Aimer ou faire semblant: quelles conséquences?

-

aimer-ou-faire-semblant-quelles-consequences

Aujourd’hui la principale question que nous nous posons lorsque nous sommes en couple est: m’aime-t-il/elle vraiment ou fait-il/elle semblant ?

Mais que se passe-t-il lorsque c’est nous qui faisons semblant ?

On pourrait penser qu’il y a une grande différence entre les deux notions.

En effet, l’une correspond parfaitement à ce que l’on recherche tous plus ou moins, tandis que l’autre notion serait simplement une pâle copie de l’amour.

Mais nous pouvons nous questionner sur la raison de cette simulation ; pourquoi faisons nous semblant ? Et jusqu’où pouvons nous aller ?

Dans un premier temps nous pouvons penser que faire semblant n’est pas un signe d’honnêteté et donc un signe de non-respect de l’autre.

L’autre nous offre son amour et nous sommes incapables de le lui rendre réellement, nous ne ressentons pas d’amour proprement dit.

De la tendresse, de l’attachement, de l’amitié… oui, mais pas vraiment de l’amour comme on nous le décrit quotidiennement dans les livres, films et autres supports.

Mais en y réfléchissant bien, si nous faisons semblant c’est que nous ne voulons pas blesser l’autre. Nous ne voulons pas lui laisser paraître que nous ne ressentons pas exactement la même chose que lui.

Cela signifierait donc que nous tenons à l’autre, nous voudrions l’aimer mais nous n’y arrivons pas, du moins nous ne l’aimons pas comme on le souhaiterais, c’est pourquoi on provoque ce que l’on ne fait pas naturellement.

On joue un rôle qu’est celui du compagnon que nous imaginons comme le compagnon parfait, qui vit un véritable échange d’amour avec l’autre.

Le risque est de savoir jusqu’où ce « mensonge » peut aller. Ne risquons-nous pas de nous perdre nous aussi à agir de cette façon ?

En effet, comment savoir quand nous faisons semblant ? Car, comme dit précédemment, à certains moments, le désir d’aimer certaines personnes est si fort que si nous sommes incapables de le faire nous nous voilons la face en faisant semblant.

C’est alors un jeu dangereux qui s’installe.

A force de vouloir faire croire à l’autre nous risquons de nous prendre à notre propre piège, et de croire nous aussi en notre « pseudo amour » .

Nous voulons tellement que cette histoire marche que nous pensons que nous ressentons de l’amour. On peut aussi craindre la rencontre avec quelqu’un d’autre.

Si nous n’aimons pas réellement la personne nous risquons à tout moment de trouver quelqu’un d’autre qui nous paraîtra plus gentil, attentionné, beau… mais qui finalement ne nous inspirera pas plus d’amour et nous continuerons ainsi à faire semblant.

On peut donc se questionner sur le réel but de cette simulation. En disant la vérité à son compagnon que risquons nous ? Ne serait-il/elle pas soulagé/ée d’apprendre que nous ressentons en fait la même chose ? Et qu’en est-il pour notre bien être et pour notre sérénité ?

Il est clair qu’il serait préférable de jouer franc jeu en avouant, et surtout en s’avouant, ce que nous ressentons vraiment, pour pouvoir enfin vivre plus sereinement.

Car, en fin de compte, tous ces efforts que nous produisons pour faire semblant, ne seraient-ils pas aussi signes d’un amour certain mais inavoué ?

17 Commentaires

  1. Bonjour,cela fait 2 mois que ma femme ne ressent plus d’amour envers moi,nous en avons longuement discuter et avons verser beaucoup de l’arme,je lui est promis de la reconquérir ce que je n’arrête pas d’essayer de faire mais pour l instant aucun résultat,elle me dit qu »elle essaie de faire revivre cette amour en elle mais que cela va prendre du temp,c est vrai que la routine c etait installer peu a peu chez nous surtout chez moi et depuis je lui propose plus de sortie en soirée,ma question est la suivante.est ce que j ai une chance de récupéré ma femme ou est que je doit m attendre au pire merci

    • Bonjour Paul,

      Oui, tu as une chance… sauf si elle t’a également avoué qu’elle pensait à un autre homme.
      Sinon, fais la rire, surprends la, faites des choses originales.

