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Comment séduire un homme… et garder un homme !

#1 10-02-2019 23:09:35

Lydka
Séduizeuse
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râteau ...ou pas râteau?

Donc voilà comme je le disais dans ma présentation, je suis loin d'être une séductrice née, j'ai passé toute ma vie adulte à attendre qu'on m'aborde, ce qui fait que dans le fond, j'ai eu très peu de relations, et rarement réussies.

Et jusqu'à cette année, mon manque de confiance faisait que je me disais " je n'oserais jamais aborder quelqu'un, c'est pas pour moi".
Mais les circonstances m'ont donné un coup de pied au cul, j'ai fait le premier pas et.. j'ai du  mal à cerner si c'est mort de chez mort.. ou s'il y a de l'espoir.

Donc déjà un coup de foudre inattendu autant que magistral cet été ( encore un truc dont  je pensais être à l'abri: honnêtement je ne le souhaite à personne c'est très très pénible à vivre.. surtout quand le gars te dit " si je te donne mon adresse mail, tu m'envoies la photo qu'on a pris ensemble?"  et que... rien, même pas un accusé de réception et que tu demandes s'il l'a reçu, s'il fait la gueule, si le bateau où il travaille a coulé, est-ce qu'il a fait son bonhomme et oublié ses codes de connexion?.. Et que tu tournes ça en boucle dans ta tête en te disant " personne ne donne son mail pour ne pas répondre, en plus je ne l'avais pas ouvertement dragué, l'adresse est bonne puisque en la remontant, je suis tombée sur une vidéo de lui en train de faire une animation musicale... ho, mais en fait, là, il a l'air carrément très gay, donc il a encore moins de raisons de ne pas répondre, j'en prendrais mon parti, mais réponds, gars.." ) que j'ai eu du mal a encaisser...

Au final, ça n'a rien donné, enfin, si: me rendre compte que ma période de déprime et de désintérêt pour les gens en général et les hommes en particulier, était tassée et j'étais de nouveau partante pour les rencontres...
Et donc à ce moment là, j'étais encore 100% timide, persuadée de ne pas pouvoir prendre les devants, condamnée à me liquéfier mentalement en pensant " il me plaît, et je ne sais pas quoi faire, je suis moche, mal fagotée et godiche".

Mais pour faire court, en novembre dernier, j'ai sympathisé avec un monsieur, étranger, qui vit dans ma région natale, via un site d'échanges linguistique.
Il m'a contactée un peu par hasard, chacun apprend la langue de l'autre, et le courant est très bien passé. Nous avons beaucoup de points communs, de loisirs en communs, et j'ai bien tenté de lancer quelques amorces, je pensais qu'il les avait comprises.... mais ce n'était pas le cas, là où un francophone de naissance aurait compris que proposer de le rencontrer en réel, lui dire que j'ai vraiment de la chance d'avoir fait sa connaissance,qu'on a beaucoup en commun.. c'est qu'il y avait  un boulevard, lui n'a rien vu venir.
J'avais vu ses photos, suffisamment pour me dire " pas mon genre à la base, mais pas mal quand même". *Et surtout, il m'a tout l'air d'être un " haut-potentiel", nous avons une forte connexion mentale, ce qui est absolument nécessaire pour moi, pour envisager d'aller plus lion.

Entre temps nous avons mis en place un projet commun, autour du cinéma. Sans rentrer dans les détails, il est membre d'un association qui organise un festival de cinéma de son pays natal, je cherche à me spécialiser dans la traduction.. donc on est parti pour faire du sous-titrage, et c'est lui qui me parle du festival fin 2020. Donc j'en déduis " il espère donc qu'on soit encore en contact et en collaboration dans plus d'un an et demi, un gars qui évoque des termes aussi lointains, c'est rare..." je sais qu'il compte finir sa carrière en France, qu'il a beaucoup déménagé mais ne veut plus changer de lieu au moins avant longtemps ( il a 46 ans et j'en ai 42, au passage, donc a priori, pas le gars qui va partir demain à, mettons Rio ou Pékin)

Nous avons donc fait connaissance IRL en décembre, après pas mal d'heures de discussion via le net, je l'ai invité chez moi, la journée se passe bien, très bien, j'apprends que comme je le supposais il est divorcé. Je ne voulais pas lui demander par internet, on ne sait jamais si le sujet est sensible ou pas.
Et donc je me dis que ce gars-là est en plus d'être intelligent, cultivé, et gentil, s'avère aussi d'une grande simplicité, poli,avec une excellente éducation: je ne dois pas le laisser passer sans rien faire, ou je le regretterai très très longtemps.
Je décide donc de me préparer mentalement à lui dire qu'il me plaît, que j'en ai eu confirmation lorsque nous avons fait connaissance.. lorsque je le reverrais en avril.

Et là, alors que les conversations continuent toujours aussi cordiales, paf " je te laisse, il faut que je téléphone à ma copine".
Comme dans sa langue d'origine, le terme était ambigu, et aurait pu laisser à penser que c'était "une" copine, ou juste une nana qu'il avait rencontrée au nouvel an, je décide qu'il y a le feu au lac, et je me suis lancée...
Je ne vous dis pas l'angoisse pendant une semaine où j'ai fignolé mon message, pour ne l'envoyer que le vendredi pour ne pas lui perturber sa semaine de travail.

Je lui ai donc expliqué qu'il me plaisait beaucoup, les raisons pour lesquelles c'est comme ça, et pourquoi j'ai décidé d'accélérer les choses, même si j'étais morte de trouille, pour ne pas risquer de perdre une possible chance avec lui juste parce que j'aurais trop attendu, que j'aurais vraiment préféré le revoir au moins une fois, et lui dire en face plutôt que par mail...qu'il me réponde quelle que soit sa réponse, parce que j'avais décidé d'être absolument sincère avec lui, que je me doutais que ça serait aussi compliqué pour lui que pour moi émotionnellement , bref.. que je voulais SON point de vue

Réponse le dimanche, et ce qui semble être un râteau.

Je traduis et résume:

Tu es une nana géniale, tes mots à mon sujet me font vraiment très plaisir, j'ai passé une super journée avec toi, tu as eu beaucoup de courage. J'ai eu plusieurs fois envie par le passé d'envoyer ce genre de message à quelqu'un mais je n'ai jamais réussi. C'est vraiment super que tu l'ais fait.
Je suis désolé je ne pensais vraiment pas que notre relation pourrais évoluer vers quelque chose de personnel et sentimental. Mais maintenant je ne peux pas et je ne veux pas parce que j'ai en effet une copine, j'ai fait sa connaissance en septembre, on s'est revus au jour de l'an, ça se passe bien entre nous et notre histoire progresse Elle habite à ( insérer ici ville à 3700 kms de chez lui, accessible en plus de 10h00 d'avion avec escale... ) Je ne pensais pas que tu puisse t'intéresser à moi, et je n'ai pas pensé que ça pourrait être important de te le dire.
Mais encore une fois, tu es géniale, et je te remercie pour ton accueil chez toi, ça m'a surpris, je n'avais jamais rencontré une telle hospitalité en 8 ans en France, ça me touche beaucoup.
Mais je tiens à ce que nous restions en contact, amicalement, pour les langues, pour la traduction...

