Je l’ai trompé, que faire ?

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Vous l’aimez, ça c’est certain. Sinon, vous ne serez pas ici en train de lire cet article. Hier, avant-hier, il y a un mois vous avez fait une des pires choses que l’on peut faire en couple : vous avez couché avec un autre. C’était une erreur, une regrettable erreur. Vous le savez. Vous vous en voulez. Et vous êtes là, perdue avec votre culpabilité.


Pas de jugement, ici. Il n’est pas question de ça. Pour commencer, on se calme, on respire un grand coup, et on se rappelle : « l’erreur est humaine ». On est ni la première, ni la dernière à qui ça arrivera. Donc, on diminue un peu le rythme de l’auto-flagellation. Et, on reprend tout, point par point.

1. Lui dire ?

Là, les copines se divisent en deux groupes :

    • Les POUR : « Par honnêteté », « une tromperie s’excuse mal, alors un mensonge en plus », « toi, tu préférerais le savoir, non ? », « Il a le droit de choisir s’il veut rester avec toi, non ? » « Assumes, dis-lui ».
    • Les CONTRE : « Tu vas lui briser le cœur », « Tu vas foutre en l’air ton couple », « Il n’a rien demandé, ne lui balance pas ta culpabilité en plein visage », « Assumes, gardes-le pour toi ».

 

Avant, vous-même de vous retrouver dans de sales draps (sans jeu de mots), vous apparteniez à l’un de ses groupes. Et vos convictions étaient fortes, souvent en faveur de la transparence. Maintenant que vous êtes coincées, tout est différent… Vous ne savez plus trop.

Si vous avez fait ça comme un boulet : avec des témoins (genre son meilleur pote, sa mère), oublier la discrétion. Vous vous êtes fait griller. Il va falloir prendre son courage à deux mains et lui dire avant qu’il ne l’apprenne de quelqu’un d’autre.

Si vous étiez en voyage à l’autre bout du monde, oubliez. Pas la peine de foutre en l’air vos retrouvailles pour un égarement. Sans témoin, pensez à lui, ne le blessez pas.
[Note : même s’il vous fait une crasse, gardez-le pour vous. Ne lui dites pas non plus à la rupture. C’est petit et lâche. Vous valez mieux que ça.]

Evitez d’en parler à vos proches. Les langues finissent toujours par se dénouer.

Comprendre

Quelle que soit votre décision, vous devez absolument faire un point sur vous. Pourquoi vous avez trébuché ? Qu’est-ce qu’il s’est passé ? Quel sens cela a ?

Souvent, l’infidèle est ce que l’on peut appeler le « porte-symptôme ». Quelque chose cloche dans le couple. Et, l’un fait un geste qui fait exploser tous les non-dits. C’est comme un appel à l’aide d’un ado qui fugue : c’est moche, ce n’est pas constructif et ça fait souffrir. Mais, c’est un appel à l’aide.

Alors qu’est-ce qui n’allait pas dans votre couple ?

La monogamie ne vous convient pas

C’est une possibilité. Ce n’est pas grave en soi. Ça arrive à des gens très bien. On a fait tout un article sur le poly amour ici. Peut-être qu’il est temps d’en parler avec votre copain. De trouver une nouvelle manière d’aborder votre couple.

Et si lui, ne peut pas tenter autre chose. Peut-être faut-il rompre.

Vous risquez de recommencer et de lui faire du mal.

Pour tester votre couple

Depuis quelques temps la routine s’est installée. Peut-être même les disputes et conflits. Bref, vous ne saviez plus trop où vous en étiez. Vous avez pensé à vous séparer. Vous supposez que lui aussi.
Alors, alcool aidant, vous avez fait passer à votre couple un test ultime…

Par peur de l’engagement

Non, la phobie de l’engagement n’est pas exclusivement masculine. Vous aussi, vous avez le droit d’avoir peur de « construire ». De passer d’une amourette à une réelle histoire. Peut-être avez-vous été blessée et vous ne voulez plus souffrir.
Tromper, ça a été comme vous prouver que vous n’étiez pas dépendante à ce mec-là.
C’est un peu tard, mais « la peur n’enlève pas le danger ». Mieux vaut aimer et faire confiance complètement, que se protéger au point de blesser l’autre.

