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Comment séduire un homme… et garder un homme !

#76 28-02-2018 11:42:22

Vassilia
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Re : Flirter, séduire

ben oui

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#77 28-02-2018 11:43:34

Canelle
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Re : Flirter, séduire

Et si je viens et que je dis à ma copine "Bonjour Madame, c'est vous qui vendez les pommes de terre ?" et qu'elle me répond "Oui, c'est moi, vous en voulez combien ?" - "1 kg" - "D'accord ça fera six sous, je vous fais un sachet" etc. et qu'on joue à la marchande en rigolant comme si c'était une vraie marchande et moi une vraie cliente et qu'on ne se connaissait pas : on flirte ou pas ?

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#78 28-02-2018 11:45:57

Canelle
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Re : Flirter, séduire

C'est juste le fait de pas se connaître (ou de faire semblant et de dire des trucs qui sont pas vrais) en plus d'avoir une attitude "joueuse" ? Parce que ça arrive souvent qu'on dise des choses qui sont pas vraies pour jouer MAIS c'est du flirt que si on fait semblant qu'on vient de se rencontrer et qu'on se rend agréable à l'autre qui ne nous connait pas encore ?? C'est particulier comme truc, alors.

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#79 28-02-2018 11:49:33

Canelle
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Re : Flirter, séduire

Parce que sinon effectivement pardon, c'est pas du tout du flirt que vous avez comme échanges avec LG, c'est évident que vous vous connaissez et que vous continuez justement une complicité que vous avez déjà en lien à des sujets qui sont des sortes de "private joke" entre vous, là pour le coup... je pensais pas que ça annulait le flirt.

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#80 28-02-2018 11:55:59

Vassilia
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Re : Flirter, séduire

non, mais le jeu peut porter aussi sur les private jokes... mais le flirt, oui, c'est cette attitude faussement naïve, pleine de fraîcheur, où on va faire semblant de ne pas dire des choses tendancieuses alors qu'en fait on les dit... retrouver cette fraîcheur dans la relation... ou bien faire des compliments de manière détournée et malicieuse, ou faire semblant de se moquer, ou... il y a quelque chose d'enfantin quelque part, oui, dans le flirt, c'est être loin de la lourdeur sérieuse des grandes personnes (tout en ayant envie de faire des trucs réservés aux grandes personnes). C'est un état d'esprit, je dirais. On ne se prend pas au sérieux... En général, c'est davantage sexualisé (ou avec des compliments) que ton exemple de pommes de terre, mais si c'est une private joke ou que ça s'accompagne de regards ou de gestes équivoques, plein de sous-entendus, alors oui, c'est du flirt. Enfin je pense. C'est comme ça que je le comprends et le pratique en tout cas.

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#81 28-02-2018 11:57:30

Vassilia
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Re : Flirter, séduire

(pour revenir sur ton allusion à LG, je dirais que dans mes messages à moi, il n'y a pas de flirt, je suis premier degré dans mes compliments, mes déclarations, je dis les choses "comme elles sont", comme je les ressens, et que lui répond sur un mode "flirt", en étant second degré, humoristique, en exagérant ses réactions, en niant, etc.)

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#82 28-02-2018 12:40:37

Canelle
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Re : Flirter, séduire

Vassilia a écrit :

(pour revenir sur ton allusion à LG, je dirais que dans mes messages à moi, il n'y a pas de flirt, je suis premier degré dans mes compliments, mes déclarations, je dis les choses "comme elles sont", comme je les ressens, et que lui répond sur un mode "flirt", en étant second degré, humoristique, en exagérant ses réactions, en niant, etc.)

oui, si ça ne se borne pas à rejouer la rencontre, alors j'ai toujours pas compris.

Yoan non plus n'a pas compris la définition, je lui ai lu et il a trouvé ça très contradictoire aussi, je crois qu'il y a plusieurs acceptations très différentes dans ce que tu as cité de wikipédia : le fait de briser la glace, le minaudage (quelque soit le moment de la relation), la relation "amoureuse légère sans sentiments profonds" (qui peut durer 10 ans du coup si rien ne change et que chacun l'alimente !) et aussi le fait que ça puisse être amical ou sexuel (parce que même ça c'est marqué dans le passage que tu cites que ça peut être pour une amitié durable). Moi quand je lis je vois un truc très vaste avec une liste non exhaustive de situations possibles qu'on appelle "flirt", en sachant qu'en français, c'est la relation un peu ambiguë qu'on caractérise le plus souvent comme ça. Enfin moi quand je lis je comprends juste ça.

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#83 28-02-2018 12:49:52

Vassilia
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Re : Flirter, séduire

bah écoute, pour moi c'est une pratique complètement évidente et spontanée, donc je n'arriverai pas à m'expliquer davantage...

