TIPS SEDUCTION : Le Multi-targeting

Par 22 Avr 2013 128 Commentaires

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Multi : Plusieurs
Target : cible (ou homme convoité).

Le Multi-targeting est un mot « anglo-cool » signifiant que l’on drague plusieurs personnes à la fois. Souvent conseillé par les sites de séduction masculins, le concept est quasiment inexistant dans les magazines féminins.

Pourtant, il mérite qu’on s’y arrête. Un dicton populaire dit que « Pour séduire un homme, il faut penser à un autre ».

(À moins que ce soit « une femme », mais au fond, ce qui est valable pour les mâââle, l’est souvent pour les femelles).

Le multi-targeting a-t-il réellement sa place dans la séduction féminine ?

 

Pourquoi le multi-targeting permet de mieux séduire ?

C’est le moment où je prêche pour ma paroisse, défendant corps et âme le multi-targeting. Il est à mon sens la meilleure (et plus facile) arme de séduction que je n’ai jamais utilisée.

Voici donc cinq bonnes raisons de pratiquer le multi-tagerting.

1. Perte de l’idéalisation au profit de la réalité masculine

La logique est simple, plus vous rencontrez d’hommes, plus vous désapprendrez ce que vous croyez savoir sur eux (les constructions sociales à base de « les hommes sont.. ») au profit d’une réelle connaissance de leurs personnalités.

Autrement dit, vous cesserez de leur coller le fantasme du Prince Charmant Sauveur pour les découvrir avec leurs nombreuses différences interindividuelles, leurs failles, leurs forces.

Vous ne parlerez plus « des hommes », mais d’individualités avec lesquelles vous vous sentez plus ou moins en accord.

2. Absence d’échec en séduction

Vous vous prendrez peut-être des râteaux (c’est le jeu). Mais le multi-targeting permet de prendre du recul, de ne pas en faire une histoire personnelle. S’il n’a pas voulu plus, au final, c’est SON histoire, plus la vôtre. Vous, vous avez tendu les perches qu’il fallait.

Draguer plusieurs hommes à la fois permet de moins projetez. Un refus devient, dès lors, dérisoire.

3. Diminution des Obsession Aigue

Ou OI. Comme sous-entendu plus haut, la machine à projection s’emballe bien moins vite quand on a plusieurs plats sur le feu. Notre tête n’a pas le temps de s’inventer des futurs merveilleux avec toutes nos targets. Nous profitons du jeu de séduction et regardons, amusées, le chemin sur lequel il nous entraîne.

4. Plaisir à séduire

La séduction ne devrait pas porter le poids de la réussite amoureuse. (L’amour lui-même ne devrait pas porter le poids de la réussite amoureuse.)

Séduction sérieuse rime avec foireuse.
Séduction amusée rime avec succès.

Pourquoi se prendre plus la tête que ça ?

5. Choix plus important de partenaire

Logique. Plus vous mettez d’oeufs dans votre panier, plus vous avez d’oeufs dans votre panier.

Ce qui est surprenant, c’est que quantité n’est pas forcément incompatible avec qualité. Plaire à plusieurs hommes nous permet de gagner une confiance en soi (dans le domaine de la séduction) qui nous permettra de nous lancer avec CE gars. Celui qui nous aurait impressionnées pendant une période plus creuse.

 

Le multi-targeting, peut-il être pratiqué par des femmes ?

Il n’est pas exceptionnel que nous ayons plusieurs prétendants. Certes, ce n’est pas tous les jours. Mais il y a des périodes (allez savoir pourquoi) où de nombreux mecs sont à nos trousses. En revanche, être soi-même intéressée par plusieurs garçons est plus rare chez les nanas.

En France, la drague féminine et active est encore peu pratiquée (c’est ce qui fait d’ailleurs le succès des femmes proactives dans la séduction).

Normal, les magazines nous le répètent : pour plaire, il suffit de faire un 36, de porter le mascara l’Oréal dernier cri qui ne fait pas de paquet et SURTOUT de rester passive.
En gros, sois belle et tais-toi.

La séduction active est donc rare, chez nous, bipèdes à boobs. Donc, séduire plusieurs hommes à la fois… ça nous paraît presque impossible.

D’une part, nous craignons pour notre réputation.

Le slut shaming est courant en France. Nous ne voulons pas passer pour :

  • Des filles faciles. Alors que séduire plusieurs personnes c’est au contraire s’offrir le luxe d’avoir des critères de sélection plus élevés.
  • Des allumeuses. Vous savez, les Don Juan au féminin ne sont pas (encore) aussi populaires que leurs pendants masculins.
  • Des salopes. C’est bien connu, le sexe c’est le mal. Alors, avec plusieurs FF [Fuck Friend], c’est plus mieux mal que mal…. (VDM)

D’autre part, parce que le multi-targeting demande de déconstruire le mythe « Twilight »

Le mythe « Twilight », c’est l’histoire du type différent, populaire et sexy, qui réussit tout dans sa vie (et qui fait des paillettes sous le soleil) et qui repère à quel point nous sommes extraordinaires derrière notre timidité. Quand les regards se croiseront, ce sera un coup de foudre réciproque. Fou d’Amour pour nous, il sera prêt à faire toutes les folies du monde pour être à nos côtés.

Ouaip, ce serait chouette que ça se passe comme ça dans la réalité. Cendrillon, la souillon sauvée par le Prince. Mais, ce n’est pas le cas.

L’Amour, c’est un sentiment de bien-être auprès d’une personne. Ce qui demande du désir, certes, mais aussi du feeling et de la confiance. Et ça, ça demande du temps. C’est un climat à instaurer avec l’autre.

Et, laisser faire les hommes c’est, non seulement, lâche. Mais, c’est prendre le risque qu’ils s’y prennent mal. (On est jamais mieux servi que part soi-même, notamment en séduction).

Séduire, c’est prendre le risque d’un refus OU PIRE prendre le risque d’un amour loin du conte de fées. Séduire plusieurs hommes, c’est multiplier ces risques. Tant que nous percevons l’amour comme le ciel qui nous tombe sur la tête, il est évident que nous serons INCAPABLE de pratiquer du multi-targeting (ou d’éviter les OI).

Je continue à penser que l’Amour est avant tout une question de hasard. Mais, en multipliant les rencontres où le climat de séduction s’instaure (sans que ce soit un nid à projection et donc emm*rdes), nous augmentons nos chances de le croiser. Et, même si ce n’est pas le cas, nous avons un célibat vachement plus rigolo.

 

Est-ce une pratique éthique ?

J’ai envie de dire : tout dépend de votre éthique et de ce que vous attendez de l’autre.

On a toutes envie d’être uniques, de provoquer un fulgurant coup de foudre à la personne qui nous plait. On rêve qu’elle ne voit que nous, ne pense qu’à nous et qu’à l’échange des premiers regards le reste de sa vie s’efface. On voudrait que notre cible oublie de manière radicale toutes les femmes connues avant ou fréquentées en ce moment.

Clairement, ce fantasme, je le partage. Mais il est, à mon sens, qu’un fantasme. D’ailleurs, ça me ferait un peu peur qu’un mec, pour un flirt, abandonne tout ce qui faisait sa vie jusqu’à présent (plan cul compris).
(Note : il existe de très rares cas de coup de foudre, mais ils ne sont pas légion. C’est trop exceptionnel pour compter dessus.)

La plupart du temps, quand vous plaisez à quelqu’un c’est d’abord par jeu. Et, la relation en se construisant devient peu à peu exclusive jusqu’à ce que la monogamie soit évidente. Généralement, c’est le cas après une ou plusieurs parties de jambes en l’air. Quand la relation s’apparente au couple.

En amont, le mec vous trouve jolie, vous lui plaisez. De même que Simone, la boulangère, Mathilde sa collègue de travail, et Sophie sa voisine. C’est un poil vexant, mais finalement, est-ce vraiment grave ?

Pendant le flirt, il ne s’est pas engagé auprès de nous. Il n’y a pas de promesses de fidélité. La jalousie n’a pas sa place, ni l’exclusivité. On reste entier pendant les temps partagés, mais les temps où l’autre n’est pas là, on ne lui doit rien.

Donc, le multi-targeting est éthique, si vous l’admettez pour autrui. D’ailleurs, plus vous aurez des périodes de multi-targeting, moins celui-ci sera anxiogène quand il sera pratiqué par le mec qui vous plait.

 

Quelles sont les limites du multi-targeting ?

La première limite peut-être éthique. Vous avez tout à fait le droit de fonctionner de manière différente et de n’être absolument pas convaincue par mon (admirable) défense de la pratique. Effectivement, le multi-targeting n’est en rien obligatoire et ne correspond pas à tout le monde.

(J’aurai envie de dire : pour le savoir, il faut essayer. Mais, je m’abstiens.)

À mon sens, la plus grande limite du multi-targeting, c’est qu’il peut bloquer toutes les questions de fond quant à notre relation à l’autre sexe.

Il peut devenir une fuite :

  • De la solitude
    En période de célibat un peu trop profonde, on peut vouloir plaire à TOUT LE MONDE, ce qui revient à ne plaire à personne. Systématiquement, nous mettrons en place l’ambiguïté que nécessite la séduction. Il s’agira de remplir les espaces de vide pour ne pas se confronter à soi.
  • De l’amour
    Rencontrer quelqu’un, c’est TOUJOURS prendre un risque (d’être blessée, déçue, trahie, désillusionnée)… On peut multiplier les conquêtes pour ne pas rencontrer réellement l’autre. On mélange un peu tous les hommes, avec l’impression qu’ils se ressemblent tous. Finalement, c’est toujours le même être à plusieurs têtes avec qui on fricote. Il s’agit de ne SURTOUT pas s’attacher. De garder cette réserve sentimentale. À être trop prudente, on passe à côté de l’autre (dans toute sa complexité).

C’est souvent le cas quand nous forçons le multi-targeting. (Pour oublier celui que nous avons dans la tête, notre solitude, notre manque de confiance en nous…)

Plus que chercher le multi-targeting, je serais pour s’écouter complètement et se faire confiance. Parfois, un seul homme nous plait. Parfois, aucun. Parfois, plusieurs. Laissons-nous simplement porter la réalité de nos ressentis au temps T, sans mythe, ni peur. Dès lors, le multi-targeting, la monogamie ou le célibat s’imposeront comme des évidences sans que nous ayons besoin d’y réfléchir (de les calculer) plus que ça.

Comme souvent, facile à dire…

 

Et vous, que pensez-vous du multi-targeting ?

Anashka,
qui se porte volontaire pour devenir un vampire.

