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Comment séduire un homme… et garder un homme !

#1 28-04-2015 15:24:24

Cassy20
Séduizeuse
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Je suis perdue.. je ne sais plus quoi faire...

Bonjour,

Voilà ça fait 5 ans que je suis avec mon copain et la je suis un peu perdu je ne sais plus quoi faire… Je m’explique :
Au début de notre relation il était assez proche de moi et faisait plus au moins attention à moi, plus le temps passait plus il s’éloignait mais moi j’étais trop attaché à lui et je pensais que c’était moi qui avait un problème et il me disait souvent que je devais changer donc bon c’est ce que j’ai fait j’ai changé pour lui et à chaque fois que je lui demandais de faire plus attention à moi et de faire des efforts, il le faisait pendant 1 semaine et après il redevenait comme avant… En plus, on ne fait jamais de sorti ensemble, on ne fait pas grand-chose ensemble en faite.. à part les courses et les trucs banales… Après il n’a pas un boulot facile, il a sa propre boulangerie et travail la nuit et dort la journée, mais il a un frère qui fait la même chose que lui et lui il arrive a passer du temps avec sa femme donc je pense que c'est faisable (ou est-ce que je suis trop dure?).
Cette année on a pu prendre une semaine de vacances ensemble et j’avais prévu pas mal de truc qu’on aurait pu faire les deux pour nous retrouver, mais le moment venu il a demandé à ces amis de venir avec nous… alors que je lui avais clairement dit que je voulais passer du temps avec lui mais bon je me suis dit ce sera quand même sympa le problème c’est que quand il y a ces amis il est encore plus distant et franchement on dirait pas qu’on est en couple…
En plus, J’ai du m’éloigné de tous mes amis pour être avec lui car il était très jaloux et moi j’ai été assez bête pour le faire… Avec sa je passais toutes mes journées avec lui et même s’il dormait j’étais chez lui… Après je commençais à en avoir marre de cette situation et on a décidé de chercher un appartement et je pensais que sa allait tout arranger mais non … c’est pire… Pour lui être dans le même appartement mais dans deux pièces différentes c’est passer du temps ensemble…alors quand je lui dis qu’on fait rien ensemble il me répond qu’on passe beaucoup de temps ensemble… vous voyez le genre ?
Depuis quelques mois j’ai rencontré une fille avec qui je suis très proche et j’ai commencé a faire des sorti avec elle et  et j’ai remarqué que je me suis détaché de mon copain, car avant je ne pouvais pas passer une journée loin de lui…  J'ai également beaucoup parler avec cette amie et elle m’a dit de le forcer à changer en le menaçant de partir… et c’est ce que j’ai fait il y a une semaine et ça lui à mis un petit coup de pression mais maintenant il redevient distant… il m'avait dit comme quoi il voulait pas me perdre etc. mais il ne montre rien...
Ce que je vois aujourd’hui c’est que depuis le début de notre relation il m’a toujours donné beaucoup d’attention lorsqu’on faisait l’amour ou qu’on en parlait de ça… c’était seulement dans ces moments la ou je pouvais voir qu’il m’écoutait ou me prenez dans ces bras, qu'il me disait des trucs chou etc.  La plupart du temps c'est moi qui fait le premier pas pour avoir un câlin, un bisous ou c'est moi qui lui dis je t'aime ça ne lui arrive jamais d'avoir ce genre d'attention pour moi ... 
Je suis arrivé à un point ou je ne sais plus quoi faire... je l’aime encore même si je sais que mes sentiments on diminué… et je ne sais pas si je dois attendre qu’il change ou si je dois gentillement en finir… je sais plus ou j’en suis… car quand je le vois je me dis que j’aurais jamais assez de courage pour partir même si je sais que je suis pas heureuse... je me dit que si j'attend je vais peut-être perdre des années précieuse... j'ai l'impression de voir ma vie défiler sans pouvoir faire quelque chose...
Et maintenant quand je pense à l'avenir je n'arrive presque plus à en voir un avec lui parce que même si je n’ai que 20 ans je sais que dans quelques années je voudrais un enfant et lui me la dit très clairement qu’il n'en voudra jamais… donc j’ai aussi l’impression de perdre mon temps....

Est ce que c'est moi qui suis trop exigeante?

Que me conseiller vous de faire ? est-ce que j’attend encore un peu pour voir s’il va changer ?

Je vous remercie d'avance pour votre aide !

Dernière modification par Cassy20 (04-05-2015 13:19:14)

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#2 28-04-2015 18:09:23

Canelle
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Re : Je suis perdue.. je ne sais plus quoi faire...

Coucou,

C'est très difficile ta situation, mais c'est aussi difficile de te donner des conseils, à part de te dire que si ça ne se passe pas bien chez toi et que tu n'as pas envie de continuer comme ça, le mieux c'est de faire ce qui est bien pour toi, et de chercher à construire un foyer affectif qui te rende heureuse (seule ou avec quelqu'un d'autre). On ne fait pas changer quelqu'un en le menaçant de le quitter, ça n'arrive jamais, et s'il avait eu en lui l'envie de s'investir dans une relation qui te convienne à toi, en 5 ans tu l'aurais déjà remarqué.

Il te dévalorise et essaye de te faire croire que c'est toi qui a un problème ? Si tu sens que ça te fait souffrir et que ça dure depuis plusieurs années, personne ne peut te donner de bon conseil, mais généralement les gens ne changent pas. Et tu peux aussi trouver des gens qui ont réellement envie de faire des choses avec toi, ne te demanderont jamais de t'éloigner de tes amis/tes proches pour te laisser "dans la dépendance" en étant, eux, absents. C'est pas "trop demander", non... C'est la moindre des choses dans une relation aussi importante à tes yeux, que de choisir un partenaire avec qui tu fais des choses et qui passe du temps avec toi, sincèrement, c'est pas toi qui a un problème. (enfin tu dois en avoir 2000 des problèmes affectifs, comme tout le monde, mais vouloir être avec une personne qui fait attention à toi, ce n'est PAS un problème affectif, c'est un peu la base d'une relation affective, que ça ne se passe pas dans la plus grande indifférence).

On peut pas te donner de conseil parce qu'on n'est pas à ta place, mais tu dois savoir ce qui est bon pour toi, et qu'au bout de 5 ans t'as déjà vécu assez de choses avec lui pour savoir si ça peut finir par te convenir ou si décemment c'était pas du tout ça que tu voulais et que t'es déçue de son attitude et que tu veux "vivre autre chose" (et t'auras mille occasions de vivre des relations plus épanouissantes que ça, t'inquiète pas) t'as franchement aucun problème, toi. Il ne changera pas, c'est très très peu probable, les gens ne changent pas ou peu. T'es déçue en permanence, va vivre autre-chose, tu le peux, en tous cas. N'hésite pas à rompre et à chercher ce qui te conviendrait mieux affectivement.

