Mon Homme est Casanier et Pas Moi : ou l’Art de Faire des Compromis

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Man watching TV

Vous êtes en couple avec cet homme que vous avez tant voulu. Et tout se passe bien entre vous… Enfin presque. Vous avez les mêmes projets d’avenir, les mêmes sentiments, le même sens de l’humour et au lit, c’est le paradis. Mais problème, il est casanier et pas vous.

Quand vous avez envie de sortir au restaurant, lui préfère commander le dîner. Quand vous avez besoin de vous dégourdir les jambes, lui reste sur le canapé. Et quand il est question de partir à la campagne pour un week-end en amoureux, la conversation tourne vite au vinaigre. Comment réagir dans ces cas-là ? Je vous dis tout.

A-t-il toujours été casanier ?

Il faut d’abord établir les bases du problème. Votre homme a-t-il toujours été casanier ? Si effectivement, il ne sortait pas plus quand vous l’avez rencontré, c’est qu’apparemment c’est dans sa nature. Le fait qu’il veuille tout le temps rester chez lui/chez vous n’est donc pas révélateur d’une dépression particulière. Et ça, croyez-moi, c’est déjà une très bonne nouvelle.

Par contre, si son aspect « casanier » est arrivé petit à petit, là c’est plus délicat. Il se peut qu’il n’aille pas bien et qu’il se renferme sur lui-même. Essayez d’en parler avec lui, sans être trop insistante. Posez-lui subtilement quelques questions sur la façon dont il se sent ces derniers temps mais ne jouez pas la psy. Déjà, ce n’est pas votre rôle et puis, il pourrait rapidement se sentir agressé.

L’art de faire des concessions

Que ce soit dans sa nature ou que ce soit l’indice d’une petite déprime passagère, de toute façon, si vous voulez vraiment le garder, vous allez devoir vous faire à l’idée qu’il est casanier. Et ce, de la même façon que lui va devoir accepter que vous ne l’êtes pas. Le couple, c’est avant tout une histoire de concessions.

Discutez et proposez-lui d’organiser (un peu) à l’avance vos prochaines sorties – histoire qu’il puisse se préparer et qu’il ne se sente pas « forcé » la prochaine fois que vous lui direz « Allez, mets tes chaussures, on sort ». En prévoyant un « planning » de vos activités, vous pourrez mieux équilibrer les choix et les envies l’un de l’autre.

« Lundi, si tu veux on se fait une soirée DVD à la maison mais jeudi on va boire un verre au Bar’Oc » est par exemple un compromis parmi tant d’autres. A vous de trouver ceux qui vous conviennent.

Apprendre à organiser des sorties à deux

Attention cependant à ne pas obliger votre homme à faire ce qu’il déteste. Ce n’est pas parce que vous avez accepté de passer la soirée devant la TV avec lui que vous devez le traîner à l’expo de votre peintre préféré. Afin de passer un bon moment, il faut que vous trouviez des sorties qui vous plaisent à tous les deux.

Vous avez certainement plein de centres d’intérêt communs. Le cinéma japonais ? En route pour la séance de 18h55 du dernier film de Takeshi Kitano. Le street-art ? C’est parti pour un balade dans Paris à la recherche des plus belles œuvres urbaines. La gastronomie italienne ? Ça tombe bien, on vous a parlé d’un super bistrot napolitain. Les idées ne manquent pas.

Sortir seule peut être très bénéfique

Tout à l’heure, je vous disais que le couple est une histoire de concessions et de compromis. Mais faire des compromis ne veut pas dire « renier sa personnalité ». Rien ne vous empêche de sortir de temps en temps sans lui. C’est même fortement recommandé.

Ce n’est pas en restant 24h/24 avec lui que vous préserverez la flamme, bien au contraire. En sortant seule ou avec des amis, vous garderez votre sphère personnelle et serez plus heureuse de retrouver votre copain/mari par la suite. Lui aussi appréciera davantage votre présence et vous aurez d’autant plus de choses à partager.

A deux, à la maison, ça a du bon

casanier-que-faire

De la même manière que sortir chacun de son côté peut être très bénéfique pour le couple, passer une soirée à deux à la maison a parfois du bon.

