert à rien d’autre qu’à te rendre malade :s
        Bon courage pour ce next, ça te fera une belle bouffée d’oxygène :)

        @Superbrunette : mon héroïne !
        Tu donnes des cours par correspondance pour devenir wonderwoman ? ^^
        J’admire ton parcours et ta façon de mener ta vie, c’est juste époustouflant. Une démonstration par l’exemple, en somme, de tout ce que je souhaite devenir.
        Profites bien de ta vie de femme épanouie !

      • Anashka | 5 octobre 2012

        Lirie : Superbrunette a mis les pieds dans le plat (c’est pour ça que je l’adore, elle y va franco).
        Tes pavés : si tu en as besoin, c’est tant que tu veux. Ici, on est là pour ça…aussi. Parfois on a juste besoin de tourner un peu dans son OI, de tout récapituler plusieurs fois pour se rendre compte qu’on déconne à plein turbo. De même, OI, ok. Mais te flagelle pas pour autant. Celle qui n’en a jamais fait n’a pas de coeur, ni d’âme… c’est un cyborg.

        • Lirie | 5 octobre 2012

          Anashka : ça va beaucoup mieux. Enfin réveillée! J’ai l’impression que c’était un très mauvais rêve. Tout allait bien, j’étais (je suis toujours hein!) très heureuse dans ma vie, jolie rencontre, et d’un coup, tout dérape…
          L’écrit à l’avantage de laisser une trace : en me relisant, je me trouve vraiment, mais vraiment flippante lol! D’ailleurs c’est drôle de voir la progression… Marrant, je me contrôle mieux d’habitude.

          Je ne me flagelle que pour la dernière soirée et les textos après… Me suis trouvée nulle et faible, j’aime pas. Sa attitude à lui, bah, il gère ça avec lui-même, je m’en tape. La roue tourne, je fais confiance à la gente féminine pour lui mettre quelques grandes baffes pédagogiques…. Et si un jour il revient je me chargerai d’une partie. Gniark.

          • Anashka | 7 octobre 2012

            En voilà, une force de caractère qui te va bien !

            C’est bien, pour ça SUH, on peut se voir avancer. Vivement qu’on parle du prochain !

  • Superbrunette | 5 octobre 2012

    @Lirie : si tu as autant écrit, c’est que tu avais besoin d’un exutoire, si ça t’a fait du bien alors tant mieux ! Mais maintenant, tu as appris la leçon, tu sors (malgré tout) plus forte de cette expérience. Les doutes, on sait tous et toutes ce que c’est. L’important c’est de ne pas s’enliser dedans. Alors bouges ! Continues ton petit bonhomme de chemin, crois-moi être heureuse tient à 90% de toi et toi seule.

    @Meyrana : merci ! En effet ça n’a pas toujours été facile, mais sans ces expériences je n’en serais sans doute pas là où j’en suis aujourd’hui…C’est aussi ce qui me permet d’avoir autant la gnaque ! Et c’est aussi ce qui me permet, quand je vois des histoires d’autres nanas, de leur dire que rien n’est figé ! La roue tourne les filles ! La roue tourne ! Mais faut l’aider un peu ! ;)

  • Lirie | 5 octobre 2012

    @Superbrunette : Meric pour tes encouragements :-) Oui je le sais, ça ne dépend que de moi… J’avais beaucoup progressé avant cette histoire… C’est peut-être pour ça que j’ai autant bloquée, je ne pouvais pas admettre que malgré ce que j’ai pu réussir avant (changer de boulot, de secteur, plusieurs belles relations, des projets etc… Rien d’extraordinaire mais je me suis beaucoup battue pour y arriver), j’ai pu me tromper autant. Et insister. Un peu comme le lapin pris dans les phares d’une voiture. :-) C’est vraiment la première fois que je vis un truc si merdique!

    D’ailleurs, ce n’est même pas qu’il ne veuille pas de moi qui me blesse (ça me vexe un peu bien sûr, mais bon, il y en a d’autres de motivés, alors…), mais que je me sois autant ridiculisée, qu’il m’ait autant prise pour une conne sans que j’ai la force de lui mettre une baffe et de partir. J’ai un peu l’impression d’avoir regressé là… Bon, en même temps, c’est 2 soirées, ce n’est rien… Je crois que j’étais aussi sous le choc de ce qui est arrivée à ma belle-soeur.

    Mais tu as raison, ça m’a appris des choses, et je serai plus forte^^

  • kalicia | 10 octobre 2012

    Slt a tous (tes)!! J’ai lu vos messages avec grand intérêt car en matière d’amour et de relations je ne cesse de me documenter suite à mes déboires et en particulier à la relation chaotique que je viens de vivre!!
    @Lirie: je te comprend a 100% et non tu n’es pas une psychopathe, juste une fille normale qui a croisé la route d’un psychopathe de l’amour ou du » désamour » . Comme toi j’ai connu quelqu’un qui était love , mais lui, pendant 2 mois: a me répéter que j’étais « the one », qu’il voulait se poser avec moi, il m’envoyait des textos TOUS les jours  » ma princesse » et blablabla…je me suis laisser aller a l’amour et BAHHH!! je me suis pris une grosse claque dans la gueule qd il a changé du jour au lendemain, mais vraiment : devenu froid, distant, plus textos plus d’appels!!! moi je flippe lui demande ce qui ne va pas?? puis silence radio, jusqu’a auj8.. premiere reaction: long texto pr lui dire a quel point c’est un gros con= pas de news!! les semaines passent, je m’arrache les cheveux car incompréhension totale o_o !! donc sur facebook je lui envoi une chanson d’amour pour qu’il reagisse enfin et comprenne a quel point je l’aime!!! :))) Jusqu’a auj8 pas de news!! ça va faire un an. Bon, j’ai compris c’était un psychopathe de l’amour

  • kalicia | 10 octobre 2012

    (suite)
    Convaincue que j’ai appris de mes erreurs et qu’on ne m’y reprendrait plus, je rencontre un charmant gentleman, bogoss, comme j’aime, 1m85, les yeux noisettes, bonne éducation et instruit comme moi même!!! je me dis enfin je tiens le bon!! :))) l’histoire a l’air d’être réciproque on est sur la même longueur d’onde, il me tiens en haleine en m’envoyant de charmants messages sur facebook, puisque monsieur n’a pas de telephone (hummm douteux :( … mais qu’a cela ne tienne je m’accroche!!! peut etre n’a t’il pas d’argent pour se payer un forfait?? ) on se voit de temps en temps tjrs chez moi (mais pas de soucis, il a des problemes avec son ex, elle vit chez lui, il ont un bébé, mais sont « séparés », il n’est pas disponible le week end, mais c’est normal!! ils ont un bébé et il doit s’en occupé car son ex travaille le week end!!… On fait l’amour comme des dingues!! c’est comme ça qu’il m’a rendu accro et puis.. plus de nouvelles, en fait c’est tjrs moi qui cherchais a provoquer les rencontres…Et des comme ça, j’peux vous dire que j’en ai avalé des litres jusqu’a ce qu’il se barre dans une autre ville sans dire au revoir!!
    j’étais raide dingue de lui!!!! jamais je n’aurais cru pouvoir avaler autant de salades, une copine m’aurait raconté ça mais je lui aurais rit au nez!!
    En fait j’avais tout simplement croisé un autre psychopathe de l’amour, qui m’a laissé lui courir après juste pour le plaisir de me sauter de temps en temps et de rentrer chez lui en ayant assouvi son besoin de diversité sexuelle,( car j’ai appris qu’il faisait la même chose avec d’autres filles qui était dans le même centre de formation alors qu’on se voyait) il m’a gardé sous le coude en me susurrant les mots que j’avais envie d’entendre, a la différence que je m’étais investie sentimentalement et que lui n’en avait rien a faire…it was just a game!!
    Et c’est la que je te rejoins Superbrunette, et ou je valide l’article d’Anashka, car tous les autres mecs que je ne calcule pas me courent apres et tombent amoureux.

    • Lirie | 10 octobre 2012

      « tous les autres mecs que je ne calcule pas me courent apres et tombent amoureux. »=> +1. Enfin, en ce moment, +4. Dont un ONS qui me plaisait ne voulait rien de plus (tout a été très clair cette fois là). Pas assez bon amant pour que j’ai juste envie de recoucher avec lui, je lui ai dit… Et ça fait… 2 ans (oui oui) qu’il me recontacte régulièrement (toutes les 2/3 semaines) et que je le rembarre avec élan. Maintenant il veut juste boire un verre avec moi… Encore un peu et je pense qu’il va arriver avec des fleurs… Je ne comprends pas mais en tout cas ça m’amuse bien, d’autant que je n’ai plus aucune envie de faire quoi que ce soit avec lui. La roue tourne……

      • Anashka | 11 octobre 2012

        Ce sont des périodes qui font du bien celles où l’on plait sans se prendre la tête.
        Ca soulage des OI Passé !

        • Lirie | 12 octobre 2012

          Oui, c’est vrai mais je suis un peu fatiguée de ça… Mon problème n’est pas de séduire, ni même de rencontrer des hommes bien sous tout rapport, et prêts à « s’engager », du moins à vivre une belle histoire… Mais que personne n’arrive à m’émouvoir (depuis… Pfff, 3 ans?)… J’en suis au stade où une fois passé le plaisir de séduire et de la découverte (2 semaines), je me dis « bah, lui ou un autre… Bof… ». Même plus envie d’essayer, de découvrir. Physiquement, même s’il est très doué, je ne ressens rien… Le seul qui m’a fait un peu vibrer, c’est ce fameux OI.

          Comme je ne suis pas totalement tordue, il m’a fait vibrer AVANT que je ne sache qu’il ne veuille que s’amuser… Mais j’y suis quand même retourné, pour vérifier… La bonne nouvelle, c’est que ça m’a prouvé que j’ai encore la capacité à être touchée par l’autre… La mauvaise, c’est que ça ne marche que sur les connards ?(super pouvoir, qui marche même si je ne sais pas initialement que c’est un connard…)

          Bref, heureusement que ma vie est cool à côté…

          • Anashka | 12 octobre 2012

            Je comprend, on a toute des périodes comme ça. C’est pas très grave, ça reviendra pour un chouette mec.
            En attendant, ça te permet de te concentrer sur autre-chose.

  • kalicia | 10 octobre 2012

    Ces expériences m’ont tout simplement montrées que chaque rencontre est différente, et même lorsqu’on croit qu’on ne va pas reproduire les mêmes erreurs il arrive parfois qu’on se fasse de nouveau avoir car, il ya différents profils d’hommes malhonnêtes!! De plus on sait bien que l’amour rend aveugle et l’égo n’en parlons même pas!! il nous fait faire des choses irrationnelles. Ceux qui n’y croient pas c’est qu’ils ne sont sans doute pas encore tombés amoureux; c’est un sentiment qui peut même rendre stupide, la preuve!!….
    Je ne suis pas une fille naïve, fleur bleue abrutie… pourtant a ma grande surprise je me suis bien fait avoir!! ( c’était là ma 3eme déconvenue amoureuse en l’espace de 2 ans a peine o_o!!! mais bon j’ai connu de pures relations sympas avant tout ça, ce qui est plutôt encourageant .
    Ce qui marchera avec l’un ne fonctionnera pas nécessairement avec l’autre, et comme l’a dit un internaute: » a vouloir jouer un jeu on peut aussi tout perdre ».
    Tenez, j’ai trouvé cette phrase dans un article et je me la répète tous les jours depuis, car c’est l’une des clés que toute femme devrait apprendre par coeur:
     » Quand on s’aime et qu’on prend soin de soi, on ne s’intéresse plus aux hommes susceptibles de nous faire souffrir,mais seulement au ceux qui sont dignes de notre amour.On se dit qu’on mérite d’être aimée, donc on ne coure PLUS après les hommes qui ne font pas d’efforts pour nous, qui nous utilisent, nous humilient et nous font perdre notre temps et notre estime pour ne nous consacrer qu’a ceux qui nous témoignent un réel intérêt ».
    Je pense dans l’absolu qu’on doit rester soit même (en mieux) afficher une certaine distance ( a bonne dose) montrer de l’intérêt a l’autre par des petites attentions (sans trop en faire: la gentille fille et la bobonne ça marche pas non plus c’est avaré!!), car finalement puisque nous sommes tous indépendants pour les choses matérielles ce dont on a vraiment besoin c’est de l’attention ,de l’affection et de l’amour que l’autre peut nous offrir.. ce sont l’une des rares choses en ce monde que l’on ne peut toujours pas acheter… one life..

    • Anashka | 10 octobre 2012

      Bienvenue et au plaisir de lire tes nouvelles histoires ^^

  • ptitescorpion | 16 décembre 2012

    Bonjour tout le monde ! J’aurais besoin de conseils sur mon histoire.
    Je vois un mec depuis environ un mois, on se voit uniquement chez lui le soir et je reste dormir quasiment à chaque fois. On fait partie de la même association et on est à la même fac donc on se croise souvent. Il me plait beaucoup physiquement et on s’entend très bien.
    Par contre, problème : il a une copine.
    Je ne pensais pas que je me trouverais dans cette situation un jour mais les choses sont arrivées, une soirée passée avec un groupe de l’association, resto, boite, il m’a tourné autour et bon j’ai fini chez lui. Je savais qu’il avait une copine mais je me suis dis sur le coup, je profite et on verra surtout que c’est lui qui m’a dragué même si au fond ça change rien. Par la suite, je ne voulais rien tenté, c’est lui qui m’a demandé mon numéro, qui m’a écrit pour qu’on se revoit etc et voila ça fait environ un mois que ça dure. On se fait la bise pour se dire bonjour et au revoir et quand on se croise, on est comme des potes.
    voila j’aimerais bien savoir si cette histoire peut évoluer vers quelque chose de plus sérieux même si je dois l’avouer, je ne sais pas moi même si je le voudrais sachant qu’il est quand même infidèle et que je ne le connais pas encore assez. Je pense que pour l’instant on est dans une situation maitresse-amant, on n’a jamais parlé de sa copine, je sais juste qu’elle étudie dans une autre ville, donc ils ne se voient que pendant les vacances scolaires ou un we par mois (j’ai cru le comprendre d’après facebook). Mais on ne s’écrit que pour se donner rendez vous, par contre quand on se voit, on parle beaucoup, on s’entend bien et je dirais même que de plus en plus, et sexuellement aussi, ça se passe bien c’est aussi pour ça que je continue à le voir. Sauf que j’ai peur de m’attacher à force, de souffrir pour rien. Je n’ai jamais été dans cette situation.
    Je suppose qu’il ne faut pas que j’en parle avec lui au risque de tout faire foirer. Dois-je continuer à le voir pour savoir si je me verrais avec lui en tant que couple en risquant de souffrir, de m’attacher alors que pour l’instant, il n’est pas question à priori qu’il se sépare de sa copine ? … Je suis un peu perdue, je sais que je ne veux pas d’un plan cul régulier mais je ne sais pas si j’ai envie d’être en couple avec et je n’ai pas envie de me faire des films.
    Merci d’avance :)

    • Anashka | 17 décembre 2012

      Bonjour et bienvenue !

      Tu vois un garçon qui est déjà avec quelqu’un. Tu as ce rôle de maîtresse un peu ambigu. Parce qu’il y a de l’attache, de la complicité, mais pas de projection, ni d’attention de couple. Tu ne sais pas trop ce que tu veux avec lui, pour toi, la situation n’est pas claire.
      Si vous gagnez en complicité, c’est surement qu’il s’attache aussi. Les FF réguliers (peu importe que nous soyons un homme ou une femme) ne sont pas que des plans culs. Ce sont aussi des « amis ». Enfin, des gens avec qui la relation dépasse la sexualité, sans rentrer dans un contrat couple.

      Plusieurs solutions :
      – soit, avec lui, tu fais un point sur cette double relation : en lui disant que tu ne le juges pas, mais que tu ne comprends pas très bien qui tu es pour lui et où il en est avec sa copine. Et, en étant prête à attendre : « mon amante », « quelqu’un que j’aime bien », « j’aime ma copine ». ça te permettra de savoir ce que tu es en droit ou non d’attendre.
      – soit, tu profites. Finalement, tu ne sais pas pour le moment si tu veux être avec lui ou non. Et, tu passes de bon moment, qui sont importants pour toi (et surement pour lui). Aussi, ambigu que soit la situation, tu admets qu’elle te convient. En revanche, tu ne te fermes pas à d’autres rencontres.
      – soit, tu décides que la relation ne te convient vraiment pas. Et, tu arrêtes, notamment en lui posant un ultimatum. Pour le moment, il choisira sa copine.

      Dans tous les cas, devenir sa petite amie officielle est un glissement possible, mais rare dans ce type de situation. Soit, ça se fait tout seul, et de soi-même. Un jour, tous les deux, vous vous rendez compte que vous avez envie de plus pour votre relation. Soit, ça ne se fait pas. Mais, il n’y a pas tellement de solution « saine ». Si ce n’est, profitez de ce que tu vis, et voir comment ça évolue SANS te projeter avec lui.

      Je comprends ta peur de t’attacher trop et de souffrir. La question et c’est la SEULE qui est de l’importance, c’est : est-ce que tu te sens de gérer, justement, tes sentiments et attentes ? C’est à dire de ne pas en avoir plus que la situation le permet ?

      • ptitescorpion | 17 décembre 2012

        Au fond je crois que j’aimerais bien me sentir bien dans cette relation. Vu que c’est un peu nouveau pour moi, je me prends un peu la tête et j’ai l’impression parfois de penser trop à lui, que ce n’est pas bon. Mais je vais essayer de continuer dans cette voie, de profiter et sans trop attendre de lui.

        Je suis peut être maso mais j’ai envie de découvrir mes limites…
        Déjà parce que ça fait longtemps que je suis célibataire alors je suis contente de cette rencontre mais aussi parce que la dernière fois que j’étais en couple, je me suis oubliée, perdue dans mon couple et je ne veux pas recommencer cette erreur.
        Donc, je pense que cette histoire peut me permettre d’apprendre des choses sur moi même.

        Je vais aussi essayer de rencontrer d’autres personnes même si ce n’est pas facile je trouve !

        Merci pour ta réponse, je te tiendrais au courant s’il y a une évolution !

        • Anashka | 18 décembre 2012

          Clairement, c’est la relation idéal pour avoir quelqu’un quand tu as besoin tout en te concentrant sur TOI. Tes projets, tes envies.
          Je ne pense pas que tu sois maso, au contraire, tu profites d’une relation qui te fait du bien. En revanche soit vigilante quand tu sentiras que tu l’aimes bien un peu plus que ce qu’il faut.

          Je reste dispo ^^

          • Ptitscorpion | 3 janvier 2013

            Bonjour,
            J’ai des nouvelles, après l’avoir revu (suite aux vacances de Noël chacun de notre côté), il vient de m’apprendre qu’il était célibataire ! Je n’en sais pas plus parce que je ne voulais pas parler de ça avec lui surtout qu’il me l’a dis indirectement !
            Comment dois-je me comporter maintenant ? J’imagine que je ne dois surtout pas changer de comportement ?! (je me rends compte que finalement je ne dirais pas non pour plus mais je sais bien que ce n’est pas parce qu’il est seul maintenant qu’il voudra forcement plus ! et moi qui est failli lui dire que je préférerais qu’on reste ami!^^) Merci d’avance ! :)

          • Anashka | 4 janvier 2013

            Comment il te l’a dit ?

            A mon sens, tu devrais continuer comme tu fais déjà. Si lui prends de nouvelles initiatives, tu le suis là-dedans.

  • Fanny | 31 décembre 2012

    Bonjour tout le monde
    Moi c’est Fanny. Je suis en couple depuis 5mois sauf que c’est une relation a distance. Je l’aime. Et je ne veux pas le quitter.
    Et j’ai flashé sur un mec de ma promo.
    Laissez moi éclaircir la situation. En classe il me regarde , me fait des clins d’œil, ris avec moi, me porte sur ses épaules et j’en passe.
    Par message il me dit que je suis belle et gentille, marrante , que donc j’ai tout pour plaire. Il me dit que je l’attire et que je lui plais.
    En boîte , on danse collé serré ensemble, il me regarde bizarre.
    Nos potes me disent qu’il leur parle de moi, et que si je veux sortir avec faut que je quitte mon copain.
    Prenant mon courage a demain, j’envoie un message a ce garçon pour lui dire mes ressentis. Que je le veux autrement qu’en ami. Et la bim il me dit qu’il ne se passera rien.
    2jours après en boîte il me fait le coup du « Fanny fais moi un bisous sur la joue » et au dernier moment il tourne la tête de sorte qu’on s’embrasse.
    Mes amis sont catégorique et me disent que je lui plais. Lui m’embrasse et me dis le contraire.
    Je le veux. Que faire ??

    • Anashka | 31 décembre 2012

      En gros : d’une part tu as ton copain que tu aimes, d’autre part ce garçon qui t’attire. Tu as devant toi trois solutions :
      1/ Quitter ton copain.
      2/ Ne plus voir ce mec
      3/ Avoir une double histoire.

      La décision, c’est à toi de la prendre. Dans tous les cas, il n’y aura aucun jugement ici, et, peu importe ton choix, je serais là pour t’aider.

      • Fanny | 31 décembre 2012

        Ne plus voir ce mec est un peu impossible car c’est mon ami et tout simplement nous seront dans la même promo jusqu’à juin 2014…
        Ensuite avoir une double histoire j’en serai capable au début et la vie me fera faire un choix. Mais le vrai pb c’est de savoir pk le mec en question est aussi contradictoire ? Est-ce que j’ai bien compris ses signaux ? Ou peut-être que je me suis inventée une vie. Mais dans tout les cas j’aimerais vraiment le rendre fou.
        Tu penses pouvoir m’aider pour ça ?

        • Anashka | 31 décembre 2012

          S’il ne t’a pas donné de réponse pour t’embrasser, c’est qu’il aime cette spontanéité. Et, que les déclarations textos, c’est le meilleur moyen de se griller.
          Il te suffit, lors des soirées boites, d’aller de plus en plus loin, sans passer trop tôt le cap du FC.

  • ptitescorpion | 4 janvier 2013

    En fait j’ai trouvé une peluche sous le lit mignonne comme tout, je le lui dis et demande pourquoi elle est sous lit et là il me dit « ça fait une semaine qu’elle est ici, laisse là sous le lit, elle est à mon ex ».
    Je m’étais tellement persuadée qu’il était très bien avec elle que je ne comprends pas trop cette nouvelle, mais je me dis moins j’en sais, mieux c’est pour moi…

    Je te tiens au courant s’il y a des évolutions…

    • Anashka | 4 janvier 2013

      Tu ne lui as pas demandé pourquoi il s’était séparé ?

      • Ptitscorpion | 5 janvier 2013

        Non je n’ai pas osé, il avait l’air saoulé… J’aurais du tu crois ?

        • Anashka | 5 janvier 2013

          Non. Ta discrétion est toute à ton honneur. Mais, ça t’aurait permis d’en savoir plus. Vous vous revoyez quand ?

          • ptitescorpion | 5 janvier 2013

            Je vais te détailler les choses un peu plus. J’espère que ce ne sera pas trop long!

            Pendant les vacances, j’ai vu qu’il avait posté sur facebook des photos d’elle et qu’elle avait aussi publié sur son mur, alors je m’étais dit « je vais voir pour rester ami avec lui parce que je l’apprécie bien » mais bon quand il m’a proposé de me revoir, j’ai craqué forcément en me disant « allez profite ».
            Quand j’ai appris pour la séparation, j’étais surprise et j’ai eu peur de lui demander pourquoi, peur d’entendre une réponse que je n’avais pas envie d’entendre… Maintenant c’est vrai que cette nouvelle m’embrouille, surtout sans savoir si c’est elle, si c’est lui, et pourquoi… s’il va bien ou pas… si cela lui va ou non… s’il compte se remettre avec elle… et pour l’instant, il est encore avec elle sur facebook.
            Satané facebook !