 


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Commentaires (128)
  • Bacchus | 22 avril 2013

    Je suis moi même une grande fan de la technique du multi-targeting quand je suis célibataire. En fait c’est simple, je ne me pause pas trop de question, si je veux draguer, je drague, si je veux embrasser, j’embrasse. Les limites sont celles de mon envie.

    Clairement, ce n’est pas de l’avis de toutes mes copines, entre celles qui ne comprennent pas (à base de «Mais moi quand j’embrasse un mec c’est genre serieux on est en couple»), celles qui ne comprennent pas (à base de «Mais comment tu fais pour rencontrer tant de gens ?») et enfin celles qui ne comprennent pas (à base de «Tu fais ça pour combler un manque d’amour»)

    Beaucoup s’offusquent quand je leur dit que je préfère presque quand je sais que le garçon a le choix. Je ne suis pas de nature jalouse et je me dis que dans ces cas là, si il me voit c’est parce qu’il a envie de me voir parce que je suis une fille géniale et canon, pas juste parce que je suis la seule fille qu’il peut voir en ce moment. Par ailleurs ça permet d’être sur la même longueur d’onde. Je n’aime pas être pressé dans les relations, et on beaucoup de gens « exclusifs » tendent à l’être.

    • Anashka | 23 avril 2013

      J’ai longtemps pratiqué le multi-targeting. Parce qu’au final, tant que je n’ai pas de « contrat » avec l’autre, je fais ma vie. Comme toi, je préfère qu’il est le choix, c’est une manière d’être sure que les temps partagés avec moi ne sont pas « simplement là » pour partagé une quelconque solitude. (Je ne suis pas l’armée du salut).

      J’ai connu d’autres périodes qui m’ont surprises :
      – une envie de monogamie à la rencontre. Je ne voulais voir QUE ce gars-là. J’avais l’impression de perdre du temps (précieux avec lui) quand je voyais d’autres personne. C’était une évidence au même sens que le multi-targeting avait été une évidence. Je ne le demandais pas à l’autre, car, il est possible qu’il n’avait pas profondément envie de la même chose.
      – une envie d’abstinence. En mode, je ne veux personne. Je ne la force pas. Mais simplement, la solitude me va très bien. Beaucoup de choses à faire, pas d’énergie à mettre auprès d’autres. Comme j’accorde beaucoup d’importance à mes relations (même FF), je préfère être entière. Là, je serais là sans être là, je ne veux pas de ça, j’aime être entière.

      Je me rend compte, qu’il est possible que je ne demande plus de fidélité. Je laisse la personne disposer de son corps comme elle l’entend. Que je partage ou non ses envie (monogamie, poly…). Encore une fois, depuis que j’ai ressentie cette envie profonde de « fidélité », je préfère que la personne aille voir ailleurs si elle le désire plutôt que forcer quelque chose qui doit se présenter à soi comme une évidence.

  • Superbrunette | 22 avril 2013

    J’admire vraiment celles qui arrivent à faire du multi-targetting…Moi j’ai essayé mais je ne tiens jamais longtemps, je préfère le bon vieux couple monogame sur lequel (quand ça fonctionne…) je peux me reposer vraiment.

    • Anashka | 23 avril 2013

      Qu’est-ce que tu trouve fatiguant dans le multi-targeting ?
      Le fait de « donner à plusieurs » c’est « donner à personne » …? Le fait que tu te « force » pour ne pas t’attacher ?
      Vrais questions, besoin de comprendre;

      • Superbrunette | 24 avril 2013

        Le fait de rester dans du « léger ». Cela m’est impossible de vraiment m’intéresser à quelqu’un si je sais qu’il y a du monde à côté (du mien ou du sien). Quand je fais du multi-targetting, c’est que je me fous des mecs en question, il n’attire pas vraiment mon attention. A vrai dire je fais bien attention de choisir des targets qui ne retiendront pas mon attention. Je fonctionne en binaire en fait lol Soit tout, soit rien.
        Mais pour jouer, pourquoi pas. Mais pas trop longtemps, je m’emmerde vite à ne rien rechercher chez quelqu’un.

        • Anashka | 25 avril 2013

          D’accord. Je comprend mieux si tu ne mets pas de sentiments là-dedans que le multi-targeting ne t’intéresse pas plus que ça.

          • Superbrunette | 27 avril 2013

            Oui, je ne sais pas « aimer d’amour » équitablement plusieurs hommes à la fois.

      • Iaorana | 28 juin 2013

        Je rejoins Superbrunette : même si le multitargetting me paraît être LA sagesse même pour se protéger, soi, j’ai du mal. En fait l’intérêt de la séduction, c’est vibrer, c’est le frisson. Et j’ai du mal à être vraie, à vibrer vraiment pour plusieurs hommes à la fois. Actuellement oui, je dragouille ailleurs pour oublier mon OI. Mais le gars ne m’intéressant pas plus que ça, j’ai du mal à y croire. Et puis je vois que lui mord à l’hameçon et ça me culpabilise un peu : n’y a-t-il pas un risque de l’allumer gratuitement ? de lui faire mal en lui donnant de faux espoirs, même rien qu’un peu ? et si oui, suis-je vraiment en droit de me servir de lui pour éviter de focaliser sur un autre ? C’est délicat tout ça.

        • Anashka | 1 juillet 2013

          Les questions d’éthique dans la séduction sont toujours tendancieuses. La séduction purement éthique, n’est pas une séduction qui marche vraiment. Parce que les être humain ne sont pas « sains ». A la limite, c’est une mise en relation saine plus que de la séduction.

          Il est vrai que c’est délicat, d’accepter que ce que l’on fasse ne soit pas tout-à-fait en accord avec ce que l’on est.

        • Nikita | 9 juin 2016

          Je commence à allumer les mecs , et ça marche, par vengeance , car je viens de me faire larguer par un mec qui se servait de moi comme « plan cul » et qui à pris la fuite en voyant que je m’attachais à lui, un goujat, qui m’a dit  » Celava trop loin entre nous  » mais les hommes ne sont pas délicats, eux ils consomment ,ils ne veulent souvent que du sexe ,alors pourquoi se sont toujours les femmes qui devraient se faire avoir,,??? Allez les filles , inversons les rôles prenons et jetons !!!

  • Lola | 22 avril 2013

    Je fonctionne comme ça suite à l’énorme OI que j’ai fait sur un homme qui m’a rendue malade, et à un ou deux autres petits échecs amoureux (qui n’étaient finalement peut être que des OI). C’est une bonne solution quand on a peur de l’engagement, ou peur du rateau. Du coup c’est peut être une forme de fuite, mais qu’importe, je me sens bien dans ma peau, j’aime ma vie de célibataire, j’aime sentir que je séduis, et j’ai la conviction que l’amour et le bon vieux couple monogame arriveront tôt où tard !

    • Anashka | 23 avril 2013

      Je ne suis pas vraiment pour « multitargeting » = « peur de l’engagement ».
      En même temps, pour moi, l’engagement, c’est quelque chose qui se fait d’abord entre soi et soi, l’envie de vouloir préserver une relation dans le temps et les moyens qu’on se donne pour le faire. Ce n’est pas quelque chose que l’autre nous impose, sinon, ça se déchire à un moment ou l’autre.

      Si tu es bien, c’est TOUT ce qui compte. Si tu sens que tu sauras t’arrêter quand tu en auras ENVIE, je n’ai strictement rien à dire de plus que : profite.

  • Lygia | 22 avril 2013

    Ton article m’a presque tiré des larmes… surtout à cause du mythe « twilight », je fait un OI en bonne et due forme.
    J’ai rencontré un mec y’a quelques semaines. De mon côté, coup de foudre. De son côté, je sais que j’ai énormément d’atouts pour lui plaire (je l’ai bien compris au fil de nos discussions). Le problème, c’est que son ex (The Ex) était dans les parages et voulait (vraiment) se remettre avec lui. Nous nous sommes vus plusieurs fois, moments très agréables, de partage, de rires… mais j’ai mis une barrière « physique » entre nous par rapport à cette ex, je voulais que la situation sois claire.
    Au final, il s’est remis avec, ou disons qu’il a couché avec, mais qu’il va. Et moi, je me sens conne.
    Je sais à quel point c’est facile de faire ressentir des choses à un homme autrement que par les paroles, j’aurais peut-être du… D’autant plus qu’il m’a récemment dit qu’il doutait énormément, qu’il ne savait pas si ça marcherait, qu’il veut qu’on reste en contact et qu’il n’a pas de compte à lui rendre. Bref, là c’est un OI carabiné, je dois dire. Et comment se résoudre à quoi que ce soit quand la situation est aussi peu claire ?
    Et, comme beaucoup qui me lirons, ça semble presque impossible de vouloir rencontrer d’autres mecs quand il y en a un qui nous a fait autant d’effets tout de suite…

    • Anashka | 23 avril 2013

      J’ai l’impression qu’il te garde sous le coude en attendant, lui-même, que la situation s’éclaircisse avec son Ex.

      Il est vrai que les rencontres fortes sont rares, et qu’on aimerait qu’elle dure plus longtemps. L’arrêt soudain pique. Peut-être est-il temps pour toi de vivre un deuil amoureux, comme on dit. De te ressourcer, sans forcément rencontrer d’autres hommes immédiatement, car aucun ne lui arrivera à la cheville tant que ta tête n’en aura pas fait le deuil. Mais, il est clair que tu ne peux pas attendre que Monsieur daigne se refaire larguer par son Ex.

      Pour ce qui est de coucher avec ou non, tu ne dois pas faire ça pour « garder un homme » ou « le faire tomber amoureuse ». Mais simplement parce que tu en as envie au moment T. Le sexe n’est pas une arme de séduction. Si on le perçois comme ça, on perd une grosse partie du plaisir dans les relations charnelles.

      Tu veux faire quoi, toi, de cette relation ?

      • Anaïs | 24 avril 2013

        « LE faire tomber amoureuse »

        Je suis d’accord, mais pas avec l’accord :p

        Anashka, là, on n’est plus dans Twilight

        • Anashka | 25 avril 2013

          Ouaip. Vrai. Oups.

  • Déla | 23 avril 2013

    Le Multi-targeting ? Je suis complètement pour, mais comme tu le dis c’est pas pour tout le monde.

    Cela est ma manière d’avoir du recule, éviter d’idéaliser la personne et au cas ou cela ne marcherait pas finir avec un OI ( j’ai le OI facile surtout après deux ans de célibat, mais je me soigne), mais cela ne veut pas dire que je veux plaire à tous les hommes.