      Bon courage dans cette reconquête, j’espère que ça va aller pour toi.

      Prends soin de toi.

      Nina

  2. Je n’aime plus ma femme. Je sais qu’au fond de moi, je l’aime mais je ne sais pas comment faire pour l’aimer a nouveau ? Je ne me vois pas faire ma vie loin d’elle. Je sens comme un vide dans mon coeur. Je sais qu’elle ressent ce vide en moi, mais elle ne me dit rien.

    • Bonjour Napol,

      Vous êtes sur la bonne voie à « décortiquer » les choses comme ça. Posez les mots.

      D’abord, vous définissez bien votre sentiment (« vous ne l’aimez plus (…)mais vous croyez l’aimer quand même au fond de vous »).

      Je pourrais jouer aux devinettes mais je ne suis pas devin.
      Je vous propose néanmoins une interprétation, peut-être que ce ne sera pas la bonne, auquel cas désolée, mais peut-être est-ce aussi possible qu’elle puisse vous aider.

      Vous avez clairement identifié votre besoin ou votre objectif éventuellement (« comment faire pour l’aimer à nouveau »).

      Je vous répondrai rapidement :
      Vous aimer vous-même et entre vous mutuellement dans ce moment de faiblesse de votre amour que vous traversez et cheminer avec ces interrogations en incluant votre partenaire.

      A travers vos mots, votre couple ne semble pas conflictuel.
      Vous semblez néanmoins traverser l’un à côté de l’autre ce moment de redéfinition de vos sentiments et de votre couple -il faut le noter-, auquel l’autre -après vos dires- ne semble pas être insensible et cependant sans que malgré cette destabilisation il vous agresse, sa réaction est de confiance, votre couple semble solide.

      Partez de cette richesse pour oser partager votre faiblesse et construire ensemble de ça, repartir de là.

      De manière plus détaillée, je vous suggèrerais :

      Peut-être avez-vous dépassé le moment de la passion des débuts et êtes-vous entré(s) dans cette zone de flou qu’est l’habitude, qui déstabilise plus d’un couple et qui invite à :

      a) mieux se connaître d’abord soi-même
      (« tiens, mais au fait quelle définition avais-je de l’amour avant quand je regardais -d’une certaine manière notre relation- et maintenant que tout semble perturbé qu’est-ce que j’en vois ? », et/ou, « à travers l’autre, je me vois d’une autre manière -plus contradictoire et plus enrichissante aussi-, je vois mieux mes petits défauts, je vois les siens mais surtout je vois les miens -il ou elle me renvoie les miens-, j’apprends et je prends le temps de mieux me connaître » ou comme « faire l’expérience que l’amour ce n’était pas seulement ce à quoi vous pensiez au départ, comment vous le définissiez auparavant, mais cela passe aussi par d’autres choses, inclut désormais d’autres choses, peut-être moins romantiques comme les épreuves de la vie ou accepter les faiblesses de l’autre.

      b) et de nous reconnaître mutuellement car nous changeons tous mais aussi on ne voit pas tous les aspects de l’autre du premier abord ; on peut prendre le temps avec l’autre d’évoluer dans cette nouvelle zone à travers le dialogue
      (« l’autre aussi a ses défauts, il peut faire son chemin avec pour être mieux lui-même et avec mon soutien, et de cette manière nous cheminons ensemble et nous développons notre complicité »), l’occasion de dévoiler vos peurs et vos besoins réciproques en confiance, en développant l’harmonie (le temps de (re)faire un point sur vos valeurs respectives et sur vos besoins mutuels).

      c) de « renouveler ses voeux » d’amour ou de constater ensemble que vos évolutions respectives vous éloignent et qu’il serait préférable pour ne pas se blesser de se séparer, mais tout cela dans la paix.