            Je peux me dire qu’on continue comme ça parce que ça me va aussi (pour l’instant) mais j’ai peur de m’attacher en me disant maintenant qu’il est libre… d’espérer plus de lui. Je me dis « et si ? Et si je lui plaisais vraiment bien ? Et si maintenant les choses pouvaient évoluer ? »

            Je sais qu’il ne faut pas en faire plus que lui au risque de le faire fuir, mais en même temps je me dis et si je ne change rien maintenant que je sais, peut-être qu’il va se dire que je ne souhaiterais rien de plus ?
            Après je pense qu’il faut que j’attende encore un peu, voir comme les choses évoluent dans les prochains temps. Surtout que pour l’instant, on ne s’écrit pas de messages sauf pour prévoir les rendez vous, j’ai déjà essayé de proposer une sortie ou écrire un message comme ça pour discuter mais il ne m’a pas répondu à chaque fois (après il était encore avec elle à ce moment là).
            La dernière fois qu’on s’est vu, il m’a fait un câlin sous prétexte qu’il avait froid, il m’a demandé un massage, des gratouilles…

            Pour répondre à ta question, je ne sais pas encore, parce que pour ne rien améliorer, nous avons deux semaines d’examens donc je vais lui proposer qu’on se voit fin de semaine parce que sinon ça repousse à trop longtemps ! Ce qui est bien, c’est qu’une fois cette période passée, on est en vacances une semaine, donc j’espère pouvoir le voir un peu plus…

            Bon je suis un peu perdue quand même. Qu’en penses-tu ?

          • Anashka | 6 janvier 2013

            Sa rupture est encore toute fraîche. Donc, reste sur ta lancée. Reste sur ce que tu fais. Peut-être que ce sera lui qui fera des pas supplémentaires. Mais, lors du prochain rendez-vous tu peux toujours lui demander pourquoi ils se sont séparés, comment il va… toussa. ça te permettra déjà de prendre la température.

            N’engage pas trop tes sentiments, c’est rare que l’on passe d’amante à petite amie officielle.

  • ptitescorpion | 15 janvier 2013

    Voila les nouvelles !
    Je l’ai vu plus vite que prévu finalement… Cette semaine je l’ai vu 3 journées complètes, où on a révisé ensemble, il m’a fait à manger… c’était vraiment très très bien et je sais qu’il a beaucoup apprécié, sauf qu’il devait revenir une nouvelle fois et il a annulé, j’ai l’impression qu’il a peur et qu’il fuit un peu depuis 2-3 jours donc je vais redevenir distante, sachant que je l’ai relancé deux fois de suite !
    Pour l’ex, je n’en sais pas plus, il ne voulait pas en parler… j’ai plutôt l’impression que c’est elle qui l’a quitté, il a l’air complètement perdu !

    • Anashka | 15 janvier 2013

      Dans tous les cas ne le relance pas pour lui proposer une seconde date. Laisse passer 4/5 jours. Puis, prends simplement de ses nouvelles. Savoir comment il va.
      Vous êtiez en mode pote ou couple quand vous vous êtes vus ?

  • ptitescorpion | 15 janvier 2013

    Je ne lui écrirais pas avant jeudi soir dans tous les cas s’il ne m’écrit pas de lui même… jeudi soir, on va à la même soirée donc on va forcément se croiser je pense !
    On était plutôt en mode couple en dehors du fait qu’on se fait la bise pour se dire bonjour et au revoir… Quand on l’a fait… il m’a même dit que ça n’avait jamais été aussi bien, il était tout heureux ! Il m’a même reproché de ne pas avoir pris de ses nouvelles, de l’avoir oublié… (je ne lui avais pas écris pendant 2 jours!). Il devait revenir le lendemain avec le petit dej… tout ça proposé de lui même!
    Puis le lendemain, il a préféré annulé… sur le coup, je n’ai pas compris.

    • Anashka | 15 janvier 2013

      Donc, tu le vois à une soirée.
      Fais « genre de rien ». En gros tu t’amuses, tu profites de tes potes, tu es de bonnes humeur. Tu ne l’ignores pas sans le chercher non plus. Tu peux démarrer une conversation avec lui, et poursuivre avec quelqu’un d’autres. Bref, ne le colle pas, ne sois pas acquise. Et regarde son comportement. S’il se rapproche et cherche le contact, laisse le un peu mariner jusqu’à la fin de soirée.

  • ptitescorpion | 15 janvier 2013

    Parfait ! Je sais faire ça ! ;)

    • Anashka | 16 janvier 2013

      Tu me tiens au jus ?

      • Ptitscorpion | 16 janvier 2013

        Oui oui oui ! :)
        J’aurais sûrement besoin de conseils supplémentaires ! Merci en tout cas ;)

        • Anashka | 16 janvier 2013

          Je ne bouge pas.

          • Ptitscorpion | 19 janvier 2013

            J’ai eu des nouvelles mercredi finalement et on s’est retrouvé le soir a la même soirée donc j’ai fait comme on avait dit et ça s’est déroulé comme prévu ! J’ai dormi chez lui et passé la journée entière avec lui… Le soir je suis allée a la soirée et de nouveau je suis allée dormir chez lui puis j’ai passé la journée avec lui…
            En gros je viens de passer 48h avec lui non stop et là je ne pense qu’à lui… Ma première réaction est la peur, je suis complètement flippée ! Je ne sais pas quoi faire, je crois que je vais devoir en parler avec lui… Ou mettre de la distance…
            Lui est dans l’optique : avantages sans les inconvénients, et son ex est toujours dans sa tête… Je ne sais pas s’il serait dans l’optique de commencer une autre histoire ou pas mais si ça continue comme ça, je vais me faire du mal je crois… Qu’est ce que je fais ? Dans le pire des cas, je le vois lundi soir, on va a la même conférence.

          • Anashka | 19 janvier 2013

            Si vous passez du temps ensemble, c’est que tu ne le laisses pas complètement indifférent. Est-ce que toi ça te conviendrait une relation avantages, sans inconvénients ? Au niveau signes d’intérêts, il en est où ?

  • ptitescorpion | 19 janvier 2013

    Avant de le rencontrer, j’avais envie d’essayer ce genre de relation. Je suis restée longtemps avec mon ex et j’étais complètement dépendante de lui. Je ne veux pas refaire les mêmes erreurs. Ce qui est sur c’est que je ne me mettrai pas avec quelqu’un sans être sur qu’il est « fait » pour moi (dans l’instant en tout cas sachant qu’on ne peut jamais savoir sur le long terme).
    En ce moment, mon ex n’arrête pas de m’appeler alors je suis perturbée c’est pour ça que j’ai tellement peur de m’attacher aussi.
    En écrivant tout ça, je me rends compte que ce genre de relation sans inconvénients pourrait m’aller mais il me plait vraiment physiquement, mentalement… J’aurais forcément envie de plus si tout se passe toujours bien comme ça, j’aurais forcément des attentes et des reproches à faire à un moment donné… ce jour là, ce sera trop tard !
    Lui je n’arrive pas trop à voir s’il y a des signes en dehors qu’on passe du temps ensemble, c’est très amical même s’il y a quelques signes de jalousie. Par contre c’est lui qui fait en sorte qu’on passe autant de temps ensemble, je ne serais pas restée chez lui autant de temps sinon…

    • Anashka | 20 janvier 2013

      Refuses-lui quelques trucs parfois, sous prétexte d’un emploi du temps chargé. Certes, il a son EX dans la tête et toi, par les coups de fils que t’envois le tien aussi. ça ne dit rien de votre histoire avec l’actuel. Finalement, ça peut couler tranquillement si vous ne réfléchissez pas au futur et que profitez des moments. Et, au pire, si ça s’arrête, tu auras partagé un bout de chemin agréable, sans trop d’investissement émotionnel, donc sans trop de souffrances.

      Pourquoi penser dès maintenant que viendra un temps des reproches ? Es-tu certain de l’arrivée de ce temps là ?

      • Ptitscorpion | 20 janvier 2013

        Je suis perfectionniste, je veux toujours que tout soit « parfait » donc j’ai du mal à profiter de l’instant présent. Je pense toujours au futur de manière générale. J’ai donc un problème de confiance en moi. Enfin je crois que tout ça est lié !
        Tout ça pour dire qu’inconsciemment je dois me dire que le couple est forcément l’aboutissement…
        J’ai aussi peur de m’attacher et qu’il ne me donne plus de nouvelles brutalement mais ça même en couple c’est le risque…
        En gros je dois arrêter de me prendre la tête et juste profiter du moment…
        Tu feras une excellente psy :)

        • Anashka | 20 janvier 2013

          Je ne suis pas sûre de vouloir devenir « psy ». Une psychologue ne peut pas faire ce que je fais :
          – ne pas être neutre
          – conseiller
          – conseiller via le net.
          Je fais une bonne amie virtuelle et ça me suffit largement. La psychologie est une passion, une aide. On verra ce que je ferais plus tard.

          Comment tu pourrais booster ta confiance en toi, si le souci vient de là ?

          • Ptitscorpion | 20 janvier 2013

            En tout cas c’est super ce que tu fais ici !
            Pour la confiance, je vais y penser…

          • Anashka | 20 janvier 2013

            :D (merci)

  • Ptitscorpion | 27 janvier 2013

    Me revoilà encore une fois ! Finalement on a eu « la discussion » a son initiative parce que je demandais plus d’attentions… ou il m’a dit qu’il ne voulait pas de copine pour l’instant… J’ai décidé de tout arrêter… Depuis il m’a écrit en me demandant si je faisais la tête, en me disant qu’il fallait que je comprenne que c’est trop tôt pour lui et moi je lui ai dis que je voulais plus… Je ne voulais pas parler d’engagement mais maintenant c’est fait… Qu’est ce que je fais ?… Je nextes ? J’attends de voir si je lui manque ? Ou j’essaye de continuer a le voir ? Et si oui, en ami ou plus ?

    • Anashka | 28 janvier 2013

      Tu peux tenter un FO de 2/3 semaines (FO = dernier article sorti).
      ça te permet de faire le point sur tes attentes et voir s’il revient à la charge.

      • Ptitscorpion | 29 janvier 2013

        J’ai compris le principe du FO. Par contre la dernière fois, je lui ai dis que je ne fais pas la tête et que si on doit se croiser je serai contente de parler avec lui.. Ça ne risque pas de gâcher le FO sachant que ça sous entend que je ne lui écrirais pas.. !?

        • Anashka | 30 janvier 2013

          Le FO ne se dit pas. Tu l’appliques brusquement. Là, tu lui expliques ton tour de magicien…
          Dans quel cadre tu as dit ça ?

          • ptitscorpion | 1 février 2013

            Je lui avais dit par message parce que je pensais ne plus vouloir le voir quand il m’avait écrit pour savoir si je faisais la tête, que je ne lui donnais plus de nouvelles… finalement il m’a recontacté une fois pour me demander un truc pour les cours, puis je l’ai recontacté deux jours après pour lui dire que je m’étais emballée, que je n’avais pas envie d’arrêter de le voir et s’il était disponible le soir même. Il était pris mais m’a dit qu’on pouvait se voir une autre fois donc maintenant j’attends qu’il me contacte pour qu’on se voit. Je vais essayer de garder mes distances… c’est vrai que je me suis attachée et lui, n’est pas du tout dans cette optique pour le moment… je n’ai pas envie de faire une fixation sur lui, je vais essayer de voir d’autres personnes, mais j’ai peur aussi de l’avoir fait fuir.

          • Anashka | 1 février 2013

            Disons que le coup de fil pour le voir tout de suite est très (trop ?) spontanée.
            Vois d’autres personnes et tu verras s’il te recontacte ou pas. Sinon, dans une petite semaine, propose-lui à nouveau un verre.

  • Fruitée | 31 janvier 2013

    Mais quelle tristesse, en lisant cet article (que j’avais déjà lu il y a ~deux mois en découvrant le site), je me rends compte que j’ai fait beaucoup d’erreurs… (dont j’étais quand même vaguement consciente) Un peu perdue, je crois que j’ai trop cherché à précipiter les choses (je parle du même A. que dans l’autre article sur la relation avec les sexfriends).
    Bref, lire (ou relire) ce site est vraiment très intéressant pour mieux comprendre ses erreurs.

    • Anashka | 31 janvier 2013

      Le mot « erreur » me gène. Je parlerai plutôt de « découvertes ». Tu sais ce qui marche moins bien, ce qui marche mieux…
      Mais dans l’idée, la clef, c’est prendre confiance en soi. Généralement en amour, plus tu crois que ça va marcher, moins tu te mets la pression et mieux ça marche. ^^

  • B-Elle | 17 février 2013

    Anashka,

    Je reviens vert toi car cet article m’a interpelée à plusieurs endroits :

    ****Il n’y a pas un million de techniques pour rendre un homme amoureux. En réalité, il n’y en qu’UNE SEULE qui vaut toutes les autres : souffler le chaud et le froid. La réussite de l’entreprise tient à la capacité à bien manier cette technique.*****
    Actuellement, c’est lui qui fait ça avec moi, mais je commence à le faire aussi. Tu sais déjà qu’il a l’air d’être un gros séducteur et qu’il est loin, sur un autre continent, qu’on devrait se voir fin de ce mois-ci. Au tout début après son départ il m’envoyait des bisous par texto, me souhaitait bonjour ou bonne nuit… puis progressivement il a arrêté. Je pensais qu’on allait profiter de la distance pour se connaître du point de vue de la personnalité avant de se connaître physiquement, je lui ai dit et il m’a répondu que la connaissance ne se fait pas virtuellement mais en partageant des choses, dont le sexe qui pour lui est primordial (mais il ne voulait pas une relation avant tout cérébrale, ami-amie?) Bref pour quelqu’un qui recherchait soi-disant la femme de sa vie et ne souhaite pas de relation virtuelle ou en pointillé c’est paradoxal, car plus le temps passe (1 mois et demi maintenant) moins on a de contacts. On devait soi-disant se connaître et là, on se parle tellement peu qu’on s’arrête aux banalités d’usage, Si je lui envoyais un texto mignon de « bonjour » il était capable de me répondre « merci à toi aussi » avec un bisou en fin d’après midi. Pourtant je savais qu’il avait reçu mon texto en temps réel. Et il ne faut pas 2 heures pour répondre à un texto.. Surtout depuis qu’on a reparlé du sexe et je lui ai dit que j’ai besoin d’être sûre des intentions (sérieuses) d’un homme avant de me donner; il n’a pas apprécié. Pire, depuis une dizaine de jours, ayant remarqué qu’il répondait de moins en moins à mes messages (de plus en plus rares) je ne le contacte plus et il en fait de même!! Pourtant je le vois connecté sur Skype toute la journée, de tôt le matin à tard le soir. Mais il ne vient pas me parler. Je le suspecte d’avoir une autre « sous la main », plus dévergondée que moi probablement. Je lui ai envoyé il y a peu un mail dans lequel je fais les présentations de façon drôle, je lui dis quels sont mes goûts, mes qualités et mes défauts, un aperçu de ma vie, je lui décris mon homme idéal (sa description en fait) et la relation que je rêve d’avoir avec un homme. Je l’ai tellement bien décrit (en fait c’est à peu près ce qu’il m’avait dit rechercher aussi) qu’il aurait dû se dire « purée, cette fille est parfaite pour moi, on veut les mêmes choses » mais ça fait plusieurs jours et il n’a pas répondu. Par contre le jour de la S valentin il m’a envoyé un mail assez « neutre » où il me souhaitait une bonne fête; je lui ai répondu d’un message romantique et là, il m’a dit qu’il n’est pas certain que nous soyons un couple « encore » mais que ça lui faisait plaisir de me souhaiter cette fête. Il fait toujours comme ça, de plus en plus: il souffle le chaud et puis le froid. Il me rend folle. Je veux combattre avec ses propres armes, c’est pour ça que je suis ici.
    MAIS COMMENT FAIRE puisque après ça je viens de le mettre en FO comme tu m’as déjà suggéré dans un autre post ?

    *******En amour, le principe est le même : plus votre partenaire aura d’émotions liées à vous, plus il se sentira amoureux.******
    Ici je crains que le FO n’ait l’effet contraire, qu’il l’éloigne plus, car on ne s’est vus qu’une fois et je crains qu’il n’ait pas eu le temps de développer des sentiments (la preuve son indifférence)

    ***De l’importance d’être difficile à avoir : le secret pour rendre un homme amoureux. Autrement dit, votre amour, c’est la carotte, et elle ne doit pas se gagner pas comme ça.***
    Ca n’a pas l’air de marcher avec lui : il s’éloigne de plus en plus.

    ***De l’importance de la dissociation sexuelle : une nécessité pour rendre un homme amoureux De même, il a été démontré que la puissance de l’amour d’un homme se développe en phase de séduction. Il aime de plus en plus, tant que ce qu’il cherche n’est pas acquis. Et, la satisfaction de son désir le rassasie. Vous stoppez cette ascension quand vous lui donnez ce pourquoi il se bat
    • pour certains : c’est le sexe
    • pour d’autres : c’est la preuve de votre amour
    Si votre sexualité et vos sentiments ne font qu’un, il lui suffira d’en posséder un pour avoir le sentiment d’avoir les deux.
    Donc pourquoi chercher à avoir votre amour, puisqu’il en a déjà eu la preuve en couchant avec vous ?
    La dissociation des deux est difficile. Mais elle peut être salvatrice pour partir sur une histoire sérieuse plutôt que quelques parties de jambes en l’air****
    Là j’ai du mal à voir comment je pourrais me situer. Il sait déjà (je lui ai suffisamment répété) que j’ai besoin de sentiments réciproques pour pouvoir faire l’amour, et il a réagi comme s’il avait compris mais qu’il n’appréciait pas. Comment effectuer maintenant un virage à 360 degrés ? Et il faudrait que je couche avec lui sans sentiments ? Sinon si j’ai bien suivi ton raisonnement, il sait désormais que quand je coucherai avec lui il aura à la fois mon corps et mon amour, et il ne voudra plus rien… il va se barrer ?!! Moi je voulais justement, en lui refusant le sexe aux premières rencontres, faire le jeu de la carotte exposé plus haut ! Maintenant je dois changer de stratégie ? Et comment vais-je lui expliquer ?

    ***vous serez parfois très « chaude » et parfois très « froide ».
    Vous donnez beaucoup de vous (il voit la carotte) , vous cessez ensuite de donner (il va tenter de l’avoir à nouveau), quand il est prêt à abandonner vous donnez à nouveau. Ça rend fou les hommes. ****
    Ca je le fais, je réponds toujours avec joie quand il se manifeste, sans critique. Et aussi, je fais FO quand il ne répond pas à mes (rares) messages. Mais ça n’a pas l’air de faire changer quelque chose… au contraire, on communique de moins en moins.

    *****L’amour se construit du manque. Quand la personne est absente, nous avons le temps de penser à elle, de l’idéaliser et donc, de s’attacher de plus en plus. ****créer une connexions émotionnelles fortes avec eux aide à la naissance de leurs sentiments.***
    Ma foi, nous on est loin l’un de l’autre. Il ne me semble pas du tout affecté. Au contraire : cette distance l’éloigne aussi émotionnellement. Mais comment créer une connexion émotionnelle s’il refuse la communication virtuelle prétextant qu’on se connaîtra quand on se verra ?

    ***Souffler le froid : montrer [presque] de l’indifférence quand vous ne le voyez pas (ne pas répondre à tous ses appels, rencards, textos ou avoir des réponses expéditives …)***
    Ca je peux tenter de le faire, mais il faut d’abord le « motiver » à reprendre à m’écrire !!

    ***Alors, comment créer une connexion émotionnelle forte ? Les hommes sont câlins. Beaucoup d’hommes lâchent prise dans la douceur ***
    Ok en effet il était extrêmement doux avec moi quand on se faisait des câlins. Et il répond presque toujours quand j’envoie des « câlins » par texto. Mais le problème est qu’au-delà de ça il ne répond plus à d’autres types de messages !! Donc il m’ignore ! Du coup je l’ai mis en FO. Comment je fais maintenant ?

    ***Différenciez-vous des autres filles : ne le jugez jamais, faites-le parler de lui et lisez à travers les mots qui il est vraiment. Il se livrera plus qu’il ne l’a jamais fait.***
    Ca je le fais déjà. Il est très rusé, je le suspecte de me dire –du moins en phase de séduction- exactement ce qu’il pense que je veux entendre, mais après ses actes ne suivent pas. Ca a l’air d’être un beau parleur. Par contre il se livrait (s’il disait vrai) en phase de séduction mais après la rencontre il ne l’a plus fait. Il faut dire qu’il est loin et qu’on se parle peu (à cause de lui). Ce mec est un vrai challenge en matière de séduction.

    ***Exprimer ses émotions. Beaucoup d’hommes sont lâches pour parler de sentiments. Ils pourraient prendre leurs jambes à leurs coups et décamper. C’est donc une erreur à ne surtout pas commettre si votre but est de rendre un homme amoureux***
    Là je me suis fait avoir. Comme il m’a séduite en misant qu’il cherchait la femme de sa vie, qu’il avait appris de ses erreurs du passé à avoir moins de réserve, qu’il parlait avec le cœur, je lui ai dit que pour moi les sentiments réciproques sont importants (notamment pour coucher) et lui ai fait la description de ma relation idéale (pas forcément en le mentionnant ni en étant cul-cul praline, mais en espérant lui donner envie). De plus, je me suis un peu dévoilée lorsqu’il a envoyé ses vœux de St Valentin, le définissant « mon valentin » ce qui a suscité une réaction perplexe de sa part. Puis-je réparer, même si je suis en FO ?

    ***La plupart des hommes ont très peur de cette demande d’engagement de notre part. Donc, comme des chats sauvages, laissons-les s’approcher et voir qu’on ne mord pas.***
    AÏE ! Lors de mon mail de présentation je lui ai dit que « je suis passionnée mais qu’avant de donner ma confiance j’attends de voir des actes concrets pouvant être considérés comme des garanties des sentiments que mon chevalier me porte » Est-ce MORT ??? ou encore réparable ?

    ZUT Ana, je suis persuadée qu’avec une bonne dose de finesse (que de toute évidence je n’ai pas, mais toi si) et de stratégie il est tout à fait possible de séduire un séducteur comme celui-ci. Lifestyle d’enfer, beau, riche et puissant, oui… mais pour une raison que j’ignore il voulait MOI!! Aujourd’hui je crois que sa prise de distance peut être due :
    1. a certains erreurs stratégiques de ma part
    2. il peut avoir quelqu’un de plus « dévergondé » sous la main

    Penses-tu pouvoir m’aider à rétablir la situation du départ et tenter de le séduire quand même? Je veux relever ce challenge et ce ne sera que pour du bonheur, le sien et le mien, car j’ai vraiment été séduite par lui et voudrais être celle qui le rendra heureux.

    • Anashka | 17 février 2013

      De tout ce que tu me dis, ce garçon semble effectivement un séducteur. Il ne cherchait rien de sérieux, mais savait qu’avec des promesses il pouvait obtenir plus. Il a probablement cru en ces promesses avant, mais semble aujourd’hui complètement désintéressé.
      Next… Au pire, s’il te propose de te voir quand il est en France, tu pourras saisir l’occasion… ou pas.

