Quelles sont les bases pour bien démarrer une relation ?

comment-bien-embrasser

bases pour bien démarrer une relation
Vous le savez, j’ai un problème avec l’expression : « je veux du sérieux ». Car, ce « sérieux » est un mot fourre-tout qui mèle engagement, attachement, sentiments, construction d’un « nous » commun.

Mais, tout le monde se comprend avec ce mot : nous voulons entrer en relation avec l’autre. Donc, aujourd’hui, je parlerai de ce que nous pouvons mettre en place sur les trois ou quatre premières semaines pour repérer si CE mec s’attache à nous et pour l’accompagner dans son attachement.
Autrement dit, comment ouvrir une rencontre sur une relation ?

Tout est dans l’article,
Enjoy.

Le respect de « l’entrée en relation »

Avant même de se demander comment renforcer la relation (et l’attachement de l’autre), il faut observer le « mécanisme d’entrée en relation ».

La stratégie sera différente selon que nous l’ayons rencontré via un site ou si c’est un ami de longue date.

Ce n’est qu’ensuite que nous pourrions penser le maintien (voir développement) des sentiments.

Entrée en relation, via l’amitié

Exemple

Paul travaille avec Marie depuis trois/quatre mois. Ils se croisaient souvent sans prendre le temps d’apprendre à se connaître (normal, au boulot, on n’est pas là pour ça). Mais, suite à la gestion d’un projet en commun, ils se sont découvert des connivences, des points de rencontre et une certaine complicité. Le projet fini, Marie prend conscience qu’elle a réellement appréciée ce temps passé avec Paul (et vice-versa). Elle le regarde d’un autre œil et commence à le trouver « séduisant ». Leur complicité se pérennise, jusqu’au verre en after-work où ils se mettent tous deux à flirter.

Autrement dit, entre leur rencontre (la première fois où Paul et Marie se sont croisés) et leur premier baiser, ils ont eu le temps de se connaître. Le désir d’aller plus loin vient, d’ailleurs, de cette connaissance de l’autre.

Schématiquement, ça donne ça :

RENCONTRE => CONNAISSANCE => ATTACHEMENT = SEDUCTION/FLIRT => CLOSE
Typiquement, ce type d’entrée en relation se produit avec les personnes que nous connaissons depuis un moment, mais que nous voyons comme partenaire potentiel après avoir noué une première complicité (après la connaissance) avec eux :

  • Les collègues de travail
  • Les amis / potes
  • Les partenaires sur une passion commune (forum, sport, dessin sur bambou)

Note : La phase de flirt peut se faire :

  • en rythme lent : pendant que se noue l’attachement (regards, compliments, attentions)
  • en rythme rapide : en une soirée où tout dégringole (lui, je n’en parle pas)

Entrée en relation, via le désir

Exemple :

Marie est sortie boire un verre avec ses potes. Commandant son verre au comptoir, elle commence à discuter avec un dénommé Paul (le fameux). La conversation allant bon train, ils s’échangent leurs numéros pour se voir bientôt autour d’un verre. Quelques jours après, ils se retrouvent et passent une soirée délicieuse qui ne se finit qu’au lendemain matin.

Autrement dit, la rencontre se fait dans un cadre de séduction. On sait rapidement ce qui est en jeu et le premier baiser vient rapidement. Ils ne se connaissent pas vraiment et leurs relations reste encore sur le ton du flirt.

Schématiquement, ça donne ça.

RENCONTRE (=> FLIRT/SEDUCTION) => CLOSE => CONNAISSANCE => ATTACHEMENT
Typiquement, ce type d’entrée en relation se fait par le biais de la séduction. On se présente comme célibataire et l’on se plait avant même de se connaitre. C’est après le « close », s’il y a suite, que nous apprendrons à connaître l’autre.

On retrouve :

  • Les rencontres bars / boites / monde de la nuit
  • Les sites de rencontres

C’est souvent dans ce genre de contexte que l’on se demande s’il faut coucher ou non le premier soir. Nous pouvons être insécurisées parce que le sexe n’ouvre pas nécessairement sur une relation.