      Bref, après avoir pris le temps de faire le point à l’intérieur de vous-même, invitez-la au dialogue en la rassurant.

      J’espère que mon message ne sera pas inutile, même s’il arrive tard, au moins aux autres lecteurs.

      Bonne continuation.

  3. ceux qui font semblant d’aimer se retrouve à un moment ou a un autre obliger de l’avouer. Comment concevoir d’être avec qqn et faire semblant de l’aimer? L’amour c’est déjà un sentiment compliqué, alors soit on aime et c’est sincère soit on aime pas.

  4. Bonjour Jasmine,

    Tout d’abord il est normal que je m’interesse a votre histoire. En effet vous avez reagis a mon article alors je me sens concernee.
    En tout cas je suis desolee de voir que votre histoire n’evolue pas dans le sens que vous souhaitiez.

    Ce que vous dites est tout a fait vrai il faut donner du temps au changement. Mais il est vrai que si presque aucun changement n’a eu lieu cela veut peut etre dire qu’il faut « passer a la vitesse superieure ».

    Ce que j’entends par la n’est pas de le tromper ou quoi que ce soit. Je trouve d’ailleurs tres respectable de votre part que vous ayez evite cet homme qui vous attire.

    Une chose est sure votre mari ne se rend pas compte de la chance qu’il a de vous avoir mais il ne se rend pas compte non plus qu’il peut vous perdre a tout moment et qu’il peut perdre beaucoup.
    Tout d’abord vous pouvez donc commencer a sortir plus avec vos amies en soirees ou les apres-midi. Par exemple essayez de ne pas etre a la maison quand il rentre (pas tous les jours mais de temps en temps pour qu’il se demande ou vous etes).

    Aussi ne lui demandez plus de calins ou de bisous. Je sais que c’est dur voir tres dur mais cela va peut etre le remettre en question…

    Enfin si rien n’y fait parlez lui (encore) mais cette fois dites lui que vous etes attiree par un autre homme et que vous ne savez plus ou vous en etes.
    Cependant attention, deux reactions sont possibles, soit il a peur et fais les efforts attendus soit il decide de tout arreter. Au moment de lui parler de ca il faudra donc etre bien sure de n’avoir plus rien a perdre.

    En tout cas continuez a prendre soin de vous, faites vous belle pour n’importe quelle occasion, pour aller travailler le matin par exemple. Car il n’y a rien de mieux pour se sentir belle et attirante. Alors profitez en…si votre mari ne vous le dit pas d’autres vous le diront et il n’y a rien de mal a recevoir des compliments que vous meritez.

    J’espere que tout ca va s’arranger… J’attends de vos nouvelles.

    Pauline

    • Bonjour Jasmine, Maya et Pauline.

      Je suis d’accord avec ce que dit Maya le 7 janvier.
      Si votre couple est un bien précieux pour vous, dont vous avez besoin, faire tout pour le défendre et vouloir l’améliorer et une juste ambition.
      Mais attention à ne pas vous faire prendre au piège sadique que l’autre pourrait vous tendre, s’il veut vous appâter sur d’éventuels progrès que vous ne verrez jamais, sans vouloir vraiment rien changer à son confort, pendant qu’éventuellement il se délectera de vos tentatives à vous voir vous débattre et vous agiter toute seule.

      Et d’accord avec Pauline le 7 avril, à l’exception du fait que je ne risquerais pas de le provoquer pour le faire réagir en essayant de le rendre jaloux.