Autres…

Il y a de nombreuses raisons qui expliquent votre geste. A vous de comprendre les vôtres. Elles seront forcément, universelles et uniques à la fois (comme toujours en amour).

Se positionner

    • Est-ce que je suis heureuse dans mon couple ?
    • Est-ce que je suis sûre que c’est la première et dernière fois ?
    • Est-ce que je suis prête à me battre pour mon histoire actuelle ?
    • Est-ce que, si l’on retraverse une période de crise, je recommencerai ?

 

Posez-vous ces questions en toute sincérité avec vous-même. Faites le point. Pourquoi ne pas partir un week-end chez sa famille pour faire le point ?

Si vous sentez que vous restez avec votre mec, sans avoir réellement confiance en son amour, en la durabilité de votre couple, en votre capacité à réinventer votre amour ou en votre fidélité…
Ne lui faites pas de mal par peur de la solitude, soyez la plus forte des deux et quittez-le.

Sinon, il va falloir réellement dialogué avec votre copain des trucs qui ne vous conviennent pas dans votre histoire. Voir si OUI ou NON vous pouvez trouver des compromis.

Il l’a appris… que faire ?

C’est la crise, les assiettes volent. Il s’énerve, cogne un mur. Ou pire, s’enferme dans un mutisme qui lui ressemble et vous dit seulement qu’il veut vous quitter. Vous regrettez, vous aimeriez tout effacer, mais ce n’est pas possible.

Prenez le temps de comprendre ce qu’il s’est passé et de vous positionner. Et ce, avant même de demander une seconde chance.

S’il vous l’accorde, ne foncez pas aveugle, gardez en tête :

    • Que vous allez vivre des moments compliqués pendant quelques temps.
    • Qu’il mettra du temps à avoir confiance en vos sentiments.
    • … Encore plus en votre fiabilité.
    • Qu’il pourra vous sortir au bout de 6 mois, qu’il vous en veut toujours et qu’il vous quitte.
    • Que s’il donne des conditions, il vous faudra accepter que celle que vous pouvez tenir.
    • Que peut-être, il vous trompera aussi, pour être « à égalité ».
    • Qu’il faudra lui offrir des garanties (le rassurer, éviter les fêtes sans lui, ne pas être trop joueuse avec vos potes,…)
    • Que vous devrez être capable d’entendre qu’il se déteste de pardonner.

 

En bref et vulgaire : que vous allez en chier !

Alors, est-ce que ce mec, ce couple vaut vraiment le coup ?

S’il n’accepte pas. Respectez sa décision. Elle lui appartient. S’il a besoin de temps, accordez-lui.

En bref, vous avez déconné. Ça aurait pu lui arriver aussi. Il n’y a pas de mauvaises décisions. L’idée, c’est de tirer le positif que vous pouvez de cet égarement, et peut-être permettre, avec force et patience, d’offrir un véritable renouveau à votre couple.

Et vous, pourrez-vous pardonner une infidélité ?

Anashka,
Fidèle à SUH !

22 Commentaires

  1. Femme mystérieuse

    Bonjour,

    Je me sens concernée par cet article car je n’ai PAS trompé mon petit ami. Et les filles, je ne regrette pas. Je suis allé vivre plusieurs jours chez l’ami de ma copine. Un mec super qui essayit de flirter et aller plus loin, j’étais limite en rupture. Mon petit amis était irrespectueux, colérique et m’avais manqué de respect dans ses actes et paroles. On était au bout du rouleau. Ce n’etait pas un break, mais moi, je partais pour reflechir et apprendre à vivre sans lui, et surtout lui laisser le temps de voir si je lui manquait…ou non. J’ai été bourrée un soir, avec mon amiE et lui. J’ai commencée à embrasser ma copine pour rire et évidemment, monsieurs ayant dans son appartement ce soir là deux filles…à tenté de convaincre pour une petite partie de jambes en l’air. J’étais désespéré et l’envie de me venger de mon petit amis était présente, mais pour autant, je n’ai pas eu envie de lui, à aucun moment, malgrés qu’il soit super gentil, et bourré de qualité ce mec. l’idée même de tromper mon copain me révulsait et cet homme me degoutait de proposer ça. Ma copine, aussi en couple, n’a pas résisté. J’ai parlé à mon copain de cet histoire, pas tout de suite tout hein, pour les propositions j’ai attendus un peu.

