Adolescente, j’étais complètement tétanisée à l’idée de me retrouver seule avec un garçon. Peur de ne pas savoir quoi dire ou de ne pas être à la hauteur, peur de laisser transparaître mon anxiété. Bref, je m’arrachais les cheveux avant même la rencontre.
Je ne comprenais vraiment pas comment mes amies, à l’inverse, se lançaient sans états-d’âmes. Ceci jusqu’à ce que je réalise qu’elles avaient aussi peur que moi et que l’une d’entre elles me dévoile son astuce.
La peur du face à face
Face à un groupe de personnes, il est généralement plus facile pour un timide de se fondre dans la masse. On se dit, « quelqu’un d’autre parlera de toute façon, je n’ai pas la nécessité de prendre la parole. Je peux simplement me contenter de réagir à la discussion. » Mais lorsque les copines partent pour X raisons de la pièce et nous laissent en tête-à-tête imprévu avec Jean-Pierre, le mec dont vous n’arrivez même pas à fixer les yeux plus de 10 secondes, l’alarme interne s’active : « Trouve-moi un sujet de conversation, et vite ! La machine à café est tombée en panne ce midi… Attends, non, je peux pas dire ça ? »
Bref, c’est la catastrophe. Si certains sont très forts lorsqu’il faut parler pour parler, ce n’est pas évident pour tous. On doit alors occuper l’entièreté de l’espace que l’on avait soigneusement laissé aux autres, et éviter les fameux blancs gênants.
Plus jeune, je redoutais complètement ces têtes-à-têtes. Je me torturais l’esprit pour savoir comment faire pour que Jean-Pierre ne s’ennuie pas avec moi, ou ne soit déçu en découvrant qui j’étais réellement. Un gros stress ! À tel point que je souffrais même d’éreutophobie (ou dans un vocabulaire plus compréhensible, la peur de rougir, -sinon tout va bien dans ma vie-).
Et puis il y avait celles pour qui tout semblait simple. Une de mes amies avait passé une nuit avec une conquête, et je lui demandais si elle ne ressentait pas de gêne lorsqu’elle se retrouvait avec lui. Elle m’a répondu une chose très simple et qui pourtant, m’est apparue comme une révélation. « Avant, moi aussi j’étais timide. Mais à chaque fois que j’étais avec un mec, je faisais tout pour le cacher. Je prétendais ne pas l’être et puis à force, j’ai finis par réaliser que je n’étais même plus gênée ».
« Fake it ’til you become it »
La timidité n’est pas un trait de notre personnalité profonde mais plutôt un trait de caractère que l’on développe en fonction de notre environnement, parcours de vie et entourage. Un trait de caractère qui va et vient de manière plus ou moins durable selon ce que l’on vit. C’est donc une chose que l’on peut travailler et contrôler.
Il y a plusieurs jours, je regardais une conférence TED sur le body language, ou en français, le langage corporel. Amy Cuddy, une psychologue américaine spécialiste du sujet, raconte qu’après un grave accident de voiture à l’âge de 19 ans, son QI a chuté de trente points. Virée de son université et en complète perte d’identité, elle avait finit à force de travail acharné par avoir son diplôme et devenir professeur à l’université de Princetown. Mais un sentiment d’imposture l’envahissait en permanence : elle ne se sentait pas légitime dans le poste qu’elle occupait.
Comment a-t-elle surpassé ce ressenti ? En donnant l’illusion. L’illusion qu’elle avait autant de mérite que les autres d’être là, jusqu’à en être intimement convaincue.
Elle conclut ce TED par une phrase à méditer, « Ne faites pas semblant jusqu’à ce que vous le fassiez, faites semblant jusqu’à ce que vous le deveniez ».
TED talks, body language shapes who you are, en entier
Pourquoi ça marche ?
J’ai toujours été de ceux qui pensent que tout n’est qu’état-d’esprit. Il suffit de se lever du mauvais pied le matin, -on pensait qu’il restait un de nos biscuits préférés dans la boîte alors que non, on avait juste oublié de jeter l’emballage- pour que la journée se transforme en une ribambelle de fiascos. Et on jette la culpabilité sur le manque de chance, « c’est vraiment pas ma journée aujourd’hui », alors qu’en étant un peu moins grincheux, on aurait peut-être pas vécu la journée de la même manière. Et inversement.
Dans son livre controversé Secret, Rhonda Byrne expose également l’idée de cercle vicieux et cercle vertueux. Elle explique que lorsqu’une personne ne se sent pas bien, elle ne cesse de parler de ce qui lui fait mal, donc d’y penser. Ce qui n’amène pas un bon état d’esprit. Il faut se focaliser au contraire sur le bon côté des choses et se le répéter mentalement, jusqu’à se convaincre d’aller bien.
Faites un petit test. Passez une journée avec une personne déprimée puis une avec une personne débordant d’énergie. Voyez-vous l’impact que cela a pu avoir sur vous ?
L’astuce de faire semblant fonctionne sur la même logique. Il vous oblige à vous dépasser, à vous faire violence et à vous mettre dans le bon état d’esprit.
Mais ça, c’est la théorie. Dans quels contextes pouvez-vous utiliser cette technique ?
- Il est enfin seul. C’est LE moment de lui parler mais vous n’osez pas. L’important n’est pas le fond de ce que vous allez dire mais simplement le fait d’engendrer une conversation. Plus vous donnez l’illusion d’être à l’aise, plus vous pouvez vous permettre de dire des futilités.
Pour donner cette illusion, n’oubliez pas de penser à votre posture : pas de bras croisés ou de dos courbé, sans oublier d’éviter de parler trop doucement (assumez de prendre la parole!)
- Vous avez passé les premières étapes et vous êtes intimidée à l’idée de passer une nuit avec lui. Dites-vous qu’une femme qui a confiance en elle est beaucoup plus attirante qu’une femme trop dans la réserve. Répétez-vous ceci dans les moments de doutes, et semblez à l’aise.
→ Cette technique peut s’appliquer dans n’importe quelle situation et ne se limite pas à la séduction. Entretien d’embauche, intégration dans un nouvel environnement, exercez-vous !
Attention toutefois à l’imposture
Si parfois faire semblant nous amène à devenir quelqu’un de meilleur, de plus confiant, attention tout de même à ne pas se perdre dans le jeu des faux-semblants. Le but n’est pas d’essayer de devenir une complète autre personne, à l’opposé de nos convictions. Mais plutôt de devenir la personne que nous n’avons jamais réussi à être à trop se brider.
Les masques tombent généralement vite lorsque nous jouons un personnage à nos antipodes. A chaque fois que je changeais de villes lors de déménagements, j’en profitais pour tenter de me décoller des étiquettes et refaçonner à mon goût l’image que je reflétais : devenir la grande gueule, être la bonne copine de tout le monde ou finalement la fille discrète et mystérieuse. Rien n’y faisait, ma véritable personnalité revenait au galop, parce que tout ça n’était vraiment pas moi.
Le risque à trop se travestir : finir par faire des choses ou vous retrouver dans des situations qui ne vous correspondent pas et que vous pourriez regretter.
À vous de trouvez le juste milieu qui vous convient !
Avez-vous déjà tenté d’être « quelqu’un d’autre » ? Racontez-nous vos expériences en commentaire !
Christelle
Coach et rien que coach
