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Comment séduire un homme… et garder un homme !

#1 15-08-2020 13:27:07

Le_Paternel
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Relation parents/copine

Bonjour à tous,

Je pense qu’avant de parler du cœur du problème, il est nécessaire de poser le contexte.

J’ai 25 ans, j’ai fini mes études en 2019 et est trouvé par la suite mon premier CDI qui me convient très bien depuis. Nous pouvons rajouter à cela que je suis fils unique et ait toujours vécu chez mes parents avec qui j’entretiens une relation fusionnelle. Je suis avec ma copine depuis plus d’un an. Et j’avais des idées arrêtées quant à un potentiel aménagement, notamment sur le fait que je voulais vivre dans le domicile parental encore un ou deux ans pour mettre de côté. Mais ça, c’était avant le confinement. En effet, m’étant confiné avec ma copine, j’ai pu voir le plaisir que c’était la vie de couple (partager ses passions, avoir sa copine aux petits soins etc.). Avec tout ça, j’ai revu mes idées et me suis dit que j’étais prêt pour aménager. Suite au confinement, après une cinquantaine de visites, nous avons trouvé la perle rare et vivons ensemble depuis.

Pour mon plus grand bonheur, mais pas pour celui de mes parents il semblerait. La situation est assez tendue entre mes parents et ma copine, et j’en paie les pots cassés.

Tout a commencé avec l’aménagement. En leur exposant mon souhait d’avoir mon chez moi, ils ont été surpris de mon changement de décision (1 à 2 ans, à bon je quitte le domicile cette année) et on commençait à croire que ma copine avait fait le forcing durant le confinement pour accélérer ma décision. Ensuite, pour les visites, mes parents trouvaient toujours quelque chose à dire sur ce que nous visitions. Après, il y a eu l’emménagement où mes parents se sont (imposés selon ma copine) pour nous aider, pour nous proposer leurs meubles etc … Là où je voulais construire notre chez nous et ne voulait pas forcément reprendre des anciens meubles, et où je me prenais des « Tu gaspilles ton argent » en pleine face. Même s'ils venaient aider de bon cœur, ma copine les a trouvé trop intrusif durant l'aménagement me disant que c'était notre chez nous et pas le leur.

Étant donné qu'elle a un fort caractère, mes parents ont tendance à la trouver trop directive et ont donc par conséquent cette crainte que je suive bêtement étant aveuglé par amour. Même si cela ne justifie pas tout, je mettais ça sur les tensions d'un aménagement, de laisser partir leur enfant etc. Sauf que cela ne s'est pas arrêté, et je ressens de plus en plus cette animosité. Dès qu'ils me voient, j'ai le droit à des "Tu as changé. Ne laisse pas quelqu'un te changer" (Tout ça parce qu'un jour je leur avais dit que j'avais besoin de leur aide, et le lendemain que finalement on se débrouillait pour éviter de les embêter et eux l'ont pris en "Sa copine ne veut pas de notre aide, c'est elle qui décide et lui suit bêtement"). Et je me prends d'autres réflexions telles que "Tes amis n'ont pas été surpris de ta décision rapide ? Ah, ils sont contents pour toi ? Il en faut bien qui soient contents".

Le plus dur a été les vacances dernières. Nous avons une maison de famille où nous sommes plusieurs à se rejoindre, mes parents sont venus quelques jours, et c'était le froid glacial entre nous quatre comme si nous avions fait quelque chose de travers. Hormis pour dire qu’elle faisait quelque chose mal, ils ne lui ont quasi jamais adressé la parole.

Je dois reconnaître que c'est assez délicat comme situation, je ne pensais pas un jour être dedans étant donné que j'ai toujours eu une relation forte avec mes parents. C'est comme si peu importe ce qu'elle faisait, y trouverait toujours quelque chose à redire : Elle aime me faire plaisir et eux me disent "Tu sais, il ne faut pas voir que ça, ça ne fait pas tout. On ne quitte pas une mère pour en retrouver une autre". Alors que je suis sûr que si c’est moi qui faisait tout, ils me diraient « Tu t’es mis avec une assistée ».