Du coup. Râteau, oui. C'est bien ma veine, je tombe sur un type bien.. qui est vraiment un type bien, loyal envers sa copine! C'est une qualité, sauf quand on est du mauvais côté.

MAIS il ne se débine pas, on continue à échanger au minimum une fois par semaine, et facilement plus d'une heure - malgré une certaine gêne de mon côté parce que je continue à me demander s'il a gardé mon message, ce qu'il en a réellement pensé, s'il a classé l'affaire ou si ça le travaille...j'ai un millier de questions à lui poser mais je me demande si elle sont trop indiscrètes ou pas, et je sens que lui aussi marche sur des oeufs. Ou plutôt, il répond sans problème à mes questions mais n'ose pas de son côté m'en poser si là encore ce n'est pas moi qui mène la conversation.
(Mais il sait, vu la réponse que je lui ai faite, que je vais essayer de mettre mes sentiments de côté, mais que ça ne sera pas facile, et que je ne suis même pas sûre de le vouloir en fait,  que je ne veux pas refermer brutalement la porte que je lui ai ouverte... Que je n'en reparlerai pas spontanément, sauf si lui veut en rediscuter. Et que je ne pouvais pas m'ôter de l'idée que si on avait fait connaissance plus tôt les choses aurait été différentes.
Il ne m'a pas détrompée.)

J'ai résumé son message, mais.. j'ai vraiment l'impression en le relisant que ça s'est joué à rien, qu'il regrette un peu. En tout cas, je n'ai pas eu droit aux très relous " je ne te mérite pas" ou " je te souhaite de trouver un homme qui pourra te rendre heureuse".
Donc quelque part, il ne cherche pas franchement à se débarrasser de moi, s'il avait voulu fermer la porte il aurait pu ajouter " d'ailleurs on est fiancés,/ on va se marier,/ on va avoir un enfant", quitte à ce que ça soit un bobard, pour que je laisse tomber.


Mais d'autre part je ne peux pas classer l'affaire.
Parce que nous avons ces projets en communs (et au risque de passer pour une grosse carriériste, ça pourrait vraiment donner
un super coup de démarreur à mon changement de travail, avec de l'expérience de terrain, et que ça peut aussi être bénéfique pour son association)
Parce que j'ai besoin de lui pour m'aider à progresser et que lui a besoin de mon aide pour le préparer à son test de français pour la naturalisation (et moi aussi je suis loyale...)
Donc l'un comme l'autre avons trop à gagner.

Et surtout je tiens à ce gars, je sens que ça peut être une très belle histoire s'il change d'avis, et je ne veux pas m'avouer vaincue tant que je n'ai pas TOUT tenté.

Mais les échanges suivants me font penser que c'est un homme tellement peu sur de lui, que j'ai pris un râteau.. mais peut-être planté une graine qui prendra peut-être un peu de temps à germer.
Il peut se lasser de sa relation à distance, il peut lui arriver comme à mon cousin (une nana à l'autre bout de la planète qui avait " oublié" de lui dire qu'elle avait un mec dans sa ville). Je ne lui souhaite pas, je n'ai pas envie de le savoir déprimé, mais.. je l'espère.

J'ai peut-être un levier d'action, du fait qu'il semble avoir besoin de soutien et d'encouragement. J'ai apparemment son estime, un peu son admiration, donc si j'ai le moyen de gagner en plus sa reconnaissance... on verra si la carte du Tendre est toujours d'actualité  plus de 300ans plus tard:)
Il y aura peut être un résultat a posteriori. Les gens ont le droit de changer d'avis après tout. Je vais surveiller ma "plantation" et voir ce qu'il en est en avril. smile

Et maintenant en plus il SAIT. Et il sait que c'est sa personnalité qui m'attire, et pas de fausses raisons. Ce n'est pas juste un beau mec croisé au bar ou en boîte que j'aurais déjà oublié.

Donc, même si je suis toujours déprimée, et que j'ai des hauts (oui, y'a de l'espoir! Je ne pouvais décemment pas m'attendre à ce qu'il me tombe dans les bras. Tant que je ne reçois pas de faire-part de mariage, il y'a de l'espoir! Puis, il ne l'a vue que deux fois en un quadrimestre, c'est tout nouveau tout frais, et ne la reverra pas avant longtemps, de l'eau peut couler sous les ponts...) et des bas ( sa meuf habite en Russie, tu penses bien qu'elle ne va pas lâcher d'elle-même un compatriote qui habite en France et a un bon boulot. Et je suis moins jolie que la majorité des femmes russes.Ouin, j'ai aucune chance! Oui, Je sais c'est du cliché, et il y en a aussi des moches, mais mon cerveau refuse de revenir à la raison), je ne regrette pas d'avoir tenté le coup.
Et quelqu'un qui a réussi involontairement à me pousser à faire la démarche restera de toute façon toujours quelqu'un de spécial.

En tout cas, ça fait du bien de raconter ça, ça aide à y voir plus clair en essayant de rationaliser.

Merci d'avoir eu le courage de lire ce pavé jusqu'au bout smile

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#2 10-02-2019 23:30:11

espoirette
Séduizeuse
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Re : râteau ...ou pas râteau?

vous habitez loin l'un de l'autre?
Bon, moi je suis contre les verbalisations par message, car lecture = rationalisation = rateau, même si la personne est intéressée à la base. Qu'aurait il pu dire d'autre? "je suis touché moi aussi, mais j'ai une copine, je vais la larguer pour aller te rejoindre?" . Non, il faurait fallu que tu précipites les choses IRL, pour qu'ensuite il prenne ses responsabilités. Cecii dit, maintenant, la graine est plantée, et ça peut être un atout.
La prochaine fois que vous vous voyez, tu restes égale à toi-même, souriante: rappelle toi, tu n'as rien fait de mal, tu as avoué une attirance, et puis voila. Ce  n'est pas une demande en mariage, et ça nous arrive tout le temps d'être attirés par d'autres presonnes (bon, pas toi, et moi non plus, mais ça, il n'y a que NOUS QUI LE SAVONS!  :-) Donc remets cette déclaration dans un contexte normal, qui est que ça arrive tout le temps à tout le monde d être attirés par d'autres.
et puis tu essaies d'initier des contacts physiques l'air de rien. Tu lui touches le bras quand tu lui parles, tu le fais boire dans ton verre, ... tu lui demandes de t'embrasser. Genre, "tu sais la dernière fois, je t'ai fait une déclaration, mais ça m'a passé, ça me fait plaisir qu'on ait repris nos échanges sans gêne, par contre, par curiosité, j'aurais vraiment aimé savoir comment ça faisait de t'embrasser, on peut juste s'embrasser une fois pour voir?". S'il ne veut pas, ben tu hausseras les épaules en rigolant "la curiosité est un vilan défaut, je sais", et sinon...

