Seduire Un Homme.fr

Comment séduire un homme… et garder un homme !

#1 09-11-2013 09:59:02

Iaorana
Séduizeuse
Inscription : 05-07-2013
Messages : 105

Attirance "juste" sexuelle

Des mois qu'on se tourne autour.
Des mois à hésiter, à ne pas savoir, à ne pas (trop) vouloir admettre notre attirance mutuelle, car lui comme moi ne POUVONS pas nous permettre de nous attacher (peu importe la raison, je ne préfère pas en parler ici car ce n'est pas le sujet).

Bref, durant ces longs mois le désir a eu le temps de monter. Récemment, nous nous sommes avoués cette fameuse attirance : c'est sexuel, intense, profond. Pour ma part, je suis aussi séduite par sa personnalité - tout en sachant très bien qu'elle ne me conviendrait pas pour autre chose qu'une histoire de cul, c'est qqun de bien trop dur pour moi. De son côté, il m'a certifié que ce n'était que purement sexuel.

Alors je suis perplexe. Ce côté "sexe pour le sexe" est pile ce qui convient à ma situation. Et puis ça m'excite terriblement qu'un homme me désire sans sentiments. D'un autre côté, je n'ai pas assez de recul pour savoir où je mets les pieds : je n'ai pas, mais pas du tout envie d'être considérée comme un bout de viande. Je ne sais pas si je suis claire... Vivre une passion torride, même d'une seule nuit, je signe. Mais servir de déversoir, franchement, non.

"C'est purement sexuel", vous analysez ça comment, vous ?
Ça vous semble compatible avec respect et estime ou pas ? (Selon moi oui, carrément, d'autant qu'il a été clair - le manque de respect aurait été de mentir - mais... toujours ce vieux fond de parano... neutral)

Dernière modification par Iaorana (11-11-2013 11:59:05)

Hors ligne

#2 09-11-2013 16:26:31

Barbie
Séduizeuse
Inscription : 05-11-2013
Messages : 15

Re : Attirance "juste" sexuelle

Pour moi tant que les choses sont dites et claires, où est le problème?
On peut se respecter, s'estimer et avoir juste besoin d'assouvir certaines envies avec une personne de confiance... je trouve ça mieux dans ses conditions qu'avec un inconnu de passage perso.

Hors ligne

#3 10-11-2013 12:02:43

Iaorana
Séduizeuse
Inscription : 05-07-2013
Messages : 105

Re : Attirance "juste" sexuelle

Ah c'est clair, moi aussi !
En fait on discute assez souvent, de choses et d'autres. Ce qui me fait dire que l'attirance n'est quand même pas QUE sexuelle, il y au minimum de la sympathie - c'est le cas de mon côté aussi.

Un autre point de vue ?

Hors ligne

#4 10-11-2013 12:39:01

Anashka
Séduizeuse
Inscription : 30-01-2013
Messages : 2 457

Re : Attirance "juste" sexuelle

C'est un cliché que l'on a : le purement sexuel, qui reste "juste" sexuel.
(Traduire par : un aller-retour mécanique sans partage ni emphase.)

Pourtant, hommes comme femmes, à quelques exceptions près, nous mettons beaucoup plus de choses que ça dans notre manière de baiser/faire l'amour/s'envoyer en l'air/faire du sexe. On montre quelque chose de notre tendresse, de notre vulnérabilité, de nos fantasmes. Le lieu sexuel peut être un véritable lieu d'échange.

Et, j'ai le sentiment que tu as peur que ce ne soit pas ça. Pourtant, après un désir attisé depuis si longtemps, si tu l'accompagnes aussi vers cette rencontre (certes sensuelle, mais rencontre tout de même), tu auras cet échange que tu désires.

Et, s'il ne joue pas le jeu, il est con, il passe à côté de quelque chose (toi, en l'occurence. Lui, par corrélation. Pour de la barbante mécanique). Poursuis ta route. (Quitte à t'arrêter en plein milieu pour dire que ce n'est pas ce que tu veux).