      • B-Elle | 17 février 2013

        Saisir l’occasion… de quoi? Pour lui accorde mes faveurs? Tu ne penses pas qu’après il disparaîtrait dans la nature encore plus que maintenant? Moi je me berce dans l’idée que peut-être, s’il me « tien au chaud » (comme avec le message de la st valentin, totalement inattendu) c’est parce qu’il n’a pas encore obtenu entièrement la carotte…
        Et au fait, s’il était totalement désintéressé, pourquoi il m’aurait envoyé ce message? On ne souhaite la St valentin, fête des amoureux, à personne d’autre qu’à son partenaire, non?
        De plus, la dernière fois où on a parlé de mon timing en matière de câlins poussés, même s’il n’était pas content il n’a pas dit « non », il a dit « si on n’a pas le même timing il va falloir trouver un compromis ».
        Et encore, puisque un mec comme lui peut avoir sans le moindre effort toutes les belles nanas de son milieu, pourquoi à ton avis il cherchait quelqu’un comme moi, si ce n’était comme il dit, que le genre de nanas décrit ci-dessus ne l’intéresse pas, que les plans c.l faciles ne sont pas son trip? Se pourrait-il qu’il ait des intentions sérieuses et que là, ayant compris qu’effectivement je suis sérieuse, il prend bien le temps de la réflexion avant de se décider? Qu’il fasse le « vide » entre nous, exprès, pour décider sans conditionnement s’il peut se laisser aller à me donner un peu de ses sentiments ou pas? Est-ce totalement insensé ce que je dis, ou il pourrait y avoir une chance que ce soit possible? Sinon je ne comprends pas… Ce type pourrait avoir, en effet, très facilement n’importe quelle jeune et belle fille, même plus jeune que lui; dans son milieu il doit y en avoir plein!! Pourquoi il est venu vers moi alors? Je ne suis pas moche mais je ne suis pas du même milieu ni aussi avenante que lui, et je galère pour vivre. Pourquoi il aurait voulu coucher avec MOI? Pourquoi il aurait investi pour que je le rejoigne dans une grande ville, pour me faire passer une soirée de Pretty woman, alors que sur place il aurait suffi qu’il donne son numéro à n’importe quelle belle fille pour l’avoir dans sa chambre, servie sur un plateau?
        Je ne voudrais pas nexter avant d’en avoir le coeur net sur toutes ces interrogation. Je suis venue sur un forum de séduction pour apprendre comment le séduire, pas comment nexter… ça je savais déjà faire… ;-p
        Alors… on s’y met à ce défi? On essaie de le faire dévoiler un peu plus, de l’intriguer, voire de le faire craquer? Si je lui ai plu une fois, je peux lui plaire encore! Non?

        • Anashka | 18 février 2013

          Mon conseil a pas changé. Attends de le voir, vois comment tu sens la feeling, n’attends rien en entendant et change toi les idées.
          Malheureusement la séduction, c’est aussi NEXTER. La chance que j’ai, c’est que c’est gratuit, donc je ne suis pas obligé de dire ce que tu as envie d’entendre mais aussi des réalités.

          Relis tous les mails envoyés ici. Range les en deux catégories « il est amoureux », « il se moque de moi et profite de mon emballement pour avoir un plan cul quand il vient ». Vois ce qui appartient vraiment à l’homme qui l’est et ce qui appartient à riche-beau-intelligent (le super combo). Tu verras que NEXTER n’est pas forcément l’idée la plus pourrie que j’ai eue.

          J’ai rien contre t’aider, mais tu ne suis pas mes conseils. Et faire tomber amoureux un mec qui veut un plan cul facile quand on fait un OI, c’est pas possible. La première règle, c’est de prendre du recul pour cesser l’OI.

  • B-Elle | 19 février 2013

    Mais oui que je suis tes conseils:
    Tu m’as conseillé de le FO, et je l’ai fait! J’attends qu’il se remanifeste pour reprendre le contact, et quand il fera il sera accueilli chaleureusement (système punition-récompense = je le punis de mon silence maintenant (le dernier message était de lui) et je le recompense par un accueil chaleureux quand il reviendra vers moi).
    Maintenant il souhaite probablement un plan c.l avec moi, mais je ne m’explique pas, dans ce cas, pourquoi il n’a pas cherché plus « facile » et plus « canon » et surtout, sur place (quand il vient en France il va dans la capitale, et le trajet entre ma ville et la sienne lui a couté, puisqu’il a voulu me payer le voyage en 1ère). Pour lui ce serait vraiment facile trouver quelqu’un d’agréable, de plus jeune, sans prise de tête, sur place juste pour un plan c.l ponctuel.
    Du coup je me dis que quelque part, même si les gestes ne suivent pas (plus), ses propos se tiennent quand il dit qu’il veut qu’on fasse plus ample connaissance afin de savoir si on est faits l’un pour l’autre. Et j’ai décidé que OUI, je veux faire plus ample connaissance, car dans la vie il vaut mieux avoir des remords que des regrets. Je dois juste apprendre comment protéger mon coeur de la déception s’il devait disparaître après ça, et trouver le moyen de faire en sorte que durant la « connaissance » il se dise « tiens, finalement c’est vraiment la femme que je veux » (pour rappel: il est adulte, et m’a abordée en disant qu’il recherche la femme de sa vie pour du sérieux). Tu m’aides, Ana, à atteindre cet objectif?

    • Anashka | 20 février 2013

      On va tenter. Mais, pour moi, cette histoire ne sent pas bon.
      Un homme qui dit « chercher la femme de sa vie », ce n’est rarement un bon plan. Au fond, on espère TOUS trouver quelqu’un qui nous corresponde. Mais, en le disant et en te faisant passer le « test » (discussion, première rencontre) il te projète trop tôt là-dedans. Résultat, tu ne comprends pas qu’il tourne le dos. Bref, pour moi ce garçon a commencé à mal faire les choses à ce moment-là. Ce n’est pas sur ces premiers mots que tu dois t’arrêter pour juger de la situation mais de son comportement actuel.

      Relance-le d’un texto sympa, en lui disant que ça fait longtemps que vous ne vous êtes pas eu au téléphone.
      De là, reste sur des communications en pointillés, joyeuse, sans parler de sentiments et d’engagements. (En gros : drague-le)
      Et, attend cette rencontre que vous devez avoir. Profite le jour J, avec ou sans coucher avec, ce sera à toi de voir sur le coup.
      Idem, pas de pression pendant le-dit rendez-vous. L’important c’est qu’il te trouve belle, attirante, drôle. Le côté sérieux il le connait, donc n’en parle plus.

      Suivant son comportement le jour J, on verra si c’est jouable de prendre cette place de « femme de sa vie ».

      Qu’en-dis-tu ?

      • B-Elle | 20 février 2013

        Merci!!!! :) ouf, je suis vraiment soulagée que tu me soutienne.

        Je sais bien qu’il s’y est mal pris dès le départ, il a été maladroit en faisant recours à des arguments « sérieux » de suite, mais je me dis qu’il faut lui laisser le bénéfice du doute, à ce stade je ne peux pas encore dire que c’était calculé de sa part, je n’en ai pas les preuves. Par contre je peux penser qu’il m’emballait quand il voyait que j’étais à peu près indifférente, et que, quand il a vu que je commençais à le prendre aux mots et à m’attacher, il a mesuré l’impact de ses propos sur moi et a pris peur -comme tout mec- en réagissant par une prise de distance. mais le fait qu’il ait quand même pensé à m’envoyer un mot pour la St valentin me prouve -je pense- qu’il ne m’a pas nexté malgré que je le fais poireauter.
        A ce stade, il est peut-être encore sérieux mais il vise le long terme pour s’en assurer ou il a été une ordure dès le départ en utilisant des arguments d’homme mûr qui souhaite se caser car il en a marre des conquêtes faciles (on va dire à 50% pour chacune des deux options, car je ne m’explique toujours pas pourquoi il aurait investi son précieux temps, son lifestyle, ses deniers, partagé tout un tas d’informations personnelles – si c’était juste pour un plan c.l qu’il aurait pu avoir facilement sur place en dépensant moins et avec une fille nettement plus canon et jeune que moi).

        J’ai de bonnes raisons de croire qu’il est en déplacement à l’étranger en ce moment; je vais peut-être attendre ce WE pour lui envoyer un message sympa comme tu me le conseilles, et en effet, j’attendrai qu’il me dise quand il va revenir en France -normalement très bientôt – pour aviser. J’essaie de me convaincre que ça pourrait très bien être sans suite, mais je veux quand même tenter de faire son jeu (il sait désormais que de ma part il y a un investissement sentimental et j’ose espérer qu’il n’en jouera pas délibérément). Je ne parlerai donc plus ni de sérieux, ni de sentiments, car il a déjà (normalement) intégré tout ça. Il se pourrait aussi que je lui cède (et ce sera un plaisir, pas une faveur) si je ressens que je peux lui faire confiance (ça dépendra de lui). Par contre là, tout de suite, j’aurai un peu de mal à trouver des messages « légers » et drôles dépourvus de sentiments, et à en estimer la juste fréquence. Lors de notre dernier échange pour la St valentin je me suis en quelque sorte pris un « vent » et ne sais pas comment rebondir après ça. Des suggestions?

        • Anashka | 21 février 2013

          Fais comme si rien ne s’était passé pour la Saint Valentin. Reste sur le message léger et sur tes gardes.
          Et, avise quand tu le verras. C’est ce qui me semble le meilleur plan.

          • B-Elle | 22 février 2013

            J’allais me lancer mais j’hésite.
            Notre dernière conversation remonte à la 1ère semaine de février. Elle s’était bien passée. La 1ère semaine de février je lui ai écrit 1 mails sympa sur un truc me concernant où je lui demandais son avis. Pas de réponse. Une dizaine de jours plus tard je lui écrivais un autre mail de « présentation », sur un ton léger, drôle et vraiment sympa (pour qu’il me connaisse mieux) où je disais que ça m’aurait fait plaisir qu’il réponde quand il avait un peu de temps. Pas de réponse sinon son mail dénoué de sentiments où il me souhaitait la St valentin le 14. Je n’ai pas donné suite quand il a répondu, à mes voeux à moi, plus romantiques, en disant qu’il n’est pas certain que nous soyons un couple encore. Je suis en FO depuis ce jour-là. Il est censé revenir par ici à la fin de ce mois et il était prévu qu’on se voie, mais il ne se manifeste plus depuis le 14, lui aussi. Au vu de tout ça, ne penses-tu pas que serait à lui de se manifester le premier, et que s’il ne le fait pas c’est parce ce que:
            – soit il réfléchit s’il veut me revoir ou pas (et dans ce cas on laisse un homme réfléchir car il déteste être relancé)
            – soit il veut disparaître de ma vie sans donner d’explication (mais dans ce cas je ne comprends pas ses voeux de St valentin)
            -soit il attend que je me « soumette » encore en le contactant la première, et je ne sais pas si c’est stratégiquement bon pour moi de céder alors que, au vu des échanges précédents, ce serait à lui de faire le 1er pas.
            Bref je suis perdue, je ne voudrais pas faire mal.
            Après ça penses-tu encore que je puisse lui écrire un truc sympa?

          • Anashka | 22 février 2013

            Tu en as un peu trop fait avec les longs mails. Il y a un décalage évident sur vos sentiments. Donc légèreté, légèreté.
            Il doit avoir peur que tu te sois trop emballé. Tu peux tenter un coup de fil « Salut, c’est pour prendre de tes nouvelles, tu vas comment ». Léger.

            En gros recul sur tout ce qui touche au sentiment.

  • B-Elle | 8 avril 2013

    Bonjour Anashka,

    Je reviens vers toi car j’ai besoin de tuyaux qui, je pense, pourront être utiles à tout le monde si tu en fais un article (à moins qu’il existe et qu’il m’ait échappé).
    Sujet : comment faire rêver un homme

    En fait j’ai réfléchi à l’homme qui a d’abord voulu me séduire puis qui s’est éloigné. Actuellement on n’a plus aucun contact (il dit qu’il n’a pas le temps, ce à quoi je ne crois pas bien sûr, car comme le disait lui-même « quand on veut, on peut ») mais on est censés se voir dans quelques semaines.

    Et bien comme lors de notre première rencontre il m’a fait littéralement « rêver » je me suis mis en tête de faire pareil avec lui. Pour me faire rêver, lui, il m’en a d’abord mis plein la vue avec des arguments genre « bon père de famille qui a appris de ses échecs du passé et qui sait maintenant ce qu’il veut (quelqu’un comme moi) et qui cherche l’amour de sa vie, le relation femme-amie etc. Puis il a enchaîné avec l’aspect matériel et son lifestyle de malade, et il a fini par m’allumer en me racontant avec force de détails une scène érotique qu’il ferait à sa femme un jour qu’elle reviendrait du bureau, fatiguée…

    Sachant que je ne peux l’éblouir avec le côté matériel, que je suis très mauvaise actrice et que j’ai du mal à inventer je ne sais que faire pour l’éblouir à mon tour… J’ai étudié le livre « 258 secrets pour…. » que j’ai acheté sur ce site afin de lui offrir une nuit de rêve mais je voudrais aussi l’éblouir, comme lui a fait, en lui racontant des histoires. Mais que raconter pour attirer l’attention de ce qui a l’air d’être un séducteur professionnel? Je pense pouvoir arriver à broder quelque trame mais il me manque les idées: en tant que spécialiste des hommes sais-tu me dire ce qui les fait rêver? Qu’est ce que je peux bien lui raconter pour lui faire l’effet que Shehérazade avait sur son époux dans « les mille et une nuit? » Pour qu’il ait envie de m’écouter, et de m’entendre, encore et encore? Je ne peux sûrement pas me limiter à lui raconter quel genre de réveils je lui offrirais le matin si on était ensemble, ou combien j’adorerais lui préparer le petit déjeûner…
    En répondant à ces questions, en me donnant des pistes de réflexion tu m’aiderais vraiment beaucoup je pense… Il faut que je lui crée non seulement des fantasmes sexuels, mais aussi l’envie de se dire « whaou, la vie avec elle serait chouette! »

  • Anouchka | 19 juin 2013

    Trop reboustant ce site!! J’aurais dû le connaître il y a un mois….Mais je vais récupérer le truc grâce à vous.
    Merci de vos conseils!

    • Anashka | 20 juin 2013

      Hésites pas si tu as des questions sur une situation, je suis (aussi) là pour ça.

      • anouchka | 25 juin 2013

        Chère Anashka
        Il y a un an j’ai rencontré A, je sortais une rupture douloureuse, et, indécrottable, je rêvais de recréer un couple. Et cela le fit fuir !
        Divorcé depuis deux ans, il s’est convaincu de ne plus jamais vivre cette expérience.
        Pour moi alors, a débuté une période de rencontres frénétiques jusqu’à l’arrivée d’un homme B plutôt sympathique mais avec lequel je ne partage pas grand chose…. A était toujours présent dans mon esprit (surtout dans les parties de jambes en l’air, pour lesquelles il était le deuxième comme le prétendait Sigmund) et voilà qu’il réapparait de nouveau, quand je pensais ne plus jamais le revoir, et à la faveur d’une prise de tête avec B, je réponds à un de ses messages, qui furent nombreux, bien qu’il fut au courant de ma relation avec B.
        Ayant affiné ma vision des hommes depuis, je l’ai laissé me désirer, et c’est là que tu m’aurais été d’un grand secours, car j’ai abattu mes atouts trop tôt je crois.
        Me voici revenue un an auparavant, il redevient distant, médite sur sa vie, son travail, son ex, et je sens venir le moment où il va me déclarer qu’il ne pourra plus entretenir une relation que je veux libre et je crois, sans le feindre.
        La question est : suis je un plan cul, ou notre relation réactiverait elle des sentiments auxquels il ne veut plus se laisser aller ?
        Merci, de me lire, de ta main tendue

        • Anashka | 28 juin 2013

          Salut Anouchka.

          Tu imagines bien que savoir s’il a ou non des sentiments n’est pas vraiment de mon ressort. Comment se sont passées les retrouvailles ? Quelles cartes as-tu abattues trop tôt ? Que fais-tu pour gérer sa prise de distance ?

          • Anouchka | 28 juin 2013

            Merci de ta réponse Anashka, oui je sais bien que personne ne peux me dire si cet homme peut ressentir ou non quelque chose pour moi!
            J’ai tellement gambergé à propos de lui..la vraie midinette…Nos retrouvailles me demandes tu…A la lumière de tes articles je me rends bien compte qu’il me considère comme un plan cul. Sa distance quand nous sortons, son empressement à me quitter ( que j’anticipe pour avoir l’air de garder la main) ….j’ai voulu être dupe. Je me laissais traiter ainsi en me mentant , je ne cherche pas un plan sexe avec lui.
            Aujourd’hui je ne veux pas cesser de croire qu’il existe de vraies relations entre les hommes et les femmes à cause de lui. Il a déjà été à l’origine de ma période « aventures débiles ». Je crois que c’était du dégoût mêlé de dépit . Je dois encore te dire un grand merci pour tes articles , ils permettent de prendre du recul, vraiment, parce que tu as du coeur.

          • Anashka | 2 juillet 2013

            A t’on avis, pourquoi t’es-tu fermé les yeux ? Penses-tu que ne vouloir que du sexe ce n’est pas respecter l’autre ?
            En tout cas, si ce n’est pas tes attentes, mettre de la distance n’est pas une mauvaise idée. ^^

  • lafée | 23 juin 2013

    il est super ce site ! trop contente des articles. D’ailleurs j’ai un conseil à te demander.
    J’ai lu l’article sur le fait qu’un homme me voit autrement que comme une amie mais dans la pratique je ne sais pas si souffler le chaud et le froid sera la solution, mon radard est en panne en ce moment :(
    il y a qques mois de cela j’ai rencontré un ami de mes amis. j’etais un peu prétentieuse et sûre de moi ( je penses que c’est ce qu’il en a retenu)
    Entre temps je l’aide professionnellement et nous nous revoyons en m’invitant au resto pour me remercier. Bien évidemment j’ai mis toutes les chances de mon côté ( robe noire talons maquillage léger…..) bref il est sous le charme il me dit qu’il est content d’avoir une autre impression de moi qu’il a passé une bonne soirée ( j’ai fait un peu de rentre dedans dans la soirée pour prendre la température).
    second soir après une soirée entre amis il me raccompagne et me propose de me faire visiter la ville, c’était sympa. bref le lendemain un texto sur le fait qu’il m’apprecie. En lui demandant de developper le sujet il me sort une tirade extraordinairement longue sur le fait qu’une belle amitié peut naitre entre nous. (4 ou 5 fois le mot ami dans le message au cas où je n’aurai pas compris)
    sauf que j’en ai rien à faire d’être son amie je veux plus. il me propose une autre sortie mais je ne sais pas comment le comporter. l’approche directe est pire que tout , la distance comme il a 10 ans de plus il va se douter que je fais exprès … quoi faire si on veut pas laisser tomber ?

    • Anashka | 24 juin 2013

      Peut-être qu’il n’a pas voulu/oser assumer que tu lui plaisait. Tu peux très bien lui reproposer un rencard, le chauffer un peu, en jouant de cette étiquette « amie ». « Bah, dis donc, tu regardes sacrément les décolettés de tes amies ;) » ce genre de chose…

  • Anna | 5 juillet 2013

    Top!! Je cherchais sans grand espoir des réponses à mes questions, et voilà que j’en trouve ici, et pas qu’une! Je réalise aussi concrètement qu’on est toutes plus ou moins dans la même galère. Je ne suis pas seule avec mes errements mes questions mes doutes mes plantades et mon terrible manque de stratégie jusqu’à aujourd’hui.
    Merci, déjà et avant tout. Mes questions arrivent dans un prochain message, une histoire se tisse en ce moment.

    • Anashka | 6 juillet 2013

      Je la lirais attentivement. C’est que ce que j’aime ici, c’est que l’on peut parler sans gène de ce que nous traversons, que nous pouvons échanger nos regards et connaissance sur ce vaste sujet que sont les relations amoureuses. Heureuse de te lire ^^

  • Bilbo | 30 juillet 2013

    Bonjour, je suis un homme et je lis avec intérêt ce genre de publication pour mieux comprendre les femmes. Lors de mes rencontres, je m’étais déjà rendu compte du petit jeu auquel se livrent ces dames. Dés que je percevais le genre de protocole qu’elle adoptait, mon attirance pour elle finissait par disparaitre. La raison est simple, ces protocoles, comme décrit ici, ne reposent sur aucune valeurs. Comment peut-on désirer ou aimer quelqu’un quand on perçoit le mensonge et la manipulation que ces techniques impliquent? Ma seule issue est de lire entre les lignes et attendre que la fille ait fini de jouer. C’est triste.

    • Spherea | 1 août 2013

      Je suis entièrement d’accord. La spontanéité et être soi-même c’est merveilleux. Les hommes qui soufflent le chaud et le froid, « les stratégiques » sont pour moi insipides. Avoir en face de soi une personne qui joue un rôle, est peu érotisant à mon sens et cela frôle l’hystérie…

      • Spherea | 1 août 2013

        Par ailleurs, je peux dire mon plus bel amour avait été séduit par ce qu’il appelait « la fraîcheur de ma spontanéité ». Et moi, j’ai aimé sa droiture. A lire tout ceci, j’ai l’impression d’être dans une lamentable parodie des Liaisons dangereuses pour midinettes…

        • Anashka | 27 août 2013

          Je ne vois pas en quoi avoir été séduit pour une authenticité à quoi que ce soit de lamentable…

    • Anashka | 27 août 2013

      C’est un ancien article, je t’invite à jeter un oeil aux nouveaux.

      Au fait, bienvenue ^^

  • PtitePrune | 31 octobre 2013

    Bonjour,

    Votre article est intéressant, mais petite question…
    Mon copain vient de me dire qu’il avait de fort sentiments pour moi, mais qui n’était pas amoureux. Qu’il ne le serait jamais car pour lui c’est au 1er regard. Je lui ai demandé pourquoi rester avec moi dans ce cas, et il me dit qu’il a eu un réel coup de cœur pour moi, et qu’il est bien avec moi, qu’il veut continuer notre relation. Comment dois-je réagir? Continuer? Arrêter pour ne pas souffrir? Dois-je m’accrocher pour essayer de le rendre amoureux? Nous sommes ensemble depuis 1 mois et demi. C’est tôt, et notre relation est géniale! Par contre, il part pour plusieurs mois, et il me dit que c’est pour cela qu’il se freine à être amoureux de moi, car il ne veut pas me faire souffrir ni lui avec la distance. Il me dit qu’il veut éviter de trop s’attacher.
    Je pense qu’il a effectivement de fort sentiments pour moi, qu’il est sincère, mais qu’il est pas près à s’engager car il sort d’une relation qui l’a étouffé. Il a envie de vivre des expériences de vie, il a des projets/rêves dans la tête qu’il à envie de réaliser….et qui passe en priorité dans sa vie. Je comprends sa situation et son attitude égoïste, il s’est excusé de cette attitude…mais malgré tout je vois qu’il ne peut se passer de moi.
    Cela m’a blessé qu’il me dise cette phrase, que j’ai trouvée violente, et je ne sait plus quoi penser. HELP

    • Anashka | 31 octobre 2013

      Quand les films américains sont entrés dans la tête des gens, dur de leurs montrer que l’amour c’est peut-être plus complexe que cela !
      Donc, pour lui, l’amour, c’est le coup de foudre, le truc qui te traverse sans connaitre l’autre, sans avoir partager. Il dit tenir à toi à cause de ce que vous partagez, mais ne pas avoir eu cette fulgurance là.