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#3 11-02-2019 13:12:16

Alis
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Re : râteau ...ou pas râteau?

De ce que je lis, le monsieur est assez clair : il a une copine et te considère avec un intérêt amical-pro :

Mais je tiens à ce que nous restions en contact, amicalement, pour les langues, pour la traduction...

Pour lui, l'affaire est classée et donc il continue à te parler, à échanger parce que les choses sont claires : c'est non.

Ensuite, comme le dit Esp, au lieu de faire des phrases qui activent le cerveau rationnel, plutôt activer le cerveau émotionnel en passant des moments de très bonne qualité avec lui.

Sinon, à part qu'il t'attire, sais-tu ses projets? S'il compte rester en France, repartir, s'il a des enfants etc?

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#4 11-02-2019 15:06:54

Vassilia
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Re : râteau ...ou pas râteau?

je pense aussi (d'expérience) que c'est toujours voué à l'échec de se déclarer ainsi par message
ne serait-ce que pour une simple et bonne raison : quand désir il y a, on le manifeste toujours d'une manière ou d'une autre, plus subtile et s'amorce ainsi un jeu de séduction "sans risques" puisque chacun rebondit sur les ouvertures de l'autre (ou bien en reste là, si en face il y a ignorance de l'ouverture)
en arriver à se déclarer, c'est (au-delà du courage que cela demande) une ultime tentative, un baroud d'honneur, une façon de dire les choses clairement pour clore le chapitre - mais s'il n'y a rien eu d'ambigu auparavant, c'est que l'autre ne voulait pas (pour une raison ou une autre) et n'a pas saisi les opportunités qui se présentaient à lui.
je crois que quand on se déclare ainsi, on le fait pour soi, pour se dire qu'on a été au bout, mais il ne faut pas trop croire à une issue positive...

ce garçon est manifestement ami avec toi et pas disponible actuellement
essaie de mettre ton amour de côté si tu veux travailler avec lui et monter des projets... mais ça risque d'être difficile pour toi (on a plus de facilité à surmonter une déception amoureuse quand on n'est pas en contact avec l'autre hmm )
si un jour il est dispo, ce sera à lui de faire un pas vers toi...
mais ne l'attends pas, vis ta vie, force-toi éventuellement à faire des rencontres...
courage en tout cas !!!

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#5 12-02-2019 19:46:31

Lydka
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Re : râteau ...ou pas râteau?

alors je vais répondre petits bouts par petits bouts

espoirette a écrit :

vous habitez loin l'un de l'autre?
Bon, moi je suis contre les verbalisations par message, car lecture = rationalisation = rateau, même si la personne est intéressée à la base. Qu'aurait il pu dire d'autre? "je suis touché moi aussi, mais j'ai une copine, je vais la larguer pour aller te rejoindre?" . Non, il faurait fallu que tu précipites les choses IRL, pour qu'ensuite il prenne ses responsabilités. Cecii dit, maintenant, la graine est plantée, et ça peut être un atout.
La prochaine fois que vous vous voyez, tu restes égale à toi-même, souriante: rappelle toi, tu n'as rien fait de mal, tu as avoué une attirance, et puis voila. Ce  n'est pas une demande en mariage, et ça nous arrive tout le temps d'être attirés par d'autres presonnes (bon, pas toi, et moi non plus, mais ça, il n'y a que NOUS QUI LE SAVONS!  :-) Donc remets cette déclaration dans un contexte normal, qui est que ça arrive tout le temps à tout le monde d être attirés par d'autres.
et puis tu essaies d'initier des contacts physiques l'air de rien. Tu lui touches le bras quand tu lui parles, tu le fais boire dans ton verre, ... tu lui demandes de t'embrasser. Genre, "tu sais la dernière fois, je t'ai fait une déclaration, mais ça m'a passé, ça me fait plaisir qu'on ait repris nos échanges sans gêne, par contre, par curiosité, j'aurais vraiment aimé savoir comment ça faisait de t'embrasser, on peut juste s'embrasser une fois pour voir?". S'il ne veut pas, ben tu hausseras les épaules en rigolant "la curiosité est un vilan défaut, je sais", et sinon...

Donc pour le moment, je suis à Bruxelles, et lui à Marseille.. sauf que je retourne définitivement dans la région de Marseille cet été...
Et c'est bien parce que je n'ai pas la possibilité de le voir du jour au lendemain que je voulais tirer cette affaire au clair le plus vite possible plutôt que d'attendre avril en me tourmentant pour aborder le sujet directement avec lui. Bien sûr j'aurais préféré le faire de vive voix, mais ça n'était pas possible. ceci dit je suis toujours plus près que 3700 kms à vol d'oiseau.

De plus je rappelle qu'il est étranger avec un niveau correct en français, mais pas encore parfait, donc il fallait quand même que je sois le plus claire possible. Et non je n'attendais pas qu'il me dise " je la plaque" ,mais comme je le dis, déjà la formulation en russe était ambiguë, mais vu que c'est quand même tout récent, il m'a paru important de le lui faire savoir avant qu'ils ne se soient vus trop souvent. Quitte à lui donner du grain à moudre, autant que ça ne soit pas quand les choses ont trop progressé de son côté.

Par contre pour la suggestion, je vais éviter, c'est un gars plutôt réservé, pas un expansif, il y a cette différence de culture qui fait que bon, je ne veux pas non plus qu'il s'imagine que je suis une méga allumeuse.

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#6 12-02-2019 20:03:55

Lydka
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Re : râteau ...ou pas râteau?

Alis a écrit :

De ce que je lis, le monsieur est assez clair : il a une copine et te considère avec un intérêt amical-pro :

Mais je tiens à ce que nous restions en contact, amicalement, pour les langues, pour la traduction...

Pour lui, l'affaire est classée et donc il continue à te parler, à échanger parce que les choses sont claires : c'est non.

Ensuite, comme le dit Esp, au lieu de faire des phrases qui activent le cerveau rationnel, plutôt activer le cerveau émotionnel en passant des moments de très bonne qualité avec lui.