    Toujours est il que je suis la plus heureuse du monde avec lui, et que jamais je regrete de ne pas avoir flanché par « gaminerie et vengeance ». On a parlé, on a fait les deux des efforts, et finalement, le couple est super maintenant :)

    Pour ma copine, elle n’a rien dit…elle ne regrette pas. Donc à vous de voir mais si j’étais vous…j’éviterais le drame, surtout que, en tant normal vous n’auriez pas forcément été voir ce mec, en tant que célibataire, c’est plus en cas de soucis, de désespoir que vous y allez, et par conséquent, les hommes peuvent abuser de vous , n’importe quel homme !!

    à bon entendeuses !

    • Ce qui est extraordinnaire, c’est que cette épreuve, finalement, t’a permit de savoir où tu voulais aller avec ton ami. Et de le retrouver, au final, c’est tout ce qui compte.

    • Femme mystérieuse

      je précise je parle de l’ami (pote) de ma copine hein ! désolée ce n’était pas clair ! et dsl pour les fautes !

  2. Bjr tt le monde, je souhaiterais avoir vos conseilles sans jugement si possible … J étais ac quelqu un pendant 4 ans ns sommes parents d une petite fille qui fêtera bientôt ses 3 ans la séparation a été très difficile cela fait 6 mois qu il a quitté le domicile . Un mois après j ai rencontrer un homme extraordinaire notre relation se passait a merveille. Puis un soir j ai décidée de parler ac mon ex car l entente était mauvaise et je voulais rétablir les choses au mieux… Mais ns sommes sortie et ns avons fondé quelque espoirs ns ns sommes embrasser et puis après deux jours de blabla je me suis rendu compte qu il ne changerais pas et que mon cœur était ailleurs … J ai donc perdu l homme qui aurait pu faire de moi une femme combler pensez vous que je puisse le récupérer pensée vs qu il y est issu à cette situation? Quelqu un c est t il déjà égarer comme je les fais ? Si vs avez des conseilles je vs écoute medames!!! Merci d avance

    • Bienvenue Cabrita.

      1/ Ici personne ne juge personne. C’est la règle.
      2/ Je ne suis pas sûre de bien comprendre ce qu’il s’est passé. Tu étais avec un homme avec qui tu as fondé une famille, vous vous êtes séparé. Tu as rencontré quelqu’un d’autre. Toi et ton EX vous êtes revus et avait fondé des espoirs.
      Lequel des deux veux-tu récupérer ton EX ou l’homme extraordinnaire ? que s’est-il passé avec ce dernier ?

    • Quand je me suis séparer a peu près un mois après j ai rencontrer l homme en question ns étions ensemble depuis 4 mois puis un soir j ai déraper ac le père de ma fille … J ai compris très vite mon erreur puisque celui ci ne changera pas. Et la situation actuel est que je regrette terriblement pasque j étais très amoureuse du nlle homme que j ai rencontrer. J aimerais pouvoir le récupérer mais j ai honte de mon attitude et de se dérapage impardonnable … Je sais pas si c est plus clair mm dans ma tête c est un peu flou…

    • Comment tu lui as dis ? Comment il a réagit ? ça fait combien de temps ?

      Bref, est-ce que tu penses qu’il y aurait la possibilité de lui dire que tu étais encore un peu dans l’autre histoire, parce que c’était une grosse part de ta vie. Mais que maintenant tu veux avancer et c’est avec LUI que tu veux le faire.