Voilà tout ça t'appartient, et c'est à toi de faire ton choix en conscience, mais si t'es pas heureuse et que tu pourrais l'être mieux, choisis ce qui est bon pour toi. Sincèrement, je te le souhaite. SI t'as besoin d'en parler plus longuement, n'hésite pas à le faire. (j'ai peur de lire entre tes lignes une pathologie assez lourde chez ton copain, mais je veux pas t'encombrer avec mes hypothèses, peu importe). Fais juste ce qui est bon pour toi, ne pense à rien d'autre, fais-toi confiance, et dis-toi que ce que tu vis actuellement n'est pas "normal" de la part de quelqu'un qui dit t'aimer.

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#3 28-04-2015 20:49:42

less
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Re : Je suis perdue.. je ne sais plus quoi faire...

Salut,

comme le dis Canelle, le choix t'appartient.
Néanmoins, tu cherches ici des conseils. Quand je te lis, je ressens de la souffrance, un manque, une dépendance affective.
Tu ne sembles pas (ou plus) épanouie avec ton compagnon. Déjà au bout de 5ans, la passion des débuts diminue. L'amour, l'attention mutuelle permet de garder la flamme. Mais ici, c'est toi qui donne, toi qui réclame et qui souffre. Tu lui as déjà dis et redis mais il ne réagit pas (pas plus d'une semaine). Ca risque de se répéter encore et encore et un jour, tu craqueras, tu le quitteras ou lui le fera. Tu es jeune. Tu as p-e peur de faire ce choix mais c'est peut-être pas le bon...
Je ne peux pas juger à ta place mais essayes de faire abstraction de tes peurs et d'écouter ton cœur, tes besoins. S'ils ne sont pas comblés, va les combler ailleurs. Tu es jeune, la vie est courte et mérite de t'être belle. Tu n'es pas trop exigeante dans tes attentes. Si tu dois faire le choix de le quitter, n'attends pas des années pour le faire car tu risques alors de te bloquer avec l'âge, l'envie d'enfants, ...
Je finirai avec cette maxime "Prendre des décisions importantes dans sa vie, ça fait peur. Mais ce qui fait encore plus peur, c'est de regretter de ne pas l'avoir fait!".
Je te souhaite courage et bonheur

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#4 29-04-2015 06:37:35

Cassy20
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Re : Je suis perdue.. je ne sais plus quoi faire...

Merci beaucoup pour vos deux réponses, vous m'avez fait réfléchir et c'est vrai que j'ai toujours pensé que c'était moi le problème, moi qui en demandais trop mais maintenant je vois que non ...

J'ai de la peine à me dire que je dois le quitter, je vois bien que cette relation me rend pas heureuse mais je pense m'être beaucoup trop attaché à lui... 
Il faut que je me détache de lui progressivement et je pense qu'être tous les jours avec lui ça ne m'aide pas.
J'ai décidé de mettre de la distance entre nous et peut-être même repartir vivre chez mes parents un petit moment pour pouvoir mieux réfléchir et prendre la bonne décision...

Je vous remercie encore pour vos conseils !

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#5 29-04-2015 08:14:46

Portekoi
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Re : Je suis perdue.. je ne sais plus quoi faire...

Tout a été dit. J'ajouterais juste que dans ce genre de décision,  il faut savoir être égoïste et ne penser qu'à toi.

Aller chez tes parents est un bon début dans ton processus de décision. Courage.


Ne t'inflige pas de blessures : d'autres s'en chargeront pour toi...

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#6 30-04-2015 01:22:37

Canelle
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Re : Je suis perdue.. je ne sais plus quoi faire...

Re,

Oui, bonne idée, si tu t'entends bien (ou pas trop mal) avec tes parents, c'est peut-être une occasion pour toi de passer du temps avec tes proches et de renouer des liens aussi avec tes ex-amies (dont tu t'es éloignée), ou de créer d'autres liens, de sortir voir d'autres gens, de profiter de cette période de réflexion pour te retrouver avec toi-même, chercher des choses que tu aimes vraiment et qui te motivent, toi. smile - ou n'importe quoi d'autre, hein - Bon courage en tous cas ! smile

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#7 30-04-2015 15:14:49

Tchoupie
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Re : Je suis perdue.. je ne sais plus quoi faire...

Coucou !
Alors j'ai pas lu toute les réponses donc peut-être que ça a déjà été dis mais quand tu dis que tu te demandes si tu es trop exigeante et bien honnêtement non, je pense pas que ce soit une question a me poser. A plus petite échelle (je ne suis que depuis une dizaine de mois avec mon amoureux), je me retrouve dans certaines choses : Tu lui demandes de faire des efforts, il ne les tient jamais longtemps, t'as l'impression de manquer de "vrais" moments de complicité et d'activité ensemble, il ne s'en rend pas compte... Et j'avoue que c'est délicat comme situation quand t'es amoureuse parce que c'est frustrant d'attendre que l'autre se rende compte qu'il nous faut plus, et qu'il ne réalise le fait qu'il puisse te perdre.
Bref ! Tout ça pour dire, ce que tu ressens n'est pas à minimiser, tu n'es pas trop exigeante, tu es comme ça, et ne revoie pas tes exigences a la baisse à cause de lui !

Oups, j'ai peur que mon message paraisse un peu plus virulent qu'il ne l'est !

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#8 30-04-2015 15:20:32

Tchoupie
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Re : Je suis perdue.. je ne sais plus quoi faire...

Canelle a écrit :

(j'ai peur de lire entre tes lignes une pathologie assez lourde chez ton copain, mais je veux pas t'encombrer avec mes hypothèses, peu importe).

Tu peux me dire a quoi tu penses... Ca m'intéresse !
Et je suis d'accord pour dire que dans ce genre de situation c'est hyper important de ne penser qu'a toi et d'être égoïste. Et c'est loin d'être une décision facile à prendre, surtout en vivant tout les deux ensemble. Je te souhaite d'être heureuse et courage pour prendre ta décision quelle qu'elle soit !

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#9 01-05-2015 09:53:57

Cassy20
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Re : Je suis perdue.. je ne sais plus quoi faire...