      Alors, t’es blessée. Normal !

      La question n’est pas tant : comment tu dois réagir, que ce que tu veux…
      – est-ce que malgré tout la relation te convient et tu veux la poursuivre jusqu’à son départ ?
      – est-ce que tu préfères le quitter, parce que tu préférerais être avec un homme qui te convient ?
      – est-ce que tu veux tenter le tout pour le tout, au risque de tomber de relativement haut ?

  • Chokini | 2 novembre 2013

    Hello Anashka,

    Ma question peut sembler un peu bête, mais comment savoir quand repasser en mode froid ? Y a-t’il des signes qui indiquent que l’élastique va craquer ?

    Merci d’avance !

    • Anashka | 3 novembre 2013

      Oui. Quand l’autre passe dans le mode froid, il faut y aller deux fois plus fort si la relation est sur une base de jeu de pouvoir.
      C’est le principe de punition/récompense. Il y a un article là-dessus dans le BEST OF.

  • whatzefuck | 9 novembre 2013

    La personne qui a ecrit cet article doit etre celibataire ! ;)

  • juliette | 18 novembre 2013

    Salut Anashka, ta rubrique est super, je suis tombée dessus par hasard, topissime!
    Je viens ici pour t’exposer mon problème. En couple depuis un certain temps, j’ai rencontré quelqu’un à mon boulot, en couple également, et papa d’un petit garçon de 3 ans.
    Au début on se croisait, discutait mais rien d’autre. A la base, je n’avais aucune attirance pour lui, aucune question ne s’est posée. Mais depuis 3 semaines il a commencé à m’écrire, et trouvant le jeu drôle j’ai répondu. Au départ des sms pour apprendre à se connaître, puis s’en est suivi un jeu de séduction. Le we dernier (car le we nous ne nous donnons aucunes nouvelles car en couple), il m’a envoyé un mail « je n’arrête pas de penser à toi ». Je n’ai pas répondu mais moi aussi je pensais à lui. Nous nous voyons 1/2 fois par semaine au boulot, et la semaine dernière il a essayé de m’embrasser, j’ai détourné la tête, lui disant que c’était mal par rapport à son ptit, qu’il fallait qu’on réfléchisse etc…
    Je joue beaucoup au chauf/froid avec lui. Je réponds à ses sms, ses appels, ses mails, au départ c’était un jeu, mais maintenant je suis dans l’attente de tout ça. Il ne m’a pas encore proposé de date, il me dit qu’il ne s’entend plus avec sa compagne mais qu’il reste pour son fils, il m’écrit et m’appelle plusieurs fois par jours… Je ne sais plus où j’en suis. Qu’en penses tu ?

    • Anashka | 18 novembre 2013

      J’ai l’impression que tu lui plais bien. Tu veux quoi avec lui ?

  • dona | 4 décembre 2013

    Help me ! je n’arrives pas à télécharger le guide « le séduire au téléphone » suis-je la seule ?

    • Anashka | 9 décembre 2013

      Comme j’ai été absente, tu as pu le récupéré ? sinon, envoie moi un mail en mp.

  • Célia | 1 janvier 2014

    Bonjour Anashka,

    Je me pose cette question depuis qq temps, mais je n’ai trouvé de réponse nulle part, et j’espère vraimnt que tu auras la réponse.

    Il Paraît que tout se joue dans les premiers instants, qu’un mec va nous ranger assez rapidement dans une ‘boîte’ :
    – fille facile = celle à qui il peut décider de ne pas s’attacher, car tout ce qu’il veut c’est coucher avec, et point, d’autant plus si elle couche le premier soir, ou rapidement, il ne s’attachera JAMAIS à elle.
    – potentielle relation = La case dans laquelle il faut, j’imagine être rangée au départ pour que ta technique de séduction fonctionne, ce qui correspondrait, à mon sens, à ne pas coucher rapidement.

    Voilà donc la question à laquelle je cherche en vain une réponse : Si le mec que je veux m’a cataloguée dans la foutue boîte de « fille facile » est ce que j’ai une chance d’en sortir, de le faire me ranger dans l’autre « boîte » et de peut être espérer le séduire, ou est ce que tout est déjà joué et donc perdu d’avance pour moi ?

    • Anashka | 12 janvier 2014

      Je vais être dure. Un gars qui fait ce type de catégorie ne mérite pas que l’on s’intéresse à lui. Certains hommes fonctionnent effectivement de cette manière-là, ils sont idiots, misogynes et j’en passe. Pour d’autres, c’est un poil plus subtil, avec une croyance intégrée en la princesse charmante, ils savent rapidement si pour EUX une histoire a de l’avenir ou non, coucher le premier soir fait rentrer dans de nouvelles sphères d’intimité. En cela, la décision est prise plus rapidement.

      Pour ton histoire, en particulier, il faut que tu m’en dise plus afin que je vois si quelque chose est jouable ou non.

  • lily | 2 janvier 2014

    superbe votre article !BRAVO
    c’est exactement ce qui m’est arriver sans le vouloir parce que je n’étais pas amoureuse , maintenant on est fiancée depuis deux ans on devait se marié y’a longtemps , mais un petit souci au niveau d’administration a retarder notre mariage , on a vécu notre histoire loin l’un de l’autre , et depuis 4 MOIS j’étais obliger de me déplacer dans un autre pays (raison familiale) , malgrer que j’ai continuer a faire l’indifférente alors que je tien a lui , depuis quelque temps je le comprend plus , il fait l’indiferent a son tour , il m’appelle très rarement , pas de texto , plus de skype , quand j’appelle il répond pas et il rappelle pas ou avec un petit texto dit je te rappelle dans un moment mais rappelle jamais , ça me fout le cafard , j’ai esseyé de comprendre il me dit que c’est cher les appelles ( et skype ?) il me dit qu’il est sous pression il cherche du travaille en vain il a pas le temps il court partout . je peux comprendre tout ça , mais pourquoi ce coup de froid soudain , je sais plus quoi faire je me sent comme prise au piège :(qu’est ce que vous en pensez ?

    • Anashka | 12 janvier 2014

      Peut-être qu’il se désintéresse, qu’il ne joue pas le froid, mais qu’il est moins « à fond » et qu’il n’arrive pas à te le dire…

      • lily | 13 janvier 2014

        je sais plus , j’ai eu sa maman recement , je lui ai tout raconter , elle ma dit qu’il peut etre occupée . et pour le nouvelle an , il ne m’a même pas souhaiter bonne année meme par texto , c’est moi qui a prit la peine de l’appeler ,il ne m’a pas répondu ,j’ai envoyer un texto de souhait, et quand j’ai appeller sa maman pour lui souhaiter bonne année elle m’a dit  » il nous a appeller , je lui ai demander pourquoi il t’ appelle pas , il m’a dit que pour l’instant il est un peu prit , il t’appellera plu tard « , non mais pour appeller sa mere il avait du temp ? il ne m’a pas encor appeller ! je n’en peut plus , le pire c’est que il me laisse meme pas l’occasion d’avoir une discussion sérieuse avec lui , il doit avoir une meuf ce mec la ! c’est pas possible

        • Anashka | 14 janvier 2014

          C’est possible… Cela ressemble vraiment à une rupture par disparition. Donnes-toi une dedline après laquelle tu arrêtes d’attendre…

          • lilly | 14 février 2014

            bonsoir anashka
            je veux vraiment récupérer mon mec je tien trop a lui , du coup je suis rentrer dans mon pays natale a cause de lui pour essayer de le contacter avec un autre numéro , ça a sonner deux fois sans réponses , un quart d’heur après il a rappeler !!!!!!
            il été légerment surpris de m’entendre il m’as dit  » t’es rentrer  » j’ai dit « oui j’ai essayer de te joindre plusieurs fois pour te mettre accourant tu ne répondais pas , il m’a dit »j’ai un soucis avec mon tel , et au même temps je vais pas bien ( il est très sensible ) je n’arrive pas a trouver du travaille je veux faire le vide dans ma tête et me consacrer pour le travaille  » , j’ai dit » et tu te rends pas compte que tu me fais du quand, tu ignore mes appelles, mes mails et sms et tu rappelles pas……… » il m’a dit « je crois pas que je t’ai fais du mal , je t’ai dit de ne pas t’inquiéter plusieurs fois , et si je t’ai fais du mal je m’en excuse  » alors la je m’attendais a tout sauf a cette réponse froide , il a rajouter  » je dois quitter je suis occupé je te rappelle des que je fini  » j’ai dit  » rappelle moi il faut qu’on se parle » il a répondu  » oui oui a tout a l’heur  » et il a raccrocher , il n’a pas rappeler depuis lol j’ai essayer de le rappeler une fois mais il répond pas , je le comprend plus je sais qu’il est hyper sensible mais au point de m’envoyer chier complétement( dsl pour le mot) ça me torture , et s’il voulais rompre il aurait pu le dire même indirectement .
            j’ai appeler sa sœur pour avoir de ces nouvelles et de lui dire que je suis rentrer , elle étais toute contente ,le lendemain elle est venu me voir avec sa maman chez moi . et je sais plus quoi faire ni quoi penser de ce mec et j’ai vraiment pas envie de le perdre je ferai tout vraiment tout pour le récupérer et j’espère que vous accepteriez de m’aider anashka , je déprime grave , help et merci pour chacune de vos réponses que je lit attentivement , je vous admire vraiment !

          • Anashka | 18 février 2014

            et s’il voulais rompre il aurait pu le dire même indirectement

            En ne rappelant pas, c’est ce qu’il fait…Désolée de te dire ça, mais s’il voulait être avec toi, il l’a jouerait autrement ?
            Pourquoi, tu veux absolument récupérer un homme qui -visiblement- ne cherche pas à te rendre heureuse ?

          • lilly | 19 février 2014

            tout simplement parce que il n’étais pas comme ça avant que je parte , c’étais l’homme parfait , et c’est moi qui s’en foutait et je me suis rendu compte que je tenais a lui quand il limiter ces appelles et a changer de comportement avec moi , et je regrette parce que c’est de ma faute je l’ai peut être trop pris pour acquis……et je suis triste car je suis entrain de perdre l’homme de ma vie…et je serai heureuse avec lui :(

          • Anashka | 20 février 2014

            Si tu es en train de le perdre, c’est qu’il n’est peut-être pas l’homme de ta vie… Mais, une belle rencontre.
            Tu te sens coupable de beaucoup de choses dans cette histoire, mais on n’est pas toujours responsable de la baisse de sentiments de l’autre..

            Comment tu vas ?

          • lilly | 21 février 2014

            moral 0 , vous avez raison, je m’accroche a une corde abimer et je vais pas tarder a me casser la guelle , ça va être dure pour moi mais le fait que je le sais déjà , c’est pas mal lol, je ne vais pas vous mentir , je vais sortir toutes les dernières armes qui me reste pour que ça redevienne comme avant , je vais lire tout vos article, vos astuces , vos idées !!! si ça marchera pas , au moins j’aurai tout essayer !!! si seulement on pouvaient contrôler et gérer ce maudit sentiment qui est L’ AMOUR !!!!!!!!!!!!!!!

          • Anashka | 23 février 2014

            En soi, le sentiment ne se contrôle pas (quand il vient du ventre). Ce qui se contrôle c’est ce qu’on en fait : projection, attentes, séduction… `
            Bien sûr qu’on peut tout tenter, ou on peut considérer que si ça ne marche pas avec celui là, c’est qu’une autre belle histoire t’attend plus en avant sur ta route.

  • Lucie | 13 janvier 2014

    Bonjour,

    J’ai lu ton article avec intérêt.
    Effectivement, comme quelqu’un l’a dit plus haut, je vois que les mecs s’accrochent à moi quand je suis plutôt distante avec eux, et que je n’attends rien car ils ne m’intéressent pas vraiment ou que je ne sais pas trop encore ce que je veux avec eux.
    J’ai peut-être pas la technique avec les mecs qui me plaisent. Surtout qu’en général je cherche des mecs pas les plus faciles je crois.
    Serais je trop gentille?
    En fait, moi j’ai du mal avec le chaud et le froid. Je prends mal les froids d’un mecs. Pour moi, je reçois des informations contradictoires et je ne comprends plus du coup. Le chaud et le froid, revient à calculer la relation. Et c’est pas mon truc. C’est pt être ça le problème?
    Je devrais pt etre plus jouer? Peut-être qu’en ne jouant pas ce jeu là, je parais trop acquise? Au fond de moi, je sais que je le suis pas mais pt etre que je ne donne l’impression de l’etre? Car quand j’ai posé mon « dévolu » sur quelqu’un, s’il se comporte bien, que tout me plait, je n’ai pas de raison de reculer.

    Il y a deux ans, j’ai rencontré quelqu’un qui était engagé dans une histoire. Aujourd’hui ils sont séparés. Il m’avait dit quand je l’ai connu que c’était la fin de leur relation. J’étais méfiante. Je n’ai pas voulu sortir avec lui. Ce qui a attisé son intérêt pour moi. Je pense qu’il ait beaucoup de refus des filles.
    Ensuite, on est sorti ensemble (il venait de se séparer). C’était pt etre pas le meilleur moment. Mais je lai pas trouvé à la hauteur. Il m’a rendue chèvre. Quand on se voyait c’était cool mais dès qu’on était plus ensemble, il était inexistant dans ma vie. Je veux bien le chaud et le froid mais le désintérêt total? Faut pt etre pas exagérer.
    Quand je lui disais de me dire qu’il s’en fichait, que ça n’était pas grave,, il me disait que non que c’était pas ça etc
    Bon une fois j’étais gavée, je suis partie d’une soirée et je n’ai plus rappelé. Lui non plus du reste. Pas le genre. En fait voilà depuis qu’on se connait, c’est ça notre histoire, on se voit quelques fois, pas de manière suivie puis plus rien.
    Puis on se revoit à un moment donné. L’un ou l’autre recontacte l’autre.
    Je me suis dit pt etre qu’il me contacte que pour le sexe, alors je lui ai fait la remarque de manière très cash, sans prendre de gant. Il m’a dit que ce n’était pas du tout ça.
    Alors c’est quoi???
    Il me demande si je pense à avoir des enfants, me demande dans un contexte qui n’a rien à voir si je me verrais vivre avec lui (je dis non, alors que je le pense pas vraiment)…il m’a déjà dit qu’il s’était attaché à moi
    mais alors je comprends pas son attitude de oursman!!!
    J’ai l’impression que lorsque je fais un pas vers lui, je reçois le silence en réponse. Exemple: ya peu on s’est revu après deux mois sans se voir. On couche ensemble. Et ensuite plus tard, je lui envoie un sms mentionnant que c’était un moment doux et intense. Je ne lui avais jamais fait de compliment jusque là par rapport à une nuit ts les deux. Et j’ai eu quoi comme réponse. Le silence.
    Et là, je lui ai envoyé des sms, il était une semaine en déplacement. Je lui dis qu’il peut relever que je lui ai envoyé des messages durant la semaine (des échanges très brefs il répond et c’est tout, en me relançant toi ça va? Je réponds et rien)
    et il répond quoi? Rien. Le silence!
    Du coup, ça m’énerve!!!!!!!!!!!!!!!!!! Comme d’hab!!! Il le sait qu’il m’énerve! J’arrête pas de le lui dire quand on se voit (on en rigole même).
    Du coup, j’ai renvoyé un message, pour lui dire si mes messages le mettaient mal à l’aise? Et rien.

    Alors je comprends rien à cette histoire. Je lui fais pas de déclaration. Pt etre qu’il sent que j’attends quelque chose de lui. C’estce que je me dis. Et qu’il neveut rien avec moi.

    Trop bizarre.
    Et avec mon parcours, ce genre de trucs peut me faire déprimer.
    Parce que j’ai limpression que l’amour c’est trop compliqué!
    Je me dis que je dois etre maudite.
    Car je plais beaucoup, les mecs ne comprennent pas que je sois toute seule et pourtant si.
    Alors je sais pas.
    Je me dis que je devrais le zapper et j’ai du mal.

    Une petite aide?
    :)

    • Anashka | 13 janvier 2014

      Quand tu en parles, tu dis que tu en rigoles. Mais est-ce que tu lui dis que ce manque de message est vraiment problématique pour toi, qu’il te pèse, que c’est un besoin que tu as… ? Que te répond t-il ?

  • Lucie | 14 janvier 2014

    Salut Anashka, merci pour ta réponse.
    En fait, de moi à toi, je n’en ris pas du tout quand je ne suis pas avec lui. Quand on se revoit lui et moi, au bout de 2mois, 6mois même parfois, on en reparle rapidement. Il me dit que je n’envoie pas de sms, je lui dis qu’il ne me donne pas envie d’aller vers lui, avec son comportement. On en parle mais sans se prendre la tête. Comme si on survolait la chose. Souvent, ensuite, on passe une nuit ensemble. Et ensuite, quelque chose fait qu’on se prend la tête.
    Il n’est pas présent dans ma vie. Alors j’essaie de comprendre pourquoi. Et je suis parfois très cash avec lui parce que je suis agacée de la situation. Je lui ai même dit que je devais être une fille de passage, et qu’il voulait me voir pour se vider sans doute. Il a été vexé par mes propos. Il me dit que je ne suis pas une fille de passage, et qu’il m’apprécie énormément. Qu’il me l’a déjà dit (il m’a dit il y a un an après deux mois de no news qu’il était attaché à moi même si je ne m’en rendais pas compte).
    Et en fait c’est ces petits mots qu’il me glisse parfois qui m’interrogent. Des fois il me glisse même si je me vois vivre avec lui. Et je dis non. Ou je reste évasive. Il me demande si j’ai envie d’avoir des enfants. Alors qu’on n’est pas en couple. Il se renseigne je sais pas.
    En fait, je sais pas trop ce qu’il veut, pense. J’ai l’impression que faire un pas en avant vers lui le ferait fuir. Pourquoi ne dit il rien à mon dernier message. C’est bizarre. Du coup, je me sens rejetée et ça a le don de m’agacer. Je préférerais qu’il me dise laisse moi tranquille que rien.
    Je sais qu’il est très indépendant. Je sais qu’il a du mal avec le fait qu’il ait eu une histoire qui s’est soldé par un « échec » pour lui. C’est un peu récent aussi. Et visiblement il voit toujours de temps en temps son ex.
    Dois je laisser cette histoire derrière moi? Est ce que je me fourvoye en essayant de comprendre? Il dit qu’on est pareil et qu’on a du mal à communiquer.
    Je sais pas on dirait parfois qu’on se tourne autour, mais qu’on ne se dit pas les choses, qu’on ne cède pas.
    Peut-être qu’être fait l’un pour l’autre c’est justement le contraire de tout ça? C’est la fluidité…
    Pour répondre de manière plus claire à ta question, généralement avec lui j’ai toujours employé le rentre dedans pour lui dire les choses. Donc je le saoule car il me trouve lourde de reproches. Je le sais. Je suis à ses yeux une chieuse +++. Je crois n’avoir qu’une seule fois utiliser un ton apaisé pour lui dire les choses. Par messages j’entends. Quand on se voit, c’est différent. Mais c’est quand même un ours. Sauf à certains moments notamment la nuit où il se montre bien plus tendre, en dehors du sexe je parle. Dans la relation sexuelle d’ailleurs, je l’ai même trouvé plutôt « maladroit » comme peu sûr de lui alors que c’est quelqu’un visiblement de sûr de lui…
    En fait, je me dis ne ressent-il pas quelque chose pour moi? Plus qu’il ne veut bien se l’avouer? Mais je me trompe peut-être car il n’est pas plus présent que cela dans ma vie. Je me dis que quelqu’un qui t’aime vraiment bien c’est un peu plus fort que lui non?
    Je sais qu’à ce jour il m’aime bien comme il dit. On sait qu’il y a de l’attirance et de la complicité entre nous. Mais on dirait qu’on n’y va pas franchement.
    Je sais pas quoi en penser…

    • Anashka | 14 janvier 2014

      J’ai du mal à comprendre la fréquence de vos rencards… Vous vous voyez que quelques fois par an ?
      Votre histoire me donne l’impression d’une histoire d’amants, de tendresse, mais pas d’amour… Il t’aime bien, il aime te voir, mais tu ne semble pas prioritaire… Est-ce que tu vois d’autres personnes ?

  • Lucie | 19 janvier 2014

    Salut Anashka,
    Oui normal que tu es du mal à comprendre la fréquence de nos rencards. Puisqu’il n’y a pas vraiment de logique dans tout ça. Il n’est pas le seul à être à l’origine de ces rencards distancés. En fait, voilà comment ça se passe, on se voit, ça se passe bien et quand on se voit plus ça déraille. Il y a eu plusieurs raisons, soit c’est lui qui fait pas ce que j’aimerais qu’il fasse, ou moi qui fait un truc ou dit quelque chose qui ne lui plait pas et on se zappe mutuellement. Très bizarre. Et ensuite, quelque chose fait qu’on est de nouveau en contact. En fait, j’ai jamais compris ce qu’il attendait et j’ai jamais osé le lui demandé. A ce jour, on est en froid. Apparemment, je l’aurais de nouveau gonflé avec mes sms. Trop d’empressement de ma part pour qu’il réponde? J’en sais rien. Mais au bout d’un moment, le jeu du chat et de la souris me gonfle. Je lui ai proposé de nous voir. A ce jour aucun retour. Du coup, j’accuse difficilement le coup. Le mépris c’est pas mon truc. On dirait que j’ai commis un crime à voir comme il se comporte. En attendant, ça me déprime ce truc.

    • Anashka | 20 janvier 2014

      Si la situation n’a pas évolué (ou pas tellement) depuis un bout de temps, peut-être est-il temps d’en sortir…

  • maud | 21 janvier 2014

    Salut Anashka!
    Voilà j’ai rencontré quelqu’un il y a à peu près 1 mois mais il devait partir à l’étranger pour y vivre. Pour des raisons personnelles, il n’est pas parti ce qui a fait qu’il m’a recontacté et que l’on s’est revu. Autant te dire que comme on n’était pas censé se revoir, on a couché ensemble. Les 2 fois… Sauf que tout a changé en une fois. Mais je n’ai plus de nouvelles. Et quand je lui ai proposé un rdv, il m’a dit qu’il n’était pas libre ce jour-là. Bref maintenant j’aimerais garder contact avec lui. Mais comment faire? Si je le relance ça ne fait pas trop boulet pot-de-colle? Que lui dire?
    Je dois te préciser que la deuxième fois, j’ai eu l’impression de m’être complètement fermé comme huitre. C’est ce que je fais toujours pour ne pas semblé trop attaché au mec. Du coup, je crois qu’il pense que j’en ai rien à faire de lui..
    Merci pour ton aide!

  • Lucie | 22 janvier 2014

    C’est sûr…

  • hafsa | 2 février 2014

    un garçon de ma classe me plait et j’ai lui a dis ça et il n’a rien dis je ne sais pas quoi faire pour le séduire et que je le plais

    • Anashka | 3 février 2014

      Tu peux me dire quels âges vous avez ? Comment ça s’est passé quand tu lui as dit ?