Sinon, à part qu'il t'attire, sais-tu ses projets? S'il compte rester en France, repartir, s'il a des enfants etc?

donc pour le moment, comme je le dis, les moments de qualité ne peuvent être que via internet, mais je compte bien voir ce qu'il en est en direct quand je le reverrai dans deux mois environ.
Mais pour le coup de l'émotionnel, ce n'est pas que je n'ai pas tenté, c'est qu'il n'a pas compris. Déjà un français peut-être opaque, donc quand c'est un étranger, ça devient sacrément plus compliqué. Et d'autant que c'est un esprit scientifique, un intellectuel, et probablement un haut-potentiel, qui risque de se fermer comme une huître si je vais trop dans l'affectif dès le départ.
Je ne dis pas qu'il soit insensible, loin de là,au contraire, peut-être  au contraire que son divorce la affecté au point qu'il préfère se protéger d'une relation potentiellement douloureuse en choisissant inconsciemment une nana qui ne risque pas de débarouler chez lui du jour au lendemain. C'est aussi une possibilité, et il s'il y a des verrous mentaux, je préfère essayer de les dérouiller en douceur, justement par égard à sa timidité (que j'ai pu juger de visu). Mais ça aussi je ne peux pas d'emblée dire " hé, au fait tu as divorcé quand et tu l'as vécu comment?"

Sinon oui, je sais pas mal de choses: sa ville d'origine, celles où il a habité au fil du temps pour son travail ( et chose marrante, j'étais en vacances à Tokyo quand il y habitait, il y a 10 ans), où habitent sa mère et ses soeurs, l'état de santé de l'une d'elle, le fait qu'il a une fille, son nom, où elle habite, quand il va partir en vacances avec elle, ses loisirs, le nom de son chat, le travail de son ex-femme, le fait qu'il compte finir sa carrière pro en France et si possible en PACA, le fait qu'il a aimé les chocolats que je lui ai amenés à Noël, les parcours qu'il a fait à vélo, le fait qu'il ne boit pas et ne fume pas ( hyper important!)... et bientôt, je saurais comment se sont passées les vacances, si sa fille à aimé les bonbons que j'ai ramenés pour elle, quand est-ce qu'il va passer une formation en français avec son employeur, et pour sa demande de naturalisation..

Donc oui, le monsieur ne dit pas toujours spontanément les choses, mais ne voit aucun souci à en parler ouvertement, il me charrie plutôt quand je lui demande si tel ou tel sujet n"est pas trop personnel, parce que ça peut être sensible, en disant que les français sont décidément "bien trop délicats"
Mais oui il me reste encore des millions de choses à savoir malgré tout, et ça fait plaisir de ne pas avoir fait le tour de quelqu'un en 10 heures de discussion, et c'est bien ça qui fait qu'il me plaît énormément.

Lui sait bien moins de choses à mon sujet, parce qu'il y a certains sujets un peu trop douloureux pour moi que je ne veux pas forcément aborder tout de suite.
(ceci dit, je lui dirais quand même un jour que je trouve qu'il est un bon père qui prend son rôle au sérieux et que ça fait plaisir à savoir, parce que le mien se foutait totalement de mon existence - pour rester soft - et que je trouve ça génial. Pas pour me faire plaindre, mais parce que je le pense réellement. Un petit compliment en plus totalement sincère ne peut pas faire de mal)

Ceci dit je ne crois pas au mythe de la friendzone, concept qui me hérisse le poil, tout simplement parce que je ne peux pas avoir un petit-ami qui ne soit pas avant tout un ami, et que je considère les catégories comme plutôt perméables, dans un sens comme dans l'autre (si les gens ont le droit de changer d'avis, je fais aussi partie des gens, et par conséquent je peux aussi changer d'avis), donc je ne vois pas le concept de l'amitié comme une barrière.

Maintenant il me reste à creuser aussi ce sujet pour voir comment lui le considère. A priori culturellement, en Russie, on estime moins " possible" une amitié mixte. Mais lui vit en France depuis 8 ans, donc ça peut aussi être un sujet intéressant à aborder mine de rien, pour sortir un peu des sujets grammaticaux où on s'enferme un peu depuis 2 semaines probablement pour éviter la gêne.

Dernière modification par Lydka (12-02-2019 20:19:17)

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#7 12-02-2019 21:12:39

Lydka
Séduizeuse
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Re : râteau ...ou pas râteau?

Vassilia a écrit :

je pense aussi (d'expérience) que c'est toujours voué à l'échec de se déclarer ainsi par message
ne serait-ce que pour une simple et bonne raison : quand désir il y a, on le manifeste toujours d'une manière ou d'une autre, plus subtile et s'amorce ainsi un jeu de séduction "sans risques" puisque chacun rebondit sur les ouvertures de l'autre (ou bien en reste là, si en face il y a ignorance de l'ouverture)
en arriver à se déclarer, c'est (au-delà du courage que cela demande) une ultime tentative, un baroud d'honneur, une façon de dire les choses clairement pour clore le chapitre - mais s'il n'y a rien eu d'ambigu auparavant, c'est que l'autre ne voulait pas (pour une raison ou une autre) et n'a pas saisi les opportunités qui se présentaient à lui.
je crois que quand on se déclare ainsi, on le fait pour soi, pour se dire qu'on a été au bout, mais il ne faut pas trop croire à une issue positive...

ce garçon est manifestement ami avec toi et pas disponible actuellement
essaie de mettre ton amour de côté si tu veux travailler avec lui et monter des projets... mais ça risque d'être difficile pour toi (on a plus de facilité à surmonter une déception amoureuse quand on n'est pas en contact avec l'autre hmm )
si un jour il est dispo, ce sera à lui de faire un pas vers toi...
mais ne l'attends pas, vis ta vie, force-toi éventuellement à faire des rencontres...
courage en tout cas !!!

Pour ce qui est de manifester un désir, c'est un peu le souci, comme je l'ai souligné au-dessus de l'écart culturel: ce qui est clair pour l'un ne l'est pas forcément pour l'autre, et je me suis rendue compte que j'avais fait à mort du non-verbal avec lui ce jour là et que la distance interpersonnelle n'était plus la même entre le matin et le soir... mais lui n'a rien décodé, donc soit j'étais vraiment trop subtile, soit il est aussi peu doué pour décoder les messages que je le suis pour les encoder, mais en tout cas il n'avait rien deviné.

Donc oui, ce serait effectivement plus facile si je pouvais lui en vouloir,mais.. voilà lui en vouloir de quoi? De ne pas avoir compris? de ne pas avoir deviné que ma question sur le divorce aurait appelé une réponse plus complète?  Mais dans ce cas là autant m'en vouloir à moi de ne pas avoir insisté d'emblée, sauf que dans le contexte, première fois qu'on rencontre quelqu'un en vrai après plus de 10 heures de discussions.. insister aurait été maladroit. Et je ne veux pas non plus passer pour trop envahissante dès le début. Donc chercher un responsable serait sans objet, je n'ai pas choisi la situation, lui non plus...