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#84 28-02-2018 12:58:10

Canelle
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Re : Flirter, séduire

Après c'est p-être juste un topic pour dire que t'aimes bien flirter d'une certaine manière avec les gens qui ont cette façon de faire aussi et que ça te plaît, auquel cas ça n'aurait rien à voir avec la timidité et l'attirance sexuelle et y'aurait rien à comprendre de spécial ?

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#85 28-02-2018 12:59:54

Vassilia
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Re : Flirter, séduire

non, c'était une remarque que je voulais faire (celle du début), parce que c'est quelque chose qui me semble flagrant
qu'il faut apprendre à lâcher prise dans l'interaction, à se concentrer sur l'autre et sur l'échange et à ne pas penser à l'image qu'on renvoie/qu'on craint que l'autre se fasse de nous
c'est tout, c'était juste ça à la base...
et je pense que ça aiderait bien les timides et les angoissés de se concentrer là-dessus pour se sentir mieux dans leurs échanges, parce qu'ils n'ont pas forcément conscience de ça
en tout cas, moi, du jour où j'en ai pris conscience, ma vie sociale a radicalement changé (j'ai été hyper timide, voire désagréable et distante, pendant des années, on me prenait pour quelqu'un de hautain alors que j'étais juste paniquée et bloquée)

Dernière modification par Vassilia (28-02-2018 13:02:05)

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#86 28-02-2018 13:05:58

Canelle
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Re : Flirter, séduire

du coup le but c'est de donner des astuces aux gens timides ?

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#87 28-02-2018 13:19:03

Vassilia
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Re : Flirter, séduire

C'était juste une remarque comme ça, en passant, je ne pensais pas qu'on se prendrait autant la tête dessus, sinon je me serais abstenue !

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#88 28-02-2018 13:23:47

Alis
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Re : Flirter, séduire

Vassilia a écrit :

non, c'était une remarque que je voulais faire (celle du début), parce que c'est quelque chose qui me semble flagrant
qu'il faut apprendre à lâcher prise dans l'interaction, à se concentrer sur l'autre et sur l'échange et à ne pas penser à l'image qu'on renvoie/qu'on craint que l'autre se fasse de nous
c'est tout, c'était juste ça à la base...

Je trouve justement que c'est le meilleur conseil qu'on peut donner.

Et j'aime bien le parallèle avec la timidité qui est en réalité une peur du regard des autres, l'impression que tout le monde n'a que ça à faire de nous juger/observer et donc qui pousse à soit se murer dans une distance protectrice, soit en faire des tonnes et du n'importe quoi.

Ce qui serait surtout intéressant, c'est de développer le comment.

Comment se défaire de sa peur de déplaire et être sincère dans son rapport à l'autre, apprécier de véritablement connaître l'autre.

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#89 28-02-2018 13:26:50

Canelle
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Re : Flirter, séduire

Bah si c'est juste de dire qu'effectivement (dans la séduction comme ailleurs) les gens font plus attention au fait qu'on soit agréable avec eux qu'aux images qu'on craint qu'ils pourraient avoir de nous (parce que ça n'a presque aucune chance d'être leur vision des choses vu que c'est notre problème à nous, pas le leur), c'est clair que j'avais pas compris du tout l'objet du topic ! Merci pour ton explication. Et donc ouais je suis d'accord alors !

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#90 28-02-2018 13:39:10

Canelle
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Re : Flirter, séduire

Alis a écrit :

Ce qui serait surtout intéressant, c'est de développer le comment.

Moi je pense que l'une des manières de "comment" c'est de se concentrer sur le message simple et positif et associatif qu'on veut transmettre à l'autre, genre : j'ai envie de te parler, j'ai envie de m'approcher de toi, j'ai envie d'avoir une grande discussion intellectuelle chiante, j'ai envie de passer un moment drôle avec toi, etc. (et peut importe en fait, je pense qu'on s'en fout que ça soit sérieux ou léger ou autres, faut juste que ça soit une envie sincère et associative).

A mon avis, c'est ça la clef des interactions de rapprochement (relationnels, sexuels, peut importe) c'est toujours quel "message" tu transmets toi vers l'autre (ça tu le contrôles, en vrai), parce que les réactions de timidité elles ont souvent tendance à exclure l'autre et à être mutique sur le positif qu'on lui trouve... du coup c'est effectivement rarement avenant. Je pense que ça change pas le fait, mais s'exprimer vers l'autre avec un message simple positif et associatif = séduction de bébé mais communication efficace. Après tu peux l'exprimer comme tu veux le message : verbal, non-verbal, badinage, bouteille à la mer, SMS, visuel... comme tu veux. Comme t'es le plus à l'aise, toi, si c'est bien compris en face. J'ai ma copine qui fait des dessins, ou des petites vidéos parfois, c'est pas mal non plus... y'a pas une manière quoi.