      Ce n’est pas le meilleur moyen de faire surgir le dialogue avec l’objectif de le faire changer mais plutôt celui de faire « rentrer » un problème supplémentaire qui n’existe presque pas (ou qui existera mieux quand vous l’aurez quitté, mais à juste titre n’en sera plus un pb).
      Mais vous n’en êtes pas là si vous tenez à lui.

      Il n’est pas moins sûr que sa réaction soit un regain d’intérêt pour vous.
      Comme il est déjà passablement de mauvaise fois et immature, semble t-il d’après ce que vous décrivez, vous lui donnerez juste un argument pour mettre la faute sur votre dos (vous êtes en train d’aller voir ailleurs ») et faire passer la responsabilité de la mauvaise passe de votre couple à votre charge (étant donné que lui ne veux pas ou n’est pas encore capable de reconnaître qu’il est complètement égocentré et ne fait aucun effort).

      J’acquiescerais donc de dire :
      PRENEZ BIEN SOIN DE VOUS ! Prenez le temps de vous occuper un peu plus de votre avancement professionnel, de votre réseau amical, de votre santé, de votre beauté ou surtout de prendre du plaisir (à faire du sport par exemple, si c’est un temps que vous ne prenez pas assez ou des sorties culturelles ou un investissement associatif)
      Armez-vous de pédagogie et METTEZ LE DEVANT LE FAIT ACCOMPLI ! :
      la personne qui partage sa vie n’est pas une boniche,
      pas une plante verte ni un animal de compagnie, c’est sa femme !
      Quelles découvertes va t-il faire, mazette !!
      Non les courses n’arrivent pas toutes seules au meilleur prix dans le frigo, ses petits plats préférés ne se cuisinent pas tous seuls, la lessive et l’harmonie de votre foyer non plus et après trois semaines de célibat nocturne, peut-être considèrera t-il que, bof, le micro-ondes c’est moyen pour faire la conversation !

      Avec beaucoup de tact et sans déclencher une guerre de tranchées, prenez votre indépendance et attendez de voir si ces corvées tombées du ciel ne lui font pas retrouver le chemin du dialogue, d’un peu plus de partage et de considération.

      Si malheureusement, et avec tous les scrupules et efforts dont vous aurez fait preuve, cela le fait devenir encore plus égoïste et désagréable,
      voire s’il devient agressif sans pour autant accepter de rentrer dans le dialogue, s’il vous harcèle pour que vous rentriez dans le moule, vous maltraite ou vous fait les pires coups pendables, voire vous trompe, vous aurez néanmoins découvert sa vraie nature pour le moment et c’est que vous n’avez tout simplement pas d’existence à ces yeux.
      C’est malheureusement très banal/tendance, l’infantilisme au point du déni d’existence psychique de l’Autre.

      Alors vous n’aurez plus de regrets ni d’hésitations à avoir : cet homme est infantile, il n’est pas prêt à évoluer ni à vivre en communauté (être vivable, comme on dit), prenez vos cliques et vos claques et reprenez votre existence en main et le chemin de votre indépendance et de votre estime.

      Bonne continuation.

      • Après avoir mieux relu votre question, La question est :

        Accepterez-vous de rester avec cet homme, même si vous ne vous aimez plus, chacun pour votre confort réciproque ?
        Quelle réponse donnez-vous à cette question ? Quelle réponse pensez-vous qu’il donnerait lui ?

        Il n’y a personne d’autre que vous deux qui puisse en décider et l’assumer.
        A vous de voir, selon votre âge et votre situation. C’est à bien peser.

        Je comprends que votre famille vous conseille la sécurité.

        L’attachement c’est important aussi, c’est ce qui est devenu votre histoire, qui fait partie de vous. Se détacher de l’attachement c’est aussi perdre un peu une partie de son histoire. A vous de mesurer si vous avez besoin de faire ce pas pour poursuivre votre construction personnelle.

        Essayer de savoir « si votre coeur peut repartir « ?
        Qu’est-ce qui le faisait battre avant ? est-ce si loin ?