Mais je note le "pas disponible actuellement" puisque c'est aussi ce qui ressortait de son message. Mais je n'estime pas ma tentative comme "ultime tentative", plutôt au contraire comme première tentative pour mettre à plat une chose qu'il  ne comprenait pas, lui faire savoir qu'il a une ouverture à saisir, puisque tant que je ne lui disais pas clairement, il ne pouvait pas deviner. Maintenant, en effet, je compte re-tâter le terrain, mais en face à face en voyant comment évoluent les choses. L'idée c'est qu'il sache, là, je pense que le but est atteint et que même s'il n'est pas disponible " actuellement", ça me parait difficile qu'il occulte cette donnée à 100%

Ceci dit je ne compte absolument pas me forcer à faire des rencontres, parce que justement ce n'est pas mon caractère, et qu'on ne peut rien forcer dans ce genre de domaine (et celui-ci a déboulé dans mon quotidien alors que je ne m'y attendais pas du tout) et que d'autre part, je me refuse absolument à utiliser quelqu'un comme passe-temps pour évacuer ma frustration. Ce ne serait honnête pour personne et en premier lieu pour moi. Et je ne joue jamais avec les sentiments des gens, le respect est capital pour moi (tiens, j'avais omis de le mentionner, mais ça fait aussi partie des choses qu'il sait sur moi... parce que je mets un point d'honneur à toujours tenir ma parole)

Si quelque chose doit se passer avec un autre, pourquoi pas, mais ce sera sur des bases claires (et donc déjà, probablement pas à Bruxelles, puisque j'en repars début septembre, ou alors le gars saura très exactement que je n'ai pas l'intention de rester et devra s'en accommoder, puisque la il s'agit d'un impératif pro... qui va me ramener à 30 minutes de TGV de Marseille. Il y en a un que je sens tenté, mais... c'est le gars qui cherche une relation sérieuse et là, pour le moment, ça n'est juste pas possible de mon côté, et je risquerais de lui faire du mal involontairement)

A côté de ça, ce ne sont pas les occupations qui me manquent, même si je ne peux pas m'empêcher de penser beaucoup à lui, et que là aussi, il re-poppe dans mon esprit.. quand je m'y attends le moins.
Mais j'ai une session d'examens à passer en mai-juin, peut-être des rattrapages en aout, des démarches à faire pour reprendre mon travail à temps partiel au lieu de temps complet, des démarches à faire pour mon inscription en licence par correspondance.
Et comme c'est du russe, fatalement, je vais avoir besoin de lui ( pour les partiels, pour des conseils pour trouver des stages en immersion, ou des choses à voir en voyage...ou même des gens, hein.. au moins s'il cherche à me coller dans les pattes d'un cousin célibataire à Moscou, je saurais ce qu'il en est lol
Je ne l'ai pas casté spécialement à cause de sa nationalité, bien évidemment, je ne fais pas collection d'étrangers, si j'ai fait sa connaissance, c'est bien parce que j'apprenais déjà sa langue à la base, donc le contact est quand même bien parti pour durer, et là comme je le dis plus haut, l'idée c'était qu'il sache ce qu'il y a de mon côté, si lui veut ponctuellement vérifier si je m'intéresse toujours à lui, il peut.

J'ai envie de dire, il y aura ouverture... tant qu'il n'y a pas fermeture de ma part. Donc pour l'instant, il n'y aura pas fermeture dans l'immédiat - et il le sait- parce que je n'ai ni le temps ni l'envie de me lancer dans une affaire sentimentale à moyen-terme, ou en tout cas à chercher activement tant que ma situation pro est susceptible de changer dans les 6 mois ou un an.
Et là, ça me donne une fourchette de temps raisonnable pour revenir, le revoir plusieurs fois, et voir comment les choses évoluent.

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#8 01-08-2019 16:33:10

Lydka
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Re : râteau ...ou pas râteau?

De retour après pas mal de temps. C'est vraiment du travail de looongue haleine avec mon timide.

Suite aux événements du mois de janvier/février, notre relation à distance a continué, avec plus ou moins de suivi selon les semaines, en fonction de ses vacances en famille, de mes examens...
Mais notre premier travail commun est en ligne depuis février, le deuxième est prêt mais pas encore en ligne, donc, du côté collaboration, ça a continué.

Nous nous sommes revus en avril , ça n'a pas été évident à mettre en place avec nos plannings respectifs, mais avons passé une chouette soirée ensemble, plutôt prometteuse: discussion tranquille sur un banc dans le vieux port, petit restau sympa, il avait des copains sur la terrasse qui nous ont proposé de les rejoindre , et IL a refusé, préférant s'installer en face à face avec moi,dans un coin tranquille du restaurant, 2 bonnes heures de discussions où j'en ai appris plus sur sa famille,ses soucis avec l'administration française, ses auteurs favoris, où il m'a promis des liens qu'il m'a effectivement envoyés peu après. soirée excellente, où nous avons beaucoup ri,qu'il a passé à me regarder dans les yeux en souriant beaucoup et en s'amusant visiblement en ma compagnie. Donc je me dis " c'est pas possible, il se passe quelque chose,mais il ne se l'avoue pas..." En tout cas, je pense que de mon côté, le restaurant entier a du voir mes intentions, ou penser que nous sortions ensemble.

Rien d'intime, mais de petites choses qui m'ont fait mieux le connaître. c'était important pour moi aussi, de savoir si .. hé bien, s'il me plaisait toujours.et donc confirmation: je l'ai vu arriver, je me suis demandé pendant 5 minutes ce que je lui trouvais: il est petit, grisonne, s'habille chez Décath'... et est positivement adorable, donc aucun souci de ce point de vue.

J'ai reçu une salve de photos de ses vacances avec sa fille. Ils devaient venir tous les deux chez moi en France début juillet, mais là encore , impossibilité de planning, ils n'étaient libre que les quelques jours où moi j'étais en stage et partaient 15 jours au pays, au moment où je suis revenue.

Il m'a également bien aidée à préparer mon oral par téléphone, en discutant une bonne heure et demi en russe, la veille de l'examen et a été ravi de savoir mes très bons résultats ( car oui, hormis 2 matières qui n'ont pas d'intérêt pour l'an prochain et que je vais passer ce mois ci, tout le reste est validé. Et comme je n'aurais pas eu d'aussi bons résultats sans lui, bien sûr je l'en ai remercié).
Donc je suis encore plus " formidable" qu'avant. Ca me gêne presque, mais tout ce que je fais est "formidable", je suis " très douée", etc..