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#91 28-02-2018 14:03:04

Canelle
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Re : Flirter, séduire

Alis a écrit :

Comment se défaire de sa peur de déplaire et être sincère dans son rapport à l'autre, apprécier de véritablement connaître l'autre.

Pour ça, c'est beaucoup plus difficile pour moi. Quand y'a un enjeu limite vital associé au fait de plaire à quelqu'un c'est compliqué de passer outre. Y'a des gens moi ça ne passe pas, la réalité c'est que j'ai pas vraiment envie de les connaître, que j'ai peur, que je me sens mal à l'aise et que je ne vais pas chercher à... enfin je voudrais (abstraitement) mais sur le moment c'est trop douloureux, y'a certains aspects de la connaissance de l'autre qui me fait bien trop peur donc je suis clairement dans un refus de partage. C'est pas de la timidité au sens strict mais ça a les mêmes effets, c'est toujours un peu superificiel du coup.

Y'a comme une distance, un blocage. Je ne veux pas trop savoir qui ils sont vraiment, je ne veux pas trop connaître leur passé, je ne veux pas trop découvrir leur mode de vie, je suis justement dans le jeu, la mise à distance. J'envoie des piques, j'ouvre des portes demi-fermées, je demande des validations inappropriées (genre, sur l'amour qu'on me porte, sur le ton de l'humour mais c'est pas une blaugue). A mes yeux c'est un problème d'ego quand c'est ciblé sur une (ou plusieurs) personnes sur qui on projette des trucs comme ça ! Donc au fond du fond je pense que la "solution" c'est d'identifier un manque ou une émotion refoulée dans notre vie présente, à compenser ailleurs, ou à exprimer autrement. Enfin que la clef est en soi.

Mais plus facile à dire qu'à faire, là encore. Après je parle juste pour moi, là. smile

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#92 28-02-2018 14:09:44

Lirie
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Re : Flirter, séduire

Alis a écrit :

Ce qui serait surtout intéressant, c'est de développer le comment.

Comment se défaire de sa peur de déplaire et être sincère dans son rapport à l'autre, apprécier de véritablement connaître l'autre.

Déjà, la confiance en soi : pourquoi même penser que l'on peut déplaire? Les autres peuvent plus ou moins nous apprécier, mais dans un premier contact, si on est "normale": sympa, dans l'échange,  l'écoute (faisable même si on est pétrifié de peur), avec un peu d'humour, il n'y a aucune raison objective que l'on déplaise! Ça ne veut pas dire non plus qu'on va plaire ou séduire du coup, mais déplaire, franchement, pas de raisons...

Pour travailler sa confiance en soi: lister nos réussites, se lancer de petits défis (aller parler à un inconnu, essayer une nouvelle activité ...) et se féliciter d'avoir réussi. Etre doux et gentil avec soi même.... Identifier les domaines pour lesquels on n'a vraiment pas confiance en soi et travailler dessus : culture générale, aspect physique.... L'important c'est de se plaire à soi parce que pour tous les sujets, il y aura toujours quelqu'un pour critiquer. Ne pas s'autocritiquer : oui on n'est pas parfaites, oui on a des défauts, comme tout le monde! Mais globalement on est quelqu'un de bien et d'aimable! Si on n'en est pas convaincue soi même, comment en convaincre les autres?

L'indice pour identifier qu'on a "raisonnablement" confiance en soi dans un domaine, c'est que l'on n'a pas besoin d'en parler. On n'a pas besoin de la validation d'autrui...

L'étape suivante, charmer son interlocuteur, que ce soit dans un contexte pro ou une rencontre, c'est un peu plus subtil. Mais ça se travaille! Dans mon métier je suis tout le temps en représentation, pour convaincre, faire avancer des projets, négocier, apaiser les tensions.... Plus jeune j'étais comme Vassilia, paralysée par la crainte, donnant plus l'image de quelqu'un de froid et hautain. J'ai appris en observant les gens "populaires", bons orateurs, bons vendeurs, et par essai/erreur. S'oublier un peu, oublier ses certitudes, ecouter, observer, noter ce qui marche.

La clé c'est aussi, surtout, de ne pas trop se prendre au sérieux: dans tous les cas, ce n'est pas grave! Plaire ou non, aucune importance, on plaira toujours à quelqu'un! Au pire, on risque quoi? Que l'autre rigole? Mais tant mieux! Si tu savais le nombre de fois où j'ai ri de moi!

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#93 28-02-2018 14:14:42

Canelle
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Re : Flirter, séduire

Lirie a écrit :
Alis a écrit :

Ce qui serait surtout intéressant, c'est de développer le comment.