        Par ailleurs, si vous restez, rien ne dit qu’il restera lui toujours.

        Et si avec tout ça, vous en êtes déjà tous les deux et vous même à une « séparation de coeur », il ne vous reste peut-être plus qu’à l’entériner (la réaliser concrètement, la valider).

        Vous aurez dans ce cas (en faisant des choses pour vous, comme indiqué plus haut, ndlr) pris de l’avance sur le chemin de vous retrouver et de votre indépendance grandie.

        Cependant, si vous saurez que ce n’est pas ce type de relation que vous pouvez supporter et dont vous avez besoin, changer d’homme change à peine la donne.
        Ce qui compte c’est de développer votre potentiel pour faire changer les choses.

        Plus que d’un nouvel Autre (homme), c’est de vous dont il s’agit.

        Que faut-il changer ? De quoi avez-vous besoin, que choisirez-vous ?

        • Est-ce que votre construction personnelle ne peut pas se « reprendre » sans changer ou sans vous mettre trop en risque ?

          Ou avez-vous besoin de vous détacher de ce couple qui n’est plus votre identité ?

  5. Bonjour Pauline,

    Merci pour votre intérêt !

    Alors voilà mon histoire : j’ai essayé de discuter avec mon mari tranquilement, je lui ai expliqué que j’ai besoin d’un peu plus d’attention, de tendresse…
    Je lui ai demandé s’il trouve qu’il y a des choses qui le dérangent de ma part et sur lesquelles je peux travailler pour les améliorer… mais de son côté il m’a affirmé qu’il est satisfait!!
    Il m’a promis qu’il fera des efforts…

    Je sais que le changement a besoin de beaucoup de temps, là ça fait 3 mois que notre relation a repris tranquilement (surtout au niveau sexuelle: de 0 pendant 4 mois à8 pendant 3 mois…) mais j’avoue que le reste ce ne sont que des paroles en l’air… aucun changement!
    je m’explique: il rente à la maison un bisou rapide, discution banale (genre comment ça s’est passé ta journée.blabla..); j’ai faim (donc je lui prépare quelque chose à manger)… lui entre temps il reste fixé sur son laptop (twitter, journaux) et TV aussi. Lorsque j’essaye de lui raconter plus précisément ce qui s’est passé pandant ma journée.. il ne me regarde même pas… Je lui ai fait savoir que j’aime bien que la personne à qui je m’adresse m’accorde un peu d’attention juste en me regardant… mais pour lui ce n’ai pas nécessaire; il me sort toujours:  »je t’écoute, c’est juste que moi je peux faire 3 choses en même temps ».
    Du coup j’ai arrêté de lui raconter ma journée en détail, je me contente juste de  » wé c’était bien…stressante mais bon » je le laisse dans le salon et je rentre dans la chambre à coucher pour regarder mes séries…

    Je trouve que notre relatrion ne s’est pas vraiment améliorée… j’ai même l’impression qu’il commence à m’ignorer.
    Dernièreement j’essaye un peu de le tester en me mettant devant son chemin (face à face) en espérant recevoir un petit bisou ou calin, mais tout ce qu’il fait c’est me dépasser….

    C’est vraiment dure pour moi d’endurer tout cela, je me sens de plus en plus une femme indésirable… sachant que je suis belle, assez intelligente, classy…

    J’ai comme l’impression que tous mes amis s’en rendent compte et me font savoir que je suis tout sauf une femme banale… mais que malheureusement il est le seul à ne pas le voir ou qu’il fait semblant de ne pas le voir!!!

    Qu’est ce que je dois faire face à tout cela, je n’ai aucune idée!!!

    Pour l’homme que j’ai déjà mentionné qui m’interessait… j’ai tout essayé pour l’éviter pour ne pas tomber dans l’infédélité….
    Laissez moi savoir svp ce que vous en pensez! Merci

    Bonne journée
    Jasmine

    • t’a une chance mais c’est la seule que tu a (laisse le ….prend t’es affaires ..quittes la maison ….3 mois ..je dis bien 3 mois ….et souviens bien de mon commentaire

  6. Bonjour Pauline,

    Merci pour votre intérêt !