Hors ligne

#5 10-11-2013 13:56:16

Iaorana
Séduizeuse
Inscription : 05-07-2013
Messages : 105

Re : Attirance "juste" sexuelle

Merci Anashka, c'est exactement ça.
Bah, on verra bien. On va se voir un de ces soirs.
Je viendrai au rapport :-)

Hors ligne

#6 11-11-2013 11:54:38

Iaorana
Séduizeuse
Inscription : 05-07-2013
Messages : 105

Re : Attirance "juste" sexuelle

Encore moi.
La situation évolue, doucement... et je sens qu'elle m'échappe.
Nous échangeons des SMS quasi-quotidiennement, et les échanges sont de plus en plus hot hot hot.
J'ai le cul entre 2 chaises (j'ai dit que j'étais mariée ? pas de jugement SVP, suis pas fière - même si convaincue de mon DROIT à disposer de mon corps comme je le veux, c'est tout le paradoxe Iaoranien, bonjour le psy).
Je crève de désir pour cet homme. Ce n'est pas de l'amour (même si l'affection s'en mêle), c'est purement du désir.
Mais il ne lâche rien : aucune émotion, aucun épanchement. Il exige. Et chaque fois je me braque, puis finis par donner. Exemple : il m'a quasiment forcée à lui avouer cette attirance... mais s'est bien gardé de me dire, sur le moment, ce qu'il ressentait. Il attend que JE programme et planifie une rencontre entre lui et moi, rien que tous les deux (nous sommes en fait collègues de loin, à savoir que nous nous voyons parfois dans le boulot). (Oui oui Anashka, si tu te souviens bien c'est celui-là même qui refusait de me tutoyer il y a encore 10 jours. Là il vient de me demander une photo de mon sexe... lol)

Bon, je ris mais c'est très perturbant.
Je résume :
- il refuse de communiquer par téléphone, que des SMS (ou de visu, mais là il est au boulot donc c'est amical, sans plus)
- il ne lâche aucune émotion
- m'a dit que l'attirance était juste sexuelle
- quand je ne donne plus signe de vie durant qques jours, il relance
- j'explique que je suis tiraillée vu ma position, il répond que je suis coincée
- il refuse qu'on se voie chez lui (même s'il est célibataire, c'est sûr et certain)
- il veut venir chez moi (qui suis mariée, donc)
- il veut que ce soit moi qui organise tout
- ... et que je lui donne un aperçu de la soirée (> SMS hot et narratifs, jusqu'à une évocation de mon sexe en émoi qui s'est suivie d'une rapide injonction : "montre !")

Bref, je ne sais pas où je vais. Je veux dire, l'idée du plan cul est assumée, là ça va. Mais je n'ai pas l'habitude de qqun d'aussi distant, d'aussi froid, d'aussi implacable, d'aussi autoritaire - et je dois bien avouer, malheur à moi, que c'est précisément ça qui m'excite et me met dans tous mes états.
Je ne suis pourtant pas une coincée au lit, loin s'en faut... et là-dessus il n'arrive heureusement pas à me faire douter de moi. Mais je me sens jugée en permanence. Quand il me dit que je suis coincée, je ne sens aucun mépris de sa part (et d'ailleurs coincée pour quoi ? c'est juste parce que je ne lui donne pas ce qu'il veut... donc non recevable à mon sens).

On se dispute sans arrêt, il boude, met fin aux conversations. Puis revient.
On doit se voir dans la semaine et je suis toujours partagée entre l'envie de concrétiser et celle d'annuler.
Si le plan cul se déroule bien, ça va être torride.... et ce sera peut-être le début des emmerdements.

Dernière modification par Iaorana (11-11-2013 11:56:38)

Hors ligne

#7 11-11-2013 14:24:09

Vassilia
Séduizeuse
Lieu : Bibliothèque de Sunnydale
Inscription : 26-06-2013
Messages : 12 121

Re : Attirance "juste" sexuelle

Il me fait l'effet d'être un bon manipulateur, ce monsieur... Je sais bien que le danger est excitant, et les grands méchants loups attirants, mais... fais gaffe quand même !

Hors ligne

#8 11-11-2013 14:38:31

Cancel
Séduizeuse
Inscription : 03-05-2013
Messages : 1 081

Re : Attirance "juste" sexuelle

Comme Vassilia, je ne trouve pas la situation hyper saine. En plus le fait de vouloir venir chez toi.... là c'est quand même bizarre. Que tu trompes ton mari c'est une chose, mais ne va pas dépasser certaines limites en le faisant "chez vous".