Coucou,

Merci pour ta réponse. Avant je ne comprenais pas que ce que je ressentais c'était important (j'ai l'impression d'être bête quand je dis ça) mais j'ai fait passer mon copain avant moi, avant tout... J'avais l'impression que c'était à moi de faire tous les efforts et maintenant je réalise que j'aurais pas du faire et penser ça, peut-être que je n'avais pas assez confiance en moi pour m'affirmer et que la peu à peu je commence à avoir cette confiance...

Depuis quelques jours j'ai pris de la distance avec lui, ça m'a permis de réfléchir et je sais que je ne veux pas continuer comme ça. Même si on a des petits moments heureux ensemble... mais ces moments la c'est moi qui les provoque jamais lui et la je commence à réaliser que peut-être il ne m'aime pas assez pour faire des efforts... Dès fois je me demande s'il m'aime vraiment et que si c'était une autre fille à ma place pour lui ça ne changerait rien...

Je pense que ce qui me fait le plus peur c'est que pendant ces 5 ans j'ai tellement vécu que pour lui que j'ai l'impression que si je le laisse je vais me retrouver sans rien...

Je commence à comprendre ce que je veux, quel choix je veux prendre, mais j'ai l'impression qu'il me manipule... chaque fois qu'il voit que je suis distante ou autre il commence à me dire qu'il m'aime et d'autres trucs du genre mais dès qu'il voit que je vais mieux c'est limite s'il m'ignore... et ça me mets tellement en doute sur ma décision... Est-ce qu'il faut que je prenne en compte les moments ou je suis distante avec lui et que lui me dit des trucs choux? ou est-ce qu'il faut que je prenne en compte les moments ou "tout va bien"?

Vous avez raison il faut que je sois égoïste mais je pense à trop de personne... je vais essayer de m'affirmer et de faire le bon choix pour moi et pas pour les autres ou pour lui...


Tchoupie a écrit :
Canelle a écrit :

(j'ai peur de lire entre tes lignes une pathologie assez lourde chez ton copain, mais je veux pas t'encombrer avec mes hypothèses, peu importe).

Tu peux me dire a quoi tu penses... Ca m'intéresse !
Et je suis d'accord pour dire que dans ce genre de situation c'est hyper important de ne penser qu'a toi et d'être égoïste. Et c'est loin d'être une décision facile à prendre, surtout en vivant tout les deux ensemble. Je te souhaite d'être heureuse et courage pour prendre ta décision quelle qu'elle soit !

ça m'intéresse aussi en fait...:)

Bonne journée à toutes et à tous et encore merci pour votre aide !!

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#10 02-05-2015 09:04:24

Canelle
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Re : Je suis perdue.. je ne sais plus quoi faire...

Re,

J'espère que tu te sens un peu mieux, toi. D'extérieur ce que tu décris n'est pas encourageant du tout, en fait, et ça ne ressemble pas à une relation du tout. On dirait que tu t'es complètement isolée et que t'attends seulement qu'il tienne les "promesses" qu'il t'a faites pour ne pas te perdre, mais qu'il pourrait promettre n'importe quoi pour ne pas que tu ailles faire ta vie sans lui, et que ça ne lui change rien, sauf la semaine suivant le moment où il le promet, et que ça sera vraiment comme ça tout le temps. On dirait que c'est son fonctionnement, et que ça n'a rien d'une incompréhension de tes besoins, que c'est sa manière de te garder, en te faisant miroiter que vous aurez une relation quand il aura changé d'attitude, sauf que tant qu'il change pas tu restes à attendre... et ainsi de suite. Quand tu en as vraiment marre, il change (comme de par hasard) et puis dès que tu es rassurée, hop il recommence à prendre des distances pour te stresser affectivement et que tu puisses pas te dégager de lui, que tu restes dans l'attente.

Je sais pas si c'est ça le problème, parce que j'ai pas assez d'éléments pour le dire, mais en tous cas, fais ce qui est bon pour toi. Tu t'es investie dans une relation qui te convient pas, prends la mesure des choses, et fais tes choix en conscience, c'est tout ce que je peux te dire ! smile

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#11 02-05-2015 19:22:56

espoirette
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Re : Je suis perdue.. je ne sais plus quoi faire...

Bon, ben désolée de te dire que ton copain te manipule...peut être pas consciemment, mais ses périodes où il souffle le chaud et le froid, si bien que tu perd complètement pied, en te demandant chaque fois ce que tu as fait de mal ... C'est le pire scénario, car comme l'agréable succède au désagréable, on reprend chaque fois espoir... (tout en perdant chaque fois un peu plus confiance en soi-me^mee).
Quant au fait de ne pas penser à "soi" dans un couple, c'est un défaut typiquement féminin, dont les hommes profitent souvent sans s'en rendre compte... (Après, d'autres défauts féminins assez répandus, piègent les hommes dans d'autres scénarios calamiteux, je ne mets pas du tout les femmes en position de victimes) En l'occurence, les hommes ont une position bcp plus saine en règle générale vis à vis du couple que les femmes, question d'éducation et peut-être d'hormones aussi...
Mais bref, pour en revenir à ton copain, tu es dans un scénario typique de femme battue, sauf que ton copain, lui, c'est juste une "maltraitance" psychologique (le terme est un peu fort). Mais c'est le même scénario: tu atteinds le fond, le moment où tu prends la décision de prendre la distance, et hop, il revient, en demandant "pardon", bla bla bla; Après, on se demande pourquoi les femmes battues restent: mais parce que leur compagnon chaque fois arrive à les ré-amadouer, en leur faisant miroiter des changements qui ne viennent jamais...jusqu'au moment où elles ont tellement perdu confiance en elles que l'idée me^me de partir ne les effleure plus...

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#12 04-05-2015 15:10:42

Tchoupie
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Re : Je suis perdue.. je ne sais plus quoi faire...

Coucou !
Bon, je suis d'accord avec absolument tout ce qui a été dit, et je te comprends complètement Cassy, j'ai pas grand chose à rajouter à part vraiment du courage et je te souhaite d'avancer !
Par contre... Je pense pas que son copain ne l'aime pas, il se rend pas compte de ce qu'il a et de ce qu'il pourrait perdre ! Je trouve que c'est plus de l'immaturité ou... Je sais pas vraiment mais je pense qu'il l'aime quand même.

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#13 04-05-2015 22:13:36

OVNI
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Re : Je suis perdue.. je ne sais plus quoi faire...