  • duludada | 26 février 2014

    Salut, je suis un homme et je viens pour chercher un avis féminin pour mon cas (très difficile). J’ai lu l’article attentivement et j’ai trouvé qu’il y avait pas mal de ressemblances avec mon cas et celui de ma « dulcinée » ^^’
    Topo : Y’a des jours où elle m’envoie plein de snaps (les deux qui m’ont le plus marqué sont ceux où elle me disait qu’elle allait acheter un corset + la photo du corset en question et un autre où je la voyais avec ses amies en train de sourire comme elle avait fait à notre 1er rdv *trop mimi*) et d’autres où elle me répond froidement voir pas du tout (comme dit dans votre topic). Le jour de la Saint- Valentin (au termes d’un quiproquo), elle me dit qu’elle est célibataire, m’assure qu’elle est romantique et que je suis mignon. J’ai décide de ne pas lui dire ce soir, non pas que je suis un marginal mais je suis sûr qu’elle le sentait venir donc je n’ai préféré ne pas le lui dire.

    Donc en gros je suis là pour savoir ce que je dois faire et savoir ce qu’elle pense de moi (on ne m’avait pas réellement répondu sur ArtDeSéduire x) )

    • duludada | 26 février 2014

      Ah oui PS : On n’est pas ensemble

      • Anashka | 27 février 2014

        Vous n’êtes pas ensemble, elle te trouve « mignon », se dit romantique…
        Quel est votre relation, hors messages, quels signes d’intérêts elle t’envoie ? Quel âge avez-vous ?

        Bref, si tu veux que je t’aide, il faut que j’en sache un peu plus…

        • duludada | 27 février 2014

          On s’est rencontrés à la Paris Games Week, elle habite en Normandie et moi Paris. Elle va avoir 16 ans début mars et moi 18 fin avril.
          Lors du 1er rdv elle m’était très dévouée (je cherchais un briquet et elle a insisté pour aller le chercher à ma place. Je ne l’ai pas laissée faire). Elle m’a invité à boire dans son verre, jouait avec ses cheveux, avait l’œil qui brillait et elle a voulu savoir si j’étais en couple ou pas.

          • Anashka | 3 mars 2014

            Est-ce que tu m’as recontacté ? Est-ce que vous avez toujours des envoie de SMS ?
            L’idée serait de repasser sur un rencard, de tenter de l’embrasser, peut-être. Tu serais plus éclairé..

          • duludada | 8 mars 2014

            Oui toujours autant de SMS mais sur le coup je n’arrive pas à poser une date et j’ai l’impression qu’elle est de plus en plus distante… J’hésite à la rendre jalouse en lui parlant d’une « fille qui me plaît » (ce qui est faut, je suis amoureux d’elle donc je n’irai pas voir ailleur) mais je ne sais pas comment elle pourrait réagir…

          • Anashka | 9 mars 2014

            Non, la jalousie n’est pas un bon moyen.
            Qu’est-ce que tu entends par « elle est de plus en plus distante » ?

            Je te laisse jeter un oeil à cet article sur le système de punition-récompense, il permet de calibrer un peu les prises de distance. (J’en fais un bientôt sur la calibration)

          • duludada | 9 mars 2014

            Hum ok j’avais une amie qui était d’accord pour la photo.
            Je suis allé voir ton topic mais c’est pas pour les hommes donc voilà ^^
            Le problème c’est que je la cerne moins bien qu’avant et je ne sais pas quoi penser..
            Sur tout ce que je t’ai dis t’as des idées de ce qu’elle pense de moi ?

          • Anashka | 10 mars 2014

            Non, je n’en sais pas assez. Peut-être qu’elle aime bien les échanges, mais ne tient pas à te rencontrer/revoir parce que là, elle a ton attention sans effort. (Les articles sont valables pour les deux sexes, surtout celui de punition-récompense). Qui initie les messages ?

          • duludada | 10 mars 2014

            C’est moi (par message) et elle (via snapchat), mais perso ce sont des snaps généraux donc ça ne compte pas vraiment. L’idée serait de ne plus lui apporter d’attention quoi ?

          • Anashka | 12 mars 2014

            Si la seule chose qu’elle te donne ce sont des snapchat généraux, c’est qu’elle n’est pas plus intéressé que ça…

          • duludada | 13 mars 2014

            Ok merci de ta réponse :)
            Je vois ce soir et sinon je zappe

          • Anashka | 13 mars 2014

            Tu me tiens au jus ?

          • duludada | 14 mars 2014

            Baj écoute j’ai reçu des vents pendant 4 jours. Je me suis dis « Laisses tomber coco va voir ailleur ». Je suis allé sur un site de rencontre histoire de me changer les idées. Je mets sur d’achat en histoire comme quoi les sites de rencontre c’est cool et que j’ai trouvé quelqu’un avec qui on se correspondait mutuellement. Je retourne sur d’achat après avoir mangé. Elle a vu l’histoire. Je vais me coucher et direct le lendemain un snap. Je te laisse deviner de qui… Je lis le truc le soir alors qu’il avait été envoyé le matin (non mais oh je ne suis pas à ses pieds non plus ! (Elle avait parlé d’un sujet sur lequel elle était sûre que j’allais réagir)
            Je ne répond pas. Un peu de dignité hey ho !
            J’en ai reçu un autre il y a 3h.
            Perso, je suis perdu :’)

          • duludada | 14 mars 2014

            Je mets sur snapchat en histoire * (correcteur auto de m****)

          • duludada | 16 mars 2014

            Bon elle ne vient plus du tout vers moi donc voilà ! C’est mort ! :D

          • Anashka | 18 mars 2014

            Ca va toi ?

          • duludada | 18 mars 2014

            Quoi ça va ?

            Ça me fait mal c’est un tentinet normal que je sois triste et énervé :/

          • Anashka | 19 mars 2014

            Oui, c’est normal.(Comme ça me semble normal de te le demander ^^)
            Tu as jeté un oeil au dernier article ? J’en sors un sur la rumination amoureuse demain ou aujourd’hui… Si ça peut t’aider à reprendre du poil de la bête.

  • Archipail | 5 mars 2014

    Bonjour Anashka,
    J’ai bien lu vos conseils, et force et de croire que ça fonctionne, même dans le sens inverse, puisque je vis la situation. Je suis une femme de 46 ans et j’ai une aventure avec un homme de 10 ans mon cadet, qui travaille dans la même société que moi, mais à un poste différent, lui à l’extérieur, moi au bureau. Je ne suis pas adepte des hommes plus jeunes, c’est la première fois, cela s’est fait naturellement. Au départ nous avions tous les deux quelqu’un dans notre tête et dans notre coeur, nous nous apportions du réconfort et étions d’accord pour ça. Si il arrivait à reconquérir son ex (il essayait depuis 2 ans) et moi aussi de mon côté on était d’accord pour arrêter notre relation. De mon côté, ça ne s’est pas concrétisé avec l’homme de mon coeur, mais lui (son ex-femme soupçonne quelque chose entre nous) elle revient à la charge. Le problème c’est qu’entre temps, il a perdu ses parents dans un laps de temps assez court et nous nous sommes super rapprochés. Nous nous aimons sincèrement. Il est perdu et ne sait plus laquelle choisir, il a un enfant avec son ex-femme. Et donc en ce moment il joue un peu la distance av moi, il ne m’envoie plus aussi souvent de textos, j’en deviens malade, je ne pense qu’à lui, regarde sans cesse mon gsm. Avant c’était lui qui s’inquiétait quand je n’envoyais pas de textos aussi souvent que d’habitude, étais plus brève ou regardait d’autres travailleurs que lui. Fuis-moi je te suis, suis-moi je te fuis. Ici je ne sais plus quoi faire, son ex déploie tous ses charmes, est-ce que je joue la distance, est-ce que je le laisse réflechir ? Ce mercredi soir jusque dimanche soir, il a son fils, donc nous nous voyons au bureau mais rien d’autre. Que faire, attendre qu’il me tél, m’envoie des textos, j’ai peur que son ex soit plus présente et qu’il l’a choisisse, je ne sais plus quoi faire. Avez-vous un conseil, deux conseils, trois conseils ?? ;)

    • Anashka | 7 mars 2014

      L’idéal serait de lui proposer un moment explicite et sécurisant pour qu’il puisse prendre sa décision. Il a le coeur qui balance, on n’arrache pas quelqu’un à ses arrachements là (ça ne marche pas, à terme). Mais, ce serait bien que ce temps de réflexion soit formulé. En gros :
      – une décision à prendre : il retente avec elle ou non.
      – que vous sachiez tout les deux qu’il est dans cette prise de décision : lui, il peut réfléchir sans s’en vouloir donc vraiment réfléchir.
      – une deadline : date limite de réflexion
      – du temps pour toi : si tu as une limite dans le temps, tu peux accepter que tu es relativement impuissante, que ça lui appartient, mais tu ne restes pas dans le doute.

      Tu penses ue c’est jouable de mettre ça en place ?

  • clélia | 5 mars 2014

    Coucou je viens de tomber sur ce site et j’aurai besoin d’un conseil .. Voilà j’ai 24 ans je suis maman d’un petit gars et je fréquente un mec de 20 ans depuis quelque mois. On se connait depuis septembre , au début il m’a dit qu’il voulait se poser avec moi , on a passé plusieurs soirées ensemble (sans sexe) puis il a disparu.
    Pas de news pendant deux semaines. Il est revenu avec une excuse un peu pourri on s’est revu (toujours pas de sexe) on devait se revoir le week end et passé la nuit ensemble mais il a encore disparu et cette fois pendant 3 mois !!!

    Bref il est revenu (et oui j’accepte ses retours a chaque fois .. ) et cette fois en me disant qu’enfaite il ne veut pas se poser, il est resté 2 ans avec son ex et que pour l’instant il veut être tranquille , on a couché ensemble et depuis c’est tellement compliqué …

    Au début on se voyait de temps en temps, maintenant on se voit tout les week end , j’ai fais l’erreur de lui dire que j’étais attachée à lui , un soir ou on avait bu je lui ai dis que jtombais amoureuse et j’ai même pleuré devant lui (qu’est ce que je regrette!!!) le problème c’est que je sais plus quoi penser avec lui, quand on se voit il est limite parfait il me dit qu’il est attaché à moi, qu’il a envie d’être avec personne pour le moment mais que si j’suis patiente, peut être qu’on finirait par se mettre ensemble , qu’il ne voit aucune autre fille, que j’lui suffit patati patata

    mais dès qu’il rentre chez lui il m’envoie un message pour me dire qu’il a passé une bonne soirée puis plus de nouvelle jusqu’à la prochaine fois ou il aura envie de me voir .. Même si moi je lui écris, il répond très rarement !

    je sais qu’il est assez indépendant, il ma montré plusieurs fois son tel ou son facebook pour me montrer qu’il est comme ça avec tout le monde (a pas répondre) même avec ses potes mais bon quand même quoi …

    Bref je suis folle de lui, qu’est ce que tu me conseille de faire ?? J’ai pas envie de laisser tomber mais je crois que je me suis déjà grillé en lui avouant mes sentiments .. Je peux rattraper le coup ??

    J’ai l’impression qu’il me prend pour son plan cul pourtant il m’assure que non, il me parle même de cet été par exemple « on ira a walibi cet été » ou des trucs comme ça.. Il me fait perdre la tête :(

    • Anashka | 7 mars 2014

      Je ne pense pas que le problème soit la « type » de relation que vous avez (plan cul ou non…), parce qu’elle est étrange : vous n’êtes pas ensemble, mais il est exclusif. En revanche, il y a un déséquilibre dans les sentiments. Tu l’aimes beaucoup, tu attends de lui autre chose que ce qu’il t’offre. Et, il laisse planer le doute sur un peut-être furtur engagement, ce qui te tient à lui. En gros, tu te dis que peut-être si tu patiente…? Mais, qu’est-ce qu’y aura changé / de nouveau demain pour qu’il s’engage ? Peut-être que tu peux lui poser la question. Qu’est-ce que demain possèdera que n’a pas aujourd’hui pour que tu te lances ?

      Tu verras bien ce qu’il t’en dit. Si c’est une histoire d’envie… qu’est-ce qui pourrait faire que demain il en a plus envie ?

      • clélia | 7 mars 2014

        Merci pour ta réponse :)
        Ben enfaite, c’est pas qu’il ne veut pas se mettre en couple avec moi, mais qu’il ne veut pas se mettre en couple tout court pour l’instant; du coup c’est pour ça je pense, qu’il me dit que si je suis patiente peut être qu’il finira par changer d’avis.. car au fond il va pas rester célibataire des années je pense, et peut être qu’il s’attache à moi ? ! je ne sais pas enfaite.. Quand on se voit j’ai l’impression que oui, il est attaché à moi, puis une fois qu’il part j’ai plus de nouvelles, rien, il me répond même pas à mes messages , il m’écrit juste pour qu’on se voit alors que penser..

        • Anashka | 8 mars 2014

          Les moments qu’il passe avec toi sont sincères.
          Tu as deux choix :
          – soit tu parviens à profiter sans trop te prendre la tête, et tu vis ces moments-là (quitte à regarder ailleurs si l’herbe est plus verte)
          – soit tu n’y parviens pas, et il faudra lui poser d’une manière ou d’une autre tes attentes, un ultimatum.

  • Shenaz | 10 mars 2014

    Je viens d’avoir 25 piges, et je viens à peine d’intégrer la notion de lâcher- prise dans mes relations. C’est peut-être ça qui ferra vraiment tomber amoureux les homems que je croise ^^.

    Mes nouveaux commandements sont :
    – Ne pas être dans l’attente
    – Etre plus sélective ( Parce que je le vaut bien ^^)
    – Et m’en foutre. pour de vrai.

    C’est fout ce qu’on dort mieux la nuit.

  • océan | 17 mars 2014

    Bonsoir j’ai adoré lire ton article cela m’a beaucoup aidé mais voilà j sors avec un mec depuis un bon moment mais voila que lanne prochaine il voyage pour un autre pays… il a beaucoup beaucoup de charme il plaît facilement aux filles.. jai peur qu’arrive la bas il en trouve d’autre et m’oublie moi qui suis ici je fais comment j’ai pas envie de le perdre…
    Merci d’avance

    • Anashka | 18 mars 2014

      Il doit partir pour combien de temps ? Ca fait combien de temps que vous êtes ensemble ? Est-ce que tu as parler de cette peur ? De comment vous comptez gérer la distance ?

  • ocean | 19 mars 2014

    Un an il reviendra pendant les vacances..ca fait a peu pres 6mois..oui je lui en ais parler il m’a dit d’oublier et pour le moments qu’il veut profiter du fait kon soit ensemble…. il dit kon s’écrira et s’appellera

    • Anashka | 20 mars 2014

      Je pense qu’il a raison sur un point : tu ne sais pas où vous en serez au moment de son départ. Tu ne sais pas si tu auras envie ou non d’une relation à distance et qu’est-ce qui sera envisageable ou non pour toi dans la-dite relation.
      Pour le moment construisez ce que vous avez à construire dans l’instant :)

  • ocean | 19 mars 2014

    Puis il repartira on ne pourra se voir que pendant les vacances..

  • feriel | 2 avril 2014

    j’ai su qu’il est venu cette semaine à la ville où j’habite mais il me l’a pas dit et il n’a pas essayé de me voir. je lui posé la question, la question que je pose est comment dois je me comporter avec lui? et comment lui dire que je sais qu’il était là et qu’il ne m’a rien dit? je veux lui dire  » pq tu ne m’as pas dit que tu étais là? que dois je comprendre, que tu ne m’aimes pas »?
    svp, dites moi ce que je dois lui dire et comment je dois lui dire ça et comment doit être mon comportement envers lui?
    ce qui est sûr est que je ne v plus l’appeler mais s’il m’appelle lui, que dois je faire?
    mon pb est que je l’aime trop, c pas normal.
    merci

    • Anashka | 5 avril 2014

      Je ne sais pas s’il y a une « dose » normale d’amour. Tout ce que je sais, c’est que vous êtes actuellement en décalage sur vos sentiments, tu sembles amoureuses pas lui. La question, c’est qu’est-ce qui te parait jouable dans cette situation ? (Une aventure ?) Est-ce que c’est ce que tu veux ?

  • Liar | 14 avril 2014

    Je suis un homme de 20 ans, et je confirme que souffler le chaud et le froid fonctionne. Je suis un bon séduteur, je plait au femmes, et souvent elle comprenne que pour me rendre dingue il faut tantôt être réceptive et tantôt distante. Mais attention les filles, essayez de modérer et de comprendre la personnalité du garçon car il pourrait fuir et vous nexter (surtout pour son honneur, sa dignité). J’ai nexter une fille qui soufflait le chaud et le froid y’à pas longtemps. Au début je comprenais sa technique, mais à force ça m’a lassé et je ne lui ai plus parlé. Bref elle m’a recontacté mais moi je n’en veux plus. DONC A UTILISER EN CONNAISSANCE DE LA PERSONNALITÉ DU GARÇON. Je dirais que cette technique peut fonctionner pour beaucoup de cas, mais à modérer.
    Bye ! :)

    • Anashka | 14 avril 2014

      C’est un peu la technique à utiliser quand : le dialogue est impossible, les premiers pas ne sont pas partagés et la transparence ne fait pas partie des attentes relationnelles.

  • Lina | 21 avril 2014

    Hello!

    Bon j’écris parce qu’il y a un truc bizarre qui se passe parfois dans ma vie. Enfin je crois depuis quelques temps.
    Mais j’ai toujours redouté quelque chose, c’est qu’on ne réponde pas à mes messages. Là, je viens d’envoyer un message à un mec rencontré sur internet, cela fait quoi, 20min, et dès que je l’ai envoyé je me suis dit « il ne va pas me répondre ». Des fois, j’ai l’impression soit de provoquer ça ou alors je le ressens d’avance, comme un pressentiment.
    Je n’aime pas à chaque fois ressentir ce que je ressens.
    Et d’ailleurs, j’ai du mal à saisir ce silence.
    Je l’ai vu qu’une fois, ça semblait s’être bien passé.
    Echange de sms le lendemain, le surlendemain (relance de sa part), et j’ai envoyé 3jours après, un petit comment ça va
    Bon pt etre qu’il va répondre, mais qu’il ne le fasse pas là, déjà m’angoisse.
    J’avais envie de le revoir. L’a t il senti? Aurais je perdu de ce soit disant mystère du coup s’il a senti que j’avais envie de le revoir? Oui envie certaine mais après, c’est pas suffisant pour dire si ça aurait pu le faire ou non.
    Mais je comprends pas cette attitude méprisante. Jai du mal. Je suis quelqu’un d’assez clair qui dit toujours ce qu’elle pense. Je ne laisse pas les gens comme ça.
    Serait ce cette angoisse profonde qui fait que j’attire ça?
    C’est particulier……..

    • Anashka | 22 avril 2014

      Une absence de réponse à un sms peut être interprété comme « une rupture/ un rateau par silence ». Et eux, ça arrive, mais ça pique un peu ! Bref, tu as peut-être peur de ça.

      Comment s’était passé le rencard ? Tu as eu des nouvelles depuis ?

  • Lina | 21 avril 2014

    Bon il a répondu………….
    J’en ai marre de flipper quand quelqu’un me plait!!!!

    • johndoe | 22 avril 2014

      Bonjour, et oui aujourd’hui on s’ habitue trop à ce que tout soit instantané, en plus le SMS à un accusé de réception qui renforce nos incertitudes… Dis toi que s’il ne répond pas c’est sûrement pour une bonne raison: au boulot, tout le monde ne peut pas se permettre de prendre du temps pour texter. En voiture, c’est juste dangereux. Pendant un repas c’est impoli…etc… Soit patiente ! Après si au bout d’un jour tu n’a pas de réponse je trouve ça impardonnable mais ce n’est que mon point de vue !

    • Anashka | 22 avril 2014

      C’est normal de flipper ! Après, la peur, ça peut se gérer !

  • JohnDoe | 21 avril 2014

    En fin de compte si tout le monde écoute les conseils des sites web ; le couple ne se crée jamais; ici on dit aux filles de ne jamais déclarer ses sentiments ; et on dit exactement la même chose aux mecs !… on tourne en rond…
    Et pour contrasté avec Liar ; le chaud-froid pour moi est ce qui va me décider à laisser tomber pour voir ailleurs… je ne dit pas qu’il ne faut pas du tout de froid mais avec BEAUCOUP de modération….

    • Anashka | 22 avril 2014

      Regarde les nouveaux articles. Mon regard a un peu évolué depuis celui-là, je pense que t’y retrouvera mieux dans ma nouvelle réflexion. (Et ce sera plus riches pour nous d’échanger là-dessus ^^)

  • lina | 22 avril 2014

    Merci JonhDoe :-)
    Oui tout va bien il a répondu et après une série d’échanges sms ;-)
    Quant au chaud/froid, ça ne marche pas sur moi. Si un mec souffle le chaud et le froid, je me dis qu’il ne sait pas ce qu’il veut. Et je vais me lasser, donc laisser tomber. Je n’ai pas envie de courir après un mec. Pour moi, les choses doivent être simple. Et de mon côté je suis assez claire. Soit j’aime bien et je suis réceptive, soit je n’ai pas envie de quelque chose, et dans ce cas je suis froide, sympa, cordiale ce qu’on veut car je suis polie, mais je ne relance pas et on voit vite a priori que je ne suis pas intéressée, sinon je le dis tout simplement. C’est vrai que parfois, souvent, il y a des mecs qui ne comprennent pas, plus vous allez dire non, plus ils vont vous vouloir…mais je me dirais plus qu’ils ont un comportement lourd et y a rien de valorisant à ça. Ils vont perdre de la crédibilité/ »valeur » à mes yeux.
    En fait, il faut un juste milieu. Garder une certaine distance, il y aura des rapprochements qui s’imposeront selon les situations et des moments un peu plus « distants » mais c’est naturel. Laisser respirer l’autre.
    Si quelqu’un se montre très présent au tout début ou qu’il me déclare sa flamme alors qu’il me connait très peu, ça peut me faire bizarre. Tout dépend aussi de l’attraction qu’on a pour l’autre. Si quelqu’un me dit qu’il a un coup de coeur pour moi, tout en ayant un comportement « normal », non envahissant et qu’il me plait, je trouve ça rassurant.
    Je crois que ce qui est important c’est de poser les limites sur ce qu’on veut, que l’autre sente qu’il ne peut pas se permette tout ce qu’il veut, et de ne pas se montrer acquise sans que l’autre ait fait quoique ce soit pour…
    C’est un peu normal tout ça…. un rapport équilibré

    • JohnDoe | 22 avril 2014

      Merci beaucoup pour ton point de vue ! Ce serait tellement mieux si toutes les femmes pensait comme toi un peu plus simplement… Une dernière question: Quand tu n’es pas intéressée; on est d’accord que ça ne se fait pas d’accepter un rdv à la St Valentin puis dire un mois plus tard que tu n’a jamais été interressée ? Même avant ça quand un mec commence à demander si tu es en couple ; si pas intéressée vous le dites clairement non ?

  • Vanessa | 23 avril 2014

    Bonjour,
    J’aurai besoin d’un petit conseil, savoir si cette technique serait à adopter pour mon histoire plutôt compliquée…

    Dans les grandes lignes:
    Je vois G depuis 4 mois. On est comme un couple pratiquement… On s’écrit tous les jours, se voit 2-3x par semaine, lorsqu’on sort il me donne la main (On a déjà croisé des gens qu’ils connaissaient, mais ne se montrait pas plus distant que d’ordinaire), est vraiement adorable avec moi. On s’entend hyper bien… Beaucoup de complicité, de rires…

    Parfait me direz vous! Seulement voilà… On est pas en couple… Il n’est pas prêt. En effet, il a été marié pendant 5 mois avant que l’on se rencontre (en couple depuis 2 ans en tout avec cette femme). Je suis arrivée dans sa vie au moment ou son ex-femme pétait un gros câble et le larguait. Au début, c’était de l’amitié totale. Plus comme une confidente, il m’avait clairement dit qu’il ne voulait rien tant qu’il ne serait pas divorcé, même s’il m’appréciait beaucoup.
    Et au final, les choses se sont enchaînées très vite entre nous… L’attirance a été plus forte.

