TIPS SEDUCTION : Les trois composantes de la séduction.

tips les trois composantes de la séduction

tips les trois composantes de la séduction
Il n’est pas rare d’entendre quelqu’un dire qu’il est « nul » en séduction.

Pourtant ce domaine est vaste, composé de nombreuses compétences. Il est impossible d’être nul dans tous les domaines. A la limite, nous pouvons être mal à l’aise sur un ou deux points.

L’objectif de cet article est de décomposer ce qui fait « charme » chez quelqu’un. Ainsi, nous pouvons chacune nous positionner sur nos points forts et savoir quels points nous pouvons améliorer.

Qu’est-ce qui fait séduction ? Quelles en sont les composantes ?

La réponse ici.

Enjoy.

 

La séduction par le « savoir-être »

Certaines personnes dégagent une aura particulière.

On parlera de charisme ou de charme. Naturellement, ces personnes ont du succès avec l’autre sexe. On ne saurait dire ce qu’elles ont de spécial. Certes, pour beaucoup elles abordent un physique agréable, mais ce n’est pas tout.

Effectivement, nous connaissons toutes des femmes extraordinairement belles, mais qui ne dégagent rien, qui donnent une impression plastique.

Quel est ce « savoir-être » dans la séduction ? De quoi se nourrit-il ?

Le « savoir-être » spécifique à la séduction

Il n’y a pas de secrets, plus on séduit, plus la séduction nous apparaît comme naturelle. Nous intégrons les codes sociaux généraux qu’elle demande et sans vraiment nous en rendre compte nous les appliquons.

Les conversations découlent de notre plaisir à rencontrer. Nous ne doutons pas de notre capacité à plaire. S’il est évident pour nous que nous sommes séduisantes, cela devient évident pour l’autre.

La timidité, répétons-le, n’est pas un trait de caractère. Elle est une peur de se montrer, une peur d’être jugé par l’autre.

Forcément, si nous sommes assurées de notre succès, nous nous lançons avec plus de facilité, plus souvent, sans pression, nous faisons mieux les choses.

En gros, pas de secret : plus tu séduis, plus tu es à l’aise avec la séduction (et TA manière à TOI de séduire) et plus tu es séduisante. C’est un cercle vertueux.

Le « savoir-être » général ou la confiance en soi

On est d’accord, ce savoir-être passe par de la confiance en soi. S’apprécier, être en paix (ou presque) avec ce que nous sommes, nous confère une aisance sociale. On se sent légitime. On ose donc être « vraie », « entière » dans notre relation à l’autre et c’est cette « authenticité » qui plaît.

Si la confiance en vous n’est pas votre fort, n’hésitez pas à vous plonger dans des livres de développement personnel, ils sont riches de conseils et de réflexions sur soi.

« Savoir-être » : le truc en plus

Souvent, un homme commence à nous plaire parce qu’il nous montre des signes d’intérêts. Autrement dit, il assume être séduit par nous.

Souvent, nous voulons être certaine des attentes du-dit jeune homme avant d’accepter montrer aussi notre intérêt.

Pourtant, rien n’est plus difficile à cacher qu’une inclinaison pour un homme. Qu’il nous plaît transpire dans tous nos gestes, mots, regards. Impossible de se camoufler. C’est le début de la fin.

Nous devenons maladroites en employant ce double discours :
« Je cherche à ne pas te montrer que tu me plais, parce que ça pourrait me rendre vulnérable. Mais, tu le vois comme un spot sur un joli visage. Et, comme je ne l’assume pas, tu peux en jouer. »

Ce que je cherche à dire, c’est que le savoir-être, c’est aussi un « savoir-être disponible ». Il vous plaît, montrez-lui, assumez-le.

Au pire, quoi ? Un râteau ? Et ?

Nous n’en ferons pas une histoire personnelle.

 

La séduction par le « savoir-faire »

Parce que nous apprenons (sur nous) en nous essayant au monde, parce que rien ne vaut la pratique d’un domaine pour en avoir la maitrise, la séduction est aussi (et avant tout) une question de savoir-faire.

Avoir une confiance solide en soi n’est pas évident. En revanche, avec un peu d’expérience, on peut acquérir facilement une confiance en nos savoir-faire. Et plus ceux-ci seront étendus et diversifiés plus nous aurons un sentiment de légitimité à être.