Bonjour,

Je viens de lire ton message et ce que tu racontes me touche. Je pense qu'il n'y a pas d'âge pour être heureuse mais à 20 ans, on a la vie devant soi et il ne faut pas rester enfermée dans une situation comme la tienne ; c'est bien trop simple pour ton copain de te faire de jolis discours au moment crucial où il sent que tu es en passe de t'éloigner vraiment ; sache bien qu'il n'y a aucun effort de sa part dans ces moments là. Tu n'as pas à subir son ignorance de tes "maigres" attentes (parce que demander un peu plus d'affection et d'attention, c'est une "maigre" attente, tout de même, dans un couple).
A mon sens il est temps de vivre pour toi. Je comprends évidemment qu'il est très dur de laisser derrière soi 5 ans de vie commune, de souvenirs etc. mais il me semble que cette solution mérite d'être méditée.

Dernière modification par OVNI (04-05-2015 22:14:17)

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#14 05-05-2015 09:50:10

Cassy20
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Re : Je suis perdue.. je ne sais plus quoi faire...

Bonjour,

J'ai lu vos réponses et je pense que vous avez totalement raison, Il a tout fait pour que je sois dépendante de lui et maintenant je sais plus comment faire pour me détacher de lui ... il y a des moments où j'ai l'impression que si je pars il me restera rien et d'autres ou je me dis que ça va aller...

j'ai parler avec ma mère de cette situation, j'avais peur que si je le quitte mes parents me fasse la moral (ils ont une mentalité assez italienne donc pour eux j'aurais du me marier avec mon copain avant d'emmenager avec lui etc.) et elle m'a rassuré en me disant que si j'étais pas heureuse elle m'en voudrait pas que tout ce qu'elle veut c'est mon bonheur...

Je ne sais pas s'il a réalisé que je pourrais le quitter mais en tout cas la il est différent maintenant depuis vendredi car j'étais sur le point de le quitter mais il est revenu à la charge et donc j'ai pas pu aller au bout.... Je souffre beaucoup de cette situation et je ne sais pas comment faire pour y mettre fin ...

Même si pour le moment il fait exactement ce que je veux, j'ai l'impression que tout ce qu'il fait sonne faux... C'est surement encore de la manipulation...
Par contre quand on parlait du fait que je ne supportait plus cette situation il avait les larmes aux yeux et il a même pleuré un peu, est-ce que c'était de la manipulation aussi? car d'habitude il n'est pas du genre à pleurer...

Une amie à moi me conseil de le laisser tranquille de plus rien lui demander et de plus rien lui dire, de faire comme si tout allait bien et d'attendre maximum 1 mois pour voir si "ce changement" est sincère ou pas. Est-ce que c'est une bonne idée d'attendre encore 1 mois?
mais après ça si je vois que tout ce qu'il fait ce n'était que de la manipulation je ne lui dit rien, je prends mes affaires et je pars, une rupture nette... parce que si je dois encore une fois lui parler il arrivera à me manipuler encore une fois...

Hier il m'a dit quelque chose qui m'a encore fait plus réfléchir, il m'a dit que si je n'étais plus avec lui il n'aurait pas le temps de ce chercher une autre copine... J'ai l'impression qu'il a peur de ce retrouver seul et que c'est pour ça qu'il reste avec moi, je sais pas ce que vous en pensez?


Encore merci pour vos réponses et votre aide.

Bonne journée smile

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#15 05-05-2015 10:32:05

Nohay
Séduizeuse
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Re : Je suis perdue.. je ne sais plus quoi faire...

Cassy20 a écrit :

Hier il m'a dit quelque chose qui m'a encore fait plus réfléchir, il m'a dit que si je n'étais plus avec lui il n'aurait pas le temps de ce chercher une autre copine... J'ai l'impression qu'il a peur de ce retrouver seul et que c'est pour ça qu'il reste avec moi, je sais pas ce que vous en pensez?

Sympa l'argument pour te faire rester hmm ... qu'il t'aime , que tu es la seule , que c'est toi qu'il veut ... ok ! mais qu'il n'aurait pas le temps de se trouver une autre copine !!!! je suis  désolée , mais pour moi ce n'est pas une preuve d'amour ... pour moi , ça veut dire toi ou une autre c'est la même chose ... c'est mon avis ...

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#16 05-05-2015 11:20:13

Portekoi
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Re : Je suis perdue.. je ne sais plus quoi faire...

Cassy20 a écrit :

Hier il m'a dit quelque chose qui m'a encore fait plus réfléchir, il m'a dit que si je n'étais plus avec lui il n'aurait pas le temps de ce chercher une autre copine... J'ai l'impression qu'il a peur de ce retrouver seul et que c'est pour ça qu'il reste avec moi, je sais pas ce que vous en pensez?

Je n'ai jamais entendu un argument aussi stupide... c'est d'ailleurs pas un argument.

A toi de voir si tu attends encore un mois. Pourquoi pas, tu en auras le coeur net et tu le quitteras en connaissance de cause.

Pense à toi. C'est vraiment important. C'est vrai, tu vas perdre ton confort et plus mais tu le regagneras d'une autre manière : la tienne. Cela sera ta vision, ton projet, ta vie et quand un autre homme voudra partager tout cela avec toi, tu en seras encore plus gagnante.

Après, je ne connais pas ta situation économique. Je ne sais pas si tu es dépendante de lui financièrement. Ce n'est pas une raison pour rester avec lui mais c'est une raison pour y faire attention. Et si tu peux retourner chez tes parents, cela n'en sera que "plus facile" sur ce plan là.

Si tu devais le quitter, la route sera longue, certes, mais vois cela comme un nouveau départ.


Ne t'inflige pas de blessures : d'autres s'en chargeront pour toi...

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#17 05-05-2015 15:43:06

OVNI
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Re : Je suis perdue.. je ne sais plus quoi faire...

Hier il m'a dit quelque chose qui m'a encore fait plus réfléchir, il m'a dit que si je n'étais plus avec lui il n'aurait pas le temps de ce chercher une autre copine... J'ai l'impression qu'il a peur de ce retrouver seul et que c'est pour ça qu'il reste avec moi, je sais pas ce que vous en pensez?

Ca me parait incroyable quand même de dire des choses comme ca! Il me semble que tu n'as pas à accepter d'entendre ca, c'est démoralisant, dévalorisant...
Tu peux attendre un mois en faisant comme si de rien n'était mais je pense que c'est se leurrer, mais sait on jamais. Et ca peut toujours te servir à bien réfléchir, une dernière fois.
Tu pourrais peut être prendre un carnet et à chaque fois qu'il dit ou fait quelque chose que tu n'apprécies pas (objectivement, il faut prendre du recul), tu le notes. Au bout d'un mois tu fais une rétrospective et tu prends une décision.