  • lapetitefée | 23 avril 2013

    Je suis trop désuète pour ce genre de choses et sans aller aussi loin que le mythe de Twilight, l’aspect coup de foudre, c’est un peu obligatoire chez moi. Je tombe amoureuse très rarement et quand je ne suis pas amoureuse, je n’ai pas envie de séduire qui que ce soit, je peux être très heureuse en célibataire abstinente pendant un an. Et quand je suis amoureuse, je n’ai envie de séduire que l’homme pour lequel j’ai eu un coup de coeur ou des sentiments. Il en va de même pour les rapports : ça m’intéresse pas de mêler mon corps à des presque inconnus avec qui il n’y aura pas de suite, simplement pour un moment de plaisir, ça n’en vaut pas la peine pour moi. J’aurais un sentiment sale de séduire plusieurs personnes à la fois, pas à cause des constructions sociales mais parce que ça ne se rapprochent pas de mes valeurs. Par contre, que les autres le fassent et y trouve bonheur, j’ai strictement rien contre, ça ne concerne que moi.

    • Anashka | 23 avril 2013

      Même si, on semble avoir des points de vue opposé. Je pense pouvoir approché ce que tu dis. Sans parler de coup de foudre, j’aime démarrer une relation sur un feeling fort, voir surprennant (qui peut s’apparenter au coup de foudre). Et, aujourd’hui, je suis dans une période d’abstinence (sauf drague, mais je ne veux pas perdre la main pour le taff, je m’arrête simplement bien avant un KC), qui me convient parfaitement.

      C’est une question :
      – de personne
      – de moment de vie

      De même, la monogamie s’est parfois imposée en évidence pour moi et parfois, pas du tout. Pas une question de sentiments, juste d’envie. Je m’écoute et je vois ce qui ressort.

      • lapetitefée | 23 avril 2013

        L’important c’est de s’y retrouver et de s’écouter! Personnellement, je n’ai jamais eu envie d’autre chose que de monogamie mais qui sait, ça peut arriver un jour? Et sans le feeling très fort dont tu parles, aucune envie de séduire ni de rapports physiques.

        J’ai eu une relation d’une nuit avec un mec que je connaissais, la soirée nous a servi à mieux nous connaître, j’ai eu un gros coup de coeur, il avait une envie physique à assouvir :p, on l’a fait et pas de regrets parce que dans l’absolu, le coup de coeur, le feeling était présent.

        • Anashka | 25 avril 2013

          Oui, s’écouter est TOUJOURS le point essentiel. Reste qu’il y a parfois plusieurs voix qui se battent en duelles.
          Ce feeling très fort, pour moi, est réellement exceptionnel, j’ai construit de très beaux moments sur d’autres choses.
          Comme avec la nourriture, j’ai fait de bons repas qui n’étaient pas à base de caviar.

  • Hilda | 23 avril 2013

    Depuis le retour au célibat je pratique cette technique … mais je le fais parce que je me sens seule … comme tu l’as dit vouloir plaire à tout le monde revient à ne plaire à personne lol. L’avantage c’est que je ne suis pas là à scruter mon tel tte les secondes pour voir si THE TARGET pense à moi, J’en suis arriver à un point ou je m’en fiche vu que je ne sais pas lequel de ts les targets va me texter :p COOL et je prends pluss de recul sa c’est bien vrai… belle article.

    • Anashka | 23 avril 2013

      Oui. ça fait du bien, cette période de recul. Parce que finalement, on se rend compte que notre relation aux hommes n’est pas ce qu’il y a de plus important…

      • Hilda | 24 avril 2013

        Tu dit tellement vrai; je commence à le remarquer que maintenant que les relations amoureuses ne doit pas faire le centre de nos préoccupations/ de nos vies… plutôt faire partie d’un TOUT
        Mieux vaut tard que jamais…

        • Anashka | 25 avril 2013

          Et, il y a une différence entre le savoir et l’appliquer. Parfois, au premiers beaux yeux qui passent on peut avoir tendance à oublier le reste. C’est à ce moment là, qu’on se rend compte de l’importance de tout ce que l’on a construit célibataire…

          • Hilda | 25 avril 2013

            Ouaip et quand ces beaux yeux apparaîteront je ferais hyper gaffe ! ^^

  • Marie | 23 avril 2013

    Moi même étant dans une période de célibat (qui me convient très bien d’ailleurs ;) ) je trouve celle ci néanmoins trop calme .. je ne rencontre pas assez d’hommes .. de plus mes amies sont casiment toutes en couple alors pour sortir c’est pas évident … qu’en pensez vous ? avez vous des pistes pour rencontrer un peu plus d’hommes (à part les sites .. le virtuel ce n’est pas fait pour moi ..).

    • Anashka | 23 avril 2013

      Voir une possibilité de séduction partout. Jouer le jeu partout. Du vendeur de Leroy merlin au Barman, au mec qui fait la queue à la poste, devant toi. Plus tu abordes facilement et enclenche facilement des conversations, plus tu rencontres des hommes potentiellement intéressant, plus tu as de target…

      Bien sur, il reste tous les exos séductions que tu peux réaliser… Genre sortir seule dans des cafés, aborder…

      • Marie | 26 avril 2013

        Merci Anashka tes articles et tes conseils sont très interessants ! Il me tarde de lire les prochains :)

  • Lygia | 23 avril 2013

    J’ai l’impression qu’il te garde sous le coude en attendant, lui-même, que la situation s’éclaircisse avec son Ex.
    C’est exactement ça, même s’il ne pourrait pas déontologiquement l’avouer de lui-même.

    Disons que j’avais très envie de me rapprocher de lui, c’était même dur de résister mais j’ai essayé de le faire pour me protéger moi-même. Je pensais qu’on aurait tout le loisir de le faire plus tard quand les choses seraient claires.. Mais maintenant j’ai comme l’impression que le fait de se rapprocher aurait scellé le tout, exprimé des choses autrement que par la parole, peut être de façon plus forte… Je regrette un peu à ce niveau là.

    Pour l’instant, j’hésite entre silence radio et le revoir en tant « qu’ami » tout en espérant le faire changer d’avis si dans le même temps ça se passe pas si bien que ça avec son ex. Car lui-même me disait qu’il n’était pas certain de ce vers quoi il allait…

    • Anashka | 23 avril 2013

      Donne lui une deadline pour réfléchir. Dis lui que tu comprends qu’il soit paumé, mais que tu as besoin de réponses claires pour savoir si ta route tu la poursuis avec ou sans lui.

      • Lygia | 24 avril 2013

        Finalement il m’a dit que les choses s’étaient précisées de son côté et qu’il allait se remettre avec elle. En même temps, il est clair que je ne fais pas le poids, ça ne fait 1 mois qu’on se connait et c’était déjà sur ce chemin là.

        Maintenant la question c’est : est-ce que je reste amie avec lui ou non ?
        J’espère toujours secrètement le reconquérir en sachant qu’il y aura une forcément période de lassitude avec elle. Surtout que j’ai de la patience. Et que si ça ne se fait pas, je ne pourrai rien contre, ce sera dans l’ordre naturel des choses, ça s’imposera seul, disons.
        Donc, si on oublie que je risque de souffrir etc, quelle serait la meilleure méthode pour avoir une mini chance de le séduire ? Silence radio ? Le voir de temps en temps ?

        • Superbrunette | 24 avril 2013

          « si on oublie que je risque de souffrir »

          o_O

          • Anaïs | 24 avril 2013

            « Ne t’inquiète pas, tu auras toujours l’occasion de pleurer, du moins si tu veux avoir une vie qui a un sens »

            Dixit ma mamie ^^

        • Anaïs | 24 avril 2013

          Lygia, tu connais le proverbe anglais : « Choose me or lose me. I’m not a backup plan and certainly not a secund f*** choice »

          En français ça donne à peu près : choisis-moi ou perds moi. Je ne suis pas un plan de rechange et certainement pas un p*** de deuxième choix !

          Désolée d’être un peu trash avec toi, c’est parce que je suis crevée. Bon, je vais aller dormir et essayer de voir ça plus clair une autre fois… si je me réveille.

          • Lygia | 24 avril 2013

            Merci de me répondre les filles. Je m’explique.

            « si on oublie que je risque de souffrir »

            o_O

            I know, I know. Si je pèse les deux situation, je sais que je préfère continuer dans ce sens là si je sens qu’il y a un espoir. Ce mec, je peux pas le laisser filer comme ça. Rentrer dans le « somebody that I used to know » alors que c’est une rencontre très stimulante pour tous les deux.

            « Choose me or lose me. I’m not a backup plan and certainly not a secund f*** choice »

            Anaïs, je suis entièrement d’accord avec cette phrase, mais les choses sont rarement aussi faciles et manichéennes. Y’a plein de paramètres qui entrent en jeu, hélas. Mais dans une autre situation j’aurais pas hésité.

        • Anashka | 25 avril 2013

          S’il se remet avec son Ex, c’est fini. Il n’y a plus vraiment d’ouverture. Rester amie est une mauvaise idée, qui va t’empêcher d’avancer.

          • Lygia | 25 avril 2013

            Pourquoi « c’est fini » ?
            Au contraire, c’est d’autant plus simple que c’est une ex. Si ça s’est terminé une fois et qu’ils rencontrent les mêmes problèmes, ils n’hésiterons pas à terminer une deuxième fois, par lassitude.
            Je sais que vous me dites ça pour que je tourne la page définitivement mais là encore c’est pas aussi simple.

          • Anashka | 26 avril 2013

            Oui, mais quand ce sera fini, il y a peu de chances qu’il revienne vers toi, s’il ne t’a pas choisi une fois déjà. Je sais que c’est complexe, que les situations sont loin d’être aussi manichéenne que ce que l’on voit dans les films. Mais, finalement, c’est souvent ce qu’on me dit, quand je dis que ça a l’air mort et souvent ça l’est… Le truc, c’est que je n’ai pas de recettes miracles. L’Amour est une chimie dont certains éléments nous sont inconnus.

            Pour ce gars, le mieux à faire, c’est d’avancer. Si vos chemins se recroisent, vous deux célibataires, tu pourras le re-séduire. En attendant, tu ne ternis pas l’image de la jolie rencontre que vous avez vécu.

            L’autre solution est de continuer à la voir et le tenter… Mais, tu ne gagneras pas contre Ex une autre place que l’amante, celle par laquelle il s’échappe de son histoire précédente.

            Le meilleure conseil que je puisse te donner, c’est de poursuivre ta route et d’aviser SI les chemins se recroisent.