    Donc voilà 4 mois que l’on vit cette jolie relation mais sur laquelle on me met pas de mots… Il n’est pas prêt à être à 100% avec moi… Mais « espère avoir le déclic », me dit que je suis une fille parfaite… Il m’a dit que si cette relation était trop dure pour moi il comprendrait que je parte mais qu’il n’espérait pas parce qu’il tenait énormément à moi et qu’il aimait être avec moi, ne veut pas me perdre…

    Mon intuition me crie d’être patiente. Que le jeu en vaut la chandelle. Depuis le début j’ai senti que je devais être persévérante et prendre mon mal en patience…
    Mais j’ai besoin de vos lumières extérieures… De vos avis et/ou expériences!

    Merci d’avance :)

    • Anashka | 24 avril 2014

      Je serais pour de la patience : surtout si aujourd’hui la relation te convient d’une certaine manière (c’est plutôt son avenir qui te met en doute, c’est ça ?). Aujourd’hui, factuellement, sur quoi aurais-tu besoin d’être rassurée pour avancer l’esprit plus libre ? Son envie d’être encore avec toi ? Son envie de construire peut-être dans un avenir plus lointain avec toi ? Une officialisation (repas avec des amis) ?

      • Vanessa | 24 avril 2014

        C’est quelqu’un de très honnête, avec beaucoup de principes et je sais que tout ce qu’il me dit est sincère (les choses gentilles comme celles que je ne voudrais peut-être pas entendre).
        Lui m’a clairement fait part de son envie d’y aller doucement. Il n’est pas prêt à me présenter à ses amis, même si, lorsqu’on en croise un, il ne va pas me lâcher la main pour autant… (Je pense que le dire, c’est le rendre officiel et étant encore marié, il n’arrive pas à franchire le pas dans sa tête… Ce que je comprends parfaitemement.. Après tout ça ne fait que 4 mois).
        Lorsqu’il me dit « Je ne suis pas à 100% engagé avec toi, et je sais que ce n’est pas chou par rapport à toi. J’espère avoir le déclic pour vivre cette relation à fond avec toi. », ça me rassure d’une certaine manière.. J’ai l’impression de devoir lire entre les lignes « Attends-moi, même si je ne veux pas te forcer, parce que je serais prêt un jour ».
        Je crois que ce que j’aimerais c’est qu’il ait ce fameux déclic. Même si je ne dois pas me leurrer: Ca prendra du temps!

        • Anashka | 25 avril 2014

          Dans le bénéfice du doute : pose toi une deadline : en gros, vois dans deux ou trois mois si ça avance, si le fameux déclic est là. Sinon, c’est peut-être qu’il n’est vraiment pas prêt à l’avoir…

          • Vanessa | 29 avril 2014

            Oui c’est ce que je vais faire.
            Je vais lui laisser un peu de temps et ensuite lui poser clairement les choses s’il ne se décide pas avant. D’ici 3 mois je pense!
            Ce week-end a été une phase « clé » de notre relation j’ai l’impression.
            Pour faire court, je partaiis 3 jours à l’étranger avec deux copines et nous avons un peu discuté de l’exclusivité. Je lui ai posé clairement la question de comment il voyait cet aspect de notre relation… Après tout, je n’ai plus envie de passer par 4 chemins… On se connait assez pour ne pas être gênés de parler de ce genre de choses.
            Et donc lui voit ça de manière exclusive. De mon côté comme du sien. Ce qui me rassure sur ces intentions envers moi.
            De plus, lorsque nous nous sommes revus après ce week-end, il m’a dit que je lui avais manqué et je crois que ça l’a fait réfléchir… Même s’il ne le dit pas… Il était un peu triste, n’est pas sorti, etc…
            Enfin ça avance gentillement mais sûrement!
            Après tout, le temps que l’on prend a vraiment se connaître et à être ensemble sans pression, nous donne une relation privilégiée…

            Je me sens bien avec lui. J’ai envie de lui accorder ce temps qu’il demande…J’ai vraiment cette intuition que c’est le bon chemin à prendre… On verra bien!

          • Anashka | 2 mai 2014

            C’est un peu le parti pris que l’on a depuis que tu me parles de la relation : c’est quelqu’un de lent dans l’éclosion de ses sentiments. D’avoir parlé d’exclusivité te permet de positionner la relation : vous êtes ensemble. Pour le reste, prend le temps.

          • Vanessa | 4 mai 2014

            Me revoilà pour quelques news…
            Grosse discussion ce week-end car j’ai appris qu’il avait revu son ex-femme il y a deux mois et ne m’en avait pas parlé… Donc ça a débouché sur lui qui pleure et est désolé de me faire du mal… Il m’a redit qu’il n’étais pas prêt à se mettre en couple pour le moment, qu’on s’est peut-être rencontré à un mauvais moment de sa vie…
            Après une longue discussion et des larmes, on décide de continuer à se voir mais je pose un cadre: je comprends qu’il n’est pas prêt et je respecte ceci. Par contre, si j’accepte cet aspect de notre relation, je n’ai pas envie de le partager donc je ne veux pas qu’il aille voir ailleurs ou qu’il me cache des choses. Il accepte ça. Les mots sont posés clairement et ça fait un certain bien.
            Maintenant du coup je suis assez perdue… On a passé la moitié du week-end ensemble et c’était parfait comme d’habitude…
            Durant les 3 prochaines semaines il sera absent pour des raisons professionnelles et ne reviendra que le week-end… Je pense utiliser cet éloignement forcé pour prendre du recul…
            Mais je ne veux vraiment pas le perdre… J’espère de tout cœur que cette histoire débouchera sur quelque chose de bien…
            Si je décide d’arrêter maintenant, j’aurai l’impression d’avoir fait tout ça pour rien, de baisser les bras à la moindre difficulté et je pense que pour la premier fois de ma vie je ressens qu’on me donne la force d’être patiente et d’être assez forte pour patienter!
            Qu’en penses-tu? Connais-tu des situations plus ou moins similaires à la mienne qui ont une belle débouchée?

          • Anashka | 4 mai 2014

            La question c’est : est-ce qu’il te demande de patienter ? Est-ce que tu n’es pas en train de vouloir lui offrir un présent dont il ne veut pas ?

            Je ne sais pas s’il existe une méthode pour ce type de relation, tu sembles vouloir jouer la carte de la patience, c’est peut-être la dernière qu’il te reste (si tu ne fais pas tous les efforts pendant ce temps-là). Mais, j’ai peur que ça reste encore bancal. Que penses-tu de l’investissement que vous voulez y mettre chacun ?

          • Vanessa | 4 mai 2014

            Je crois que lui-même ne sait pas ce qu’il se veut surtout… Ce qu’il peut attendre et espérer de l’avenir…
            Le présent, il le veut. C’est l’avenir dont il est incertain… Il ne sait même pas ce qu’il veut pour lui donc n’arrive pas à définir ce qu’il veut pour deux… Ce qui est normal d’un certain côté.
            Les cartes qu’il me reste? La patience, c’est certain. Être la pour lui, passer de supers moments avec lui, et puis, je pense qu’à un moment donné, il faudra que je le mette sur le fait accompli et que je lui dise qu’il va me perdre s’il ne se décide pas…
            Ne dit-on pas que l’on ne se rend compte de ce que l’on avait qu’une fois qu’on l’a perdu?
            Encore une fois, j’agis dans cette relation comme je n’aurai jamais pensé agir… La patience n’a jamais été mon truc, et pourtant cette fois-ci, j’ai cette force en moi d’attendre… Le pardon m’a toujours été difficile, ou en tout cas vivre avec le fait qu’on m’ait trahi… Mais cette fois-ci, j’ai trouvé la force de pardonner et de poser un cadre précis…
            Je n’en sais rien, peut-être que je me fais des idées… Mais je pense que je ne l’ai pas rencontré pour rien. Que toutes ces « forces » que je ressens m’ont été données pour que les choses se terminent bien…
            Je crois beaucoup au destin, et j’y vois-la des signes.

          • Anashka | 5 mai 2014

            J’ai vécu une histoire similaire, l’impression que le cosmos m’avait guidé vers un mec (pour le moins perdu). J’ai donné patience et pardon. Je me suis usée, beaucoup. L’avantage, c’est que je crois aujourd’hui en la force de MON amour. Et que je respecte ce que j’ai fait pour cet homme : c’était MES choix. Dans mon cas, ce n’était pas un gars qui me convenait. Mais, de tout coeur, j’espère que ce sera différent pour toi.

            Reste proche de toi, de tes besoins aussi. Parce s’il faut arrêter un jour, que tu ne te retrouves pas impuissante.

  • Lina | 26 avril 2014

    Pour JohnDoe,

    Salut :-)
    Pour ma part, je suis quelqu’un de très clair, et j’aime qu’on le soit avec moi en retour.
    Je ne donne jamais de faux espoirs à quelqu’un et s’il m’arrive de ne pas savoir ce que je veux, ça peut arriver, je le dis aussi. C’est-à-dire qu’il m’arrive parfois d’être immédiatement séduite et parfois où je laisse le temps au temps, je ne dis pas non tout de suite et j’attends de voir si déclic il y a, parfois par contre, je sais d’emblée que je ne veux rien avec la personne et je le dis simplement aussi.
    L’autre sait où j’en suis, ainsi il sait aussi où il en est.
    Je ne joue pas avec les sentiments des autres, je n’aimerais pas qu’on le fasse avec moi.
    Pour le cas que tu évoques, je dirais qu’il y a des personnes qui ont du mal je crois à déjà être honnêtes avec elles-mêmes, qui ne sont comme perdues. C’est pour ça qu’il est important aussi d’avoir les yeux bien ouverts. Il y a des gens qui sont incapables de dire les choses, d’avouer des choses. Il ne faut parfois pas attendre que les réponses soient clairement énoncées par l’autre, certains en sont incapables.
    Alors, faut jauger soi-même la situation, il y a forcément des choses qui ne trompent pas, des indices qui nous mettent sur la voie.
    Voilà ce que ton cas m’a évoqué :-)

    • johndoe | 26 avril 2014

      Merci pour la réponse,
      Le problème est que je suis vraiment nul pour decrypter les indices… Alors c’est compliqué car elle ne refusait jamais mes rdv, c’est même elle la 1ere qui m’a invitée à prendre un verre, toujours très souriante en ma présence, donc franchement je ne sais pas où étaient les indices mais ils étaient bien cachés!

  • Lina | 26 avril 2014

    Et juste aussi par rapport à Vanessa, si je peux me permettre, cette phrase que tu évoques « Je ne suis pas à 100% engagé avec toi, et je sais que ce n’est pas chou par rapport à toi. J’espère avoir le déclic pour vivre cette relation à fond avec toi »
    Tu y vois un espoir….
    J’y vois de l’incertitude….

    Je pense qu’il faut être vigilante aussi quant à une possible relation « pansement ».
    Pour l’instant, j’ai l’impression que vous n’êtes pas deux dans votre relation mais 3…
    Il parait qu’une relation ne peut pas marcher si on ne sent pas complètement libéré affectivement. Ce qui parait logique…
    Aussi, je crois que parfois on a tort d’être trop compréhensive, ça n’aide pas l’autre. Je crois qu’au contraire poser certaines limites, quitte à dire à l’autre qu’on comprend la situation qu’il traverse mais que c’est difficile pour nous, peut l’aider justement à avoir ce déclic…et si rien ne se passe, c’est qu’il n’est pas prêt…

    Enfin, j’ai rencontré plusieurs hommes qui sortaient d’une histoire, toute récente.
    Je ne persisterai plus. Si quelqu’un me dit que la séparation est douloureuse, qu’il ne se sent pas prêt. Je n’y vais pas. C’est un coup à se faire mal.

    Alors oui il peut y avoir une forte attirance, belle complicité mais attention…quand on est pris par quelqu’un d’autre, c’est pas évident.
    Il y a bien d’autres personnes, libres qui peuvent nous plaire.
    Pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple?
    :-)

  • Lina | 26 avril 2014

    Je crois qu’au contraire poser certaines limites, quitte à dire à l’autre qu’on comprend la situation qu’il traverse mais que c’est difficile pour nous, peut l’aider justement à avoir ce déclic… je parlais de prendre du recul soi-même, de prendre aussi de la distance…

  • Lina | 26 avril 2014

    Bon et sinon, encore moi :-)

    Pour te répondre Anashka, le rencard s’était très bien passé! Bon feeling réciproque.
    Il prend des nouvelles depuis. Alors nous verrons par la suite…
    ;-)

    • Anashka | 2 mai 2014

      Désolée pour le temps de retour, alors, ça en est où ?

  • Lina | 26 avril 2014

    JohnDoe, lui as-tu dis ce que tu penses?Ou tu as gardé cette incompréhension pour toi?
    Est-ce qu’il s’est passé quelque chose de particulier entre les débuts où elle semblait partante pour quelque chose et la fin? Aurait-elle rencontré de quelqu’un d’autre entre temps?…
    C’est vrai que ça parait étonnant de retourner sa veste comme ça…
    Moi non plus, je ne comprendrais pas…
    Moi j’en discuterai avec elle, pour tenter de comprendre…
    Ne pas comprendre c’est très chiant…

    • johndoe | 27 avril 2014

      Oui j’ai demandé , et elle a trouvé une excuse pour tout, mais pas toujours crédible.
      Pour les sorties j’ai eu droit a « Parce que c’est ce qu’on fait avec les amis, on sort… »; elle a dit aussi être désolé mais que de son point de vue elle n’a rien fait qui laisserait penser qu’elle était intéressé . Je lui ai pourtant fait avouer qu’elle savait très bien qu’elle me plaisait .
      Ensuite j’ai demandé si j’avais fais quelque chose de mal; elle m’a dit  » non je t’assure tu n’a rien fais de mal je suis franche je te l’aurais dit » , j’ai aussi demandé si elle avait changé d’avis , elle a répondu avec hésitation non qu’elle m’a toujours vu comme un ami et elle a enchainé sur le fait qu’elle ne veut pas se mettre en couple avec qui que ce soit parce que son boulot est contraignant (elle se déplace beaucoup) et qu’un « compagnon » ne ferait que de l’attendre et que ça finirait forcément mal …
      Bien que je ne sois pas d’accord avec son point de vue sur son boulot j’était trop dégouté pour continuer à argumenter mais je n’ai pas gobé son histoire de boulot, comme tu dit pour moi soit elle a rencontré quelqu’un d’autre et elle ne veut pas l’avouer soit je ne lui plait pas et elle ne voulais pas le dire franchement…
      Si c’est ça je ne lui jette pas tout les tords , on s’est fréquenté 3 mois mais je n’ai jamais été très entreprenant, je ne suis pas « tactile » alors peut-être qu’elle a fini par trouver ça ennuyeux mais elle me paraissait tellement timide avec tout le monde que je ne voulais pas la brusquer.
      Enfin bref merci pour cet échange Lina ça m’a fait du bien de vider mon sac ! :)

  • Lina | 27 avril 2014

    Ah oui 3 mois à se voir sans qu’il ne se passe rien…tu es patient dis donc ! ;-)
    Pour ma part, si je vois quelqu’un, qu’on est censé être dans un rapport de séduction, s’il n’entreprend rien rapidement, je vais trouver ça louche… Je ne vais pas comprendre. J’aime bien l’idée qu’un homme me courtise, me montre qu’il est séduit, essaie d’entreprendre quelque chose (m’embrasser) et je fais patienter. Pas pour m’amuser, mais parce que je veux apprendre à le connaître.
    J’ai toujours rencontré jusque là des hommes qui essayaient de m’embrasser dès le 1er rdv voire le 2ème. Si je voyais un homme à plusieurs reprises sans qu’il fasse une tentative d’approche, je ne vais pas comprendre et me demander ce qui se passe…
    Pour vous deux, je ne sais pas exactement comment votre relation s’est passée, peut-être croyait-elle vraiment que vous n’étiez qu’amis?…Tout dépend de comment votre rencontre s’est passée, ce que vous vous êtes dit, les échanges que vous avez eus (avec ou sans séduction) etc. Si votre relation était somme toute platonique dans sa forme et dans son fond alors peut-être que pour elle tu n’étais qu’un ami…C’est toi qui doit savoir comment tu as mené le truc…

    Et sinon, dans tous les cas, qu’elle ait cru cela ou pas, tu aurais aimé qu’il se passe autre chose avec elle, elle n’est pas sur la même longueur d’onde que toi, alors, t’embête pas trop, c’est que rien ne devait se passer entre vous. Il y aura forcément quelqu’un d’autre après :-)

    Mais la prochaine fois, sois plus entreprenant, je pense qu’une femme préfère un homme entreprenant que l’inverse. En tout cas, moi c’est mon cas. J’apprécie les hommes qui savent y faire avec les femmes. Ca ne veut pas dire qu’ils vont se jeter sur moi. Je saurais les calmer de toute façon ;-)
    Ca veut juste dire montrer assez clairement son attirance pour l’autre. Sinon, on risque de tomber dans la confusion.

    Et de rien, si cet échange a pu te faire du bien, c’est cool :-)

    • johndoe | 27 avril 2014

      Hé bien c’est une fille assez timide, assez pessimiste, donc je ne voulais pas la brusquer ! Je suis aussi assez réservé donc la situation me convenait parfaitement. Je suis en général le gars « gentil » mais rarement l’amant… Je ne suis pas un séducteur et je n’ai pas envie de le devenir, si ça ne convient pas à la fille alors tant pis je resterais célibataire !
      Pour celle-ci je vais de toute façon continuer à la voir à cause d’une passion commune donc au pire je pourrais essayer d’en savoir plus sur les raisons qui l’ont poussée à abandonner.

  • Lina | 27 avril 2014

    On est comme on est, et il en faut et il y en a pour tout le monde.
    Donc, tu trouveras bien quelqu’un qui t’aime comme tu es.
    Et si tu as envie de persévérer, fais-le…
    Moi je serais plutôt d’avis de laisser tomber mais bon…Partant du principe que les gens sont assez grands pour nous trouver s’ils en ont vraiment envie…

    Bon courage

    • Johndoe | 27 avril 2014

      Mon idée n’est pa

    • Johndoe | 27 avril 2014

      zut, dérapage de clavier lol… donc je disais mon idée n’est pas de persévérer. Je dis juste que je suis obligé de la recroiser alors même si ça n’a pas fonctionné je ne vais pas me mettre à lui faire la gueule. Donc comme on s’entend bien, autant en profiter pour savoir ce qui s’est mal passé.

      • johndoe | 6 mai 2014

        Je craque ! Je pensais pouvoir rester « détaché » mais depuis qu’elle m’a mis dans la case ami , elle continue à venir me parler comme s’il ne s’était rien passé , toujours super souriante , et maintenant elle se maquille un peu , elle s’habille un peu mieux (à mon gout) ; du coup je ne comprends plus rien ; je me dit que le plus plausible c’est qu’elle a rencontré quelqu’un d’autre et que maintenant « elle se lâche »… mais je ne comprend pas son comportement, si elle était vraiment honnête en disant qu’elle n’a pas voulu créer la confusion alors pourquoi elle fait tout sauf m’éviter !!?

        • Anashka | 7 mai 2014

          Parce qu’elle croit que vous êtes « amis ». Refuse cette amitié.

          • johndoe | 7 mai 2014

            Je n’y arrive pas je suis trop faible lol , j’ai l’impression qu’on me met un moelleux au chocolat devant la bouche tout en me demandant de ne pas mordre dedans lol Je l’ai revu encore ce soir et je vais forcément la revoir ! c’est pour ça que c’est vraiment compliqué de prendre du recul , surtout qu’elle me facilite vraiment pas la tâche pfff d’habitude quand une fille me dit vouloir rester ami elle prend un peu de distance mais là non c’est l’inverse elle me rends dingue …

        • loicito | 8 mai 2014

          johndoe. Tu ne peux vraiment pas l’éviter quelques temps ?

          Je connait ce comportement. Je suis également amenée a croiser mon « ex » dans le cadre du boulot. Il bosse dans un lycée et depuis quelques mois, je réalise des cours métrage avec les élèves de ce lycée.
          Il est plutôt renfermé et timide a la base.
          Depuis le début il me dit de ne pas m’attacher a lui… blablabla. qu’ont est des amis blabla, même si on qui couche ensemble..bla.
          Et a chaque fois que j’allais labas, il faisait le » malin ». Il faisait le « beau ».
          Tout pour que je le remarque.
          Pour quelqu’un qui ne cherchait pas de relation et qui ne voulais pas que je m’attache, je le trouvais bien séducteur…

          Je pense que cette fille est quand même bien contente de savoir qu’elle te plait malgré tout et elle fait la « maline ».
          A ta place, je prendrais moi même mes distances avec elle. Pour ne pas souffrir.
          Et la remettre un peu a sa place.

          • johndoe | 8 mai 2014

            Hé bien non je ne peux pas l’éviter, car pour l’éviter il faudrait que je laisse tomber ma passion et ça c’est hors de question même si ce serait temporaire. Je pense que je ne vais pas avoir d’autres choix que d’avoir a nouveau une discussion pour faire le point.

  • Lina | 27 avril 2014

    Oui tu as raison et c’est bien de pas lui faire la tête
    Tu verras bien ce qui se passera ;-)

  • Loicito | 3 mai 2014

    Bonjour,

    Je suis amoureuse d’un mec, mais lui m’aime comme « une amie ».
    On couche ensemble et on communique chaque jours… depuis 4 mois.
    Ne supportant pas cette situation, je lui ai dit d’arrêter de m’envoyer des sms et de couper le contacte avec moi. Il ne voulait/comprenait pas pourquoi je faisais une crise. Il était dégoûté…
    Là, ça fait 13 jours.

    Bon, je lui ai envoyé une lettre, qu’il devrait recevoir aujourd’hui, pour lui expliquer mon comportement radicale. Que je ne supportais pas cette situation. Que moi j’ai des sentiments pour lui… Je sais j’aurais pas du…

    J’ai trop envie de le revoir, je sais qu’il tient a moi.

    Comment me comporter si je lui donne un rdv ? dois-je attendre encore ?
    Est ce que la technique du chaud froid peut encore marcher, malgré les erreurs que j’ai déjà commises ? après lui avoir révélé mes sentiments…

    Merci

    • Anashka | 3 mai 2014

      Attend d’abord de voir si tu as une réponse à ta lettre et de là, on avisera…

  • loicito | 3 mai 2014

    Oui faut que je patiente… mais je suis a deux doigts de craquer…
    Ma lettre ne demande aucune réponse… elle me grille encore plus même.
    Parce que je fini par « je t’aime, mais je préfère ne pas te le dire »

    Ce qui m’énerve, c’est que moi je vais mal et que j’imagine que lui il va super bien.
    A la base c’est un solitaire… il m’a dit que les filles ne s’intéressent jamais a lui. Alors je me dis que c’est facile pour lui de se retrouver seul.

    Je sais que je dois obligatoirement le recroiser dans une 20 aines de jours, pour le boulot. J’aimerais tenir jusque là. Mais j’ai peur de craquer avant…

    Bon, j’essaye de pas craquer aujourd’hui…

    • Anashka | 4 mai 2014

      Comment tu peux faire (qu’est-ce que tu peux mettre en place) pour TOI, aller bien ?