Même "indispensable" ( oui oui), il m'a demandé un service dans une discussion, en qualifiant mon aide d'" indispensable" : lui corriger les fautes de français pour une lettre de candidature - j'ai donc vu tout son pédigrée professionnel, et ce gars a un cerveau gigantesque.

Donc, nous devions nous voir avant ses vacances, ça n'a pas été possible, a priori nous devrions nous voir ce WE, mais mais mais... pas de réponse.Je connais ma tête en l'air, il a vu mon message dimanche, à 1h30 heure locale, a du se dire qu'il répondrait plus tard, est revenu hier, a repris le travail aujourd'hui.. et a oublié de répondre.

autre événement: j'ai vu ma rivale sur facebook. Je ne le voulais pas pour ne pas la juger et je suis presque soulagée en fait: j'hésite entre éclater de rire et avoir envie de le secouer par le col pour le faire redescendre sur terre.
Pour rappel, il a 46 ans, va sur 47. La fille en a entre 22 et 28 ans, poste des statuts vides avec juste un smiley et exclusivement des selfies où elle fait la moue avec des légende du genre " en fait, je m'aime trop", continue à afficher qu'elle est intéressée par les hommes, et à laisser à la vue de tout le monde ses photos où elle embrasse une statue, joue les ingénues ou papouille ses ex. En se proclamant " archéologue et artiste conceptuelle" ( elle fait des installations en matériaux trouvés en décharge)
Lui se contente de vaguement liker par ci par là avec un laconique " heureuse et joyeuse". La seule photo où elle n'est pas seule est justement prise dans l'installation, avec la fille de S. donc qu'elle toise du regard ( habitude de poser sans cesse? réelle jalousie de la relation père-fille?), et qui a l'air de s'ennuyer à mourir avec elle.

Alors là pour le coup,cette personne à l'air tellement imbue d'elle-même, narcissique et creuse, que je ne me fais pas beaucoup de souci: elle habite à 3700 kms de chez lui, la relation avec la fille a l'air plutôt mal partie... il "l'aime" et elle s'aime. une nana pour qui avoir un copain fait partie de la panoplie des femmes, comme avoir un bracelet ou un collier. Tout ce que j'avais prévu, sauf son âge, quand même.

Je vois le truc d'ici:  elle l'a vampé, il est flatté qu'une jeunette s'intéresse à lui - ou à son compte en banque -, le démon de midi en pleine action, et va vite se prendre une claque, soit par elle , soit par sa famille, soit par la vie. elle va se lasser de lui, trop mollasson, ou lui d'elle, trop capricieuse.
Et ça m'agace, parce que je sais qu'il va souffrir, et ne le mérite pas.

Donc là, je vais essayer de le relancer, juste pour savoir si ça tient toujours pour ce week-end, s'il vient ici, si je vais le voir ou s'il a changé d'avis (possible qu'il veuille être tranquille, si sa fille lui a fait une scène et a balancé à son ex femme "j'aime pas la nouvelle copine de papa, elle est snob").
Bien sûr je serais déçue si on ne se voit pas, mais il n'y a pas mort de femme, et je reviens définitivement en France en septembre, je continue les études par correspondance, et nous aurons des occasions de nous voir (et pour moi, même a priori la possibilité de faire connaissance de son ex femme à l'automne dans le cadre associatif.. et qui pourrait bien être une alliée inattendue, car ils sont en très bons termes: entre la nana de 25 ans en représentation permanente qui habite à Pétaouchnok et la femme de 42, a priori normale, qui habite en France, je pense qu'il y en a une qu'elle préfèrerait comme "remplaçante":D)

donc voilà... travail de longue haleine, évidemment il a des défauts (tête en l'air, naïf, un peu manipulable.. et probablement d'autres que je ne demande qu'à connaitre, comme je ne demande qu'à lui faire connaître les miens), mais je sens quand même un énorme potentiel avec lui.

Je viens de m'offrir l'e-book sur la prise de distance, on va voir si j'y trouve des tuyaux wink

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#9 11-08-2019 13:51:13

Lydka
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Re : râteau ...ou pas râteau?

et au final, chouette rencart dimanche dernier, avec de petits signes encourageants qui font plaisir. Je ne crie pas victoire, je ne vends pas la peau de l'ours, mais..

-signe numéro 1 : il a pensé à me ramener quelques sucreries de son voyage ( je lui amène toujours des petites spécialités quand on se voit)

-signe numéro2: il élude l'existence sa nana au pays ( sans savoir que je sais qu'il l'a vue, d'ailleurs) alors qu'il ne le faisait pas avant. Donc... j'en déduis qu'il n'a pas oublié mon message et au minimum, a suffisamment de délicatesse pour ne pas clamer " gnagnagna, ma copine, on s'est vu, et elle me manquait gnagnagna" . Il pourrait le faire facilement pour me décourager, or.. ce n'est pas le cas.

Signe n°3:il est très mais alors très à l'aise avec moi. Et quand je dis très à l'aise, c'est du genre étalés sous mon nez, sur la pelouse, dans une posture très détendue, que j'ai envie de qualifier de pousse au crime, à moins de 20cms de moi, et sans reculer quand je me rapprochais légèrement, innocemment, juste pour être plus à l'aise sur la pelouse, dans ma jolie robe estivale wink sans être une pro du langage non verbal, et même en prenant en compte la distance interpersonnelle moindre dans la culture slave qu'en France.. c'est bon signe. ( Mais, c'est dur de se retenir quand on pense " sa jambe est vachement près, là, et il est plus rondouillard que je ne pensais le petit sportif, tant mieux, c'est plus confortable. Dire que je n'aurais qu'à avancer ma main de quelques centimètres pour la faire remonter de sa cheville à sa cuisse, mais difficile de prétendre que c'est seulement par inadvertance.. s'il savait ce que j'ai en tête à ce moment précis..." wink)

Je l'ai même fait sourire en lui demandant " on a 40 ans et quelques, tu penses que quand on en aura 80, on sera encore allongés sur une pelouse à philosopher?", sa réponse ":) oui, bien sûr!". Pareil quand je lui ai dit " hé, si je déménage à Vichy, et que tu décroches le poste à Lyon, tu pourras venir passer des week-ends à la campagne. Et le premier à déménager pourra aider l'autre à trouver un appartement" big_smile