I prefer dangerous freedom over peaceful slavery

Hors ligne

#9 11-11-2013 14:47:28

Kesh
Séduizeuse
Inscription : 06-11-2013
Messages : 145

Re : Attirance "juste" sexuelle

Je suis d'accord avec les filles.
Vu de ma fenêtre, il se la joue dominateur. M'étonnerait pas que ce soit une sorte de masculiniste frustré qui aurait une espèce de revanche à prendre sur les femmes. (Après j'en sais rien, hein. A te lire, c'est juste ce que ça m'évoque. Le lancer sur sa vision des rapports homme/ femme pour en savoir plus ?)
J'abomine les gens qui te disent que tu es coincé... Tout ça ne montre pas un grand respect de ta personne et à ta place je ne m'attendrais pas à grand-chose au pieu, voire au combo mauvais coup + je disparais du jour au lendemain en te laissant l'ego en miettes. Du coup, c'est vraiment à toi de voir si tu as envie de ça, et si tu es capable de le gérer.
(Je sais bien que le côté dominateur + je ne vais pas te respecter au pieu peuvent être hyper excitants. Par contre, personnellement, j'ai beaucoup de mal avec "je ne te respecte pas non plus par ailleurs".)

Dernière modification par Kesh (11-11-2013 14:48:51)

Hors ligne

#10 11-11-2013 15:28:10

soline
Séduizeuse
Inscription : 05-10-2013
Messages : 4 218

Re : Attirance "juste" sexuelle

je ne suis pas sure que tu sois d'accord avec ma reflexion mais je t'offre la piste....
d'apres ce que j'ai lu, si j'ai bien compris, tu organise tout,il doit venir chez toi et pas l'inverse, il ne lache aucune emotion.....voila a quoi ca me fait penser. Imagine deux minutes que son terrain de chasse ne soit que les femmes mariées......Il ne prend aucun risque puisque tu fais tout et que tu lui dis tout...."a chaque fois je me braque je lui dis tout" imagine deux minutes s'il vient chez toi quelle emprise il peut avoir....au dela du plan cul il cherche pour moi a "tout casser "psychologiquement chez toi Imagine trente secondes s'il telephone a ton mari....meme si tu n'as plus de sentiments les degats que ca peut faire.Pour moi il est juste la pour faire monter la pression et a te manipuler....


Fais de ton mieux et n'oublie pas d'être heureuse

Hors ligne

#11 11-11-2013 16:49:31

Iaorana
Séduizeuse
Inscription : 05-07-2013
Messages : 105

Re : Attirance "juste" sexuelle

Merci de vos réponses.

Depuis le départ, j'ai conscience de cette emprise qu'il a - ou cherche à avoir - sur moi. J'ai même carrément parlé de manipulation, ce qui l'a mis hors de lui.
Je ne sais pas quels sont ses rapports avec les femmes. Il est relativement charmeur, ça c'est sûr. Comme je le questionnais sur son côté timide (vu de ma fenêtre aussi), il m'a dit qu'il n'avait juste pas du tout l'habitude de côtoyer une femme mariée et que ça ne lui plaisait pas trop. Alors ça + le fait que je le côtoie tout de même depuis un certain temps, je ne pense pas qu'il ait ouvertement des intentions malsaines. Pas consciemment du moins.

Oui, je sens poindre le mauvais coup, là....
Ou pas.

Kesh a écrit :

(Je sais bien que le côté dominateur + je ne vais pas te respecter au pieu peuvent être hyper excitants. Par contre, personnellement, j'ai beaucoup de mal avec "je ne te respecte pas non plus par ailleurs".)

Je te rejoins à 200% là-dessus.
J'ai manifesté mon besoin d'avoir de vraies discussions (les SMS ça va bien un moment...) > réponse : non, ce n'est pas une bonne idée.
J'ai dit que je voulais le voir, avant tout pour parler > réponse : non, parler ne sert à rien.

Par ailleurs n'en doutez pas, il est charmant, hein ! Ah c'est sûr, il ne m'a jamais forcée à quoi que ce soit. C'est précisément ça qui me dérange, cette conscience d'aller dans le mur et cette envie d'y aller quand même.