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#18 05-05-2015 16:19:09

Canelle
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Re : Je suis perdue.. je ne sais plus quoi faire...

Cassy20 a écrit :

Une amie à moi me conseil de le laisser tranquille de plus rien lui demander et de plus rien lui dire, de faire comme si tout allait bien et d'attendre maximum 1 mois pour voir si "ce changement" est sincère ou pas. Est-ce que c'est une bonne idée d'attendre encore 1 mois?
mais après ça si je vois que tout ce qu'il fait ce n'était que de la manipulation je ne lui dit rien, je prends mes affaires et je pars, une rupture nette... parce que si je dois encore une fois lui parler il arrivera à me manipuler encore une fois...

Hier il m'a dit quelque chose qui m'a encore fait plus réfléchir, il m'a dit que si je n'étais plus avec lui il n'aurait pas le temps de ce chercher une autre copine... J'ai l'impression qu'il a peur de ce retrouver seul et que c'est pour ça qu'il reste avec moi, je sais pas ce que vous en pensez?

*Prends mon conseil pour ce qu'il vaut, et laisse dedans ce qui ne te parle pas du tout, je t'exprime ma manière d'analyser ta situation*

Si ce que tu décris de la situation est ce à quoi je pense, la pathologie qui s'en rapprocherait serait le type "manipulateur destructeur" (perversion narcissique, ou extrême immaturité émotionnelle ayant comme conséquence une ultra-dépendance affective à une - ou plusieurs - "proies/victimes" mises sous emprise par la dévalorisation, la flatterie, l'usage de leurs propres failles affectives, l'engagement, la culpabilisation, etc. dans un fonctionnement insincère de manipulation permanente où les affects sont "joués" car l'autre n'est pas considéré en tant que personne mais en tant que "nourriture narcissique" servant à satisfaire l'ego, les désirs sexuels, bouc-émissaire-défouloir aux sentiments négatifs, etc.), l'option préconisée est la fuite. Sans dialogue, sans débat, sans essayer de contre-manipuler son partenaire, ni d'évaluer sa sincérité. Prendre ses affaires, s'en aller et retrouver sa vie, se dégager de l'emprise de manière radicale. Au sens propre "se sauver".

La réponse "je n'aurai pas le temps de me retrouver une autre copine si tu me quittes" (moi, moi + moi et encore moi et ma gueule et mon temps et ma copine) c'est assez symptomatique de ce genre de pathologie de l'ego. Même sans établir de diagnostic exact, beaucoup de gens réagissent mal quand ils sentent qu'on va "les quitter" et si t'en as besoin pour être sûre de toi, et de ton choix, tu peux attendre un mois de plus... maintenant un mois c'est 30 jours et c'est long, et il aura mille fois le temps de te faire croire n'importe quoi en 30 jours sous le même toit, et que dans un mois tu ne seras probablement pas mieux en état de faire ton choix que maintenant. Il sait tes craintes, il sentira que tu te détaches... il pourra adapter son comportement à te faire croire à un changement d'attitude, tu ne lui "cacheras" rien, sois-en sûr, ils sentent ces choses-là.

Sache que si c'est ce type de pathologie, tu n'as pas ton libre-arbitre actuellement, parce qu'il TE connaît suffisamment pour savoir quels masques sont crédibles à tes yeux et que son fonctionnement (si c'est un manipulateur destructeur, évidemment) lui permet de simuler n'importe quel rôle, pourvu que tu "crois" à son "changement".

Avis qui vaut ce qu'il vaut : Si c'était un gros dépendant affectif (et pas cette pathologie plus lourde) il serait incapable de changer, même sur une semaine, même poussé par la peur de te "perdre" parce qu'il ne comprendrait même pas ce que tu attends de lui. Il deviendrait perdu, prostré, voire il prendrait la fuite, aurait des comportement "évitants", témoignerait de l'inquiétude, de la froideur (par réaction à la peur d'être quitté), pourrait devenir agressif, avoir des comportements incohérents, mais certainement pas dire "je vais faire des efforts pour changer", et du jour au lendemain : réaliser ces efforts. Les gens ne changent pas, ils ont des fonctionnements dans lesquels ils sont bloqués depuis longtemps, changer prend DES mois voire DES années, personne ne change du jour au lendemain. Sauf un manipulateur/un menteur.

Après, cela n'a (mais je sais que c'est ça qu'on veut savoir quand même donc je te l'ai détaillé/développé pour que tu puisses chercher par toi-même d'autres informations/témoignages et te faire ton propre avis, moi je te parle en général) aucune importance de "savoir" ça. Ce qui compte c'est TOI et le fait que tu sois convaincue que tu iras mieux dans une autre situation amoureuse que celle que tu vis actuellement. C'est la seule chose qui a de l'importance. Lui, il a eu 5 ans pour faire fonctionner votre histoire, et pendant 5 ans, de toute manière il n'a pas été impliqué à la hauteur de ce que tu lui demandais, c'est ça qu'il faut retenir. Tu ne penses pas ?

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#19 05-05-2015 20:12:43

Sigur
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Re : Je suis perdue.. je ne sais plus quoi faire...

Bonsoir Cassy,

je débarque dans ton histoire...

Cette phrase me semble, comme à Cannelle, révélatrice de quelque chose de très malsain, préoccupant, et, je suis peut-être abrupte, pratiquement impossible à résoudre, c'est-à-dire espérer qu'il change. En 30 jours, en faisant ceci, ou cela.

Il aurait probablement besoin d'une aide professionnelle, et encore faut-il qu'il le souhaite. Il y a certainement pas mal de souffrance derrière tout ceci, mais ce n'est pas à toi de l'assumer, le rôle "d'aidant" est une pente bien glissante avec quelque'un qui ne veut/peut pas.

Bien sûr je peux me tromper, mais en additionnant tout ce que tu racontes, je crains que tu ne t'épuises à essayer de faire marcher cette relation. En général, les interactions et une vie commune encore plus, avec une personne ayant ce type de fonctionnement, sont vouées à l'échec ou à un fonctionnement sur le fil du rasoir.

S'il n'y avait pas tout le reste, on pourrait croire à un genre d' humour très noir et de mauvais goût, mais là...c'est bien autre chose.

A 20 ans, et après 5 ans passés ensemble, je te conseillerais de t'éloigner rapidement. Si tu es en situation financière délicate vois avec tes parents et/ou aide sociale ? pour les premiers temps. Tu pourrais éventuellement leur raconter ce dernier épisode ? Qu'en penses-tu ?