  • Mary Read | 23 avril 2013

    C’est vraiment une bonne piste pour celles qui, comme moi, ont tendance à plonger très rapidement, dans l’OI.
    J’ai pratiqué le multi-targeting quand j’étais dans une phase où j’avais envie de séduire uniquement par jeu et uniquement pour la séduction en elle-même (en phase « allumeuse » ou dans le but d’enchainer les ONS).
    Sauf que concrètement, chez moi, le multi-targeting s’arrête dès qu’il y en a un qui sort du lot (et qui déclenche la machine à projections, j’imagine). J’ai beaucoup de mal à trouver de l’intérêt et à avoir envie de séduire d’autres personnes, quand l’une de mes cibles se démarque vraiment.
    C’est exactement ce qu’il s’est passé dans ma dernière phase post-LTR. Il y avait trois mecs avec que je voyais en même temps, mais assez rapidement, je n’ai plus rappelé deux d’entre eux.

  • Sbrianne | 24 avril 2013

    Je ne sais pas trop…je l’ai en quelque sorte pratiqué l’an dernier mais j’ai eu le même cheminement que Mary Read. Un s’est « démarqué » et les autres n’ont plus trouvé grâce à mes yeux et je suis tombée en OI.
    Bon, maintenant que j’ai un peu plus de recul, la tête froide, que je suis davantage réaliste, si je me retrouvais dans une situation similaire, ça serait probablement différent.

    • Anashka | 25 avril 2013

      Quand il y a en a UN qui sort de la masse, du multi-targeting, les OIs redoublent souvent de violence. Car, on a le sentiment de choisir, alors que l’on subis complètement.

      • Sbrianne | 25 avril 2013

        Comment ça on a le sentiment de choisir alors que l’on subit complètement ? Moi pas avoir compris…Au final, tu ne choisis peut-être pas mais au départ si, tu as choisi de brancher ce mec ? Après, le OI, personne ne le choisit ?

        • youhou | 25 avril 2013

          Moi je crois qu’à un moment, c’est juste une question de feeling.. Si tu te sens mieux avec tel gars, tu commences à plus penser à lui qu’aux autres, à plus vouloir le voir, etc.
          Ce n’est plus une question de ‘choisir’, c’est juste la vie.. C’est comme tomber en amour.. On ne commande pas ça :P (ça serait bien trop simple sinon ahah)

          • Anashka | 26 avril 2013

            Hum… Je ne sais pas. Tu souligne un des grands questionnements de ma vie : y a-t-il une part de choix que l’on peut contrôler dans la naissance des sentiments ? L’amour est-il réellement ce truc que l’on subit sur lequel on a aucun impact (alors que c’est NOUS qui le produisons ) ?

        • Anashka | 26 avril 2013

          Disons que en période de multi-targeting, un mec sort de la masse. Tu as l’impression de le choisir parmi les autres. Cette impression de choix vient ajouter de l’enjeu à la relation « c’est lui que je veux, je le veux vraiment »… Donc, la glissade dans l’OI est plus facilement. Et tu subis les conséquences de cette impression de « choix », parce que pour le « choisir » tu lui accoles des qualités (réelles ou non) et tu descends dans ton estime les autres.

          Le OI, il y a toujours un moment où on choisi d’en passer la porte. C’est ce moment où on commence à imaginer des choses/ des scènes qui n’existent pas ou a interpréter les paroles de l’autre.

      • Mary Read | 29 avril 2013

        Ta réponse fait écho à mon dernier OI. J’avais le sentiment de choisir, tout en ayant conscience que je subissais. Parce que je reproduisais exactement les erreurs que j’avais pu identifier dans mes relations, sans arriver à faire autrement.

        • Anashka | 30 avril 2013

          Pour être sincère, je suis en pleine période de ré-interrogation de mes acquis sur l’Amour. J’ai l’impression d’être passé à côté d’une donnée.
          Nous fonctionnons sur du rationnel : bon ratio d’amis, dev perso (et responsabilité dans l’estime de soi), travail… Etc. Pourtant la dépression sera la deuxième cause d’arrêt maladie d’ici deux ans. Nous sommes en manque de sensation, parce que nous manquons de rien : ni nourriture, ni toit, ni sécurité… L’amour est un des rares lieux modernes de sensations, alors quand nous l’éprouvons (que ce soit à cause des constructions sociales, du patriarcat, peu importe..) nous nous sentons comme libérées/vivantes. Enfin, de la sensation.

          Bien sur, les comportements qui nous polluent dans ces moments là, les folies de l’OI, nous blessent. Mais, finalement, n’est-ce pas ce que nous aimons. Du risque, enfin. De la sensation qui déborde, enfin. La vie paisible à laquelle nous sommes censées aspirer, n’est-elle pas elle aussi une construction sociale à grand coup d’aseptisation ?

          Bref, je pense qu’on a oublié, dans l’OI, ce gout de la sensation. Ce plaisir de la souffrance amoureuse. Car, dans la souffrance, nous nous sentons bien vivant. Et, rejeter la souffrance, parce qu’elle est souffrance, c’est peut-être rejeter un pan d’humanité. Je suppose, je n’en sais rien.

  • MissML | 27 avril 2013

    Le multi-targeting, je l’ai déjà pratiqué et en ce moment, je suis dedans après une période de « vaches maigres ». Je prends plaisir à séduire et à être séduite, surtout pour oublier celui que j’ai dans le coeur mais au final pour pas mal de raisons que tu as évoquées: envie de retrouver confiance en moi, mieux gérer le râteau éventuel..C’est vrai qu’en général, mes »targets » ne me plaisent que moyennement, ce qui explique ma relative facilité à papillonner. Avant, j’avais du mal car j’avais l’impression de ne pas être une fille respectable en acceptant de flirter avec plusieurs hommes à la fois( et l’entourage me l’a fait sentir aussi) et d’ailleurs, même si le type n’avait pas l’air d’être sérieux avec moi, moi, je me sentais une espèce d’obligation morale envers lui.

    Mais aujourd’hui, je sens que j’ai vraiment envie d’une relation sérieuse et que tous les moyens sont bons pour y parvenir. Donc, je multiplie mes chances en m’ouvrant à d’autres hommes.Et quand je sentirai un « candidat » se détacher du lot( sérieusement), je saurai m’adapter en conséquence. Tant qu’il n’y a rien de sérieux, je me réserve le droit d’avoir plusieurs prétendants et depuis que j’ai adopté cette technique, je vais mieux, j’arrive à mieux tourner la page au cas où le mec me plaisait vraiment et je fais moins une fixette sur l’homme que j’ai toujours en tête.

    • slicy | 27 avril 2013

      Je suis dans le même cas que toi. Mais je ne sais pas si le multi-targeting est la meilleure solution pour construire une relation sérieuse… Pour ma part, j’ai (un peu) l’impression de mentir aux hommes. Et même si j’adore séduire, au fond, ça me met mal à l’aise. Et puis, même si c’est très gratifiant de savoir que plusieurs mecs sont à nos trousses, au final on a rien, parce qu’on a séduit en masse des mecs pas super intéressants. C’est décevant. Voilà la leçon que je tire de mon expérience: en séduction, il vaut mieux ne pas trop se disperser.

      • Anashka | 28 avril 2013

        Quand j’ai pratiqué le multi-targeting, ce n’était que des hommes intéressants. Justement, je ne voulais pas avoir un sentiment de perte de temps ou d’énergie.
        Mais, finalement, si toi tu ne t’y retrouvais pas, c’est SOIT que ça ne te correspondait pas, SOIT que la pratique que tu en avais n’était pas la bonne.

    • Anashka | 28 avril 2013

      Ce sont des périodes, néanmoins agréables. On plait, on ne « perd » pas la main, on prend confiance en nous dans le domaine, tout en restant ouverte à la rencontre la plus importante. C’est aussi l’occasion de se détacher de cet engagement moral que l’on a parfois l’impression d’avoir envers une personne, parce qu’on lui laisse la porte ouverte et donc de se détacher de l’engagement moral que l’on peut attendre de quelqu’un aussi.

  • MissSY | 27 avril 2013

    Bonjour tout le monde et merci pour le site,

    J’ai une question qui n’a rien à voir. Célibataire depuis quelques semaines, je suis apprentie séductrice et il m’arrive des histoires bizzares …
    J’aimerais votre avis d’experte : un homme qui suggère comme premier rendez-vous qu’on vienne l’aider à faire son jardin, même si on a tous les 2 la fibre campagnarde, il est légitime d’être choquée non ?
    merci

    • Anashka | 28 avril 2013

      C’est peut-être qu’il pensait passer un moment un peu différent avec toi. Dans quel contexte t’a-t’il fait cette proposition.

  • volver | 28 avril 2013

    Bonjour, j’aimerais avoir votre avis sur une fille qui me trouble beaucoup. Je comprends pas ses réactions. Son Bl me dit que je lui plais, elle me regarde les yeux grands ouverts comme si elle fixait un tableau… Avant que je l’aborde elle me lâchait pas du regard. Un jour je croise sa copine, puis sa copine la rejoint, je sais pas ce qu’elle lui dit puis elle se retourne pour me regarder avec un gros sourire discret.. Bref tout me dit que je lui plais. Mais elle veut pas aller plus loin, je lui ai demandé pourquoi elle m’a répondu: « je peux pas l’expliquer, chacun ses goûts ». Ca concorde pas avec ce que je vois dans ses yeux. Je suis pas parano. J’arrive pas à comprendre et ça me rend fou. Vous auriez une explication? Je sais que c’est le genre de fille qui n’a pas du tout confiance en elle.

    • MissSY | 28 avril 2013

      En effet la situation est intrigante.
      J’ai une expérience très limitée en séduction, mais on a l’impression que sa raison lui interdit quelque chose que ses émotions lui commandent. Un serment à une copine ? Une interdiction parentale ? Ou quelque chose qu’elle sait sur toi qui lui fait peur ?

    • Anashka | 29 avril 2013

      Comment l’as-tu abordé ? Comment lui as-tu parlé ?