En gros, le savoir-faire est la première marche du savoir-être.

Le « savoir-faire » spécifique à la séduction

Le savoir-faire dans la séduction passe (pourquoi pas) par tout l’arsenal de techniques que nous abordons ici.

N’hésitez pas à fouiller le BEST OF et le site, vous trouverez pas mal de techniques et d’astuces. Ce sont des balises pour s’essayer dans la vie réelle. (La seule qui compte, quand on parle d’Amour.)

Le « savoir-faire » général ou la séduction involontaire

Certes, posséder des techniques de séduction, savoir en jouer, c’est une grosse partie du travail qui est effectué. Mais, pour la plupart, elles ne marchent qu’autour de la rencontre. Pour une séduction plus longue (au sein d’une relation), il faut autre chose.

Toutes vos compétences, connaissances, découvertes et réflexions sur le monde sont des outils d’une séduction plus profonde, s’inscrivant dans le long terme.


Imaginons. Trois semaines que vous fréquentez Jules. Il vous amène dans un musée voir l’exposition d’un photographe qu’il apprécie. Un débat démarre sur une œuvre. Vos points de vue, les siens, sont riches. Finalement, vous confirmez à ce moment-là l’intérêt qu’il a pour vous.

Vos centres d’intérêt, vos goûts, vos réalisations, vos compétences dans tel ou tel domaine, tout cela appartient est un véritable trésor pour une relation.

Vous voulez être séduisante ? Essayez-vous au monde, allez vers ce qui vous intéresse, ne craignez pas de vous lancer dans des domaines divers et variés !

Autrement dit, soignez votre lifestyle (style de vie).

La séduction par le savoir paraître

Le « paraître » comporte une forte connotation négative. Nous l’associons à la superficialité, au masque, au mensonge et au vide intérieur. Pourtant, le paraître, c’est aussi la manière dont l’autre nous perçoit, comment nous nous présentons à l’autre. La notion mérite d’être réhabilitée !

L’autre ne sera jamais au cœur de notre « être ». Il ne verra de nous que ce que nous laissons à voir. Autrement dit, le « paraître. »

Quand on dit « paraitre », on pense à quoi ?

  • physique, look
  • attitude, voix
  • vocabulaire, humour
  • présentation (métier, passion…)

Tous ces éléments ne sont que la partie immergée de l’iceberg. Pourtant, ils disent quelque chose de nous, de nos choix, de nos goûts, de notre comportement en société.

Vous voyez pour la première fois un homme. Ce dernier est plutôt musclé, vous supposez qu’il fait du sport. Il s’exprime avec aisance, calme. Il prend le temps de poser sa voix. Vous l’associez à quelqu’un de réfléchi. Son vocabulaire est varié et son humour fin, vous l’imaginez cultivé, pourquoi pas amoureux des livres. Il vous parle rapidement de voyage et musique, vous lui attribuez de la curiosité et (pourquoi pas) du courage.

Toutes ces choses vous donnent des indices sur ce qu’il est et vous permettent de construire une « impression générale ».

Tout ce que nous sommes, tout ce que nous aimons et faisons, peut s’exprimer dans notre rapport à l’autre. Bien sûr, nous pouvons mentir, travestir, enrober un peu certaines réalités. Mais, la plupart du temps, l’autre n’est pas dupe longtemps. Jouer un personnage n’est pas viable sur le long terme.

Le « savoir paraître », un artifice ?

Ma réponse est non.

En revanche, chercher à avoir un paraître particulier peut tenir d’une démarche artificielle, si nous ne travaillons pas sur le « savoir-être » (se sentir légitime dans la vie comme dans la séduction) et le « savoir-faire » (s’enrichir de compétences, connaissances multiples) qui l’accompagnent.

Au final, ce qui fait le charme d’une personne c’est une somme de petites choses sur lesquelles nous pouvons toutes travailler. Il suffit de regarder en soi, avec bienveillance et de se demander quels domaines seraient, peut-être, à améliorer.

 

Et pour vous, quels seraient les domaines à travailler ? Sur quoi penchez-vous en ce moment ?

Anashka,

Bronzée !