Bon, je vais tâcher de m'éloigner. Et même si j'y parviens, ça va être de ma faute : il va bien trouver un moyen de me dire que je ne sais pas ce que je veux, que je lance des trucs et ne vais pas jusqu'au bout, etc...
Voilà 4-5 fois que j'efface son numéro de mon portable pour ne pas être tentée de le joindre, mais il relance toujours. sad

Dernière modification par Iaorana (11-11-2013 16:51:15)

Hors ligne

#12 11-11-2013 17:00:01

soline
Séduizeuse
Inscription : 05-10-2013
Messages : 4 218

Re : Attirance "juste" sexuelle

non ce n'est pas de ta faute si tu t'éloigne, c'est TON choix..... De l'art de faire culpabiliser.com moi je dirais plutot.....
et le mettre dans ta liste noire dans ton portable, tu y a pensé?
courage....


Fais de ton mieux et n'oublie pas d'être heureuse

Hors ligne

#13 11-11-2013 17:10:50

Iaorana
Séduizeuse
Inscription : 05-07-2013
Messages : 105

Re : Attirance "juste" sexuelle

... sans compter que mon mari (actuellement en déplacement) est vraiment qqun de bien, qu'on s'entend bien, etc...
Alors le tromper pour le frisson, OK, je pourrais gérer. Mais pour un plan pareil, franchement... je le sens de moins en moins.

Quelqu'un peut m'envoyer du Nutella ?

Dernière modification par Iaorana (11-11-2013 17:11:35)

Hors ligne

#14 11-11-2013 17:14:21

soline
Séduizeuse
Inscription : 05-10-2013
Messages : 4 218

Re : Attirance "juste" sexuelle

tiens, voila le pot et la cuillere!!


Fais de ton mieux et n'oublie pas d'être heureuse

Hors ligne

#15 11-11-2013 18:11:44

Kesh
Séduizeuse
Inscription : 06-11-2013
Messages : 145

Re : Attirance "juste" sexuelle

Je rejoins Soline. Ce mec a l'air de fonctionner 1- dans la culpabilisation (c'est toi la femme mariée, la dépravée roll et ça ne lui plaît pas trop...), 2- dans le rabaissement (le "tu es coincée") 3- dans le besoin d'avoir la main-mise sur tout, sur toi (les 2 premiers moyens n'étant qu'un but de parvenir au dernier). Donc s'il te relance en te culpabilisant, dis-toi que tu as le droit de ne pas savoir ce que tu veux, de changer d'avis, de lancer des trucs sans aller jusqu'au bout, etc. C'est TA prérogative d'individu avec un libre arbitre (tu peux lui répondre que tu n'es qu'une femme, si tu veux aller dans la provoc).
Je t'envoie le pot de caramel au beurre salé (oui, oui avec le Nutella ça va très bien big_smile) Mais vraiment, ne regrette rien. Ce genre de relation est souvent très insatisfaisante à tous les niveaux...

Hors ligne

#16 11-11-2013 18:57:55

Iaorana
Séduizeuse
Inscription : 05-07-2013
Messages : 105

Re : Attirance "juste" sexuelle

Rhôôôôô... merci les filles.
Je me sentais seule et nauséeuse depuis ce matin, là je reçois plein de chaleur (pour ne pas dire de calories big_smile) et d'ondes positives. Ca fait du bien.
Je vais laisser reposer un peu les choses mais certainement lui envoyer un mail de "rupture", tiens. Tout en gentillesse mais fermement.

Hors ligne

#17 12-11-2013 09:46:54

MelleLiberté
Séduizeuse
Inscription : 03-11-2013
Messages : 49

Re : Attirance "juste" sexuelle

Hello,

Je viens réagir sur ton post, car comme tu l'avais dit sur le mien. Ton histoire me fait penser à la mienne.
Donc oui, si j'ai un conseil à te donner, c'est éloigne toi, et tiens t'y. Même s'il te relance, même si la tentation est hypra forte, que c'est hyper excitant... ce côté mystérieux, distant, dominant.

Mais s'il fait comme le mien, alors ensuite, il va disparaitre du jour au lendemain, et tu te rendras compte que non seulement tu as trompé ton mari, mais en plus que tu n'étais que de la viande.
Alors oui, tu ne veux pas de relation avec lui... moi non plus on est d'accord. Mais pour ton égo, se faire "rejetter" ça fait toujours un peu de mal.

