Nous avons toutes un jour passé notre journée avec notre smartphone greffé à notre main droite, consultant son écran compulsivement, dans l’attente d’un coup de fil ou d’un texto d’un garçon appétissant. Sauf que. Les heures défilent et aucune sonnerie ne vient troubler votre journée. Face à votre désarroi, je vous livre quelques clés pour y voir plus clair…
Vous rentrez euphorique de votre rencard avec Jean-Mi, et pour cause c’était bien la première fois qu’un mec ressemblait à sa photo sur Tinder. Vous êtes tellement en joie que vous vous risquez même à un petit SMS classique de bonne nuit :
-J’ai passé une excellente soirée. Merci encore pour le restau (enfin pour avoir payé ta part). En espérant te revoir, bisous sur la joue, Julie.
Ce SMS marqua le début d’une nuit infernal où vous vous êtes réveillée toutes les demi-heures pour regarder l’écran de votre mobile en attente d’une réponse (favorable) de sa part. Las ! Au petit matin, votre téléphone restait muet. Vous vous êtes consolée en vous disant qu’il ne voulait peut-être pas paraitre accro trop vite.
L’excuse vous a semblé valable jusqu’au deuxième jour. Ou vous vous êtes dit qu’il était surement trop occupé par ses fonctions de directeur adjoint à la SOGECAP pour répondre à votre malheureux SMS.
Au bout du cinquième jour sans nouvelles, vous avez envisagé qu’il se soit fait racketter son Iphone 6 (quelle idée aussi de mettre 600 boules dans un téléphone quand on empreinte la ligne 13 tous les jours).
Ce n’est qu’après un mois de silence radio que vous vous êtes rendue à l’évidence : il est mort.
Quand quelqu’un nous plait, nous développons tous et toutes des trésors d’imagination pour rester dans le déni de désintérêt. Et même si Flo, votre meilleure amie tente, avec toute sa diplomatie, de vous mettre face à l’évidence, nous avons dans notre besace des tonnes d’excuses prêtes à l’emploi…
Passons en revue les excuses bidon auxquels on aimerait croire :
Il est très occupé.
C’est sûr qu’il a des journées bien remplies. Entre son travail, ses parties de Futsal avec ses copains le mardi soir, la queue au self à la cantine et sa pause popo de 14h07, il n’a pas quarante secondes pour répondre à votre petit SMS de trois lignes.
Il a peur de s’attacher
La faute à son enfance. Vous avez lu dans « Psychologie Magazine » que certains hommes avaient peur du bonheur et qu’ils étaient susceptibles alors de fuir une relation épanouissante. En refermant votre exemplaire du mois de Février dernier, vous avez eu l’illumination ! « Mais c’est bien sûr ! Jean-Mi fuit le bonheur rapport à son Œdipe mal digéré, à sa mère castratrice et à son surmoi imbibé de culpabilité judéo-chrétienne ! » Vous allez vite lui envoyer un SMS pour lui faire comprendre que vous restez dispo pour le jour où il se sentira prêt pour l’amour. Mais ce message, comme le précédent, restera sans réponse. En même temps, vous lui avez envoyé à 14h07. Foutue pause-popo…
Il ne veut pas paraitre trop accro
C’est votre copine Jeanne-Sophie qui vous l’a dit entre deux gorgées d’Earl Grey « Suis-moi, je te fuis, fuis-moi je te suis », qu’elle dit. Alors vous voyez clair dans le jeu du Jean-Mi : Il veut vous faire mariner. En réalité, il est également en train de se tordre les doigts, le téléphone posé sur sa table basse et se retient de toutes ses forces de répondre à votre inoffensif SMS. Vous décidez de faire le tour de vos copines pour que l’une d’entre elle soit d’accord avec vous. Clotilde, Marie et Flora sont formelles : Il s’en tape. Mais Jeanne-Sophie est d’accord avec vous. Bizarrement, vous décidez qu’elle seule a raison…
Il n’est « pas très téléphone »
Il ne voit pas l’intérêt d’être perpétuellement joignable et il préfère les interactions « dans la vraie vie ». Ce serait avec plaisir, mais un rencard IRL implique de se contacter, et donc de s’appeler. Au moins de correspondre par texto … Mais « il n’est pas téléphone ». Et il n’a pas votre facebook. C’est ballot.
-Il a perdu son téléphone : Variante : On le lui a volé/ Il l’a fait tomber dans une bouche d’égout/ Il l’a sacrifié dans un incendie en allant sauver un bébé d’un immeuble en flamme. Et bien-sûr son opérateur ne propose pas de service de récupération de répertoire téléphonique, et il n’a aucun moyen de récupérer l’historique de vos conversations sur ce foutu site de rencontre pour vous joindre…. Pas de bol quand-même. Passer si près de l’amour…
Ce petit exercice avait pour but de démonter une à une les raisons foireuses qui nous viennent en tête pour justifier le silence du Jean-Mi. A présent votre cerveau sort lentement du déni et entraperçoit la douloureuse réalité. Vous êtes prête ? Attention ça pique :
Une vérité qui fait mal : en fait il s’en cogne…
Pardon pour le caractère abrupte de mon message mais il est de mon devoir de sortir au grand jour la réalité. J’ai interrogé l’intégralité de mes potes sur la question et tous, je dis bien TOUS sont formels : si une fille leur semblent intéressante, ils prendront le temps d’interagir avec elle. Ne serait-ce que quelques secondes, ou avant de se coucher. Ils seront vraiment ravis de recevoir un texto de sa part et n’oublieront pas de lui répondre.
C’est d’autant plus vrai que la parade nuptiale est un jeu qui peu monopoliser une grande partie de leur énergie et si vous êtes la « target number one » du Jean-Mi, vous serez toujours, d’une façon ou d’une autre, présente dans son esprit.
Comme vous pouvez le constater, cet article ne contient pas de troisième partie et pour une raison simple : C’est la seule raison pour laquelle un homme ne vous donnera pas de nouvelles.
Vous pouvez éventuellement prendre quelques minutes pour serrer votre oreiller très très fort en écoutant du Céline Dion histoire de digérer l’information. Je ne suis pas un monstre non plus, je vous laisse le temps…
… Voilà qui est fait. A présent que faire ? Eh bien mes cocottes la réponse ne va pas vous plaire : il n’existe aucune formule magique pour faire naitre chez l’homme un intérêt systématique. Et lui proposer une séance de brouette tonkinoise comme il n’en a jamais faite n’est pas la solution non plus. Je vous conseille de sauver votre égo et de tenter, autant que faire se peut, de passer à autre chose. Votre dignité vous dira merci. Et puis vous pouvez faire de Tinder un océan sans fin dans lequel noyer votre chagrin. Prend ça Jean-Jacques Goldman, moi aussi j’ai le sens de la formule.
Lula