    • Merci pour ton attention et ta réponse ….!

  3. @Catmar : je suis Anashka à 200%. Monsieur avait besoin d’un peu d’exotisme dans son quotidien très routinier, se rassurer sur son pouvoir de séduction etc etc… Et toi aussi, tu avais besoin d’évasion. Bingo pour lui, t’as replongé. Et puis maintenant qu’il a obtenu ce qu’il voulait, il retourne tranquillement auprès de bobonne. Ton ego en prend un coup, ton coeur saigne c’est normal. Mais toi, contrairement à bobonne, tu sais désormais que c’est un enfoiré de première.
    Tires-en quelques enseignements et continues ta route.
    J’ai envie de te dire, ta route fais-la seule, débarrassée de celui qui t’ennuie et de celui qui te fait souffrir. Histoire de remettre tes idées en place, faire le point et donner une nouvelle direction à ta vie.
    Et donc avoir une bonne base pour rencontrer une personne qui te corresponde vraiment, les emmerdes en moins.
    Courage pour la suite !!!

    • Merci c’est gentil mais je n’ai jamais été aussi mal. Je ne peux en parler à personne et j’ai envie d’hurler de douleurs tellement cela est injuste. J’ai toujours été sincère dans mes messagesJe ne comprends pas qu’il soit allé si loin dans ses sentiments alors que je mettais de la distance pour ne pas souffrir à nouveau mais au bout d’un moment, je l’ai cru sincèrement.
      Il m’a même dit qu’il avait parlé de divorce avec elle lors de notre relation (propos qu’ils avaient déjà eu il y a 6 mois auparavant – à noter qu’elle l’avait trompé il y a 5 ans et cela pdt 6 mois) mais que comme il voyait trop ses enfants souffrir , cela était trop dur pour lui et qu’il préférait retourner avec sa femme qui a décidé d’aller voir un psy pour changer de comportement. En fait, il l’a trompé pdt 6 mois par SMS en autre comme sa femme lui a fait mais physiquement puisqu’il était souvent absent pour son travail.
      Bref, le constat est là et je suis complètement anéantie car en plus je ne supporte plus l’homme avec qui je vis et qui est agressif verbalement. Dommage que mes moyens financiers me bloquent. En effet, je ne peux assumer seule avec mon salaire mes 3 enfants et je n’ai surtout personne qui me soutient. Je me sens comme emprisonnée dans une vie que je n’aime pas et j’ai de plus en plus de mal à faire comme si tout allait bien. Je n’arrive même plus à sortir tellement que je suis déçue..je sais qu’il faut que je me reprenne et j’ai hâte de reprendre mon boulot pour avoir l’esprit occupé et éviter de penser.

    • Catmar : Wouah… Si là, la vie ne teste pas tes forces, je ne sais pas à quoi elle joue.
      Donc, on va reprendre les choses une à une :
      – tu vis avec quelqu’un que tu aimerais quitter mais financièrement, c’est difficile. Est-ce que tu n’as pas un moyen de compléter ton revenus ? (Perit job, augmentation, prêt…)
      – tu es isolée : famille ? amis ? Qui peut être là pour toi ?
      – tu vis une rupture qui te parait humiliante et qui t’es très douloureuse… est-ce que tu as lu les différents articles sur les ruptures ? Dans tous les cas, il va falloir faire avec. Ce mec ne reviendra pas, et c’est pas plus mal, vu son comportement à ton égard. Tu te dois, à TOI de te reconstruire. Qu’elles sont les choses que tu aimes faire ? Quels sont tes passions ? Tes petits plaisirs …?

      SUH est là pour t’écouter. Mais, tu peux aussi te faire aider par un professionnel. Les moments difficiles remettent en question pas mal de choses, ils bousculent complètement… Si un psychologue peut t’accompagner là-dedans, ce peut-être un GROS PLUS pour toi. Est-ce que tu y as déjà pensé ?