Et j’avoue que je suis dans l’incompréhension la plus totale. Voir mes parents me répéter « Tu as changé, tu n’es plus le même » et me dire que je suis bêtement ma copine, ça me fait mal. Je veux dire, ok, je suis peut-être moins rigide en ayant raccourci mon départ du nid familial et ce rapidement, mais je n’ai pas changé du tout au tout, je ne suis pas parti au bout du monde pour la suivre sur un coup de tête, je ne me suis pas mis à délaisser tout le reste, aucun motif me semble légitime pour une telle situation. Je suis heureux et ils devraient être heureux pour moi. Et bien même si je faisais une erreur, c’est l’apprentissage de la vie, je n’ai fait pas un all-in non plus. Bien évidemment, la communication s’impose, et c’est ce que je ferai à mon retour de congés en leur demandant ce que j’ai fait de mal. Mais, malheureusement, je suis presque sûr qu’ils vont me dire « Ça y est, c’est ta copine qui te monte le cerveau pour que tu te dresses contre nous, tu vois, tu as changé ». Et c’est là que je ne sais pas vraiment comment aborder la chose.

Vous avez du feedback ? Merci ! smile

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#2 29-08-2020 12:48:01

Oxymore
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Re : Relation parents/copine

Salut
pas du tout le même vécu de mon côté puisque je suis partie à 19 ans, pour revenir à 21, repartir à 21 (dans une autre ville), pour revenir à 24, repartir à 25, pour partir définitivement à 28 (et encore, je dis définitivement, mais j'ai encore des affaires et les clefs de la maison familiale roll lol)
Et je suis une fille, et j'ai un petit frère.

Je pense, mais cela n'engage que moi, que tes parents, de base, ont un petit doute sur ta copine (pas assez bien pour toi) et t'on vu quitter le nid familial un peu brusquement. Ils n'ont pas compris ton changement d'attitude, et trouvent ton revirement un peu brusque. Par ailleurs, alors qu'avant leur vie se faisait avec toi, maintenant ils ne sont plus que tous les deux : ils n'ont sans doute pas l'habitude, ont perdu leurs repères. Ont peut être peur de ne pas se supporter tous les deux. Ils ont sans doute aussi peur que tu fasses les mauvais choix et que tu en souffres.

Il me semble, qu'à 25 ans et en CDI, il était temps de quitter le nid familial.

Ton message a déjà 2 semaines, ne ne sais pas si tu les as vu pour en parler avec eux. Mais oui une discussion s'impose. Pour leur dire que ta compagne ne leur plait peut être pas, mais que pour l'instant c'est elle que tu as choisi. Que oui tu as changé d'avis un peu brusquement, mais que finalement tu es heureux comme ça, et que tu te sens bien, que tu aimerais juste qu'ils soient heureux pour toi, pour que tu sois pleinement satisfait de ta vie. Tu peux aussi leur dire que vous ne l'avez pas acheté cet appart, que vous n'êtes pas mariés, donc que tu n'es pas ligoté, si c'est cela qui leur fait peur. Et que oui tu mets moins d'argent de côté, mais que tu sais que si jamais cela se passait mal pour toi dans la vie, tu sais que leur domicile sera toujours un refuge, et que c'est important pour toi.

J'aurai commencé la discussion en leur disant que tu es malheureux, parce que tu as l'impression qu'ils te reprochent d'avoir fait un truc de mal, alors que tu as simplement grandi, OK peut être un peu vite à leurs yeux, mais que tu as pris ta pleine indépendance...
Oui c'est un peu culpabilisant pour eux, mais d'un autre côté eux aussi jouent sur la corde sensible (et pour être de l'autre côté, à savoir la copine qui est partie tôt, et qui se retrouve avec des fils uniques - successivement- je peux te dire que ce n'est pas drôle de se voir reprocher par sa belle-mère qu'on lui vole son fils, alors qu'on aimerait bien que chéri d'amour soit un peu plus autonome dans la gestion des tâches quotidiennes - mais pourquoi vous avez toujours tout fait à sa place, c'est pas à moi de lui apprendre à faire la vaisselle, zut ! - c'est aussi beaucoup de ras le bol, et beaucoup de peur, parce que pas envie d'être la méchante de l'histoire, et pas envie de se voir reprocher des choix faits à deux).


John Lennon : Quand je suis allé à l'école, ils m'ont demandé ce que je voulais être quand je serai grand. J'ai répondu : "Heureux". Ils m’ont dit que je n’avais pas compris la question, j’ai répondu qu’ils n’avaient pas compris la vie.