  • loicito | 4 mai 2014

    j’ai craquée c’est mort.
    Je lui ai envoyé un sms pour savoir si on pouvait se voir. Il est chez ses parents pour qques jours. Du coup on a discutés par sms et j’ai fait n’importe quoi.
    Je lui ai dit je t’aime… je t’aime pas… j’ai fais ma crise. J’ai pas été gentille dutout et il aurait pu (du) m’envoyer chier. Non au lieu de ça il reste amical. Il a continué a me répondre.
    Il me dit qu’il ne veux pas se poser avec qqu’un que c’est pas de ma faute. Qu’il veut continuer de vivre comme un ado (il a 28ans)
    Que je lui manque mais qu’il ne veut pas me faire souffrir…
    Il m’a dit qu’on va se revoir, mais qu’il faut que je patiente encore qque temps… que je ne dois pas l’aimer.
    Il veut qu’on reste amis. Mais je ne veux pas être amie avec lui.
    Je lui ai demandé de me bloqué sur FB il y a 13 jours. Je lui ai dit que j’effaçais son num mais je l’ai pas fait. J’y arrive pas, parce que je sais qu’il me répondra toujours.
    Je pense que c’est mort de toute façon.
    Ma lettre il ne l’a pas encore eu, vu qu’il est pas chez lui… mais elle ne changera rien.
    Je me sens vraiment nulle a cause de cette histoire. Je suis ridicule de m’attacher a lui comme ça.

    • Anashka | 4 mai 2014

      En quoi est-ce ridicule de s’attacher à quelqu’un ? C’est le jeu de l’amour, il faut parfois se casser les dents quelques fois pour avancer et trouver des relations qui nous correspondront plus.

      Tu sais que ce n’est pas lui qui peut te rendre heureuse (puisqu’il n’a pas les mêmes attentes et se soustrait à ton amour), mais plus en avant sur ton chemin, il existe d’autres histoires :)

  • loicito | 4 mai 2014

    Je me sens ridicule, parce que je n’en suis pas a ma première expérience justement…
    je me sens mal parce que je ne vie que des histoires désastreuses…
    Je me sens nulle, parce que pa

  • loicito | 4 mai 2014

    par expérience, je sais très bien que ce que je fais là (le recontacter, chercher a le faire réagir, m’énerver, espérer que ses sentiments change…) ça ne marche pas.
    C’est même pas dutout ce qu’il faut faire… mais c’est plus fort que moi. Je suis trop impulsive. Je m’énerve, je deviens complètement incohérente.
    Ca me rend insomniaque. Je pense a tout ce que je pourrais lui dire, tout ce que je lui ai pas dit… je retourne les souvenir dans ma tête, tente d’analyser son comportement…
    ca me rend dingue… je me sens moche nulle…
    Alors que la seule chose que je devrais faire, c’est prendre soin de MOI et me protéger. Oui tu as raison Anashka et merci des tes réponses…

    • johndoe | 4 mai 2014

      C’est assez dingue de constater que finalement, on a tous les même réactions quand on se fait rejeter… D’où l’ importance de la franchise ! Là il n’est pas très honnête, il a envie d’ aller voir ailleurs mais ne veut pas l’avouer.

    • Anashka | 5 mai 2014

      Qu’est-ce que tu peux mettre en place pour prendre soin de toi :
      – à court terme
      – à moyen terme
      – à long terme.

      Est-ce que tu as un espace d’écriture, un lieu où tu peux te défouler ?

  • loicito | 5 mai 2014

    Je fais une thérapie depuis déjà quelque temps. Cela m’aide beaucoup sur le long terme.
    Je fais du sport. J’ai beaucoup d’amis super.
    Je sors, je vais a des concerts, au ciné… j’aime mon boulot, j’ai une vie très remplie…
    Je pense que mes journées sont bien plus intéressantes, a tous points de vues, que celles de cet homme qui ne veut pas d’attaches, de peur de louper des choses…

    J’ai pourtant besoin d’amour et de tendresse, j’aimerais partager mes loisirs et mes passions avec quelqu’un. Un amoureux, pas un ami… et ce gros manque d’amour rien ne le remplace…

  • loicito | 6 mai 2014

    Il a vu ma lettre hier. Avec j’ai mi un découpage que j’ai réalisé au scalpel. Un truc un peu trash… ça représente un squelette de femme avec une tete de chèvre et un coeur déchiqueté.
    Il m’a envoyé un sms qui dit « Ton découpage est énorme, je vais le garder précieusement »

    Je n’ai pas répondu, j’ai effacé le message et son numéro.

    • johndoe | 6 mai 2014

      Je comprend ta réaction ! tu t’embête à coucher tes sentiments sur du papier et tout ce qu’il retient c’est le découpage o_O c’est le genre de réponse qui m’agace profondément

      • loicito | 6 mai 2014

        Oh non. Je suis contente que l’oeuvre lui plaise… elle est aussi l’expression de mes sentiments… (même si je suis pas sur qu’il s’en rende compte)

        J’ai effacé sont num parce que je n’ai plus rien a lui dire…

    • Anashka | 7 mai 2014

      Tu réalise souvent ce type d’oeuvre ? Tu es dessinatrice/artiste ?

  • loicito | 7 mai 2014

    Oui j’ai fait les beaux arts.
    Aujourd’hui je travaille plus dans la vidéo.
    Mais dessiner, peindre… ca m’apaise beaucoup…
    Le temps que je face ce découpage (un peu tous les jours), ça m’a permit de me retenir de l’appeler pendant une dizaines de jours.

    • Anashka | 11 mai 2014

      C’est excellent ! Si tu as un site, il y a un coin dans le forum où je mets des liens (mais faut être inscrite). ^^
      Sinon, tu vas comment ?

  • loicito | 13 mai 2014

    Bonjour.
    Si ça va ? je ne sais pas ? je suis ni bien, ni mal. Comme si ce que je vis n’est pas réel. je sais pas comment dire. Comme si les choses se passaient sans que je ressente de sentiments.
    Jeudi dernier j’ai encore craqué. je lui ai envoyé un sms en lui disant « j’efface ton numéro ».
    Je l’avais déjà éffacé mais je l’ai retrouvé par hasard dans ma mémoire d’appel et c »est ça qui m’a fait craquer. C’est FOU comme on ne peut plus se débarrasser des informations aujourd’hui!!!…
    Bref on a discuté jusqu’a 2H du mat’.
    Il m’a demandé mon avis sur le fait qu’il veut quitter son boulot. Ce boulot ne lui plait pas. Il est jeune. J’ai dit si ça te plait pas change…
    Je lui ai fait croire un moment que j’avais un nouveau mec… parce qu’il m’a fait une remarque sur le fait que je devais me faire draguer souvent…
    il m’a dit « tant mieux comme ça tu m’oublieras » et « j’espère qu’il est mieux que moi au lit » puis « il s’appelle comment, il a quel age ? tu l’as rencontré ou ? »
    et moi j’ai répondu des conneries… et après ca m’a saoulé ses questions.
    Alors je lui ai dit « tu crois que j’ai que ça en tête de me faire des mecs ? c’est TOI qui est dans ma tête en ce moment et je m’en fout des autres mecs qui me draguent… »
    On a parlé de pleins de choses encore…

    Depuis pas de news.

    Parcontre le lendemain j’ai fait la con. Je suis sortie avec mes copines et j’ai vu mon ex (d’avant lui) au bar. Et il voulait venir dormir chez moi. J’ai dit oui (sans que mes copines ne le sachent)…
    on a couché ensemble, il est parti le lendemain matin.
    c’est depuis là que je me sens bizarre…
    J’ai l’impression de faire n’importe quoi.

    • johndoe | 13 mai 2014

      ouille ! Si ce mec compte vraiment pour toi, j’espère qu’il n’apprendra jamais que tu as recouché avec ton ex parce que autrement vu comme il a l’air indécis c’est pas le genre de chose sur laquelle on peut passer l’éponge !

    • Anashka | 14 mai 2014

      Tu es dans une période de flottement. Tu vis une rupture avec quelqu’un qui n’est pas clair : puisqu’il te laisse entendre qu’il est encore présent et jaloux et tu trouves les armes que tu trouves pour tenter d’avancer. Nourris-toi aussi de choses positives, de jolies choses pour toi.

      Comment a réagit ton ex, quand tu lui as dit « c’est toi que j’ai en tête » ?

      • loicito | 14 mai 2014

        Il m’a répondu « normal c’est moi le plus beau du monde. lol » « j’déconne »
        Ahaha!

  • loicito | 13 mai 2014

    Parce qu’un mec qui veut juste être un amis, mais te « sauter » quand même, il te prend pas deja pour une trainée peut-être ? (excusez le langage)

    Il ne veut pas de mon amour ! Il n’est pas indécis. Il m’a clairement dit qu’il ne voulait rien de sérieux…
    Il se fiche donc de me perdre…

    Oui il compte pour moi… mais je suis dans l’obligation de l’oublier.
    ça me détruit le coeur de devoir l’oublier, mais c’est ce que je dois faire…

    • johndoe | 13 mai 2014

      zut pour une fois que j’essaie d’être optimiste ^^ ça ne t’a pas un peu aidé à décrocher de revoir ton ex ? sinon je sais pas un peu de cuisine ça remonte le moral de se faire des petits plats et puis après la vaisselle ça occupe lol

    • Anashka | 14 mai 2014

      Tu peux baiser avec des amis sans être une trainée, ça s’appelle des relations Fuck Friend. C’est sympa aussi. Et, c’était le contrat de départ de votre relation. Aujourd’hui, tu attends plus et il ne veut pas te l’offrir. Ca ne veut pas dire qu’il te prend pour une trainée, juste que le contrat ne te convient plus. Et, effectivement, si lui ne veut pas « plus » que votre relation de départ, tu te dois de l’oublier pour trouver ce qui te convient ailleurs.

      • loicito | 14 mai 2014

        Oui je suis obligée. Je dois y arriver.

        • Anashka | 15 mai 2014

          Ca va le faire, même si c’est dur au début. :)

          • loicito | 16 mai 2014

            Merci pour tes encouragements Anashka.
            Oui ça va finir par le faire… comme a chaque fois…

            Mais j’avoue que là, j’en ai un peu marre.
            Je vais avoir 36 ans. Je n’ai pas d’enfant. J’ai eu des histoires plus tordues les unes que les autres… les dépressifs, les alcooliques, les drogués, les pervers narcissiques, j’ai même vécu 3 ans avec quelqu’un qui ne faisait jamais l’amour… je ne suis jamais réstée dans des situations qui ne me convenaient pas (mieux vaut être seule…) Bref, j’ai de plus en plus peur de finir vieille fille.

            Je ne suis pas moche (je fais moins que mon age il parait). Je ne pense pas être inintéressante. Je suis plutôt joyeuse et partante pour tout un tas d’expériences. Je suis courageuse, bosseuse… artiste, je suis ouverte.
            Je ne demande pas la lune. je suis indépendante et je ne cherche pas a emprisonner quelqu’un dans une relation…
            Ok je ne suis pas parfaite, mais je suis pas chiante.

            Je ne sais pas ce qui cloche chez moi.

            D’autant plus que quasi systématiquement, mes ex reviennent au bout d’un moment. Mais trop tard…

            Je ne sais pas souffler le chaud et le froid…

          • Anashka | 17 mai 2014

            Le choix de partenaire ? ;)

            Je dis ça un peu moqueuse, mais sans méchanceté aucune. Je ne te connais pas en entrée en relation (ni pendant). Je ne te suis que depuis quelques temps, mais sur ce posts, il semblerait que tu me fasses part de personnes complexes. Parfois, il nous faut choisir entre la personne et la relation que nous attendons. Beaucoup de personnes, si nous les aimons ne peuvent pas nous offrir une relation attendue.

            Les écorchés vifs (à moins qu’ils soient dans une démarches de changement pour eux) ne nous donneront pas une relation saine et équilibrée…

  • loicito | 13 mai 2014

    Bizarre, je vois pas ta réponse ici johndoe …
    Désolée je suis un peu sur les nerfs…

  • loicito | 13 mai 2014

    ah si ca y est

  • loicito | 13 mai 2014

    Mon ex ex, je n’avais pas vraiment « envie » de passer la nuit avec,
    et je n’avais pas « pas envie » non plus. J’ai vraiment fait ça comme ça. Bêtement.
    Puisque apparemment, c’est tout ce qui intéresse chez moi…

    Et oui, depuis j’ai un peu décroché. Mais ça revient.

    Je vais voir mon cher ex « ami » mardi prochain, dans le cadre du boulot et plus j’y pense, plus j’angoisse. Comment je vais m’habiller, comment je dois/vais réagir ?
    Je vais diffuser des films, que j’ai réalisé avec les élèves du lycée dans lequel il bosse.
    Toutes les personnes de l’école seront là. Et je vais devoir parler devant tout le monde aussi… :S

    • loicito | 18 mai 2014

      Oui tu as raison Anashka, je fais surement les mauvais choix.

      J’ai même la sensation que c’est moi qui les rends comme ça. Que c’est moi qui les fait devenir des connards.
      Je sais pas si tu comprends ce que je veux dire.
      Justement parce que je ne sais pas être difficile a avoir. Je donne tout dès le début.
      Du coup, l’autre en face de moi pense que je lui appartient.
      Par contre, quand j’ai dit c’est fini, c’est fini. Et c’est un choc pour les mecs en général.
      Et c’est pour ça, peut être, qu’ils finissent par revenir a un moment, quand ils ont réfléchit.
      Tu en penses quoi ?
      D’autre personnes ont elles la même attitude que moi ?

      • Anashka | 18 mai 2014

        Pourquoi donnes-tu tout au départ ? Qu’est-ce que tu entends par « tout » ? Et, comment tu pourrais changer ce schéma ?

        • loicito | 19 mai 2014

          Je donne tout, c’est a dire je ne me retiens pas. Je suis spontanée. Je suis heureuse d’aimer. Je veux faire plaisir, dire et montrer que je suis heureuse…

          Par exemple, ma dernière relation, avec qui j’aurais voulu plus que de l’amitié… il me demandait de le masser. Moi, je n’y voyais pas d’inconvénient, j’aimais ça.
          Mais un jour, il me dit: « Pourquoi tu fais tout ce que je te demande ? »
          moi : « Bah, je vois pas pourquoi je ne le ferais pas… » « tant que ça reste des choses que je suis en mesure de donner et d’accepter… »

          Il aurait fallu que je dise non ? que je fasse semblent de ne pas avoir envie ?

          Même quand je lui faisait des dessins, il me disait: « pourquoi tu fais ça pour moi ? ça doit te prendre du temps en plus…! »
          moi : »mais j’aime bien faire ça, le temps ne compte pas…! je prends du plaisir à le faire… »
          il me disait même souvent : « t’es trop gentille, ça m’entonne pas que le mecs profitent de toi… »
          Donc, il ne faut pas être comme ça ? c’est ça ?

          • Anashka | 20 mai 2014

            Pas si l’autre ne l’attend pas. C’est très triste, mais les attentions gratuites, aujourd’hui, surprennent. Certains hommes aiment la jouer conquérant donc avoir quelqu’un de difficile. Je ne le défends pas et je pense que ce sont des personnes à éviter pour une relation saine. Mais, si tu t’attaches à quelqu’un comme ça, il voudra que tu lui donnes… du fil à retordre. Donc, soit tu trouves quelqu’un à qui ce que tu as à offrir lui correspond, soit tu donnes un peu plus de ce qu’attends l’autre (et un peu moins de ce que tu aimes donner). Les deux sont jouables, y’a pas de bien ou mal. Juste de plus ou moins adapté.

      • johndoe | 18 mai 2014

        Je suis de l’autre côté mais je suis un peu pareil , dès que j’ai la confirmation que je plait à la fille et que la relation commence , je me lache ! câlins, bisous, sms tout les jours … en général ça dure pas longtemps après ça lol A chaque nouvelle relation j’essai d’en faire moins mais même si j’ai la volonté de changer cela n’est pas dans ma nature, j’ai toujours l’impression d’être enchainé quand on me demande moins d’affection…

  • Lina | 18 mai 2014

    Salut,

    Si je peux me permettre, je crois que rien n’arrive par hasard…
    Et croire que la fatalité est responsable de ce qui nous arrive c’est se déresponsabiliser quelque part…
    Les choix amoureux ne sont pas un hasard pour moi. On a toujours possibilité de se retirer, de ne pas s’investir.
    Pourquoi se dirige-t-on vers de mauvais choix, c’est la question à se poser pour éviter de les réitérer…

  • Lina | 19 mai 2014

    QuanIls ont d un mec me donne beaucoup dès le départ et que la relation n’est qu’à son commencement, je ne comprend pas. Je me dis « je n’ai rien fait pour qu’il me donne autant ». On a besoin de sentir que si quelqu’un fait quelque chose c’est vraiment pour nous, que ça signifie quelque chose.
    C’est pas tout donner le problème, c’est tout donner tout de suite sans que l’autre ait fait « ses preuves ».
    Il y a des choses qui se méritent… elles auront ainsi de la valeur pour l’autre…
    Si on nous donne sans le mériter quelque part, ça n’a pas grande valeur…

  • Lina | 19 mai 2014

    Je reprends le début de mon message: Quand un mec me donne beaucoup dès le départ*

  • loicito | 20 mai 2014

    Je comprends bien ce que dit Lina. Recevoir parce qu’on a fait « ses preuves » et je suis d’accord avec cette vision des choses.
    Je vais tacher de mieux analyser les situations a l’avenir.

    Souvent, je tombe dans le piège des mecs qui se dénigrent.
    Le dernier me répétait sans cesse que les filles ne s’intéressaient pas a lui, qu’il était moche, qu’il avait « une petite bite », qu’il était bête, pas intéressant…
    et du coup, j’avais envie de le rassurer, de lui montrer qu’il me plaisait vraiment et qu’il méritait autant qu’un autre d’être aimé;

    Et je me rends compte que souvent, les mecs avec qui je sors, sont des mecs auquel les autres filles ne s’intéressent pas… et c’est certainement pas pour rien !!!! (les autres filles voient ce que je ne vois pas ???!!)

  • loicito | 20 mai 2014

    Ah et aussi…
    Je devais le voir aujourd’hui, dans le lycée où il bosse. J’avais enfin trouvé les vêtements que j’allais porter et je m’étais motivée a montrer que je vais bien…
    mais c’est reporté a la semaine prochaine…
    j’irai encore mieux la semaine prochaine…

  • Patrick | 9 juin 2014

    Nom de Dieu. L’amour ce n’est pas du calcul ni de la manipulation et encore moins stratégique. Les gens sont des êtres humains avant tout !!! Pas des animaux ni des objets a manipuler.
    Je respecte les personnes mais cet article est très mauvais comme la plupart des articles présentes sur ce site.
    Quand on a la sagesse et l’intelligence on peut se permettre de donner quelques conseils mais la c’est tout simplement odieux car vous induisez les gens en erreur.
    J’espère n’avoir pas brisé votre règlement mais on a le droit de donner son avis même si cela vous vexe.

    • Anashka | 10 juin 2014

      C’est un viel article très axé : manipulation. Mon regard a un peu changé depuis, je t’invite sur la page d’accueil, n’hésite pas à me faire un retour sur les nouveaux articles. :)

  • Lise | 22 juin 2014

    Bonjour bonjour!

    Moi j’ai un véritable problème avec les hommes.
    A mon âge, cela est problématique. 35ans. Sans enfant.
    Une fois, j’ai rencontré le grand Amour. Nous étions tous les deux convaincus de nous avoir trouvés. La vie a fait que la suite en a été différente.
    Quand on me voit, je parais avoir une grande confiance en moi, la nana forte, qui plait beaucoup aux hommes, qui a réussi professionnellement.
    Quand un homme s’intéresse à moi, au départ, je lui plais beaucoup. Voilà le beaucoup ressort souvent. Et puis, à un moment, même processus, l’homme devient distant et ensuite, souvent il m’ignore. Je trouve depuis quelques temps ça se passe comme ça. Depuis 3ans je crois.

    Moi comment je suis en amour? Même quand je connais « homme » depuis peu?
    Angoissée! Je suis persuadée que de toute façon ça ne durera pas, qu’être en couple c’est trop beau pour que ça m’arrive.
    Le problème souvent, c’est que je suis très cash quand je soupçonne un problème, je tire vite des conclusions, je me dis que l’autre s’en fout, ce qui ne m’adoucit pas.

    Dernière histoire en date. Une rencontre via un site de rencontre.
    On se voit une fois, je lui plais beaucoup, moi je ne dis rien parce que je ne suis pas spécialement emballée.
    J’exprime ensuite mes doutes sur les sites de rencontre. Ca peut etre un bon outil comme un outil de perversion quelque part avec le nombre d’offres qu’il y a.
    Il répond que si je ne suis pas convaincue, que je le lui dise, que lui est en train de refuser des rdv….
    Moi étonnée? Et je dis en gros qu’on ne se doit rien, ne s’étant vu qu’une fois.
    Je crois sentir une distance de sa part après cet échange.
    Mais je rattrape le truc, j’envoie des petits textos sympas.
    Tout semble aller bien.
    C’est moi qui amène le 2ème rdv, lui me dit qu’il n’était pas sûr que je veuille le revoir.
    2ème rdv se passe très bien. Je rentre séduite. Je ne lui dis pas. Je le garde pour moi. Je le remercie pour la soirée (par sms). Et espère qu’il a passé une bonne soirée. Il répond qu’il a beaucoup aimé la soirée.
    On n’est pas sorti ensemble. Je crois que parfois il avait eu envie de m’embrasser ou de mettre son bras autour de mon cou mais n’a pas osé sans doute…

    Me voilà séduite alors…j’ai envie de le revoir vite (je précise qu’on habite pas la même ville, et qu’il voyage entre deux villes pour son travail).
    Je jetais de temps à autre des regards sur ses connections avant même ce deuxième rdv. Il disait que je lui plaisais beaucoup mais était quand meme connecté certaines fois. Bon je me dis que nous ne sommes pas encore ensemble mais ça me laissait perplexe quand même surtout quand je vois les changements de ville avec son pseudo (il cherche des filles dans toute la France ou quoi?)
    Je lui en parle…une erreur?
    En gros, je lui dis que je ne saisis pas trop qu’un mec qui dit être vraiment charmée par une fille continue à se connecter. J’aurais préféré un discours du type, oui tu me plais mais pour l’instant nous ne sommes pas encore ensemble, je ne sais pas ce que tu penses de moi vraiment etc
    Mais lui s’est justifié, me disant que c’était un concours débile avec un ami (qui aura le plus de visites), il se désinscrit pour me montrer qu’il est sincère.

    De là, je doute. Je suis déjà quelqu’un qui doute de moi, d’une possible relation, des hommes (à force de cumuler les histoires merdiques).
    Douter, c’est pas bon. Je décide de mettre ça de côté. Je me dis que je verrais bien en le voyant.
    De là, il s’est passé une autre chose que j’ai trouvé bizarre. Une histoire de déplacement que je n’ai pas trouvé très clair. Et je me base là sur des faits, pas mon imagination.
    Je me dis, il me la fait à l’envers. Doute de nouveau.
    Je suis sur mes gardes ( le processus s’installe).
    Je suis partagée. Qui est il? Est il honnête? Est ce un manipulateur?
    Que dois je faire? Nexter? Poursuivre l’échange? Oui je me prends beaucoup la tête pour un mec que je n’ai vu que deux fois (on échange depuis un mois et demi).
    Mais quand j’ai une attirance, je suis comme ça… ça craint je sais ;)

    Je décide de mettre ça de côté. Mais mes doutes sont toujours là.
    Avec mes doutes, je lui demande s’il est inscrit sur un autre site. Il me répond non. Moi j’ai pourtant vu que oui. J’aurais préféré encore une fois une réponse sincère.
    Il prétexte qu’il a un compte ailleurs sans doute mais qu’il n’y va pas, j’ai pourtant vu le contraire.
    A quoi joue t il ? Moi j’ai pas envie qu’on me mente, ou qu’on me fasse croire qu’on m’a choisit, je m’en fiche! Alors croit il qu’il faille me dire ça pour que je le pense honnête ou est il vraiment un menteur?
    Je lui sous entends que c’est un menteur, sans le dire textuellement.