Si tu te poses autant de question, c'est que tu n'as pas assez de distance, comme moi je l'avais. Pour ce genre de "relation" faut une bonne dose de confiance en sois pour ne pas faire une petite "déprime" par la suite.
Même si au fond... ce type on s'en fout... on veut pas faire sa vie avec... mais même.

Crois moi, des hommes excitant, sur d'eux t'en croiseras d'autres, mais des sympas... qui voudront bien parler avec toi, et qui accepteront d'avoir un minimum de complicité avec toi, et pas seulement du cul. Et ça sera  d'autant plus excitant...
C'est dur de lâcher ce petit piment de ton quotidien, mais dis toi que t'en trouveras d'autres smile et des plus respectueux.

Hors ligne

#18 12-11-2013 16:48:48

Iaorana
Séduizeuse
Inscription : 05-07-2013
Messages : 105

Re : Attirance "juste" sexuelle

Ca y est, j'ai annulé la soirée prévue. Plus aucune nouvelle de sa part depuis 2 jours de toutes façons.

Le problème, c'est que ce n'est pas si simple (et là ce post va prendre de plus en plus des allures d'introspection).
Je me rends bien compte qu'il a une certaine emprise sur moi - certaine seulement, car je suis et reste lucide et consentante. Mais lorsque je dis "il exige, je me braque et finis par céder", c'est qu'en fait il arrive à me donner ENVIE de céder.
Ca me fascine, en fait. Je suis en train de me rendre compte que moi qui me croyais libérée (disons que ma vie sexuelle me convenait à peu près, avec un mari un peu classique sur ce plan mais dont je m'accommodais au nom de l'amour), moi qui me croyais libérée, donc, je pressens que cet homme pourrait me faire découvrir plein de choses. Je ne parle pas tellement de pratiques, mais d'une part de moi-même encore dans l'ombre. Le coup de la photo, là, je ne juge pas. J'ai rétorqué immédiatement et fermement que "non, pas mon truc" > résultat, Monsieur boude et je m'en fiche. Mais 2 jours se sont écoulés, et l'envie me prend de lui envoyer une photo. Pas parce qu'il l'a demandé, pas pour le voir revenir, mais parce qu'il a éveillé en moi cette envie. Enfin ce ne sera pas une photo X, ça non (quoiqu'il ne faut jamais dire jamais...), mais une photo sexy en sous-vêtements + pose aguicheuse, je vois ça assez bien. Ca peut l'exciter et être super joli.

Après, je me dis que poursuivre cette relation = jouer avec le feu, émotionnellement parlant (et pas besoin de coucher ensemble, le ver est déjà dans le fruit). Mais tout arrêter = passer sans doute à côté d'une révélation et retomber dans le plan-plan de la vie de couple.

C'est pas simple... hmm

Dernière modification par Iaorana (12-11-2013 16:50:16)

Hors ligne

#19 12-11-2013 18:27:12

Vassilia
Séduizeuse
Lieu : Bibliothèque de Sunnydale
Inscription : 26-06-2013
Messages : 12 121

Re : Attirance "juste" sexuelle

Sérieusement, tu pourrais rencontrer un super amant fougueux et inventif ET respectueux. Ce genre de types manipulateurs/dominateurs sont en général de bien mauvais coups. Testé et (pas) approuvé.
Je ne crois pas un seul instant que ce mec puisse t'apporter une révélation. Mais je pense que tu as très envie de jouer avec le feu et de te brûler.
Il t'a jugée coincée (sans avoir essayé...) et tu as envie de lui prouver qu'il se trompe ? ça te fait réaliser que tu es vraiment coincée ? Mais qu'est-ce que ça veut dire, "coincée", pour toi ? C'est une question de pratique(s) ? d'état d'esprit ? de sexe pour le sexe ? Tu veux te prouver quelque chose à toi-même, mais tu es sous son emprise. A mon sens, seul un sale type est capable de formuler ce genre de jugement.
Bref... je ne pense pas pouvoir t'aider, tu as l'air dans ton trip et ça t'excite. Je suis déjà passée par là. Moi aussi j'ai cru qu'un mec de ce genre m'apportait une révélation sur ma "part d'ombre". Sauf que non. Il s'amusait juste à me détruire. Et mon côté "obscur"/coquin/fougueux/"pervers", je l'ai davantage développé avec mon mec actuel, qui est le respect incarné et qui ne me ferait jamais une remarque comme celle que se permettait mon manipulateur d'ex.
Les photos érotiques ? Mille fois oui... avec quelqu'un de confiance. Ce qui n'est clairement pas le cas de cet homme.
Un homme peut être à la fois hautement érotique, sexy, cochon, "pervers" (dans le bon sens du terme), et respectueux, attentionné, voire même amoureux, si si. Tu te sens moins désirable parce que dans ton couple tu es désirée par un homme qui t'aime ? Ou bien parce qu'il est réellement trop planplan pour toi ? Les incompatibilités sexuelles, ça existe... Mais de là à se laisser rabaisser par l'extrême inverse...