  • MissSY | 28 avril 2013

    Merci pour ta réponse.
    C’était par mail. C’était tourné ainsi, je recherche tj des volontaires pour mon jardin, mais il risque de pleuvoir.
    En fait cela m’a surtout donné l’impression qu’il ne voulait pas faire l’effort de sortir de chez lui. Impression qui s’est transformée en certitude quand alors qu’on c’était mis d’accord sur un lieu de rdv, il me propose de passer chez lui pour décider ce que l’on fait. A sa décharge,il habitait sur le chemin.
    Bref, j’ai vu rouge, lui ai dit que je n’avais plus envie de venir. Evidemment, il n’a pas compris et moi, un peu crétine, j’ai envoyé un long mail, trop long mail détaillant par le menu toutes les raisons qui me donnait l’impression qu’il n’avait pas envie de faire l’effort de me rencontrer (il y avait d’autres éléments que cette histoire de jardinage). J’ai oublié la devise de la royauté anglaise « no explain, no complain » (en plus il est british).
    Bref, il s’est excusé de sa maladresse, a maintenu que son idée du jardinage était bonne et maintenant me trouve compliqué. J’ai envoyé un message lui expliquant que je ne serais pas à l’aise si je le rencontrais chez lui. Pas de réponse, enfin depuis 24h … Je suis en OI déjà o__o
    Et cela m’énerve d’avoir réagi aussi émotivement. J’aurais du faire une blague sur les pelles et les rateaux.. La dispute avant même de se voir, faut quand même le faire.
    Des idées pour sortir de la situation ? et Sorry pour le long message

    • luc | 28 avril 2013

      bonsoir
      en tant qu’homme , je fais du multi cibles , je me suis jamais autant
      amusé de voir toutes ces filles intriguées qui me regardent draguer les autres,
      qui sont jalouses, ça me plait , et les petits regards féminins , j’adore.
      je le fais au travail , pas évident , mais ça marche pour draguer….
      votre avis svp

      • Anashka | 29 avril 2013

        Ouai, enfin, je ne prone pas de rendre les autres jaloux. C’est leurs faire du mal, c’est vraiment pas ce que je trouve respectable. Le multi-targeting doit être bien vécu par tout le monde. Si une femme ne le supporte pas, tu arrête avec elle. Mais, tu ne joues pas avec.

    • Anashka | 29 avril 2013

      Ce que je ne comprends pas, c’est POURQUOI te prendre la tête pour un gars dont tu le soulignes, ne semblait pas plus motivé que ça à te voir ?
      Tu lui as envoyé un mail pour lui expliquer et là, chute en OI. Finalement, vos échanges préalables, ils ressemblaient à quoi ?
      Est-ce parce que tu as senti qu’il ne s’accrochait pas plus que ça que tu es descendu en case OI ?

  • MissSY | 29 avril 2013

    Ah c’est une EXCELLENTE question.
    Des raisons objectives pour qu’il m’intéresse vraiment : il est étranger, il parle 3 langues (it just turn me on), exactement le type physique que je préfère, un cerveau en état de marche (un brevet à son nom), bien inséré socialement et un vrai goût pour la campagne. On peut admettre que ce n’est pas si courant ou alors je suis vraiment en OI :D
    Des raisons tout à fait inconsciente : je m’attache assez facilement et je fais des obsessions comme je respire (une vieille tare qui vient de l’enfance).
    C’est d’ailleurs une des raisons qui me poussent à pratiquer le multitargeting, essayer de réduire ces obsessions.

    Le fait qu’il ne s’accroche pas n’a pas joué sur l’OI, je dois avouer que je l’étais déjà avant… Pourtant nos échanges étaient bien décevants.

    Sinon, toujours pas de nouvelles. J’ai beaucoup réfléchi (c’est le bon côté de l’obsession). En fait, il a compris que j’avais été déçue. Et c’est une des erreurs les plus grave à faire, de ma courte expérience, les mecs supportent extrêmement mal de ne pas se sentir à la hauteur. J’ai décidé de ne plus bouger, de lui laisser le temps d’oublier son humiliation. De toute manière, j’ai d’autres target à fouetter… Et quand il fera beau (pas demain la veille), de lui proposer innocemment d’aller piqueniquer.
    D’ici là, il se sera peut-être pris d’autres rateaux avec son plan jardinage et sera alors mieux disposé.

    • Anashka | 30 avril 2013

      Peut-être qu’il n’avait simplement pas envie de se casser la tête, qu’il t’a proposé un truc qui LUI était agréable et pratique. Et qu’il n’avait pas réellement envie de plus. Et le fait que ça t’énerve vient contrarier son envie de simplicité.
      Si c’est ça, n’attends pas trop après lui, tu perdrais du temps.

      • MissSY | 30 avril 2013

        Oui, c’est très probable. Je lancerai la ligne encore une fois et après j’abandonne.
        De toute manière, l’OI est déjà en train de passer. Ca a vraiment du bon le multitargeting

        • Anashka | 1 mai 2013

          Clairement. Même en couple exclusif (ce qui est rare chez moi), je continue à séduire. ça me permet de prendre du recul sur ma situation. (Puis, j’ai l’excuse du travail et de ne pas perdre la main).

  • Liz | 10 mai 2013

    Salut Anashka
    Voilà ça fait quelques mois que je me suis séparée de mon ex. Ça a été difficile au début mais maintenant j’ai envie de retrouver quelqu’un. Enfin pas vraiment sérieusement mais au moins pour retrouver un peu de tendresse. Le problème je crois c’est que je suis assez difficile et je ne vois pas autour de moi de jeune homme pouvant correspondre a ce que je recherche. Et pourtant je pense de plus en plus a un des meilleurs amis de mon ex qui me faisait déjà craquer quand j’étais encore avec lui. J’aimerai le contacter mais j’ai peur qu’il ne me réponde pas ou qu’il trouve ça déplacé vis a vis de mon ex. Je pense pourtant que ça ne le dérangerait pas puisque c’est lui qui m’a quittée et qu’il ne me parle quasiment plus lorsque j’essaye d’avoir des nouvelles. J’aimerai savoir comment l’aborder sans qu’il trouve cela bizarre étant donné qu’on ne s’est plus parlé depuis quelques mois et que nous n’étions pas très proches.
    Merci beaucoup

    • Anashka | 10 mai 2013

      Tu es sûre que c’est ce que tu veux ? Tu me dis que ça pourrait paraitre déplacé, toi, tu en penses quoi ?

  • Liz | 11 mai 2013

    C’est vrai que j’ai l’impression que je cherche a créer des problèmes. Je sais que j’ai juste envie de quelqu’un qui puisse me faire oublier un peu mon ex… En fait je vois en lui un peu un fantasme inaccessible, un challenge que j’aimerai gagner. Le problème est peut être aussi que je ne fais pas beaucoup de rencontres… Je sais aussi que ce garçon la me plaît vraiment aussi et que ce n’est pas juste pour chercher a embêter mon ex.

    • Anashka | 13 mai 2013

      Tu es sure que ce n’est pas un moyen de rester en lien avec ton Ex ?

      Comment tu pourrais faire plus de rencontres ?

      • Liz | 14 mai 2013

        Peut être qu’il y a de ça aussi… C’est vrai que je suis vexée du fait que l’on ne se voit plus du tout alors que qu’on s’était dit que l’on restait amis. Les quelques fois ou je lui ai proposé un verre il a toujours trouvé une excuse. Depuis je lui ai fait comprendre que j’arrêtais d’essayer de faire des efforts et que s’il pensait réellement que l’on puisse être amis, maintenant la balle était dans son camp.
        C’est vrai que j’ai du mal a accepter l’idée qu’on ne se voit plus jamais, mais j’en viens a me dire que c’est inévitable.
        Et pour ce qui est des rencontres je ne sais pas trop. Je suis peut être un peu timide au premier abord et je n’ai pas l’habitude de rencontrer des gens dans des bars même si j’aime sortir. Je n’ai pas envie de prendre les sites de rencontres au sérieux car je pense que je suis encore assez jeune pour m’en passer ^^ bref peut être que je suis juste trop pressée de finir cette période de celibat et que j’ai juste besoin de temps pour trouver a nouveau quelqu un …

        • Anashka | 15 mai 2013

          Les sites, tu peux les voir comme ludique, pour dépasser la timidité, pour retourner sur le chemin de la séduction.
          Est-ce que tu as des copines avec qui tu peux sortir, faire la tournée des bars, tenter de draguer à deux ?

          • Liz | 16 mai 2013

            Pas vraiment, je suis arrivée a Paris depuis peu et je ne connais pas encore beaucoup de monde. J’aimerai tenter d’y aller seule dans l’idéal pour être aborder plus facilement peut être

          • Anashka | 17 mai 2013

            Oui, puis tu as une super excuse « je suis nouvelle sur Paris, tu me conseilles quels bars ? »

  • Délitsia | 12 mai 2013

    Coucou Anashka ! Je suis de retour ^^

    Moi j’aime bien le multi targetting (les playmobiles hein :P) mais j’ai mes limites sur le sujet. Cela doit rester au niveau « target », je ne vais pas y investir de sentiments, c’est un jeu. Avec certains surtout un jeu de séduction avec d’autre plus de curiosité, de découverte de l’autre. Je suis très curieuse des gens par nature, et donc je pratique cette technique dans les phases « rencontre, découverte de l’autre », en gros j’ai plusieurs cibles potentielles en tête que j’apprends à connaitre et je vois comment ça évolue entre nous, si il y a moyen d’aller plus loin et à partir du moment où je sélectionne vraiment un gars qui est réceptif et qu’il y a premier rdv, j’abandonne les autres cibles, j’essaye de les mettre en FZ en général ou je me fais plus distante mais c’est pas tjs facile et c’est vrai que j’ai souvent des problèmes d’éthique ….
    Je me dis que ça se fait pas trop de commencer un jeu avec quelqu’un (donner de l’espoir) et couper nette le truc. Parfois ça passe tout seul, car le gars ne se décide pas à faire avancer les choses donc je laisse la relation stagner et sa tombe en FZ naturellement … mais si il cherche à se qu’on se voit, que ça aille plus loin etc … là j’ai du mal à assumer, à refuser, j’ai un peu des remords d’avoir susciter délibérément l’intérêt chez lui et de mettre un stop ensuite (même si je n’ai rien promis à personne …. ).

    Par contre, c’est un bon moyen de s’occuper l’esprit lorsqu’on est célib’ et comme tu as dit, de ne pas idéaliser, de relativiser et de gagner en confiance en soi :)

    En ce moment, je suis dans cette situation de multi targetting et c’est un peu la galère lol

    • Anashka | 13 mai 2013

      … là j’ai du mal à assumer, à refuser, j’ai un peu des remords d’avoir susciter délibérément l’intérêt chez lui et de mettre un stop ensuite (même si je n’ai rien promis à personne …. ).

      Oui, ce n’est pas évident. Parfois, il faut « simplement » dire les choses.
      « Voilà, j’ai voulu mieux te connaitre, je te trouve chouette, mais je n’ai pas de papillons dans le ventre. J’ai l’impression que tu attends plus de moi que ce que je peux t’offrir. »

  • Yellowsub | 29 janvier 2014

    Je suis en train de vivre le problème inverse… Le mec qui me plait fait du multi-targeting… Comment faire pour « sortir du lot » ?

    • Anashka | 3 février 2014

      Est-ce que tu peux m’en dire plus ? Comment ça, multi-targetting ? quls signes d’intérêts il te montre spécifiquement ?

      • YellowSub | 24 février 2014

        Arf, j’ai mis un peu de temps à voir ta réponse, du coup beaucoup de choses se sont passées depuis lol Mais bon, je vais quand même te faire un topo de la situation.