  4. Bonjour,
    Mon couple ne va plus depuis longtemps et alors que je ne croyais plus en rien au niveau de l’amour, mon ex de 25 ans est revenu via FB. Malheureusement au bout de 2 mois d’euphorie et pleins de promesses de sa part, du jour au lendemain, il me dit qu’il n’a plus de sentiments pour moi alors que moi j’ai replongé à fond dans notre histoire et que je l’aime comme au premier jour et il est retourné auprès de sa femme et de ses 4 enfants. Je n’arrive pas à refaire surface. Il me dit qu’il me respecte beaucoup mais il m’a laissé du jour au lendemain. Je suis déçue à nouveau par son comportement et doute sur ses sentiments et sur le fait qu’il ait jouer avec moi.

    • Catmar : Ton ex revient, pour repartir aussi vite avec sa femme et ses enfants.
      Tu sens ta colère ? Tu sais celle qu’il y a au fond de ton ventre ? Qui te fait dire que ce mec, ne te mérite pas, parce qu’il ne se rend même pas compte de ce qu’il a perdu ?

      Oui, c’est dur. Mais la meilleure vengeance que tu es, c’est d’utiliser cette colère là pour rebondir, relever la tête et avancer. Il ne mérite pas ton chagrin. Prouves lui que tu vallais mieux que lui en te relevant. Et clairement, un coup comme celui qu’il t’a fait montre qu’il n’est pas digne de toi.

      (Anashka mode « motivation »).

  5. Dans la même catégorie, on pourrait pas avoir un sujet nommé « il m’énerve, que faire??? »!! ;)

    • Il t’énerve dans quel sens ?

  6. Salut,
    J’aurais sans doute un avis assez sec mais je serais intéressé de savoir ce que les autres en pensent.

    D’accord dans l’ensemble après lecture sauf sur un point qui m’a fait buter dès le premier paragraphe.

    « C’était une erreur »

    Non.

    Je n’ai jamais trompé ni été trompé, je ne suis donc pas le mieux placé pour parler du sujet en profondeur. Mais par pitié, il faut arrêter avec cette fameuse phrase, aussi fausse et gorgée de fumée qu’un « je préfère qu’on reste amis ».

    Sauf couple poly, coucher avec une autre personne c’est prendre entre autres la confiance bâtie (si confiance il y a), mettre ça en boule et l’envoyer en smash à la figure de l’autre, qu’on lui avoue ou non.
    Dans la catégorie « Manque de respect », on est au fond du gouffre.

    C’est de la trahison. Et la trahison ce n’est PAS une erreur.

    Que l’on regrette amèrement, que l’on cherche le pardon, que l’on soit prêt(e) à affronter les conséquence, etc… c’est une chose, mais il ne faut pas tenter de flouter vainement son acte avec cette fausse excuse.
    A part peut être dans un cas très « spécifique », comme être sous alcool, drogue ou je ne sais quoi, bref ne plus trop/plus du tout avoir physiquement le contrôle de soi…

    Prenons un poignard, comme dit Superbrunette, et plantons le bien profond dans le dos de l’autre pendant qu’il dort. Puis demandons lui pardon car on a tous droit à l’erreur…

    • Un copain me disait « les garçons, ne pardonnent pas. Les hommes, si. « .
      Quand on sait qu’un enfant sur sept n’est pas le fils du père qu’il croit, ça en dit long sur la fidélité.
      (On ne peut pas aussi bien le prouver chez les hommes… mais, elle se vaut, à mon sens).

      Je n’ai pas de jugement dur, sur l’infidélité. ça blesse, ça déchire, on se sent trahi… C’est certain. L’effet coup de poignard, OUI.
      Ça, c’est ce que l’on vit quand on se centre sur soi : coup de poignard, trahison.
      Quand on se décentre, on entend : communication/démonstration d’un dysfonctionnement de couple qui était imputable aux deux, en général.

      Ici, je ne parle pas de la liaison, qui a le temps d’être réfléchis.
      Mais bien du « trébuchement ».