Entrée en relation, via le coup de foudre/coup de coeur

Exemple :

Marie pique-nique avec des amis sur les berges d’un long fleuve quelconque. Un autre groupe de copains les rejoins, groupe où se trouve Paul. Quand Paul et Marie se regardent, ils ont un sentiment puissant de familiarité : comme s’ils se connaissaient depuis très longtemps, comme s’ils croisaient (enfin) un visage lumineux dans la foule (d’un coup devenue grise). Ils passeront l’après-midi dans leur bulles, à échanger sur tout ou rien en se bouffant des yeux. Bref, la complicité et confiance sont presque instantanées.

Autrement dit, la rencontre commence par un feeling réciproque. Au-delà de « se plaire ». Coup de cœur ou coup de foudre ? Je ne m’amuserai pas à tenter d’en déterminer les différences. Mais, l’attachement se noue avant la connaissance de l’autre.

Note : Cette situation me semble relativement rare (j’en ai vécu qu’une dans ma vie). Je pense qu’on confond souvent les rencontres où l’on « se plait » (mais qui demeurent des « rencontres de séduction ») de celles-ci. Peut-être parce que l’on imagine que le « coup de foudre » raconte une plus jolie histoire. Peut-être parce que ça vient justifier les angoisses folles dans lesquelles on peut se voir avec un mec fraichement rencontré.

Schématiquement, ça donne ça :

RENCONTRE => ATTACHEMENT => CLOSE => CONNAISSANCE (=> FLIRT/SEDUCTION)

Très présent dans les Contes de Fées, il semblerait que certaines personnes le vivent dans la réalité. D’un point de vu affectif, c’est sécurisant (mais déstabilisant quand même) puisque les sentiments de l’autre comme les nôtres nous semblent évident. Typiquement, je n’ai pas de typiquement.

Le respect de la temporalité de la relation

Ici, nous allons voir comment gérer les premiers temps, pour offrir quelques racines solides à la relation. Avant de démarrer, je tiens à dire que la relation se fait nécessairement à deux. Si vous êtes tombé sur un homme qui fait le mort après une première nuit, vous ne le ferez pas changer d’avis. Tous ces conseils marchent que si la dynamique est commune. Sinon, NEXT.

Relation, via l’amitié

Quand la relation a démarré par une amitié, que la complicité qui s’est construite sur le temps ; Paul s’est attaché à Marie pour ce qu’elle est (humour, points communs, …) mais aussi pour ce qu’elle offrait dans la relation. Autrement dit, si Marie lui envoyait un message tous les deux jours pour prendre de ses nouvelles (avant la partie de jambes en l’air), il s’attendra à ce que ces messages suivent le même rythme.

Si d’un coup, Marie lui envoie trois textos dans la journée et deux le lendemain pour convenir d’un rencard, entre-coupé d’une dizaine de coups de fil ; Paul ne reconnaîtra plus celle à laquelle il s’est attachée.

T'es nul, tu me plais
(Merci Cooper pour l’image !)

Conseils

Pour que l’attachement ouvre sur une relation amoureuse : ( Valable uniquement si Paul est dans cette dynamique) :

 

  • Gardez le même rythme de nouvelles qu’avant : coups de fil, textos (surtout les textos)

 

 

  • Evitez de lui faire part de votre peur de l’abandon, si vous n’en aviez jamais parlé avant. (Vous aviez confiance en lui AVANT, pourquoi cesser maintenant ?)

 

 

  • Sur la tonalité des rapports (mots doux, dialogue sur le couple). Pour être sûre de votre coup, appliquez le système de punition-récompense : il fait un pas, vous faites un pas (et vice-versa)

 

 

  • Profitez des bons moments sans vous noyez dans les projections (c’est la vie qui vous dira, si c’est le bon. Pas lui, pas en trois rencards. Il n’en sait rien.)

 

 

  • Ne vous investissez pas plus qu’il ne vous le propose… C’est le meilleur moyen de se sentir frustrée, d’avoir le sentiment de donner à sens unique.

 

Passée les trois-quatre premières semaines, votre relation aura pris une consistance, une première forme.

 

  • S’il s’est rapproché de vous (même lentement), c’est que vous avancez tranquillement dans votre relation.

 

 

  • S’il s’est éloigné, c’est qu’il ne désire pas de relations avec vous maintenant (peu importe qu’il ait peur ou non de ses sentiments parce qu’il a souffert avec une ex, vous n’êtes pas sa psychologue, ni une nana kleenex ). Peut-être qu’il sera temps de prendre vos distance.