Courage Cassy, tes questionnements sont naturels et ton instinct qui te dit que tout te semble sonner faux est très probablement dans le vrai. Ecoute-toi.

Dernière modification par Sigur (05-05-2015 20:22:49)

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#20 05-05-2015 20:17:28

espoirette
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Re : Je suis perdue.. je ne sais plus quoi faire...

+ 1 avec Cannelle.
Chaque jour passé avec lui...t'enchaîne à lui.
Il a eu 5 ans pour essayer de te rendre heureuse, ce que tu as essayé TOI de faire pour lui.
Il a fait ses preuves.
Après, qu'il souffre parce que tu partes, CA SERA SUREMENT VRAI (comme les hommes qui battent leur femme SOUFFRENT aussi quand elles partent: figure toi qu'il y en a BEAUCOUP aussi qui pleurent!)
Mais tu ne peux rien faire pour lui. Si il est bloqué dans un fonctionnement pervers ou immature, RIEN CHEZ TOI ne pourra le changer, TOUS LES CHANGEMENTS seront superficiels. Lui seul peut s'aider, s'il va voir un therapeuthe. Mais c'est à lui de se prendre en main (ton départ peut être salutaire). Par contre, CA NE TE REGARDE plus: il faut que tu t'occupes de TOI. C'est TOI qui comptes. Cette relation va te détruire si tu restes. Pars, sans te retourner. Tu as déjà beaucoup commencé à te dévaloriser, et si tu restes, tu vas vivre ça pendant encore 20 ans.
L'argument "je n'aurai pas le temps de me chercher une copine!" ...Mon dieu, je n'ai jamais lu quelque chose d'aussi HUMILIANT pour une femme. Il parle de sa femme de ménage et de son "vide-couille". Ce n'est surement pas comme ça un homme REELLEMENT AMOUREUX parle de la femme qu'il aime et chérit, et a envie de protéger!!! (je ne pense pas que les hommes soient là pour protéger les femmes, mais la réalité est que les hommes amoureux ont envie de protéger celle qu'ils aiment!)
Dis toi que si tu pars, ce qu'il perd, celle qu'il pleure, ce n'est PAS TOI, c'est uniquement celle qu'il voit en toi: femme de ménage et "vide couille"!

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#21 06-05-2015 10:59:59

Cassy20
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Re : Je suis perdue.. je ne sais plus quoi faire...

Canelle a écrit :

Si ce que tu décris de la situation est ce à quoi je pense, la pathologie qui s'en rapprocherait serait le type "manipulateur destructeur" (perversion narcissique, ou extrême immaturité émotionnelle ayant comme conséquence une ultra-dépendance affective à une - ou plusieurs - "proies/victimes" mises sous emprise par la dévalorisation, la flatterie, l'usage de leurs propres failles affectives, l'engagement, la culpabilisation, etc. dans un fonctionnement insincère de manipulation permanente où les affects sont "joués" car l'autre n'est pas considéré en tant que personne mais en tant que "nourriture narcissique" servant à satisfaire l'ego, les désirs sexuels, bouc-émissaire-défouloir aux sentiments négatifs, etc.), l'option préconisée est la fuite. Sans dialogue, sans débat, sans essayer de contre-manipuler son partenaire, ni d'évaluer sa sincérité. Prendre ses affaires, s'en aller et retrouver sa vie, se dégager de l'emprise de manière radicale. Au sens propre "se sauver".

Je le reconnais assez dans ce que tu décris ici, je pense qu'il a plus une extrême immaturité émotionnelle.

Canelle a écrit :

La réponse "je n'aurai pas le temps de me retrouver une autre copine si tu me quittes" (moi, moi + moi et encore moi et ma gueule et mon temps et ma copine) c'est assez symptomatique de ce genre de pathologie de l'ego. Même sans établir de diagnostic exact, beaucoup de gens réagissent mal quand ils sentent qu'on va "les quitter" et si t'en as besoin pour être sûre de toi, et de ton choix, tu peux attendre un mois de plus... maintenant un mois c'est 30 jours et c'est long, et il aura mille fois le temps de te faire croire n'importe quoi en 30 jours sous le même toit, et que dans un mois tu ne seras probablement pas mieux en état de faire ton choix que maintenant. Il sait tes craintes, il sentira que tu te détaches... il pourra adapter son comportement à te faire croire à un changement d'attitude, tu ne lui "cacheras" rien, sois-en sûr, ils sentent ces choses-là.

Ce que j'ai pu remarqué en prenant un peu plus de recule c'est que notre relation a toujours tournée autours de lui, on faisait ce qu'il voulait, quand il voulait, etc.
Effectivement, c'est long... je ne pense pas pouvoir y arriver car même maintenant il reviens à la charge donc en 30 jours j'imagine que je vais être encore plus perdu... mais ses réactions sont tellement bizarre, comme hier soir, je n'étais pas bien et j'ai été me coucher et lui il était devant la télé et quand il y a eu la pub il est venu 3 secondes me voir et il est reparti devant la télé, comme si de rien n'était, il rigolait et tout...


Canelle a écrit :

Avis qui vaut ce qu'il vaut : Si c'était un gros dépendant affectif (et pas cette pathologie plus lourde) il serait incapable de changer, même sur une semaine, même poussé par la peur de te "perdre" parce qu'il ne comprendrait même pas ce que tu attends de lui. Il deviendrait perdu, prostré, voire il prendrait la fuite, aurait des comportement "évitants", témoignerait de l'inquiétude, de la froideur (par réaction à la peur d'être quitté), pourrait devenir agressif, avoir des comportements incohérents, mais certainement pas dire "je vais faire des efforts pour changer", et du jour au lendemain : réaliser ces efforts. Les gens ne changent pas, ils ont des fonctionnements dans lesquels ils sont bloqués depuis longtemps, changer prend DES mois voire DES années, personne ne change du jour au lendemain. Sauf un manipulateur/un menteur.

Quand je lui ai dit que je ne supportais pas la situation que j'en avais marre etc. il m'a juste dit "je ne sais pas quoi faire pour te rendre heureuse" alors que franchement je lui demande pas la lune... je lui avais déjà dit plusieurs fois ce que j'attendais de lui... par contre il ne m'évite pas, il n'est pas agressif mais quand je le repousse un peu il s'énerve... le truc c'est que quand il vient et même maintenant il veut du sexe et je suis pas d'accord d'être sa machine ...