    Alors voilà mon histoire : j’ai essayé de discuter avec mon mari tranquilement, je lui ai expliqué que j’ai besoin d’un peu plus d’attention, de tendresse…
    Je lui ai demandé s’il trouve qu’il y a des choses qui le dérangent de ma part et sur lesquelles je peux travailler pour les améliorer… mais de son côté il m’a affirmé qu’il est satisfait!!
    Il m’a promis qu’il fera des efforts…

    Je sais que le changment a besoin de beaucoup de temps, là ça fait 3 mois que notre relation a repris tranquilement (surtout au niveau sexuelle: de 0 pendant 4 mois à8 pendant 3 mois…) mais j’avoue que le reste ce ne sont que des paroles en l’air… aucun changement!
    je m’explique: il rente à la maison un bisou rapide, discution banale(genre comment ça s’est passé ta journée.blabla..); j’ai faim(donc je lui prépare quelque chose à manger)… lui entre temps il reste fixé sur son laptop (twitter, journaux) et TV aussi. Lorsque j’essaye de lui raconter plus précisément ce qui s’est passé pandant ma journée.. il ne me regarde même pas… Je lui ai fait savoir que j’aime bien que la personne à qui je m’adresse m’accorde un peu d’attention juste en me regardant… mais pour lui ce n’ai pas nécessaire; il me sort toujours:  »je t’écoute, c’est juste que moi je peux faire 3 choses en même temps ».
    Du coup j’ai arrêté de lui raconter ma journée en détail, je me contente juste de  » wé c’était bien…stressante mais bon » je le laisse dans le salon et je rentre de la chambre à coucher pour regarder mes séries…

    Je trouve que notre relatrion ne s’est pas vraiment améliorée… j’ai même l’impression qu’il commence à m’ignorer.
    Dernièreement j’essaye un peu de le tester en me mettant devant son chemin (face à face) en espérant recevoir un petit bisou ou calin, mais tout ce qu’il fait c’est me dépasser….

    C’est vraiment dure pour moi d’endurer tout cela, je me sens de plus en plus une femme indésirable… sachant que je suis belle, assez intelligente, classy…

    J’ai comme l’impression que tous mes amis s’en rendent compte et me font savoir que je suis tout sauf une femme banale, mais que malheureusement il est le seul à ne pas le voir ou qu’il fait semblant ne pas le voir!!!

    Qu’est ce que je dois faire devant tout cela, je n’ai aucune idée!!!

    Pour l’homme que j’ai déjà mentionné qui m’interessait… j’ai tout essayé pour l’éviter pour ne pas tomber dans l’infédilité….
    Laissez moi savoir svp ce que vous en pensez! Merci

    Bonne journée
    Jasmine

  7. bonjour Jasmine,
    Je viens de lire ton commentaire, il est tres touchant.
    Je sais que ma reponse vient un peu tard alors je vais plutot m’interesser a ce que tu as fait… en as tu parle a ton mari?

    bonne journee

    P. Guerin

  8. Bonjour,

    Merci pour votre article. Excellent !