        Le mec en question est un séducteur chevronné, il sait comment plaire aux filles, comment les attirer, sait très bien souffler le chaud et le froid etc… Et il en joue pour mettre des filles dans son lit.Je le savais avant de le connaitre car on a un amis en commun qui m’en a beaucoup parlé. (Il est réputé pour être un queutard, et se décrit lui même comme tel)
        On a commencé à se voir via des amis en commun, dans des bars le plus souvent. Je savais qu’il était intéressé par moi, mais c’est le genre de mec qui ne s’attache pas, il ne prend pas le temps d’apprendre à connaître. Avec lui, c’est droit au but (ou droit au lit haha) mais vu que je ne voulais pas avoir le sentiment de « me faire avoir » et que je cherche une relation stable, j’ai préféré y aller doucement pour voir quelles étaient ses intentions.
        Quand on était ensemble avec des amis, il m’offrait des verres, il me donnait des surnoms comme « ma chérie » par exemple, il caressait furtivement ma main l’air de rien… Quelques fois on finissait la soirée chez lui tous les deux, on s’embrassait, flirtait mais je n’ai pas voulu passer à la vitesse supérieur. Un jour, j’ai découvert qu’il voyait d’autres filles (il l’a clairement écrit sur Fb, un truc du genre « j’ai un cœur tellement grand que je peux mettre plein de filles dedans »). C’est à ce moment là que j’ai écrit le premier commentaire. Je cherchais à savoir comment sortir du lot parmi toutes ces filles… Depuis, j’ai pris mes distances. Lui a continué a me montré des signes d’intérêt comme me souhaiter bon courage pour un examen, m’offrir un verre un soir où on s’est vu par hasard. Mais depuis deux semaines c’est le calme plat. Plus rien, et j’ai pas envie de « relancer » la situation par peur qu’il me prenne pour une « needy ». Du coup je mise sur le Freeze Out.

        Voilà, je serais ravie de lire ce que tu en penses, et tes conseils :)

        • Anashka | 25 février 2014

          J’ai l’impression que tu connais les attentes de cet homme : ne pas s’engager. Que tu as d’autres attentes : un truc plus sérieux.
          Il t’aime bien visiblement, tu lui as plu. Mais, pour répondre à SON attente, pas à celle que tu proposes.

          On ne force pas quelqu’un à s’engager… La question est, est-ce que tu veux quelque chose de plus léger avec lui ou non ?

          • YellowSub | 25 février 2014

            Non, je ne veux pas quelque chose de plus léger car je sais et je sens que je vais m’attacher à lui en moins de deux minutes.. et que ce ne sera sûrement pas réciproque.

          • Anashka | 26 février 2014

            Je pourrais te dire qu’il y a des techniques pour faire tomber un homme amoureux (ou au moins le contraindre dans les désir), mais est-ce que c’est ce que tu veux ? Est-ce que tu ne préfères pas (au regard des attentes différentes) simplement poursuivre ta route ?

  • ode | 11 février 2014

    je like

  • YellowSub | 26 février 2014

    Je veux bien connaître les techniques dont tu parles :) rien que par curiosité, et pour les utiliser une prochaine fois. !
    Mais j’ai clairement lâché l’affaire pour cet homme là depuis plusieurs jours, voire semaines déjà..

    • Anashka | 27 février 2014

      Disons que ces techniques (souffler le chaud/ le froid… Regarde du côté « faut-il être une garce pour séduire ?« . et tous les TIPS du BEST OF), sont des techniques de contrôle. C’est à dire que tu auras toujours le sentiment que l’autre n’est pas sincère (est-ce qu’il est amoureux de moi ou de ce que je fais pour lui ? )

  • agamal | 3 mars 2014

    salut!! aprèsmes commentaire sur le post FF je viens ici… et oui! parce que en soiré il y aune semaine j’ai connu pas un mais deux gars qui m’ont plu et que je leurs ai plu! ça ne m’arriva pas souvent alors ça remonte bien le moral!
    j’ai revu un la semaine passé et on s’est embrassé. l’autre je le revois cette semaine et on verra…
    Physiquement et à premier vue, je me suis sentie attiré par les deux, ce qui es très bien! maintenant de ma part le choix sera donné du feeling, de comment je me sens avec, de si ça me plait ce que je vais decouvrir.. bien sûr ça se joue de leur côté aussi…je vais leur plaire, vont-ils continuer à sortir avec moi… on verra.
    Mais, pour le moment j’ai envie de connaitr eles deux. Alors ça me pose dans une situation où je me sens un peu mal à l’aise. je ne me sens pas très hônnete.
    Si je m’embrasse avec les deux, c’est mal? je sais que c’est bien trop tôt mais… et si je vais plus loin avec les deux, c’est très mal? parce que je pense sincèrement c’est aussi important pour décider à la fin…

    • Anashka | 3 mars 2014

      Tu verras ce dont tu as envie au fil des rendez-vous…

      Mais tu peux toujours partir sur des bases transparentes. Tant que la question d’exclusivité ne se pose pas, elle ne se pose pas. Ensuite, tu choisiras :)

  • agamal | 10 mars 2014

    Salut Anashka, un petit update. Je continue a voir les deux. Un j’ai vu 3 fois (la soiré où on s’est connu + deux autres.) Bisous dès les deuxième rdv, pas plus.
    Il m’envoie assez de sms, et hier il est même passé me dire bonjour au parc où j’étais avec d’autres amis et il m’a embrassé devant tout le monde..; ça m’a fait bcp de plaisir.
    l’autre par contre, je l’ai vu seulement une fois depuis la fête , drink + diner +drink et il m’a accompagné chez moi. je ne l’ai pas fais monter et il n’as pas insisté mais on s’était embrassé.
    Il ne m’a pas proposé de se revoir encore mais il m’envoie parfois des sms avec sousentendu sexuel. Je commence penser qu’il veut seulement un plan Q car je vois un peu de différence entre l’attitude à mes égards des deux. Si c’est le cas, ça ne m’interesse pas..
    j’ai juste un peu peur si jamais je sors avec lui et qqn nous voit et l’autre le découvre.. ça serait dommage car on n’a pas parlé d’exclusivité mais bon il ne serait pas heureux je crois.
    Aussi, dans toutes mes relations passés, je n’ai jamais officielment parlé d’exclusivité avec mon mec. Tout simplment, à un moment on savait qu’on été ensemble et qu’on voyait pas d’autres gens. Tu ne penses pas que ça doit plutôt venir naturellement?

    • Anashka | 12 mars 2014

      Tu peux poser la question au premier si tu sens que déjà ça poserait problème. Demande lui comment il se positionne, vers quoi il a envie d’aller. :)

      • agamal | 14 mars 2014

        salut anashka, j’ai vu « le premier » encore une fois hier. On été boire un verre, deux verres, petite balade. On s’est bien amusé puis vers la fin le sujet du passé sentimental a surgi et je lui ai demandé son histoire plus longue. Bon il a 32 ans et sa plus longue histoire est de 6 mois. Merde!!! ça ne promets pas très bien..il m’a dit que peut être il n’est pas un type pour être dans une relation, mais plus pour être seul. j’ai préféré laisser tomber le sujet pour ne pas alourdir la soirée. On s’est encore seulement embrassé mais je vois bien qu’il voudrait aller plus loin.
        Pour l’instant on ne s’est vu qu’une fois par semaine et toujours le même jour (jeudi) et même horaire (after work). Il me laisse toujours décider et proper où aller/quoi faire. Je ne sais pas trop où j’en suis. J’ai encore envie d ele voir, mais hier un petit peu de magie est parti et aussi nos rdv commencent à se répeter… je ne sens plus l’entousiasme du debout…

        • agamal | 24 mars 2014

          coucou, un autre update. les choses ne vont pas très bien et je ne sais pourquoi ça se passe toujours de cette façon.
          Je n’ai plus revu le 2ème, avec lequel donc on s’est vu seulement à la fête et puis un rdv à deux, qui s’était super bien passé et l’attirance était là… il m’écrit de temps en temps des sms mais sans plus. Je pense qu’il voit qqn d’autre donc il ne propose pas de se voir et aussi qu’il voulati juste une histoire de sexe et il a vu que ce n’était pas mon cas.
          avec le deuxième, on s’est vu encore plusieurs fois, ça fait un mois maintenat et hier on a couché. dejà je pense que je suis un peu trop explicite pour lui. Ensuite plein de signes qui me montrent que rien de bien va naitre de ça: pas de message ni rien depuis, on s’est vu à 18h et à 20h il avait rdv avec des amis, ben je crois que s’il tenait à moi il m’aurait proposé au moins de e joindre ou en tout cas il aurait pu dire qu’il aurait voulou rester avec moi… ijuste après, il m’a même dit: « je t’avais dit que j’ai demandé un transfert de travail aux Etats unis? « . bref, je vois que son intêret est fortement diminué et ça dejà avant (je dirai depuis la semaine passé). je n’ai rien fait pour que cela arrie, juste peut être legèrement demontré un petit plus de chaleur/affection.
          j’en ai maaareee! en plus mon sexfriend il a complètement diparu. il ne répond plus aux messages ni rien. je me sens totalement utilisé, car on devrait être amis et alors pourquoi pas ne répondre à un simple sms de comment vas tu?

          • Anashka | 28 mars 2014

            Aie, parfois certaines personnes rompent en disparaissant, on dirait que c’est le cas pour ton sexfriend…

            Comment tu tiens le coup ? Ne serait-ce pas le moment d’ouvrir ton cercle de rencontres (peut-être via un site web) ?

  • agamal | 28 mars 2014

    anashka! j’ai des nouvelles pour mon sexfriend. Lundi je lui ai envoyé un autre sms. Je lui ai dit « tu as disparu.. peut être tu est tombé amoureux de qqn? » à ça il a enfin répondu. Il a dit que je sais bien que il ne peut pas y avoir de l’amour pour lui à part sa famille. Puis je l’ai vu avec d’autres gens. J’ai été distante et pas par calucl mais parce que je ne pouvais pas être différente. Je lui en voulais de disparaitre comme ça sans une explication. Il s’est rendu compte et le jour d’après il m’a proposé de se revoir. Il m’a demandé si je vois qqn. je lui ai dit d e ma fréquentatiaon . A ma question de pourquoi lui il avait disparu, il n’a pas donné une vrai réponse. Moi je continue à croire qu’il a connu qqn mais que ça n’a pas été plus loin car il ne veut/peux pas. Puis il m’a dit que j’allais lui manquer. Car on ne va pas aller plus loin maintenant que j’ai couché avec l’autre. Et je suis d’accord! il m’a respecté et j’ai aimé ça. Mais je lui ai dit que je veux qu’on reste amis. Il m’a dit qu’il sera toujours là pour moi mais que moi je vais l’oublier , mais que c’est normal et qu’il sera content pour moi. Le jour d’après il m’a envoyé un message et il s’est excusé d’avoir disparu. Et il m’a dit qu’il adore comme je suis, qu’il a un faible pour moi parce que je suis qqqn de merveilleux. très doux. Tu en penses quoi?