Votre homme ne veut vraiment pas bouger de chez lui/chez vous ? Qu’à cela ne tienne, organisez une journée/soirée qu’il n’est pas prêt d’oublier et vous non plus d’ailleurs.

Le but étant évidemment de profiter des moments passés ensemble (même si vous ne sortez pas) et de vous créer des souvenirs.

Cuisinez ensemble, faîtes une bataille navale, ressortez vos photos de vacances, massez-vous, réinventez le kamasutra…

Bref, amusez-vous !

Amandine

20 Commentaires

  1. Bonjour,
    J’ai lu l’article car je suis dans cette situation. Mon mec est casanier et je crois que j’ai besoin de conseils…!
    Concrètement, il sort de temps en temps voir ses potes mais il ne veut jamais venir à des soirées avec moi, peu importe que ce soit dehors, à l’intérieur, en petit comité ou avec du monde. Ca peut lui arriver s’il voit que ça me tient à coeur d’accepter de me suivre dans un musée ceci dit mais j’ai l’impression de le forcer et qu’il n’en tire aucun plaisir. Moi, ça me pèse beaucoup parce que j’ai envie de tout partager avec lui et mes amis sont une partie importante de ma vie. Je ne suis pas une fêtarde de malade, je voudrais juste qu’il accepte une fois de temps en temps de m’accompagner.
    J’en ai déjà parlé avec lui et il me dit qu’il m’empêche pas de sortir alors je ne peux pas le forcer à sortir. Mais je trouve ça malheureux que jamais il ne m’invite à voir ses amis et que nos cercles se trouvent ainsi complètement séparés. J’ai envie de vivre des choses avec lui mais pas tout le temps juste avec lui, j’ai envie qu’il partage mes éclats de rire avec mes amis, qu’il puisse vraiment pénétrer ma vie.

    Bref, en lisant cet article, je me dis que du coup j’ai pas le droit d’être malheureuse du fait de sa personnalité. En gros, dois-je juste accepter le fait qu’on sortira jamais ensemble et que c’est normal qu’il fasse pas d’effort sur ce point ?

    Quand je vois tous mes ami(e)s amener leur mec / copine aux soirées sans que ça pose problème et s’intégrer aussi bien à notre groupe, je comprends pas que ça soit pas possible pour nous.. Ca me pèse d’autant plus que mon ex était pareil et que c’est une des raisons pour lesquelles on a rompu. Aussi, mon copain (qui pour la petite histoire était mon meilleur ami pendant plusieurs années avant) sortait avec sa précédente copine. Je le sais parce que j’ai été amie avec elle un moment et qu’on faisait plein de choses avec les potes de mon copain et son ex à l’époque.
    Il me dit que je n’ai rien à lui envier et que j’invente et qu’il a plus envie de sortir mais j’ai l’impression que c’est moi le problème et que les mecs ont juste inexplicablement pas envie de faire des trucs avec moi.
    Si vous avez des conseils, je suis preneuse ! Merci !

  2. Bonjour,

    Je voudrais un conseil. Voilà cela fais bientôt deux ans que je suis avec mon compagnon mais il est très casanier. J ai beau essayer de lui proposer des sorties a l avance mais il ne veux pas. Je ne sais plus comment faire. J ai même du partir en vacances seule car il attendait une réponse pour un travail ce que je peux comprendre mais la réponse n est jamais arriver. Du coup lui qui m avais dit qu il viendrais me rejoindre a coups sur, ne la pas fais non plus et cela ma frustrer. Du coup en rentrant je lui ai demander de passer plus de temps ensemble et de prévoir des sorties. Il a du mal a vouloir sortir de sa tanière. Comment faire pour lui redonner le goût des sortie qu il commençais a apprécier lorsque nous nous sommes rencontrer ??

    • Est-ce que vous avez échanger sur ce qui te plait (et le fait que tu veux le partager avec lui) et ce qui pourrait lui plaire (et comment il peut le partager avec toi) ? Est-ce que tu lui as dit que c’était un peu pesant pour toi de ne pas sortir ?