Canelle a écrit :

Ce qui compte c'est TOI et le fait que tu sois convaincue que tu iras mieux dans une autre situation amoureuse que celle que tu vis actuellement. C'est la seule chose qui a de l'importance. Lui, il a eu 5 ans pour faire fonctionner votre histoire, et pendant 5 ans, de toute manière il n'a pas été impliqué à la hauteur de ce que tu lui demandais, c'est ça qu'il faut retenir. Tu ne penses pas ?

Oui maintenant je suis convaincue que je serais mieux dans une autre relation, oui tu as raison il faut pas que je prenne en compte que ce qu'il fait maintenant je dois prendre en compte notre relation entière.. et franchement c'est pas ça que je veux. Il pense à lui avant de penser à nous. Par exemple, s'il a le choix entre une soirée avec ses potes et une soirée avec moi, il va pas hesiter il va choisir ses potes... même si je vais passer la soirée avec lui et ses potes il va faire comme si je ne suis pas là... même ses amis font plus attention à moi !


Sigur a écrit :

A 20 ans, et après 5 ans passés ensemble, je te conseillerais de t'éloigner rapidement. Si tu es en situation financière délicate vois avec tes parents et/ou aide sociale ? pour les premiers temps. Tu pourrais éventuellement leur raconter ce dernier épisode ? Qu'en penses-tu ?

Je n'ai pas des soucis économique mais je ne pourrais pas garder l'appartement car le loyer et trop élevé pour une seule personne... Je suis en train de chercher un nouvel appart et je vais regarder avec mes parents pour aller chez eux le temps d'en trouver un nouveau mais le truc c'est que tous les meubles de notre appartement sont à moi et je ne sais pas où les mettre en attendant, mais ça c'est pas le plus important... comme tu la dis Sigur, je m'épuise à faire marcher cette relation, ça faisait un moment que je sentais que je n'étais pas heureuse et je n'avais pas réalisé que ce qui me rendait autant malheureuse était ma situation amoureuse...

espoirette a écrit :

L'argument "je n'aurai pas le temps de me chercher une copine!" ...Mon dieu, je n'ai jamais lu quelque chose d'aussi HUMILIANT pour une femme. Il parle de sa femme de ménage et de son "vide-couille". Ce n'est surement pas comme ça un homme REELLEMENT AMOUREUX parle de la femme qu'il aime et chérit, et a envie de protéger!!! (je ne pense pas que les hommes soient là pour protéger les femmes, mais la réalité est que les hommes amoureux ont envie de protéger celle qu'ils aiment!)
Dis toi que si tu pars, ce qu'il perd, celle qu'il pleure, ce n'est PAS TOI, c'est uniquement celle qu'il voit en toi: femme de ménage et "vide couille"!

Je crois que au fond de moi je voulais être plus que ça pour lui et c'est pour ça que j'ai pas voulu penser qu'il me voyait comme ça mais je sais que tu as raison je suis juste ça pour lui et rien de plus, il a beau être comme je veux pendant 1 semaine le reste du temps il est comme ça ! il ne me porte pas d'intérêt jusqu'au jour ou il a besoin de sexe, les seuls moment ou il est chou c'est juste pour ça, je crois que jamais il a fait quelque chose de chou pour moi sans qu'il veuille du sexe derrière...


Quand j'ai lu vos réponses je me disais mais c'est pas possible qu'il parle de mon copain et quand j'ai commencé à réfléchir à tout ce qu'il a fait et tout ce qu'il fait je me rends compte que vous avez totalement raison...

encore merci pour vos réponses et votre aide

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#22 06-05-2015 11:38:14

Portekoi
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Re : Je suis perdue.. je ne sais plus quoi faire...

Je te dirais juste : Les conseilleurs ne sont pas les payeurs.

On se base sur ce que tu nous dis et on en déduit le reste. Canelle a eu, je pense, une excellente analyse (comme souvent). Idem pour Sigur et Espoirette qui a parlé avec franchise au sujet du sexe.

Maintenant, nous ne sommes que du virtuel mais tes décisions impacteront ton réel.

Tu n'es pas heureuse, cela se ressent dans tes écrits. A toi d'agir pour changer cela. smile


Ne t'inflige pas de blessures : d'autres s'en chargeront pour toi...

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#23 06-05-2015 12:30:27

Cassy20
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Inscription : 27-04-2015
Messages : 16

Re : Je suis perdue.. je ne sais plus quoi faire...

Oui je le sais, maintenant j'ai pris ma décision je veux être heureuse et je vais tout faire pour, je sais que ça ne va pas être facile mais je pourrais surmonté ça.

Et toutes les analyses qui ont été faites sont juste, c'est exactement ça! Je suis venu sur ce forum pour avoir des avis franc et des avis extérieur parce que les personnes de mon entourage ne voit pas mon copain comme moi je le vois et j'avais besoin que quelqu'un me dise tous ce que vous m'avez dit parce que même si je m'en suis rendu compte que cette situation n'était pas bien pour moi, il aurait tout fait pour mettre la faute sur moi et je n'aurais jamais eu le courage de prendre cette décision.

je vous remercie encore pour votre aide !

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#24 06-05-2015 23:34:47

OVNI
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Re : Je suis perdue.. je ne sais plus quoi faire...

Courage en tout cas et ne te culpabilise pas vis à vis de lui.

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#25 07-05-2015 00:38:03

Canelle
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Re : Je suis perdue.. je ne sais plus quoi faire...

Cassy,

J'aurais préféré que tu me répondes que ce que je te disais ne te parlait pas du tout et que ça n'avait rien à voir. Pas besoin que son copain soit un manipulateur dangereux pour avoir envie de le quitter, on peut aussi vouloir changer d'air tout simplement, et sans se culpabiliser non plus, évidemment. T'as complètement le droit aussi, quoi qu'en penseraient tes parents, avoir besoin/envie de changer de situation amoureuse ça peut arriver, pas besoin de se culpabiliser pour ça. Maintenant, ce que tu dis est - à mes yeux - plus préoccupant que ça, si tu as été victime de ce type de prédation affective, tu peux avoir besoin de te tourner vers certaines forme de soutien (thérapies, et autres formes de soutien, je ne sais pas, à toi de te renseigner sur ce qui existe/te conviendrait) avant de pouvoir accepter réellement cette partie de ton histoire, et la reconstruction de ta propre vie peut te sembler assez difficile.