    • Anashka | 28 mars 2014

      Qu’il veut te récupérer quand il a peur de te perdre . Est-ce que c’est un caprice ? Est-ce que c’est des sentiments ? j’en sais trop rien…

  • agamal | 28 mars 2014

    moi nonplus. Mais je vais continuer faire ma vie, sortir avec d’autres gens.
    je vois le garçon que j’ai connu à la fête. malgré mon mauvais sentiment de dimanche, il m’a rappellé et on se voit ce we.
    On verra!

    • Anashka | 29 mars 2014

      Tu me tiens au jus ?

      • agamal | 3 avril 2014

        oui, je te tiens au jus :-) et voilà…
        MEC que je fréquente: on s’est vu vendredi de la semaine passé, il m’a quand même proposé de se voir avant qu’il part pour une semaine (il est rentré aujourd’hui). la soirée très bien, on a bcp parlé, rigolé, puis chez moi, très doux, pasionnée. MAIS il est parti pour aller ailleurs (il a dit qu’il devait passer à une fête) et SUROTUT pas ne nouvelles depuis qu’il est parti ni aujourd’hui qu’il est rentré. BOF BOF. Tu en penses quoi? je vais bien alle doucement mais je ne trouve pas que il démontre bcp d’intéret..;

        SEXFRIEND: on s’est vu hier en groupe avec d’autres gens. Toute se suite il me demande comment ça va avec le mec que je vois. Il me dit qu’on se voit trop peu dernièrement. En même temps qu’il est très occupé mais dès qu’il sera plus dispo, il veut me voir plus. bref, rien de nouveau. Quand il a peur de me perdre, il cherche m’attirer à lui, s emontre plus doux. Quand je suis libre et on s’approche trop, après quelque temps il met la distance.

        VOilà, pas des super nouvelles , tu vois, mais je continue de te tenir informé de l’evolution.

        Tu penses quoi du mec 1?

  • agamal | 3 avril 2014

    bon, le mec 1 vient de m’envoyer un sms. Comment je vais etc.. on reste qu’on se voit dans le we pour qu’il me raconte de sa mission.
    J’essaye de rester calme et profiter du trajet comme tu as écrit dans un de tes article. de pas vouloir l’engagement toute de suite. MAIS c’est dur! j’ai un peu peur que ça n’avancepas… qu’on s evoit encore et encore seulement une fois semaine pour boire un verre/diner/coucher. Et que ça meure lentement
    j’aimerai bien essayer autre chose mais avec lui c en’est pas faicle car il doit être presque toujours dispo pour le travail… donc changement de plan last minute. Je peux proposer par ex de partir un dimanche quelque part pour faire autre chose ou tu penses il vaut mieux lui laisser l’initiative?

    • Anashka | 5 avril 2014

      Ca ne me semble pas problématique de lancer l’initiative… Tu es sûre que ce mec veut aller vers quelque chose de plus construit avec toi ? (En même temps, selon comment il saisira de la perche que tu tends, tu verras bien…)

      • agamal | 12 avril 2014

        ahii anashka, il me semble que je ne fais que des bêtises..
        alors avec la mec que je fréquente depuis fin février: on s’est vu jeudi. super belle soireé, on a bcp rigolé, il me semble d’avoir ressenti un rapprochement de sa part (manière de me caresser etc), il m’a envoyé des emails avec des info pour m’aider. Maintenant il est parti à nouveaux dix jours. Je ne sais pas s’il veut aller vers qchose de plus construit. Je n’ai rien proposé car je ne le sentais pas. Le problème est que comme on se voit peu à cause de ses voyages et son travail, je m’eloigne à chaque fois et on revient un petit peu au point dedépart. Il faut reconstruire la complicité à chaque rdv. Donc je ne sais pas, on verra l’evolution.

        Par contre avec mon sexfriend , je pense que j’ai tout gaché. :-( il m’a demandé d’aller au ciné avec lui hier soir et pendant le film on a commencé à se caliner, à la fin j’étais dans ses bras, lui me caressait les cheveux, tendres bisous etc. J’ai fait ce dont j’avais envie, je me suis dit qu’avec l’autre il n’y a encore rien alors je ne faisais pas de mal. MAIS je n’avais pas spécialement envie d’aller plus loin. J’avais peut etre envie de tendresse et stop. Après le film il m’a demandé d’aller chez lui et j’ai dit non. Alors on a été boire un verre mais il était bizarre. Il m’a dit de ne plus jamais refaire ça. De l’allumer et puis le laisser comme ça. Qu’il avait bcp envie de moi, qu’il me désirait bcp. Il m’ a demandé comment ça va avec le mec et je lui ai raconté , je n’ai rien caché, comme je te l’ai dit à toi. Et bien, à la fin j’ai quand même été chez lui. Le voir si fâché et si triste ça m’a fait mal. Il avait l’air vraiment blessé. Bien sûr, je le désir toujours , mais ce soir la j’aurais aimé plus calin doux que autre chose. On a fait l’amour et il m ‘a demandé de rester dormir. Je ne voulais pas. J’ai toujours adoré dormir avec lui, et là il me le demande et je voulait seulement partir et m’echapper au plus vite.Je ne sais pas pourquoi. Je pense que je me protege. Je me voyais le lendemain repartir de mon coté, en sachant que j’aurais aimé plus , j’aurais aimé qu’il y a d’autres nuits et aussi des journées ensemble. Donc je suis rentré chez moi et en arrivant je lui ai envoyé un sms et je lui ai dit: « excuse moi pour ce qui s’est passé au cine Ca ne va plus arriver ». Ce matin il me répond « tu as raison, ça ne va plus arriver ». Sur ça, je l’ai appellé. Et il m’a dit qu’il ne veut plus qu’on couche ensemble. Je lui ai demandé pourquoi et il ne m’a pas vraiment répondu.. que ça devient compliqué, que ce n’est bien pour aucun de deux.. très vague. Bref, fini . Je suis triste. Et je ne sais pas bien quoi faire.

        • Anashka | 12 avril 2014

          A titre perso : donner de la tendresse ce n’est PAS allumer, merde. Il est frustré c’est SON problème, pas le tien. C’est quoi cette culpabilisation qu’il t’a fait vivre pour du sexe ? Je suis en train de penser « connard ». Et, je ne le dis pas souvent, tu imagines bien, ici. Donc, à mon sens (mais suis-je encore dans un esprit de neutralité) tu viens de perdre un boulet doublé d’un abrutis.

          Pour le premier, tu verras bien.

          Sinon, même en mode sexfriend, ne raconte pas trop tes autres aventures. ;)

          • agamal | 12 avril 2014

            merci anashka. j’aurais du peut etre lui dire, mais il est très susceptible sur le point sexe. Meme ce matin il m’a demandé si j’avais couché avec lui seulement parce que il s’était fâché. Donc rien, ça me rassure un peu que tu crois que je ne me suis pas mal conduite avec lui. Et oui, je dois voir manqué de sensibilité à lui raconter de l’autre mais lui me demande tout le temps, et comment c’est le sexe avec l’autre, si je suis amoureuse ou pas, combien de fois on s’appelle.. je vais glisser si ça arrive à nouveau.
            Merci.

          • Anashka | 14 avril 2014

            Sur ces questions-là, dis lui que ça ne le regarde pas : il n’est PAS ton petit copain. Ce que tu fais en son absence ne le concerne pas.

            Qu’est-ce que tu as répondu quand il a voulu savoir si tu avais couché avec lui parce qu’il était fâché ? Pour toi, qu’est-ce qui est le plus important : ne pas le vexer niveau sexe et « te forcer un peu à coucher avec lui » ou le contraire ? Pour aller plus loin : pourquoi tu as une vie sexuelle ? Pour toi, ton plaisir, répondre à des envies ou pour répondre à ses « besoins » ?

            Je suis un peu agressive dans mes questions et ce n’est pas toi que je remet en cause (quand on est attaché à quelqu’un on répond avec les armes qu’on a) mais j’ai le sentiment qu’il t’a culpabilisé pour coucher avec toi et ça me gène énormément….

  • agamal | 14 avril 2014

    bien sûr, mais avec l’excuse qu’on est aussi amis et qu’entre amis on se raconte le -s choses il sent qu’il peut me demander. par contre, l’autre jour moi je lui ai dit que je ne veux pas savoir pour lui. Que même si je sais qu’il voit d’autres personnes car c’étaient les conditions, ça ne me fait pas plaisir.
    En venant à tes questions:

    « Qu’est-ce que tu as répondu quand il a voulu savoir si tu avais couché avec lui parce qu’il était fâché ?  »
    je lui ai dit que je le désire toujours bcp mais que ce soir là je n’avais pas trop envie, et que effectivement avoir vu l’autre mec le soir avant me frénez. j’ai du mal a passer de l’un à l’autre comme ça.

    Pour toi, qu’est-ce qui est le plus important : ne pas le vexer niveau sexe et « te forcer un peu à coucher avec lui » ou le contraire ? Pour aller plus loin : pourquoi tu as une vie sexuelle ? Pour toi, ton plaisir, répondre à des envies ou pour répondre à ses « besoins » ?

    A la base c’est bien sûre pour mes besoins. Ce qui se passe est que j’ai agit comme si on était en vcouple. Ou parfois on cède pour aller vers l’autre, pour qu »il soit heureux. Moi, j’ai quand même aimé pendant, mais à la base ce soir là je serai bien rentrée chez moi sans rien faire. De plus, je vais te dire que savoir que le jour après il m’aurait traité omme une amie quelquonque commence à me refroidir.

    Et d etout ce que j’écrit, je me rends compte que on n’a pas ou plus une relation de sexfriend. car il est jaloux et possessif, même s’il veut le cacher et il e le cache à lui même. je ne pense pas que je le laisse indifférent mais il ne veut pas être avec moi. Et moi aussi je suis jalouse et j’aimerai plus, mais comme je sais qu’il ne peut pas me le donner je regarde ailleurs.

    A la fin, c’est peut êtr emieux qu’on ait arrête, même si’l va me manquer. Car ça commencait à faire du mal et ce n’est pas le but.