 

Relation , via le désir

Quand Paul rencontre Marie au bar, il n’envisage pas de se caser.

Peut-être dans un futur lointain, avec une personne dont le visage est flou. Peut-être qu’il met un « pourquoi pas » sur Marie. Et, eut-être que ce « pourquoi pas », il exprimera par un désir de « sérieux ». La réalité, c’est que pour le moment, il espère plaire à Marie. Pas construire avec. Et quand il parle de « relation », il ne parle pas « d’elle –maintenant ».

Après la nuit passée ensemble, il est possible que Paul fasse le mort. Dans ce cas, Paul ne veut pas poursuivre l’aventure avec Marie. Ils auront passé une belle nuit (et eu un joli souvenir) ensemble, mais c’est tout.

Peut-être qu’il désirera la revoir, il le lui proposera les jours suivants. Il est possible qu’il n’y ait rien d’autre que « nous avons passé un bon moment, partante pour un second ? », sans projeter beaucoup plus loin. Pourquoi le ferait-il, il ne connait pas Marie ?

Conseils

 

  • Le système de punition-récompense est toujours valable. Il permet d’éviter d’être en demande quand l’autre est en refus.

 

 

  • Restez sur le factuel : Paul propose un second rendez-vous, il ne propose pas une vie à deux.

 

 

  • Restez sur la séduction, c’est le cadre de la rencontre. Paul a rencontré une « femme séduisante » pas une future mère pour ses enfants.

 

 

  • Avancez l’heure des rendez-vous jusqu’à proposer des rendez-vous pour « faire un truc » : ciné, restau, musée, pique nique… (Si Paul vous propose systématiquement de vous voir le soir dans un de vos appartements, tentez le verre à l’extérieur en fin d’après-midi. S’il refuse, c’est qu’il est possible qu’il aime cette relation d’amants comme ça.

 

 

  • Comme au-dessus : pas de projection, pas de « faut qu’on parle de notre relation : est-ce qu’on est un couple ? », pas de reproches sur une absence de texto (sauf promesses, il ne vous doit rien), etc. Bref, soyez relax.

 

Passée trois /quatre semaines, faite le point.

 

  • S’il s’est rapproché, joue le jeu des rencards de journée, s’ouvre sur de la tendresse, peut-être est-il temps de parler de votre relation.

 

 

  • S’il reste sur sa dynamique : on se voit le soir uniquement, on s’envoie en l’air et on ne prévoit rien (et que toutes vos initiatives pour changer le cadre de vos entrevues tombent à l’eau) peut-être est-il temps de prendre vos distances.

 

Relation, via le coup de foudre

Pour les relations « coup de foudre / coup de cœur », je dois avouer nager dans floue. Notamment parce qu’elles sont souvent confondues avec les autres.

Et, à moins que :

  • Notre peur (ou la sienne) prenne toute la place
  • Nous ne sommes pas psychiquement/sentimentale disponible
  • L’autre ne sois pas psychiquement / sentimentale disponible
  • Ce soit une histoire impossible
  • Cupidon venait de prendre du LSD avec ses potes

A priori, dans ce genre d’histoire, si l’on s’écoute un peu (envie, ressentie de l’avancée commune, ressentie des sentiments communs), nous glissons d’évidences en évidences. Et, après quelques semaines, nous nous étonnons que la relation soit si jeune ! Alors, des conseils, je ne suis pas sûre d’en avoir.

C’est schématique, sans prise en compte des multitudes de paramètres que prennent en compte la rencontre entre deux individualités différentes. Mais, globalement, je pense avoir fait le tour des trois schémas les plus récurrents.

Pour vous, lequel est le complexe à gérer ? Lequel avez-vous répété le plus souvent ? Qu’utilisez-vous pour faire évoluer la situation ?


Meuf à Cupidon,
Pour suivre mes délires sur facebook, c’est ici.

PS : Pour entendre de la bonne musique qui parle de relations, découvrez ce jeune artiste français (Surtout la chanson « lalala » qu’il a mit en ligne. Vous comprendrez ce qui se passe dans la tête de vos plans cul)