Une question très bête et naïve, mais... tu dis que ton mari est en déplacement... pourquoi ne lui envoies-tu pas cette photo à LUI justement ?

Dernière modification par Vassilia (12-11-2013 18:41:15)

Hors ligne

#20 12-11-2013 18:56:31

Iaorana
Séduizeuse
Inscription : 05-07-2013
Messages : 105

Re : Attirance "juste" sexuelle

Vassilia a écrit :

Bref... je ne pense pas pouvoir t'aider, tu as l'air dans ton trip et ça t'excite.

Détrompe-toi, ça me fait du bien de lire vos avis. J'en tiens compte, ça m'aide à me recadrer, parce que là je suis, comme tu dis, "dans mon trip" et je suis paumée.

Vassilia a écrit :

Tu te sens moins désirable parce que dans ton couple tu es désirée par un homme qui t'aime ? Ou bien parce qu'il est réellement trop planplan pour toi ? Les incompatibilités sexuelles, ça existe... Mais de là à se laisser rabaisser par l'extrême inverse...

Je ne sais pas au juste. En fait, mon mari est quantitativement plus "demandeur" que moi, mais même si notre vie sexuelle est plutôt satisfaisante, il manque le frisson. C'est toujours un peu la même chose au bout du compte - 11 ans de vie commune, tout de même. J'ai régulièrement des envies de renouveau, des fantasmes... mais pas avec lui. Ce qui me fait dire que je le tromperai de toutes façons un jour, que c'est un besoin. Peu importe avec qui, en fait. Je ne dis pas que j'en suis fière, hein, mais ça me paraît inéluctable. Si je ne le fais pas, j'aurai l'impression de me sacrifier. Il faut dire que dans notre couple, mon mari contrôle tout, veut tout gérer. Autant il est maniaque de l'organisation et ne laisse place à aucun imprévu, autant moi je suis indépendante et fantaisiste. C'est sans doute un moyen d'avoir ma part de liberté et d'échapper à son emprise.

Vassilia a écrit :

Une question très bête et naïve, mais... tu dis que ton mari est en déplacement... pourquoi ne lui envoies-tu pas cette photo à LUI justement ?

Oui oui, c'est bien mon intention big_smile Ca ne nous est jamais arrivé, mais finalement pourquoi pas. Et comme il ne rentre pas avant 2 semaines, la pression aura le temps de monter !

Hors ligne

#21 12-11-2013 18:59:40

Vassilia
Séduizeuse
Lieu : Bibliothèque de Sunnydale
Inscription : 26-06-2013
Messages : 12 121

Re : Attirance "juste" sexuelle

Ok, je te remercie, c'est beaucoup plus clair comme ça, en effet smile Mais as-tu remarqué que dans les deux cas, tu parles d'un homme qui a de l'emprise sur toi, qui se montre dominateur ? Peut-être est-ce une piste à explorer pour toi, pour comprendre ce qui t'anime, te bloque...
11 ans de vie commune, j'ai connu moi aussi, et je comprends ce que tu veux dire. As-tu lu "L'intelligence érotique" d'Esther Perel ? ça parle de ça, maintenir le désir dans le couple... Vaste question.
En tout cas, bonne décision pour la photo ! smile

Dernière modification par Vassilia (12-11-2013 19:01:45)

Hors ligne

#22 12-11-2013 19:00:47

Cancel
Séduizeuse
Inscription : 03-05-2013
Messages : 1 081

Re : Attirance "juste" sexuelle

Pourquoi n'essaies-tu pas d'inverser la vapeur dans ton couple ? De prendre les rênes pour une fois ? Et puis après on peut aussi consulter des sexologues quand ça ne va plus très fort de ce côté-là, ils peuvent donner de nouvelles pistes à explorer.
Y a plein de bouquins sur toutes les choses qu'on peut s'amuser à faire niveau sexe. Essaie justement d'apporter ce piment dans ton couple non ?