    Là je doute sévère. Je deviens distante par message.
    De là ensuite, pas de nouvelles de lui pendant deux jours.
    C’est moi qui ne sachant pas prendre une décision le recontacte. Il répond. Je lui dis que je veux lui parler de quelque chose.
    Le lendemain vendredi dernier, on s’est par téléphone, mais il y a peu de connection là où il est, je lui fais part au téléphone de mes doutes et surtout ce qui m’a le plus énervé c’est qu’il ne propose pas de nous voir, il part pour le we.
    Donc là je tire mes conclusions, je me dis que s’il était vraiment intéressé, il aurait proposé qu’on se voit.
    Je n’ai pas pu finir ma conversion au téléphone, soit disant plus de réseau de son côté. Quand connection rétablie, il ne m’a pas rappelé quand même.
    Moi je commence à lui dire que c’est pas en se voyant une fois toutes les 3 semaines qu’on va apprendre à se connaitre, que j’ai remrqué des choses bizarres et qu’il n’avait pas trop envie qu’on se voit sinon il l’aurait proposé, je termine en lui souhaitant une bonne suite
    Il ne disait rien, et là il répond « ah carrément, bin ok bonne continuation à toi aussi »
    ensuite, je dis s’il veut dire quelque chose je l’écoute
    il me dit qu’il n’a pas senti un grand intéret de ma part à son sujet.
    C’est vrai que je suis pt etre pas très expressive, mais je le connais peu encore…
    Alors prétexte de sa part? vrai menteur?

    Je lui ai proposé d’en reparler, il ne m’a pas dit ok
    Je l’ai trouvé plutôt fuyant.
    A ce jour, pas de news de part.

    Ma question, est ce que j’ai manqué une occasion de me taire? Suis je passée pour une relou ce qui expliquerait sa prise de distance? Ou est ce vraiment qu’il n’est pas clair?
    Dans ce cas, aucun regret.
    Quelle attitude adoptée maintenant?

    Moi j’aime les choses claires. Ce que je n’aime pas c’est le flou.
    J’aimerai qu’il me dise texto je ne souhaite plus poursuivre nos échanges.
    Et si c’est parce que j’ai été relou qu’il me le dise, ça me rendra service.
    Mais les plans où le mec dit rien……………
    Je suis experte pour ça…

    Merci de m’avoir lue!

    • Anashka | 24 juin 2014

      D’une certaine manière, tu étais encore en période de validation : celle où il ne sait pas trop ce qu’il veut, avec qui il le veut, il fait des rencontres et tu fais partie des potentielles. D’avoir réagit en « petite copine » ou « futur petite copine » l’a fait partir dans une invalidation. Pas vraiment ta faute. Mais, tant qu’on est dans la période de rencontre je serais pour un multi-targetting : http://www.seduireunhomme.fr/2013/04/tips-seduction-le-multi-targeting/

      (Sinon, je vais arrêter le suivis commentaire, je te donne les explications et ré-orientation pour un conseil ici : http://www.seduireunhomme.fr/2014/06/vie-du-site-commentaires/)

  • Lise | 25 juin 2014

    Merci Anashka pour ta réponse
    Ok pour l’arrêt de suivi email, à partir du 1er juillet, on a encore un tout petit peu de temps devant nous :-)
    Juste dire qu’en fait, je conçois que lorsque rien n’est concret, on puisse dialoguer ou rencontrer d’autres personnes. C’est juste qu’il s’était positionné d’une certaine manière, disant qu’en gros il ne s’intéressait qu’à moi. Et ce discours avec les faits ne coincidaient pas pour moi, d’où mes doutes.
    On a réussi à en parler depuis. Mais je le sens pas aussi présent qu’avant lui avoir parlé de tout ça. Donc, je vais laisser filer…
    Je tire les enseignements de cette petite « relation ». Et on verra bien à la suivante.

    Bonne soirée

    • Anashka | 26 juin 2014

      Comment il s’est « positionner » ? Qu’est-ce qui « explicitement » disait ça ?

  • Lise | 25 juin 2014

    Pas aussi présent, il ne propose pas de nous revoir, n’envoie pas de textos. Alors c’est tout frais tout ça. Mai bon, c’est peut-être mort. Après, je le connais pas assez bien, on n’a pas créé de lien véritable encore, trop récent, donc possible que ça en reste là.
    Ce n’est pas grave

  • Lise | 27 juin 2014

    Eh bien comme je disais, il disait que je lui plaisais beaucoup, qu’il refusait des rdv depuis notre rencontre… mais curieusement, il ne me propose pas de nous voir. Ce que je trouve très étrange. Et je trouve que je lui accorde beaucoup trop d’importance pour le peu qu’il en a en réalité. Je nexte cette histoire.

    • Anashka | 28 juin 2014

      C’est surement le mieux.

      (Rien à voir, tu es sur le fofo ? )

  • Lise | 28 juin 2014

    le fofo c’est quoi ?

  • Mat | 28 juin 2014

    Bonjour,

    Si je peux me permettre un avis d’homme…

    Les petits jeux de séductions, ne pas paraitre « en manque » ou collante je dis pas. Mais les techniques du type « chaud et froid » (alias « suis moi je te fuis ») ça ne provoque des sentiments que chez les névrosés de l’abandon ou de la compétition.

    Pour ma part la probabilité de voir naitre des sentiment et un attachement ne dépend pas de la « difficulté » de la séduction. Mais tout simplement de ce qu’est la personne.

    Une femme qui me plait « à peine » pourra effectivement maintenir de façon un peu artificielle mon intérêt ou mon désir par ce genre de techniques. Mais si c’est vraiment pas ça en terme d’attirance physique et de personnalité, ça ne débouchera sur rien.

    Inversement une femme peut me faire craquer à tous les niveaux au moment même où je la découvre. Et peu importe la facilité avec laquelle elle « cède », j’aurai de bonne chance de devenir accro.

    Malheureusement pour les vendeurs de conseils en séduction, on ne choisit pas qui on est. On peut tout au plus s’exercer à le montrer, à le mettre en valeur etc.

    • Anashka | 29 juin 2014

      Cet article est un peu ancien. Mon regard a changé depuis. Je ne valorise plus la manipulation pour déclencher l’amour (la dépendance) de l’autre. Je pense ces techniques marche quand la relation est déjà sur un jeu de pouvoir. Même si je pense que dans ce cas, le mieux est de NEXTER. Certaines personnes veulent aller au bout de l’histoire et ça s’entend :)

  • Lise | 29 juin 2014

    Mat, je pense que tu as raison oui.
    Moi je constate quand même que lorsque je mets de la distance (volontairement, généralement c’est quand quelque chose me saoule), je recueille de la distance en retour lol
    Je crois que ce qui marche le mieux c’est la fluidité, la simplicité.
    Moi je sais que si je ne comprends pas le comportement d’un mec, j’ai tendance à me dire qu’il n’est pas clair, et quelque chose de pas clair ne donne pas envie…même si j’avoue que j’ai tendance à vouloir comprendre pourquoi…
    Mais partir sur ce sentiment de « pas clair » ou faudrait un décodeur pour comprendre le comportement de l’autre me donne le sentiment que ça ne part pas sur de bonnes bases.
    Faut une relation saine en fait, où la personne ne colle pas l’autre (normal sinon ça fait flipper tout le monde en principe), où elle n’est pas complètement distante. Faut un juste milieu….

  • Cookie | 21 août 2014

    Coucou Anash’ !
    Que faire quand t’as couru après un mec en le rappelant irrégulièrement (tous les trois ou quatre mois) pour prendre des news/un café, que lui non (jamais rappelé) mais jamais envoyé promener non plus, toujours accepté le pot. On a un petit historique, gros désir mutuel, jamais couché ensemble cependant ni même de bisou parce que j’étais pas libre. Bref. Et je lui repropose un verre pour se revoir après des lustres… en fait, je m’étais fâchée la dernière fois et lui avais dit qu’on en restait là. Puis je l’ai rappelé, des mois plus tard, pour tâter le terrain :/ j’aurais pas dû mais bref, c’est fait. Et il me dit, que ça lui ferait plaisir de me revoir, que ça dépend de moi, qu’il me laisse décider… qu’il a l’impression que je passe pas à autre chose. Que s’il a des doutes il arrête la relation. Je n’ai pas compris cette tirade, dans la mesure où on se parle peu, que je sais que je lui plais beaucoup, et qu’il s’était mis en retrait à l’origine parce que, je le cite  » Tu me plais trop, ça peut te donner du pouvoir sur moi et je veux plus flirter « . Perdue je suis. Il s’est trouvé une copine, mais il n’est pas amoureux apparemment. Moi, je m’en fiche qu’il soit en couple, ce que je veux, c’est une relation spéciale avec lui, comme avant en fait…
    C’est lui qui a commencé le jeu de la séduction à l’origine, me trouve terriblement belle bla bla bla, m’a écrit un poème et j’en passe. Aujourd’hui, rien de tout ça. Je ne sais pas sur quel pied danser. Je suis en FO sur lui actuellement mais j’ignore si je fais bien. Ce que je veux, c’est prendre un verre avec lui d’ici quelques temps pour voir si on peut garder contact (plutôt que ces mois de silence que je n’aime pas du tout).
    Une idée Anashka ? :(

    • Cookie | 21 août 2014

      J’ajouterais Anash’… j’ai lu presque tous les commentaires et ça me laisse un sentiment de désillusion, de froid assez triste… c’est dur, j’ai l’impression qu’on peut pas être spontanées, que si on montre un peu d’intérêt bim le mec prend peur et s’enfuit. Purée. Dans mon cas, mon souci, c’est que le mec, H, je sais pas s’il garde ses distances pour se protéger (et donc, je suis encore in the game, puisque je garde une influence sur lui) OU si vraiment, c’est un désintérêt pur et dur. OK, il était fou de moi (de mon physique en tout cas !) et on a partagé de bons moments mais je suppose qu’il n’a pas de sentiments, puisqu’il ne m’écrit pas. Je ne sais pas.
      En fait, j’aimerais apprendre à user de mon charme de façon à rendre un mec amoureux mais amoureux fou. Purée. J’ai perdu confiance avec cette histoire, le mec me plait et c’est réciproque et brusquement il se fait la malle, et maintenant je cours, et au final je sens bien que ça me rend pas du tout plus attrayante à ses yeux…
      Ca me mine à force :/ Mais je le kiffe ! Diantre.

    • Anashka | 30 septembre 2014

      Je ne réponds plus aux demandes d’aides par commentaires. Toutes les explications et réorientations ici : http://www.seduireunhomme.fr/2014/06/vie-du-site-commentaires/. Merci de ta compréhension :)

      (Désolée pour le temps de réponse, j’étais prise par des soucis familiaux)

  • Cookie | 22 août 2014

    Oh je viens de lire que tu ne répondais plus aux demandes d’aide ici >__< je suis désolée

  • Lina | 28 août 2014

    Salut Cookie,

    Je me permets de te donner mon avis.
    Pourquoi faire compliqué quand tu peux faire simple?
    Pourquoi aller vers un mec qui ne donne pas le change?C’est sans doute cela aussi qui t’attire. Le fameux « fuis-moi, je te suis ».
    Demande-lui s’il veut aller boire un verre en proposant deux jours dans la semaine au choix. S’il n’est pas réactif, tu réponds tranquillement, sans chercher à comprendre le pourquoi du comment,et tu laisses ensuite. Plus aucun contact. Et tu verras.
    S’il ne donne pas le change, laisse tomber. Et investis-toi dans une relation où c’est équilibré.
    Bonne chance

  • Sonia soso | 13 octobre 2014

    Bonjour,
    J’ai lu et j’apprécie vraiment tes commentaire Anaschka.
    Voilà mon problème est que j’ai un petit copain très particulier : voilà on c rencontré au boulot il y a 6 ans j’avais donc 21 ans et lui 26. J’étais marier et lui aussi nous étions voisin et nous le savons même pas jusqu’au moment ou on travailler ensemble à Paris 11ème. Nous rentrons ensemble tous les soir et petit à petit un bisous c envoler. Donc nous avons tromper nos époux. Moi entre temps j’ai quitter mon mari car il était vraiment méchant jaloux de moi mon boulot etc… Lui a acquis une maison avec sa femme, je lui ai dis fait ta vie avec ta femme elle est super bref… J’ai déconner car il est parti voir sa femme et lui a tous balancer juste pour ouf que j’ai des histoires. Depuis je lui ai fait l’enfer car il a tous balancer alors que moi je voulais son bien. Ensuite je lui ai fais la misère ! Exemple = Il m’appelait je lui disait oublie moi vieux mec ! Nous avons quitter nos boulot pour changer chacun de son coté.
    Par la suite en 2012 il y a eu un retournement de situation, il avait rencontrée une nana qui l’aimais ! Et moi jalouse j’ai tous fais pour le récupèrer ; j’ai réussi, mais il me fais souffrir et moi je l’aime comme une folle! Il me brasse jamais, il ne me touche jamais c moi qui dois lancer le truc sinon pas de relation si je faisais pas ça ! Nous sommes ensemble tous les jours après le boulot.

  • soleil de nuit | 16 novembre 2014

    bonsoir,
    Je viens de lire l’article que je trouve bien intéressant pour celles qui sauraient appliquer les règles du jeu avec finesse. Pour ma part c’est bien la première fois que je me livre à tenter cela sur une personne que j’ai rencontré il y a presque un mois, et qui me plait! Pour le moment on c’est rencontré 4 fois (toujours sous prétexte! pas de véritables rendez-vous!) et j’aimerai qu’il fasse plus de pas dans ma direction ! J’essaie d’être proche (chaude) durant le rendez-vous et distante (froide) hors rencontres. Le problème c’est que je ne sais pas la duré que cela doit prendre, je veux dire, étant distant : on se parle pendant, disons, une semaine, puis je fais un off pendant 3 à 4 jours. Donc est-ce insuffisant ? Dois-je donner des prétextes à cette absence ? comment alterner le chaud et le froid ?
    PS : la relation actuelle est une amitié, il n’a pas fait de déclaration!!
    merciii

  • Alex | 11 février 2015

    Bon sang, le nombre de fautes d’orthographe, c’est effrayant! Je comprends encore moins une telle négligence quand on prétend publier un article si largement diffusé.
    Enfin, ça devient malheureusement des plus communs…
    Quant au fond, le même topo aurait pu être écrit pour rendre une femme amoureuse. C’est juste de la manipulation, parfaitement applicable dans les deux sens, consistant à créer une dépendance de l’autre à soi, un rapport de domination en sa propre faveur.
    Il y a du vrai là-dedans (non que j’approuve le procédé, mais l’expérience prouve la pertinence de certaines observations), mais la spontanéité est tout de même plus souhaitable et surtout plus rafraîchissante que tous ces calculs. Qui plus est, une relation ne serait-elle pas plus susceptible de durer quand elle n’a pas eu besoin de tous ces subterfuges?…
    Cela dit, il est certain que se jeter comme un(e) affamé(e) angoissé(e) sur quelqu’un pour réclamer de lui/d’elle un engagement trop rapide, c’est se condamner soit à le/la faire fuir, soit à construire une relation d’inter-dépendance affective avec quelqu’un qui a les mêmes fragilités que nous. Rien de positif dans les deux cas…

  • cerisette | 12 mars 2015

    Bonjour Anashka,mon probleme est que le chaud froid est un truc que j ai toujours fais et effectivement ca fonctionne mais cette fois..j ai un dur a cuire et vu que mes sentiments sont tres forts,j ai avoué mes sentiments…je regreeeeeeeeette…par contre cela ne l a pas du tout repoussé mais il ne reagit pas vraiment,il me cherche toujours pour sortir promener resto etc…mais..c est une carpe sur ce sujet..il ne reagit pas pourtant son comportement est unpeu amoureux meme mes amis me le disent.Ce qui me gene malgré tout est comment faire pour reprendre mes aveux???je joue le froid mais malgré tout il sait maintenant…merci infiniment de votre reponse !!!

  • Shenaz | 24 août 2015

    Globalement d’accord .

    A nuancer pour l’aspect  » formuler son désir d’engagement  » quand même . Je suis d’accord, c’est pas au bout de deux mois qu’on va bloquer le mec avec ce genre de questions . Même moi au bout de deux mois je ne sais pas encore me projeter . Cependant on est en droit d’annoncer un peu la couleur  » moi les relations plan cul ça ne me botte pas / ça ne m’intéresse plus  » . C’est à prendre ou à jeter . La phase de seduction est faite pour apprendre à se connaître , mais il faut aussi être honnête vis à vis de soi même et de sa vision des relations homme femme

  • LAPUCE | 29 avril 2016

    Bonjour à vous, je ne suis pas une habituée des forums, mais je prendreais volontiers un ou deux conseils..
    Je suis tombée amoureuse d’un homme de 15 ans mon ainé. Au départ je ne m’y attendais pas et j’étais plutot frileuse a l idee d’une histoire mais il s’est accroché a me seduire. Bien sur je pense bien que l’idee de l’inaccessible l’y a pousse mais il est sincere.
    C’est une relation a distance et je sais qu’il n’est pas en couple. Je peux aller le voir quand bon me semble ou bien c est lui qui vient. Ca fait quelques mois que ça dure.
    Voilà le tableau posé.
    Maintenant, ma betise. Je lui ai declare ma flamme et je suis du genre tres demonstrative. Je sens maintenant qu’il sait que j’ai tous ces sentiments pour lui, qu’il ne fait plus d’efforts de seduction et je ne vois plus le meme interet dans ses yeux.
    Je sais ou j’ai fait l’erreur. Ma question est: comment renverser la chose? Comment le faire a nouveau s’inquieter de me plaire et m’aimer plus dans le temps? Je ne peux pas lui dire  » j’enleve ce que j ai dit , il faut que tu te plies en 4 pour avoir mon amour » ou bien  » tu sais mon amour je peux le reprendre ». c’est nul et puis il n’existe aucune tension je ne peux pas pôndre ça du jour au lendemain.
    Je veux regagner son interet, son excitation, son desir de me voir . Merci à ceux qui auront une petite idee ! :)

    • Christelle | 30 avril 2016

      Effectivement, tu ne peux pas « verbalement » revenir en arrière, par contre, tu peux dans ton comportement, te raviser.

      En faite, pour renverser la situation, il faut que tu lui fasses comprendre que la partie n’est pas gagnée (contrairement à ce qu’il pense) et qu’il va devoir se remettre à te courir après.

      Comment ? En commençant par ne plus lui reparler de ta déclaration d’amour, ni en refaire. Puis, en prenant tes distances (sans forcément faire de silence radio, juste être moins dispo, répondre un peu plus lentement…). Tu peux aussi jouer sur sa jalousie en lui faisant comprendre subtilement que tu fréquentes d’autres hommes (même de manière amicale).

      Lui qui te prenait pour acquis depuis ta déclaration, ne va plus rien comprendre à cette nouvelle situation. Et s’il tient un minimum à toi, il va vouloir reprendre le contrôle de la situation en te courant après. Le fameux fuis-moi je te suis…

      Par contre, je préfère être honnête avec toi. En prenant tes distances, il va sûrement chercher à te reconquérir, par contre, t’aimer plus avec le temps, je n’en suis pas sûr.
      De ce que tu me dis, j’ai l’impression qu’il te séduisait plutôt pour l’excitation de la « conquête » que pour toi réellement. Car s’il ne te regarde plus avec intérêt parce que tu as dévoilé ta flamme (en plus au bout de plusieurs mois, ce qui n’est pas « tôt« ), alors je me pose des questions quant à la véracité de ses sentiments.

      Mais bien évidemment, je ne le connais pas, donc je peux bien évidemment me tromper complètement. Si tu sens que ce n’est pas le cas, alors fonce et séduis le de nouveau : continue de le surprendre et rends toi moins dispo !

      • Lapuce | 30 avril 2016

        Merci pour ta réponse Christelle!
        Elle va dans le sens de ce que j’ai effectivement résolu de mettre en place de mon côté. Et je vo is déjà les résultats. Il me demande ou je suis et ccce que jjje fais lorsque je reste brève par exemple et il revient aux nouvelles deux heures plus tard..
        Merci pour tes conseils, quand a ce que tu souleve en ce qui concerne son envie de me séduire , j’aurais la réponse en attendant de voir ce qu’il se passera par la suite, mais son attirance pour moi à été immédiate avant même de savoir si j etais « facile « ou pas et il m en a donné les raisons donc je parle bien de son tempérament en termes de séduction pas de savoir si c est réellement moi qui lui plaît ..
        Je vais voir s’il se réveille tout à fait ,je vais passer quelques jours avec lui la semaine prochaine. En tout cas , points positifs: il sait que j’aime les motos, il a changé la sienne pour une plus grosse 3 jours après que je lui ai dis avoir pris mes billets, et il fait un peu de muscu après que je lui ai conseillé des exercices pour son mal de dos. Je vois au moins qu’il veut faire le beau hahagaga
        Encore merci , a bientôt peut être! ;)

  • Alice | 9 mai 2016

    Bonjour ce blogue est formidable …

    J’ai une relation qui dure depuis 1 an avec un homme de 25 ans de plus que moi un iranien divorcé ..
    c’étais un plan SEXE au départ que j’ai provoqué et au bout de 6 mois je tombe amoureuse mais grave alors que pendant 6 mois je ne ressenter rien pour lui une fois finis j’avais meme hate de partir lui me montrer bcp de tendresse de cadeau toujours dans son bureau ou à l’hotel …… Me fais de plus en plus jolie lui offre des cadeaux régulierment lui fais bcp des effort : 2 nuits passee avec visite qui dure toute la journee 1 fois par semaine en gros il me donne de plus en plus de tant et garde un contact régulier par mail et sms et pourtant c’est un PDG bcp pris
    cela deviens régulier a chaque rencontre par son attitude je vois qu’il craque de plus en plus et moi aussi il me propose de partir qq jours avec lui cette ete .. Mais il reste mysterieux je reçois des sms tout les jours mais peu le dimanche ou presque pas il me parle de sa vie bcp de ses enfnat de ses parents mais jamais je n’ai vu un de ses proche ni photo .
    Il me jure qu’il est divorcé mais je ne suis pas allez chez lui encore .. quel interet à t’il de me mentir pendant plus d’1 an c’est un risque pour sa vie privee de m’avoir si il est marrie j’aimerai bcp un début de conseil . En tout cas le coté sexuelle ma complétement rendu accro ce type à une perfommence hors du commun à jouirr des tonnes de fois des que j’ai un orgasme etc ….. c’est un volcan et je deviens comme lui plus on fais l’maour plus c’est archi mieux et par la suite ses dialogues ses invitations m’ont fais tomber amoureuse accro à lui …. c’est un tout mais le point de départ et le sexe passionelle parfait des heures et des heures . je lui ai dis que je l’aimais recemment et que je ne voulais que du temps et que je n’etais pas prete à vvre à 2 sous le meme toit mais que son temps étais important . pas de dispute tout ce passe bien mais j’ai du mal a comprendre son coté tres mysterieux et si lui est tout comme moi tres attiree . dsl pour les fautes vraiment

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