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#3 26-09-2020 20:15:06

Le_Paternel
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Re : Relation parents/copine

Bon, j'en ai parlé, et cela ne s'est pas passé comme prévu. Cela fut vraiment douloureux me concernant. Mes parents ont directement joué la carte du "Tu as changé. Nous étions passés en vacances pour quelques jours pour passer un peu de temps avec toi. Or, tu es resté en permanence avec ta copine. Dès qu'il y avait l'un, il y avait l'autre. Tu ne nous adressais pas la parole. Tu étais gêné et ta copine faisait de même", ce à quoi j'ai expliqué mon ressenti et la gêne causée envers les deux parties, notamment sur les tensions de l'aménagement et ce côté intrusif, et je me suis fait démolir : "Attends, tu laisses dire à ta copine que nous sommes intrusifs ? De quel droit elle se le permet ? Nous t'avons aidé pour tout, pour les meubles, pour le déménagement, il fallait nous le dire si tu ne voulais pas de notre aide, en aucun cas, nous allons venir salir tes carreaux. Ne te laisse pas marcher dessus. Nous avons l'impression que ta copine est en train de tisser un cocon autour de toi en te faisant plaisir, faisant tout ce que tu veux, pour avoir le contrôle sur toi et te garder auprès d'elle. Ne t'enferme pas dans ce cercle vicieux. Elle se met à faire du sport avec toi, à s'intéresser à tes passions, tout ça pour avoir le contrôle sur tout. Pas de doute, on sait qui porte la culotte. En fait, tu pensais qu'on était froid avec toi car tu voyais ça à travers son regard. Tu fais tout à l'envers. Tu parles de quitter le nid dans 1 ou 2 ans, après le confinement, tu viens nous dire que tu songes à accélérer ça et c'est presque comme si dans la minute qui suivait tu avais déjà le logement".

Ils ont très mal pris le côté "intrusif" après tout ce qu'ils ont fait pour moi, j'avoue que c'est difficile, je n'aime pas les voir ainsi et ça fait forcément se remettre en cause : Où est la vérité dans tout ça ?

Je pense aussi qu'il y a une part de fonctionnement. J'aime passer du temps avec ma copine, et c'est vrai que j'aurais pu plus en passer avec eux en vacances, mais en aucun cas ce temps passé ensemble m'étais imposé. Et on est bien pour le moment dans ce fonctionnement actuel, il nous convient, mais pourtant, il semble mal vu de l'extérieur. Qu'en pensez-vous ? C'est vraiment pas une situation facile. Merci.

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#4 28-09-2020 14:01:11

Oxymore
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Re : Relation parents/copine

Les toutes premières vacances c'est normal quand on est en couple de les passer ensemble. Les vacances en couple + famille, c'est bien quand il y a a déjà une routine, pas dans les premières années d'une relation, à mes yeux...

Tes parents te font du chantage affectif, et en effet ils ont peur pour toi, et peur aussi de te voir grandir et leur échapper.

Peut être les appeler pour leur demander si tu peux passer manger, juste toi. Quel jour. Que tout va bien avec ta chérie, mais que tu as envie de passer du temps que toi avec eux. Histoire de leur consacrer un peu de temps, sans elle puisque visiblement ils ne la supportent pas...Il ne faut pas que ça devienne une habitude bien sûr, mais une fois de temps en temps, comme ça...

Bien sûr que ta copine a le droit de les trouver intrusifs : votre chez vous, c'est chez toi et chez elle ! Les as-tu trouvés intrusifs toi ?

Le P a écrit :

Ils ont très mal pris le côté "intrusif" après tout ce qu'ils ont fait pour moi,

c'est typiquement du chantage affectif, et typiquement du "je te donne ça, ça me donne des droits sur toi". Ce qu'on reproche aux femmes qui sacrifient tout dans une relation amoureuse et ensuite reprochent aux hommes de les laisser tomber. Non ! On autorise l'autre à nous rappeler qu'on est redevable si on a demandé un service. Quand l'autre propose, une fois qu'on a dit merci on est quitte !

Je me doute que cela va avec une grade souffrance, pour chacune des parties. Tu es malheureusement au milieu, et ça va être compliqué à démêler.
Mais si tu ne bloques pas tes parents sur le chantage, ça va vraiment mal finir...


John Lennon : Quand je suis allé à l'école, ils m'ont demandé ce que je voulais être quand je serai grand. J'ai répondu : "Heureux". Ils m’ont dit que je n’avais pas compris la question, j’ai répondu qu’ils n’avaient pas compris la vie.

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#5 28-09-2020 14:03:29

Oxymore
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Re : Relation parents/copine

Mon conseil ? Passe du temps avec ta copine.
Quitte à dire à tes parents : je veux bien venir manger avec vous un jour, mais je ne veux pas entendre dire du mal de ma compagne. Je l'ai choisie, et pour l'instant elle me convient. Donc si on peut parler de tout et rien mais pas d'elle je viens. Si je dois entendre des horreurs sur elle, je préfère rester chez moi....


John Lennon : Quand je suis allé à l'école, ils m'ont demandé ce que je voulais être quand je serai grand. J'ai répondu : "Heureux". Ils m’ont dit que je n’avais pas compris la question, j’ai répondu qu’ils n’avaient pas compris la vie.