Signe n°4: j'ai failli le faire pleurer, involontairement. Vrai.
En fait, j'ai tenté sur lui la question n°2, celle qui était  la plus simple, la moins "louche" dans le contexte. Il a été très surpris, et n'a pas trouvé de réponse. Mais ça a du le faire gamberger un peu. Et quelques minutes après, alors qu'il me parlait de lecture et de sa soeur qui avait beaucoup lu, je lui ai demandé leurs prénoms, laquelle des deux vivait à tel endroit, et " excuse-moi, mais tu m'as dit qu'elle était gravement malade. Qu'est-ce qu'elle a, si ce n'est pas trop indiscret? Mais si tu ne veux pas en parler, je comprends tout à fait, dis-le moi simplement si c'est trop personnel".
Que nenni, non seulement il m'a tout expliqué ( dans sa langue donc je n'ai pas compris 100%, mais j'ai saisi les grandes lignes), mais j'ai bien vu à son débit, à son regard brouillé, aux mots employés que ça l'affecte plus qu'il ne veut le reconnaître, donc je réitère
" je vois que c'est dur pour toi, si tu ne veux pas m'en dire plus, je comprendrais" . Réponse: " nonon, c'est bien de pouvoir en parler ouvertement, c'est tabou dans mon pays, les malades sont encore vus comme responsables de leur état..."
Il s'est vite repris,je n'ai pas eu à le consoler, même si j'étais tentée de lui mettre la main sur l'épaule, mais.. j'ai senti que ce n'était pas le moment. Un peu trop prématuré. Il avait juste besoin de parler et que je l'écoute. Je n'ai pas voulu insister sur le fait que je n'étais pas dupe alors qu'il essayait de maîtriser ses nerfs.
Evidemment, je ne suis pas garce au point de l'attrister volontairement pour le consoler, mais il m'a montré spontanément une vulnérabilité qui me touche beaucoup, et me paraît prometteuse pour la suite des événements.

Donc j'ai laissé un peu passer de temps, car j'ai un examen demain que je devais préparer, mais je vais lui envoyer cette semaine un petit message de type " je suis très touchée de ta confiance.Tu m'as dis des choses très personnelles qui comptent beaucoup pour toi, et je t'en remercie. Si tu ressens encore l'envie ou le besoin d'en parler, ou d'aborder des sujets sérieux, tu peux le faire sans problème et quand tu veux. Il n'y a pas de sujet tabou avec moi"

et dernier signe encourageant: lorsqu'il voit mes messages sur Whatsapp,il ne répond pas de suite, et , je connais sa tête en l'air, s'il ne l'a pas fait au bout de 3 jours, je sais qu'il a fait autre chose et à oublié. Je lui en ai parlé, réponse: " quand je n'ai pas le temps, je décale, puis j'oublie, mais je crains que les gens ne se lassent si je leur dit que je n'ai pas le temps"..
donc pareil " n'hésite pas à me dire si tu n'as pas le temps, ou alors quand tu penses l'avoir je ne me fâcherai pas pour ça". Il m'a donc promis de faire un petit effort pour être plus régulier ou penser à répondre et.. le fait depuis une semaine. Et répond donc, pas forcément très longuement, mais dès qu'il a le message ou au pire, le lendemain.

Conclusion: je ne sais pas si c'est dû à LA question, ou s'il aurait réagi pareil sans que je le "teste" d'abord, mais j'ai eu une réaction émotionnelle plus importante que ce que je pensais. Les choses prennent une tournure intéressante. Ce n'est pas le moment de mollir, de penser que tout est acquis...et donc je reviens en France le 6 septembre, or le 2 c'est son anniversaire. Je le lui souhaiterai bien évidemment à distance, mais il y a de l'invitation chez moi dans l'air, mi septembre, quand je serai réinstallée. D'ici là, on a encore une foule de choses à se dire smile

Après tout, puisque j'ai commencé à prendre les choses en mains (oui oui, sous-entendu pas innocent du tout big_smile), autant continuer à le courtiser discrètement. C'est inhabituel, mais pas désagréable, en dépit des moments de doute et de stress. Ne pas le considérer comme conquis, mais ne pas laisser transparaître que j'angoisse à mort de me louper avec lui.

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#10 14-08-2019 23:03:24

espoirette
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Re : râteau ...ou pas râteau?

Bon, mis à part que tu es un peu dans la surinterprétation des photos de sa nénette, (un peu beaucoup!!!) continue comme tu le fais. Ne parle jamais de cette autre femme, joue la complicité, et ... embrasse le (pas de verbalisation!!!) ou mets toi en position de te faire embrasser (main sur l'épaule, sur la cuisse, etc!)

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#11 18-08-2019 16:34:21

Lydka
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Re : râteau ...ou pas râteau?

ben, surinterprétation...
maquillée comme un carré d'as, la bouche en coeur, en train d'embrasser une statue ou son ex " je m'aime trop", ça fait beaucoup d'alertes à la futilité...:lol:

Mais évidemment que je ne vais pas en parler, je sais qui elle est et à quoi elle ressemble, c'est un atout, tandis quelle ne saura jamais qui je suis, et ne verra jamais la moindre photo de moi (on ne me trouve pas en ligne, mes profils sont des images où on ne me voit pas, mes photos sont strictement limitées à mes amis et invisibles pour les autres). Et lui n'a pas de photo avec moi en ligne.

Même si d'aventure, elle est curieuse de savoir, elle ne me trouvera pas. Mais bon, vu le côté nombriliste, peu de chance qu'elle s'y intéresse. Même si elle clique sur mon nom par hasard ou quand je publierai notre nouvelle collaboration.

Je n'en suis pas encore à lui rouler une pelle, mais.. je rendre en septembre,donc je vais être dans son secteur. Et lui faire comprendre que lui par contre peut tenter des choses, sans que ce soit open bar non plus. Mais je vais guetter les occasions d'opérer un rapprochement physique. Puisque pour l'instant, il ne peut être que mental
(vais peut être m'offrir l'e-book "séduire "CET" homme" histoire de voir comment éviter d'être cataloguée " bonne copine " pendant trop longtemps)

Mais a priori, je suppose que quelqu'un qui ne se sentirai pas bien avec moi, et surtout après avoir eu un " tu me plais, tu me plais carrément, pour ton humour, ta persévérance, ton ouverture d'esprit.." qui l'a impressionné et plutôt flatté de son propre aveu) aurait évité de se retrouver 2 fois en tête à tête wink
Il est long à la détente, mais, oui, je vais continuer à le travailler, pour une fois que je tombe sur un monsieur dont je me dis vraiment " avec lui ça serait mieux que sans lui, et je veux aussi être là pour lui en cas de coup dur"

merci du petit message smile

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#12 18-08-2019 21:43:05

espoirette
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Re : râteau ...ou pas râteau?

quand je parlais sur-interprétation, c'est le fait que sa fille à lui ne s'entende pas avec elle (interprétation de photos) et autres....