      • Oui sa m arrive de lui dire ce qu il me plairait de faire avec lui mais j ai tellement peur d être déçu par un refus de sa part que je n ose plus lui en parler. Je lance de temps a autres des petites idées par si par la il me dit pourquoi pas mais sans jamais le mentionner de nouveaux. J essaye en ce moment de le faire sortir par rapport a ses envies sa a l air de fonctionner pour le moment. Je lui ai dit que sa me faisait un peu mal de pas sortir Il m’a dit qu il ferrais un effort pour sortir rien que tout les deux. Sa me rassure Merci de m avoir répondu en tout cas

        • C’est ton compagnon, s’il te rejette parce que tu lui formule l’envie de partager plus de choses, c’est peut-être qu’il y a quelques déséquilibres dans votre relation…

          • C est pas qu il me rejette c est simplement qu il a eu des soucis personnel sa maman a eu un cancer et étant proche d elle l aide du mieux qu il peux ils nous arrivent souvent d aller au cinéma mais pas de sortie a côté de ça. Le cancer de sa maman nous a rapprocher mais je pense que si il veux pas sortir c est qu il s inquiète pour elle aussi. On a qu une maman après tout. Tout s arrange pour elle peut être qu il ferra réellement un effort pour les sortie lorsque cela ira mieux des qu il la sera hors de danger.

          • En même temps, les sorties peuvent lui permettre de se ressourcer et de retrouver un peu de peps pour aider au mieux sa maman.
            J’avais simplement souligné ta peur de communiquer avec lui sur le sujet… :)

  3. En ce moment c’est l’inverse, j’ai toujours adoré sortir, beaucoup. Mais avec les soucis de santé & cie, j’ai un grand besoin de maison, de ma maison, mon chez moi. Je sens que ça le pèse donc je fais l’effort, souvent, mais il me connaît assez pour savoir que je me force et ça doit pas lui plaire non-plus. Bref.

    Des bisous à Anashka, ça me fait plaisir de venir lire par ici.

    Et bienvenue à Amandine pour la rédac :)

    • Bonjour Vassilia.
      Je comprends ce que tu veux dire quand tu dis que tu n’arrives pas à te projeter dans l’avenir avec lui. Mais parfois les choses changent très rapidement (surtout si on en parle) et parfois, même si les choses ne changent pas, ce sont nos envies qui évoluent. Peut-être qu’il te faut juste un peu de temps. Est-ce que son côté casanier est quelque chose qui te rebute vraiment ?

      • Merci Amandine et bienvenue !

        Pour te répondre, ainsi qu’à Anashka : oui, cela me rebute pas mal quand même… Je trouve cela dommage de ne faire des sorties, des voyages, des activités que toute seule ou avec des amis. Surtout que j’ai eu deux autres relations auparavant où le monsieur s’était révélé être bien casanier, et cela m’avait pesé. Mais je tiens à lui, je vois ce qu’il m’apporte, je vois aussi ce qu’il ne m’apporte pas… Pour le moment, je ne sais donc pas si cette histoire pourra durer très longtemps ou non (peut-être que oui, si mon côté indépendant s’épanouit en réalité ainsi). Cela fait un an que nous sommes en relation, même si les premiers mois ont été très distants. A sa décharge, il travaille énormément, n’a pas beaucoup de revenus et ressent beaucoup de stress et de fatigue (ce que je comprends très bien – mais je trouve ça dommage de ne pas aller tout simplement s’allonger dans l’herbe quand il fait beau ou se promener un peu pour se détendre et prendre l’air…). Là, je lui propose des trucs (expo, soirée) qui pourraient lui plaire, sur le principe il ne dit pas non… On verra si ça se concrétise ou pas…

      • ;-)
        Cela étant, pour en revenir au fond de l’article, je ne suis pas certaine qu’une telle relation soit viable à long terme, notamment en termes de projets de vie…
        Si je prends l’exemple de ma relation actuelle, du fait de telles différences (notamment), j’ai beaucoup de mal à me projeter dans l’avenir avec lui.

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