      Je ne dis pas qu’il FAUT pardonner et rester avec la personne qui a trahie (chaque histoire est unique). Simplement voir plus loin que le geste en lui-même : son sens.
      Il permet souvent d’avoir une relation plus apaisée avec l’infidélité/la confiance. Ça fera toujours mal, mais la colère en moins.

    • Je pense que même dans le cas du « trébuchement », pour en arriver à ce stade, c’est qu’il y a clairement un problème dans le couple oui. Mais quand ça ne va pas, rester à ruminer son mal-être dans son coin et finalement « trébucher », c’est là qu’est l’égoïsme selon moi.
      Parce que pour le coup, c’est se renfermer sur son pauvre petit nombril alors que pour se sortir du problème de couple, qui concerne donc les deux entités de celui-ci, il faut en parler. C’est pas toujours facile, certes, mais lorsque la crainte (de la réaction de l’autre, des conséquences, d’une potentielle rupture etc…) et le mensonge (nier son propre mal-être, reporter des fautes imaginaires sur l’autre pour se dédouaner etc…) dirige la vie d’un couple, effectivement c’est à ce moment-là qu’on en arrive à faire des conneries. Pour moi la mâturité, le côté constructif des choses se trouve davantage à ce niveau.
      Autant prévenir plutôt que guérir un mal qui, la majeure partie du temps, est incurable pour un couple.

    • Je vais reprendre ce que dis un ami « beaucoup d’entre nous sont des enfants qui savent faire des trucs d’adultes ».
      L’infidélité peut être une véritable trahison, mais aussi, une façon de « ne pas assumer ses sentiments ». De fuir ses sentiments, bref, une réaction de gamins qui peur de l’amour.

      A nous de sentir, si OUI ou NON, ce mec mérite qu’on lui laisse le temps de grandir. Si oui, pardonner peut renforcer le couple. C’est une manière de dire « Je respecte que tu es eu peur ». Mais, c’est pas le cas pour toutes les infidélités, et on peur que ça recommence.

  7. Et si… Dès la création du couple chacun disait franchement à l’autre ce qu’il peut accepter et entendre de l’autre ? La question se poserait moins non ? Il m’est arrivé d’avoir ce type d’approche avec certains partenaires, je leur disais que je ne voulais rien, mais absolument rien savoir, et certains voulaient au contraire être au courant… Je reste tout de même convaincue que toute vérité n’est pas bonne à dire, sous couvert de franchise nous mettons l’autre face à sa détresse, à ses doutes de rendre heureux son partenaire. Le mieu est en effet d’essayer de comprendre pourquoi le geste a été fait, et si c’est en raison d’un problème dans le couple, expliquer à l’autre que nous sommes mal, que nous désirons que certaines choses changent, avec douceur et respect. Inutile de rendre malheureux quelcun pour soulager sa mauvaise conscience !

    • Je partage assez. C’est vrai que l’infidélité est une question épineuse… ça arrive souvent et pourtant ça blesse toujours autant le partenaire trompé. Mais, en plus, ça instaure dans le couple, quand le partenaire trahi pardonne, une drôle de relation. Il faut du temps pour se retrouver et se refaire confiance.

  8. Pour l’avoir vécu (et pas qu’une fois hélas), je répondrais que « non » je ne peux pas pardonner. Pour moi rien ne justifie une infidélité. Le mec qui fait « ça » devient sale à mes yeux et je refuse d’être salie par lui.
    Pour ma part je n’ai jamais trompé un mec, sachant ce que cela fait, c’est comme un poignard non pas dans un contrat mais bel et bien dans le coeur. Ca peut détruire une histoire certes, mais ça peut anéantir une personne aussi. La confiance est tellement dure à gagner dans un couple, tout foutre en l’air comme ça, ça me dégoûte. Et si c’est juste qu’on ne s’y retrouve plus dans son couple, je pense qu’il vaut mieux en discuter…et aviser sur la suite à donner même si elle s’avère douloureuse. L’infidélité pour moi c’est l’une des formes de la lâcheté, rien d’autre.

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