I prefer dangerous freedom over peaceful slavery

Hors ligne

#23 12-11-2013 21:38:28

Kesh
Séduizeuse
Inscription : 06-11-2013
Messages : 145

Re : Attirance "juste" sexuelle

Iaorana, j'ai une copine qui a vécu la même chose que toi (pareil, 12 ans de couple, des enfants, etc.) Du coup, j'ai tendance à penser que si tu as besoin de ça, il ne faut pas te réfréner : c'est une expérience à vivre.
En revanche, il faut quand même te protéger et t'assurer de 2 choses : 1- que cet homme n'ait pas d'emprise sur toi au-delà des moments que vous partageriez à 2 (ce qui implique refuser les photos sauf peut-être par Snapchat), l'envoyer bouler quand il essaie de te culpabiliser ou de te rabaisser ("A ta place j'éviterais la culpabilisation avec moi, ça ne marche pas / ça m'agace." "Pourquoi tu as besoin de me rabaisser ? C'est une façon de me tenir sous ta coupe ? Tu ne fais que m'éloigner plus de toi.")
2- es-tu sûre que cet homme t'apportera vraiment ce à quoi tu aspires ? Est-ce que tu ne projettes pas des choses sur lui sans en être sûre parce que c'est de ça dont tu as besoin en ce moment ?

Hors ligne

#24 12-11-2013 22:05:49

CatchMeIfYouCan
Séduizeuse
Lieu : Guess
Inscription : 01-02-2013
Messages : 2 086

Re : Attirance "juste" sexuelle

Vassilia a écrit :

Et mon côté "obscur"/coquin/fougueux/"pervers", je l'ai davantage développé avec mon mec actuel, qui est le respect incarné et qui ne me ferait jamais une remarque comme celle que se permettait mon manipulateur d'ex.
(...)
Un homme peut être à la fois hautement érotique, sexy, cochon, "pervers" (dans le bon sens du terme), et respectueux, attentionné, voire même amoureux, si si.

Je plussoie !!! Je suis en train de le vivre et je me rends compte de la différence avec certains de mes exs qui confondaient youporn les jeux sexuels et la vraie vie ! big_smile

Comme dit plus haut, deviens initiatrice de nouveaux jeux avec ton mari et si par hasard il se montrait réticent à te laisser un peu les commandes, n'hésites pas à en parler avec lui...Il devrait vite constater les bénéfices sur votre libido tongue

Mets-lui le feu !!!
big_smile cool


catch me if you can !

Hors ligne

#25 12-11-2013 22:41:13

Iaorana
Séduizeuse
Inscription : 05-07-2013
Messages : 105

Re : Attirance "juste" sexuelle

Ouais... bof... hmm
Très honnêtement, et puisqu'on est dans les confidences, notre vie sexuelle ne s'est jamais aussi bien portée que depuis que je pense à... "lui". Il m'arrive carrément de faire l'amour avec mon mari en pensant à l'autre. N'allez pas croire que mon mari est nul au lit, hein, c'est vraiment pas le cas. C'est juste trop... prévisible. Trop affectueux, trop doux alors que je rêve d'être traitée comme une chienne   Bon, je fais un peu de provoc mais vous voyez le trip, quoi. tongue Et malgré mes invites, ça ne change jamais : il ne PEUT pas, tout simplement. Du coup, ça ne me donne pas envie à moi de lui mettre le feu. Il est le premier à avoir suggéré d'aller voir ce qui se passe en club libertin, mais il n'osera jamais franchir le pas (pas sûr que ça me plaise non plus d'ailleurs).

Dernière modification par Iaorana (12-11-2013 22:41:30)

Hors ligne

Pied de page des forums