    Ça fait 5 ans et demi que je suis mariée. Il y a deux ans, j’ai senti que mon mari ne m’aime plus : vu qu’il ne me l’avoue plus, il ne me fait plus assez de caresses, etc. Nous avons discuté de cela. À chaque fois, il me confirmait qu’il m’aime d’une manière subtile et que c’est juste moi qui n’arrive pas à le voir, que ce n’ai pas nécessaire de l’avouer à chaque fois… car ce ne sont que des paroles en l’air, même un menteur réussira à le faire…et qu’il l’exprime autrement avec des gestes plus concrets (cadeaux…)
    Dernièrement, les choses ont changé de mon côté. J’ai senti que je ne l’aime plus et puis j’ai même perdu l’envie de faire l’amour avec lui. Ceci dure depuis 3 mois et demi.
    Comme vous l’avez bien mentionné, nous risquons à tout moment de trouver une personne qui nous attire si on n’aime plus la personne avec qui nous vivons ! C’est exactement ce qui s’est passé. J’ai rencontré un homme qui me plaît énormément sauf que je ne lui ai pas avoué… et j’ai senti qu’il est aussi attiré envers moi sauf qu’il est gêné de faire un pas…
    Il y a 3 semaines, j’ai avoué à mon mari que je ne l’aime plus… et qu’il serait préférable de se quitter pour ne pas tomber dans l’infidélité un jour…
    Mais après avoir discuté avec ma famille et amis, ils m’ont tous blâmé… Pour eux j’ai beaucoup de chance d’avoir trouvé un homme comme lui (gentil, qui a une bonne carrière, etc.)
    Dans un sens, je me sens bien dans mon couple (peu de problèmes, un bon niveau de vie, etc.), mais d’un autre côté je sais que je ne l’aime plus et je suis quasiment convaincu que ce qu’il sent pour moi ce n’est que de l’attachement au lieu de l’amour.
    Je suis tiraillé… que me suggériez-vous ? Merci pour votre aide

    • Jasmine @

      Je te suggere de donner une chance à ton couple. Tu devrai te confier à lui comme tu viens de faire ici. Je pense que tu peux être heureuse avec ton homme. Ca arrive a tous les couples de traverser par cette phase. Si tu dis te sentir bien dans ton couple, tente le tout pour le tout. Mais il faut que tu discutes avec lui pour qu’il prenne confiance de la chance et qu’ensemble, vous puissiez faire l’effort de reconstruire votre couple sur l’amour en evitant les pieges qui vous ont conduit jusqu’ici.

      Tu peux retomber amoureuse de ton mari, tu l’as deja, tu peux l’etre a nouveau.

      Penses-tu pouvoir le faire ?
      Courage.
      Maya

Top articles

La Femme qui aimait TROP…

Est-ce qu’une femme peut trop aimer un homme ?Laissez-moi répondre très simplement à cette question.Mesurer et comparer l’intensité de votre amour ou de celle...

Comment éveiller l’hormone du plaisir chez un homme

Avez-vous déjà vu un homme au casino qui n’arrive pas à s’arrêter de jouer, alors qu’il ne fait que perdre de l’argent ?Pourquoi pensez-vous...

Ceci le fera rester fou amoureux de vous jusqu’à ses 80 ans ! (et plus !)

Comment savoir si l’homme que vous aimez vous aime vraiment ?Est-ce quand il commence à vous dire « je t’aime » ?Ou quand il commence à vouloir vous...

Rendre l’homme qui vous plaît fou amoureux, même si vous êtes juste une femme «normale»

Récemment, vous avez rencontré un homme qui vous plaît vraiment ?Vous n’avez qu’une envie, c’est qu’il tombe amoureux de vous ?Mais ça vous paraît...

Ceci ravive FACILEMENT l’intérêt d’un homme…

Première rencontre ou relation mal en point, vous souhaitez raviver l’intérêt d’un homme ? Alors…RÈGLE N°1 : ARRÊTEZ de tout le temps chercher à...

Les hommes ont-ils peur de leurs sentiments ? (Oui, mais voici ce que vous pouvez faire…)

Hello,Je reçois toujours autant de questions à propos d’hommes qui semblent avoir peur de séduire et surtout de s’attacher à des femmes bien…Je sais,...

Pour les Femmes qui ont une Grosse Paire de C…

Si cela ne vous fait pas peur… Je peux vous montrer comment rendre un homme littéralement accro à vous…… Parce qu’il existe un « secret »...