TU ne dois jamais douter de toi et de ton ressenti. Te souvenir que tu étais malheureuse et que ce n'était pas ton choix de te sentir mal au quotidien, que tu es partie pour toi, pour te sentir libre et heureuse. Peu importe "qui" était ton ex, c'est du passé. La reconstruction de TON identité doit primer sur tout ce que tu feras dans ces prochaines semaines, mois, années. Te découvrir toi, et surtout pas chercher un autre compagnon de substitution, tu dois vraiment penser à toi. Même si c'est très prescriptif et pas nuancé du tout, si tu as réellement vécu quelque chose de ce type-là, c'est un devoir de prendre soin de toi, et de te sentir capable de t'assumer, seule.

Avant toute chose, tu as subi un traumatisme et maintenant tu dois aller de l'avant, tu n'as pas le choix. Tu vas surmonter cette épreuve mais prends les marches de l'escalier les unes après les autres, d'abord toi, t'entourer de gens "bienveillants" qui font attention à toi, et surtout pas aller vers des gens "trop flatteurs". L'authenticité est la clef de la reconstruction après ce type d'expérience (on peut penser autrement, mais moi je n'ai vu que des gens échouer et se faire bien plus mal en allant vers du factice au lieu de se confronter à eux-mêmes et à accepter des réalités moins belles que leurs illusions de départ).

Si tu te sens bien en flirtant avec d'autres personnes, rien ne t'en empêche, mais l'erreur serait de rechercher à te faire valoriser par d'autres personnes, au lieu de te créer une estime fiable de toi-même.

Le risque (et il est réel, statistiquement) c'est d'enchaîner les relations avec ce type de personnalités quand on a été en lien longtemps avec une personne ayant ce fonctionnement on n'a pas la lucidité immédiatement de ne pas se tourner exactement vers le même type de profil (sous d'autres masques, évidemment). T'es pas obligée de me croire, ni de m'écouter, mais prends soin de toi, apprends à reconnaître ce qui te fait vraiment du bien, et de privilégier vraiment ce qui te fait du bien, et pas les gens qui te DISENT du bien de toi.

Ce serait complètement humain, parfaitement normal, mais comme le dit la fable "tout flatteur vit aux dépends de celui qui l'écoute". On n'est jamais "tout" pour personne, et ce genre de "compliments" à double tranchants qui t'engagent plus qu'ils ne te donnent vraiment l'impression d'être TOI, d'être un humain faillible, compris et accepté tel qu'il est vraiment, sont des pièges à ego. Au nom de l'amour inconditionnel et de l'engagement absolu, on se retrouve {souvent} dans des situations qui ne nous conviennent pas, et dans lesquelles on reste, par fidélité à ce qu'on croyait au départ, attaché à nos propres illusions.

Fuis également sans hésiter toutes les formes de rabaissement et de diminution possibles. Personne, mieux que toi-même, ne peut savoir ni ce que tu ressens, ni ce dont tu as besoin, et encore moins ce que tu es. Souvent, les gens ne répondront pas à tes attentes, et s'ils sont honnêtes ils te diront "non", s'ils sont malhonnêtes, il faudra changer de chemin, toi-même, sans attendre d'être sûre qu'ils n'y répondront jamais. Mais on en est tous là, on fait des choix, on les assume, et souvent on est "seul" avec des attentes auxquelles personne ne peut répondre (pas juste parce qu'on n'a pas trouvé la/les bonnes personnes) mais parce qu'on a aussi des attentes absurdes, et qu'on doit avoir la lucidité de savoir se satisfaire de ce qu'on vit, sans compter sur les autres pour nous rendre heureux.

Personne ne peut nous rendre heureux, mais on peut tenter d'être heureux ensemble, par l'authenticité et la bienveillance, c'est pas la qualité la plus répandue dans les interactions qu'on trouve le plus directement, ça demande de bien chercher et de pas rester dans la plus grande superficialité. Sans te mentir, en quittant mon ex, j'ai mis bien plus que quelques mois à réussir à me croire sur les impressions que j'avais eu tout au long de notre relation, pas que je le croyais "super génial" mais j'imaginais même pas un dixième de la pire des réalités à son sujet.

Mais le pire, c'était pas lui, lui c'était facile j'avais fini par le ranger dans la catégorie "méchant" sans autre forme de procès, le pire c'était l'incompréhension de mes propres besoins, par les autres gens de mon entourage. J'ai ressenti la nécessité de m'isoler, rien que pour faire taire toutes les personnes qui croyaient pouvoir me dire à ma place ce dont j'avais besoin, alors que je n'avais QUE besoin de m'entendre, et leurs conseils ne m'aidaient en rien. Que ça soit pas le bon mec avec qui faire ma vie, j'avais déjà capté, même avant eux, et que je devais attendre ci ou ça d'un homme ça n'était plus la question, pas après ma rupture, merci. Et j'avais pas besoin d'une ribambelle d'imbéciles pour me dire qu'ils étaient, eux, mieux que lui.

Mieux qu'un sinistre personnage aussi noir que lui, ça n'est pas très difficile à "être", ça n'est pas la question, avoir une pathologie aussi lourde, c'est quand même assez rare, heureusement. Si on doit se comparer en valeur à ces gens-là, au moins qu'on le fasse correctement. En termes de valeurs humaines, d'empathie, de compréhension réelle de l'autre, et pas idiotement comme des rivaux ou des comparaison de "qualités". Je pense que ça te fera du bien d'entendre qu'il était "nul" ou qu'il ne t'a pas traité correctement, ou "qu'un homme" ne devrait pas se comporter comme ça, c'est complètement vrai, mais c'est aussi très facile à dire.

Sans vivre dans la peur de retomber sur ce genre de pathologies, y'a quelques pièges auxquels faire attention, et se concentrer surtout sur ton ENVIE. Va vers ce qui t'attire toi, pas vers les gens qui te témoignent de l'intérêt, t'écoutent et te manifestent de l'importance. Dis-toi bien que "ça" (intérêt/écoute/importance) c'est juste normal dans toutes les relations affectives quelqu'elles soit, que c'est ce qu'on doit donner ET recevoir, sans quoi c'est pas équilibré ni épanouissant. L'attention, tu dois en avoir pour les autres, les autres doivent en avoir pour toi, c'est pas une "qualité" c'est juste "normal". Essaye de chercher des gens qui font attention normalement et qui ne le font pas "en échange" d'autre chose.

Ce sont des conseils idiots, mais ça fait du bien parfois d'enfoncer certaines portes ouvertes et de rappeler les évidences, moi ça m'aurait soulagée qu'on me le dise, alors je te le dis !

Courage pour tout et reviens ici t'exprimer si tu le souhaites. smile

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