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#6 06-10-2020 12:23:08

Le_Paternel
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Re : Relation parents/copine

Merci pour ton retour. Je t’avoue que c’est délicat comme problème. Du coup, j’avais déjà mis en place ce que tu disais, quand on se voit, on ne parle que de moi, boulot & co’ sans évoquer ma copine. Mais il y a quand même ce malaise qui est là, avec leur vision des choses et la vision de ma copine. Intrusif ? Je ne sais pas. J’étais content qu’ils soient là pour m’aider, mais oui, ma copine avait l’impression de ne pas avoir mon mot à dire ou d’être jugée dès qu’elle faisait quelque chose. C’est assez bizarre comme situation. Vraiment.

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#7 07-12-2020 10:53:21

Lirie
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Re : Relation parents/copine

J'ai lu rapidement et ton message date un peu, j'espère que ma réponse pourra quand même t'aider un peu smile
Je rejoins ce qui a été dit : il n'y a pas de norme bien sûr mais à 25 ans, en CDI, en couple, c'est très bien de quitter le nid! Ok tu as peut-être changé d'avis mais c'est la vie, les circonstances ont changé... Je trouve tes parents très intrusifs (ce n'est que mon point de vue, extérieur et sans les connaître, bien sûr). L'argent, c'est une chose, mais ce n'est pas la vie, parfois il y a des choses plus importantes, et parfois, oui, on perd de l'argent, mais c'est comme ça que l'on apprend smile Ton envie d'équiper votre nid est tout à fait légitime, ton envie d'autonomie pour ne pas embêter tes parents tout à ton honneur. Je suis partie très tôt de chez moi (à 17 ans, pour étudier dans une autre ville, je ne suis jamais revenue), avec la bénédiction de mes parents. Ils m'aiment, ils sont heureux de me voir, mais grandir, devenir adulte, c'est devenir autonome, différent de ses parents. Je les écoute, ils m'aident si j'en ai besoin, mais ils ne font pas à ma place, parfois mes choix n'auraient pas été les leurs, mais ce sont les miens, je les assume!

A mon avis, il ne faut pas aller au conflit, ni se braquer. Mais être très clair et factuel. Rien n'est pire que le non-dit! Leur expliquer ton ressenti, les rassurer (que tu les aimes, que tu n'as pas changé etc), mais aussi leur dire qu'à plus de 25 ans, en couple, ce n'est pas fou de s'installer avec quelqu'un (y a même des gens mariés avec enfants, à cet âge lol ), que tu as envie de construire quelque chose à deux etc, que tu leur demandes de respecter cela même s'ils ne le comprennent pas. Et ils n'ont pas à te faire du chantage affectif "après tout ce qu'on a fait pour toi" : là, par contre, carton rouge, attention! 1/ Tu ne leur as rien demandé!! 2/ Tu es leur fils, depuis quand tu devrais leur être redevable d'être tes parents? (parce que t'aider c'est jouer leur rôle de parents, d'ailleurs te laisser voler de tes propres ailes aussi!!). C'est vraiment le point qui me met très mal à l'aise et où je trouve qu'ils dépassent carrément les bornes!

Dernière modification par Lirie (07-12-2020 10:58:54)

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#8 09-12-2020 20:40:54

Joy
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Re : Relation parents/copine

Bonsoir,

Comme Lirie, je découvre ce post un peu tard.

J'ai l'impression que tes parents sont un peu "dépendants" de toi. D'un point de vue affectif. C'est dur de voir son enfant quitter le nid mais quand il atteint 25 ans, on a eu le temps de s'y préparer. C'est la vie.

Il te font culpabiliser et ce n'est pas correct. Tu n'as pas à culpabiliser car tu ne leur fais pas de mal intentionnellement. C'est leur perception des choses qui leur fait du mal. D'autres parents dans le même contexte auraient pu se dire : "finalement il part plus tôt que prévu, et c'est bien il était temps qu'il s'installe de son coté".

En fait c'est comme si la vie de tes parents tournait trop autour de toi, elle est centrée sur toi alors qu'elle devrait être centrée sur leurs envies, leurs projets.

De ton coté, ne te laisse pas prendre au piège de la culpabilité, c'est un poison. Tu as le droit de vivre ta vie, c'est légitime.

Il faut que tu apprennes à leur dire non (pour les meubles par exemple). Ce n'est pas un non pour faire mal, c'est un non pour te faire du bien à toi, pour respecter qui tu es. Si tu prends ta juste place en tant que personne indépendante qui cherche à répondre à ses besoins, ils n'auront pas d'autre choix que de bouger eux aussi et laisseront tomber cette attitude néfaste.


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