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#13 10-09-2019 19:37:57

Lydka
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Re : râteau ...ou pas râteau?

hé bien justement, il s'est à nouveau passé des choses instructives, ces derniers temps.

Sa nana est venue le voir depuis la Russie, et commence à faire des erreurs assez colossales.

-Du jour au lendemain, je vois que sa photo Whatsapp a été remplacé par la photo de la "copine" qui minaude. Je me dis " c'est pas possible il n'est pas bête au point de mettre la photo de sa meuf en profil Whatsapp, où il a ses contacts familiaux et pro...".
Or dès le lendemain, cette photo a disparu et a été remplacée par une photo de lui-même avec sa fille. Il n'y adonc que 2 solutions: soit il avait lui-même mis la photo et s'est pris une remarque de sa fille ( 11 ans, les gosses n'ont pas la langue dans leur poche). Mais le gars est discret et n'a pas officialisé cette relation sur Facebook peu de chance qu'il ait envie de montrer à tout le monde qui il se tape. Donc solution la moins plausible.
Soit:elle a profité d'un moment où il n'était pas là pour le troller. Et lui laisser ce " cadeau". Ce qui est une indiscrétion absolue, il y a une différence entre faire un blague à quelqu'un et lui changer son fond d'écran et s'imposer visuellement à tous ses contacts. Et si en plus, elle lui a fait avoir un clash avec sa fille...
Le changement de photo le lendemain me laisse penser qu'il n'a pas franchement apprécié cette invasion de son espace privé et qu'il lui fait passer le message que sa fille est plus importante. Ou qu'il fait passer à sa fille le message qu'elle est plus importante.
Quoi qu'il en soit, il y a fort à parier qu'elle n'est pas "validée en tant que relation" par la petite.

-deuxième indiscrétion: il y a quelques jours c'était son anniversaire, je lui ai donc envoyé un message personnel sur WhatsApp, à l'heure de sa pause repas, écrit+oral en 2 langues, histoire qu'il puisse le voir quand il aurait le temps, auquel il a instantanément répondu " merci Lydia!!!!" ( oui 4!..ça m'a faite sourire) il a du être quand même agréablement surpris. Pareil pour ma mère qui lui a aussi laissé un message dans sa langue, et ça il ne devait encore moins s'y attendre. Et il est ravi qu'elle lui propose son aide d'ancienne employée administrative pour ses papiers de naturalisation ET la correction de ses fautes de français.

C'est un anniversaire, c'est privé, c'est normal. Il n'a peut-être pas envie que tous ses collègues de travail le sachent. De plus, avec presque 2900 contacts Facebook autant se démarquer.

Donc sa meuf lui a souhaité bon anniversaire par voie d'affichage Facebook et, alors qu'ile ne met jamais de photo d'elle, s'est une nouvelle fois imposée à tous ses contacts avec un Selfie, où il essaye de l'embrasser..sauf qu'elle tourne la tête pour être sûre de bien SE cadrer, tout en faisant.. la bouche en cul de poule face à l'appareil. Tu aimes ton mec oui ou non?
Là encore, paye ta discrétion en mettant une photo privée d'un instant privé en public. Je me demande si elle se venge du fait qu'il n'officialise rien et la "cache". Manque de bol pour elle, elle n'a eu que " merci chérie!" comme réaction. Même pas un copain pour lui dire " trop mignons les amoureux".
Mais vraiment le genre de photos qu'on peut faire à 14 ans pour faire enrager les copines, moi-j-ai-un-mec-nananère.

Pathétique. Autant pisser dessus pour marquer son territoire... Pas sûre que ce soit la meilleure solution pour garder un homme discret sur le long terme.
==> faire l'inverse, rester digne et surtout pas indiscrète.

Entretemps, je pense avoir cerné quelque chose de la psyché de ce gars. quelque chose qui éclaire pas mal de situations et conversations passées. Vais essayer d'en causer à un ami qui débute comme psychanalyste, sans citer de noms, tiens..

Il est étranger, isolé, sa famille habite à 3000 kilomètres, son ex-femme avec qui il s'entend bien, et sa fille qu'il adore sont dans une autre ville et il ne la voit pas souvent... il ne voit pas souvent sa mère, il ne voit pas souvent ses soeurs, la communication est difficile avec celle qui est malade et ça l'affecte beaucoup plus qu'il ne veut le dire.

il a été stupéfait en décembre d'être accueilli à bras ouvert, avec une hospitalité " comme il n'en a jamais vue en France" ( on l'a juste invité à manger une raclette en lui disant " fais comme chez toi", rien d'extraordinaire, c'est basique...)
J'ai comme l'impression que ce qui lui manque le plus, c'est une ambiance familiale, au sens large. Des contacts avec des gens qui soient plus que de simples copains, collègues de travail, camarades de sport...

Donc en cheville avec ma mère, qui est de la même opinion, nous avons déclenché l'opération "cocon affectif", pour l'envelopper dans une ambiance familiale, petit à petit, sans l'envahir non plus. Il a des besoins de stabilité ( il a employé un jour ce mot-là), de chaleur familiale... ok, on va y répondre.
47 ans, sort avec une fille qui en a bien 20 de moins, et a 14 d'âge mental. Il s'est juste raccroché temporairement à la première paire de fesses qui passait histoire de se sentir moins seul, mais je doute que "chérie, l'accro du selfie" ait poussé cette analyse, ou se dise même qu'un homme a des besoins émotionnels.

En attendant, je devrais rencontrer son ex-femme dans le cadre associatif en novembre, bien que je ne sache pas encore la date précise. A priori, ça devrait coller, cette dame à l'air tout à fait souriante sociable et sympathique, a des loisirs, et surtout un style simple!
Avec en petit cadeau pour marquer le coup, un sachet de caramels belges pour les gens de l'assos', et un autre pour sa femme et sa fille (la gamine adore de le caramel, du genre à le manger à la louche). Après tout, ça se fait, pour se présenter à la famille d'un ami, non?
Et comme je ne suis pas "SA" copine, elles pourront me considérer sans rivalité aucune, de mon point de vue, en tant que moi qui suis réellement ravie de faire leur connaissance. Donc si j'arrive à gagner à ma cause la fille, via la mère, c'est tout bon...

A la guerre comme à la guerre wink

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#14 10-09-2019 20:20:36

espoirette
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Re : râteau ...ou pas râteau?

écoute, je vais être cash, mais je trouve que tu sur-interprètes beaucoup ...  voila, c'est dit... tu construits des hypothèses à partir de rien... de pas grand chose en tout cas...

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#15 10-09-2019 20:27:11

espoirette
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Re : râteau ...ou pas râteau?

Peut être que les histoires que tu construis sont vraies... mais peut être que tu es complètement à côté de l'histoire... les logiques internes des couples sont mystérieuses....

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