Comment se défaire de sa peur de déplaire et être sincère dans son rapport à l'autre, apprécier de véritablement connaître l'autre.

Déjà, la confiance en soi : pourquoi même penser que l'on peut déplaire?

Oui, c'est complètement narcissique de toute manière. Et improbable ! smile

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#94 28-02-2018 14:33:47

Vassilia
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Re : Flirter, séduire

Je n'ai pas confiance en moi (et avant c'était encore pire !) mais je me force à me concentrer sur l'autre ou sur l'instant et à rejeter ce genre de pensées paralysantes ("est-ce que je n'ai pas l'air ridicule ? est-ce que je lui plais ? je dois avoir l'air con" etc.). À force ça marche. Je n'ai toujours pas confiance en moi, mais j'arrive, sur le temps de l'interaction, à me mettre au diapason de l'autre et de l'instant, au lieu de m'obséder avec l'image que je crois renvoyer.

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#95 28-02-2018 14:35:57

Lirie
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Re : Flirter, séduire

Vassilia a raison : l'important c'est de s'oublier et de se concentrer sur l'autre. Et de relâcher la pression. On ne joue pas notre vie, zen!!
S'oublier ca permet aussi de se dire que le jugement de l'autre (s'il y en a un!) n'a aucune importance. Perso je me fous totalement de ce que l'on pense de moi.... Je prends la séduction (ou toute interaction visant un objectif: convaincre au boulot, obtenir quelque chose...) comme un jeu, une partie d'échecs, sans enjeu autre que le plaisir de l'interaction. Avec la pratique je sais ce qui peut fonctionner mais ce n'est jamais certain. Si ça rate, tant pis! Ça fait partie du jeu. Mais j'aurais au moins passé un bon moment en essayant smile Mon truc, c'est de ne pas avancer mes pions en premier, observer, écouter afin de trouver la réponse la plus adaptée (pas selon mes délires internes, selon ce que l'autre exprime, vraiment smile ). Et rire aussi, de tout, surtout de moi même (ce n'est pas se critiquer hein Alis, ça c'est interdit smile C'est ne pas se prendre au sérieux, faire des bêtises et en rire parce qu'au final, rien de tout ça n'a vraiment d'importance...)

Dernière modification par Lirie (28-02-2018 14:47:18)

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#96 28-02-2018 15:43:15

Alis
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Re : Flirter, séduire

Lirie a écrit :

L'étape suivante, charmer son interlocuteur, que ce soit dans un contexte pro ou une rencontre, c'est un peu plus subtil.

Le pire, c'est que j'y arrive de façon naturelle quand je me mets aucun enjeu de plaire dans la tête.

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#97 28-02-2018 15:46:18

Lirie
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Re : Flirter, séduire

Donc essaie de ne pas te mettre la pression : jeu de rôle! C'est pour de faux! C'est juste amical! Et relax, on est tous maladroits devant quelqu'un qui nous plaît, c'est mignon smile

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#98 28-02-2018 22:57:44

Mamoun
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Re : Flirter, séduire

A voilà, je suis au bout. smile

Donc ce que je retiens de tout ce que j'ai lu, c'est que toutes vos approches ne peuvent fonctionner que si c'est le bon interlocuteur en face.
Que la méthode qui rate avec l'un peut fonctionner avec le suivant alors que l'on a rien changé.
Qu'être soi-même à tout autant de chance de fonctionner/rater que de jouer un rôle.
Que se mettre en avant en écrasant l'autre ou en le lui laissant aucune place pour l'interaction à le taux de réussite proche de zéro.
Qu'à force d'être ou de vouloir paraître au top, on peut faire un flop.
Qu'il serait possible d'utiliser une faiblesse pour séduire en ne se prenant tout simplement pas au sérieux.

Ma préférée étant la dernière phrase de Lirie : Et relax, on est tous maladroits devant quelqu'un qui nous plaît, c'est mignon smile

Cela ne voudrait-il pas dire au final qu'en restant nous même , nous aurions plus de chance de réussite ? Où j'ai loupé plein de choses et que c'est plus compliqué que cela ?

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#99 01-03-2018 10:44:40

Alis
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Re : Flirter, séduire

C'est ça, mais c'est tout un art d'être soi-même et pas chercher à être quelqu'un d'autre.

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#100 01-03-2018 10:49:22

Lirie
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Re : Flirter, séduire

C'est toujours mieux de rester soi-même, surtout si l'on souhaite construire quelque chose : on ne peut pas toujours jouer un rôle, c'est épuisant.... Et puis on ne sait pas ce qui va plaire, au final, à l'autre. Ce sont souvent nos failles, nos petits défauts, qui font craquer l'autre...

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