    • Anashka | 15 avril 2014

      Si tu arrêtes, parle au moment de la séparation de cette jalousie qui est étrange. Autant, de ta part, elle peut s’entendre (tu souhaite, au fond, une relation exclusive avec lui), autant de la sienne, c’est comme un gamin à qui on prend son jouet (il ne veut rien t’offrir, mais veut que tu ne sois qu’à lui). Je ne suis pas sure, même pour une relation sexfriend, que ce soit bien sain…

  • agamal | 15 avril 2014

    je compte bien parler avec lui… dès que j’ai l’occasion. Je ne sais pas si je me fais des illusions, mais il mets des posts bizarres sur FB. Il a posté une chanson dont les paroles disent : j’ai commence comme un jeu, et j’ai terminé amoureux de toi…

    • Anashka | 16 avril 2014

      Tu as une idée de comment tu vas lui présenter les choses ?

  • agamal | 15 avril 2014

    et une autre chose… samedi après midi il a été se souler tout l’après midi… rien à voir selon toi? il y a quand même bcp de coincidences..
    mais pourquoi il ne voudrait pas être avec moi s’il a des sentiments pour moi? :-( je n’arrive pas comprednre es raisons. Ok, il a des enfants mais combien des gensséparé refont leur vie?
    Tu sais cette semaine son ex femme eétait e visite et on a été tous ensemble boire un verr, je suis arrivé bcp plus tard. Il n’arretait pas d m’ecrire tu viens quand? tu es où? Et il m’avait gardé une place près de lui..; et il me prenait les mains et me caraissait sous la table..

    • Anashka | 16 avril 2014

      Il est probablement attaché. Peut-être même qu’il ne sait pas bien ce qu’il veut. Peut-être qu’il t’aime bien. Mais, dans les relations, le mieux est de rester sur l’explicite et le factuel : pour le moment, il dit ne pas vouloir plus. C’est comme ça qu’il compose avec ses sentiments.

      S’il veut changer le contrat de la relation, ne t’inuquiète pas qu’il sera te le faire savoir. :)

  • agamal | 16 avril 2014

    oui, tout à fait, à la fin de la foire, ce qui conte sont les faits. Je ne peux pas attendre pendant des années qqn qui continue de dire qu’il ne veut pas de relation dans sa vie.
    Je lui ai proposé d’aller manger un bout ensemble. Ca sera dans quelques semaines car entres vacances de paques et autres engagements qu’il a , pas possible avant. D’ici là, sûrement il aura eu le temps de se détacher à nouveau. Tant pis. Je vais voir comment ça se passe et je pensais lui demander pourquoi il avait réagit de la sorte , et pourquoi il voulait qu’on arrête de coucher, car il m’avait dit que ce n’etait pas un sujet au traiter au téléphone. Tu penses que ça va si je fais ça?

    • Anashka | 17 avril 2014

      Je pense que formuler tes questions est une bonne chose pour se repas là.

  • agamal | 16 avril 2014

    il n’arrête pas de poster des chansons sur fb: toutes sur le même thème. Tu n’a jamais été vraiment à moi, moi jamais à toi, on reste sur notre faim, nous deux ça ne peux pas marcher…
    je suis folle ou tout ça est dirigé à moi? le truc est, que le seule obstacle c’est lui même.. comment je dois me conduire? disparaitre, etre présente… je ne sais pas. Je lui écrit tous les jours depuis lundi et il me répond à la seconde. mais pas de sa part le premier pas. Je suis un peu perdue :-(

    • Anashka | 17 avril 2014

      Tu lui as demandé pour les chansons ?
      Vous vous écrivez tous les jours, grosso merdo, vous parlez de quoi ? (Ne le fais plus en premier, s’il veut que tu lui parles, il fera un premier pas…)

  • agamal | 17 avril 2014

    non, je ne lui ai pas demandé… je n’ai pas osé. Je lui écrit des betises, par ex, il adore la lune, alors je lui ai envoyé un articile sur l’eclipse, l’autre jour je lui ai demandé pour manger ensemble, hier je lui ai souhaité bon voyage.

    Oui je pense que j’ai assez fait.. je ne sais pas quoi lui passe par la tête, mais mon impression est qu’il essaye de lutter avec toutes ses forces contre ce qu’il peut sentir pour moi et je crains qu’il va réussir.

    Ca ne serait pas la 1ère fois. Il va tout refouler, se distancier de moi, se refermer… je ne sais pas ce que je peux faire pour éviter que ça arrive. Si jamais ily aqchose que je puisse faire…

  • agamal | 25 avril 2014

    UPDATE:
    au retour des vacances, mon sexfriend m’a contacté, pour savoir comment ça a été. On s’est vu mercredi soir en groupe pour boire un verre, mais on n’a pas parlé nous deux. Il a arrêté avec les chansons romantiques sur FB.
    J’espère qu’on pourra se voir les deux pour parler la semaine prochaine comme je lui avait proposé. mais bon, je pense que la réponse sera toujours la même. Qu’il ne veut pas de relation.

    Maintenant demain soir on va encore tous ensemble à un concert et le mec que je vois (que je ne vois pas depuis deux semaines) vient de me dire qu’il sera là auussi,a vec ses amis. Alors je suis un peu inquiète… comment je vais me comportor? s’il veut m’embrasser/prendre la main devant tout le monde, y comprims mon sexfriend? quelle situation, mon dieu! je sais bien que j’ai le droit de fair ce que je veux car c’est lui qu’il ne veut pas de moi mais je ne veux pas nonplus le blesser et/ou qu’il se fâceh..

    je ne sais pas nonplus où on en est avec l’autre.. ok, aujourd’hui il m’a proposé de se voir demain mais ça faisait depuis lundi que je n’avais pas de nouvelles; il ne m’appelle jamais, on se voit une fois par semaine, et il me semble que ça ne évolue pas. Est-ce que je perds mon temps ou je dois être patient? le positif, est que il me propose toujours de faire de choses à l’extérieur donc ce n’est pas un plan cul. il veut me connaitre, il m’a ausis proposé d’aller boire un verre avec ses amis une fois, mais je n’ai pas pu. Par contre, on ne se voit que 1 fois /semaine voir 2 semaine à cause des voyages, son travail etc. Il ne m’a jamais dit que je lui manque ou des choses tendres de la sorte. On s’est connu fin février donc ça fait 2 mois qu’on se fréquente..
    tu en penses quoi?

    je voudrait surtout savoir coment me conduire samedi si jamais on se croise u concert (j’espère que non!!!)

  • agamal | 2 mai 2014

    EVOLUTION
    ce samedi la, à la fin ils ne sont pas croisé. Entretemps, j’ai vu mon sexfriend en tête à tête; On était voire un verre tous ensebmel, ensuite m’a acocmpagné chez moi et il es tresté dormir et toute la matinée. Extremement câlin, il ne m’a pas lâché une sconde de ses bras.
    MAIS.. j’ai essayé de lui demander le pourquoi de son attitude « jalouse » et il n’a pas voulou en parler. Par contre, il m’a dit qua dans le passé il se voyaiat avec 4 femmes en même temps, avec une, une espace de relation ouverte plus que sexfriend . E Cette fille je la connais elle partie en septembre elle n’habite plus ici, donc j’ai fait 1+1.
    Ce mec il avait tout: intimité, complicité, stabilité avec elle; liberte d’allere voir aillleiurs, plusiurs coup d’un soir, les trois autre fille qu’il voyait (moi de temps en temps). maintenant qu’elle n’est plus là, je crois que une des autres a interrompu et une autre a un fiancé, je reste moi et une autre + les extra; S’il s’est approché de moi c’est clarement pas parce que je suis spéciale pour lui ou il a des sentiments, mais parce que il se sent seul. Aussi simple et aussi triste (pour moi).
    je me suis vraiment fait un gros tas d’illusions.
    je lui ai demandé s’il a été amoureux de qqn en ce temps et il a dit plus ou moins, mais que ça ne pouvait pas marcher. Cette personne ce n’est pas moi et OUI, je ne nie pas que ça m’a fait un peu mal de l’entendre, ainsi que d’entendre que lorsque on se voyait et moi je sentais qchose pour lui et ça me touchait, pour lui ça ne valait rien du tout.
    Donc adelante sin aucun remordiment, il n’a pas des sentiments pour moi et il vaut mieux que je tue tout ce que je peux ressenetir pour lui qui aille au dela de l’amitié.
    Je continue avec l’autre mec et je ne vais plus avoir peur de gâcher mes chancs car il y en a pas.

    • Anashka | 2 mai 2014

      Pour l’autre mec, je suis d’accord.

      Pour le premier : tu comptes poursuivre une relation FF ou non ?

  • agamal | 2 mai 2014

    sincèrement je ne sais pas.. je vais voir selon mes envies. Une choses est sûre, ça a perdu beaucoup de magie et bcp de charme..

    Tout ce qu’il me dit de mignon, je ne le crois plus, ou je sais qu’il le dit à bcp d’autres filles alors c’est bof…ça me plait toujours bcp avec lui mais je ne ressens pas la même chose;

    • Anashka | 2 mai 2014

      C’est peut-être une bonne chose, non ?

  • agamal | 2 mai 2014

    oui, mais j’ai quand même ds sentiments pour lui alors je suis un peu triste que ça ne puisse pas marcher. Mais il faut se résigner! c’est à sens unique!

    • Anashka | 3 mai 2014

      Ça arrive… Il ne reste plus qu’à digérer et tenter d’en retenir les leçons pour les prochaines histoires :/

  • agamal | 19 mai 2014

    coucou! nouvelles pour l’autre mec que je voyais (pas le sexfriend); Et pouf, autre histoire que tombe à l’eau!
    On s’est vu jeudi après deux semaines qu’on se voyait pas (son travail, week end qu’il avait dejà prévu avec des amis) et une autre fois il me propose seulement boire un verre dehors et puis aller chez lui (deux heures, après il devait travailler). Je lui ai alors dit qu’il me parassait qu’on se voyait peu et que ça n’avançait pas entre nous. je ne sais pas si j’ai mal fait, mais je pense que après trois mois j’avais quand même le droit de lui dire. On avait presque pas avance; jamais on a dormi ensemble, allé qpart une journée, allé au musé, au ciné, rieeen! suelement café, bar et resto un par de fois; Deux heures après le travail. Un seul dimanche après midi ensemble. Bof quoi.
    Et sur ça… pafff! il me dit qu’il pensait aussi m’en parler, car lui, il ne veut pas plus. Il ne veut pas de relation, pas s’attacher. Il est bien comme ça, avec sa liberté et ses amis. Que je lui plait, mais qu’il n’a pas envie que ça evolue entr enous.
    Donc voilà, grosse claque mais je l’imaginais quand même. Ca ne me dit rien de continuer comme ça donc j’ai préferé stopper et il a compris .

    Je ne sais pas bien quelle lecon tirer de ça, je ne crois avoir fait aucun erreur avec lui et toujours le même déroulement..

    • Anashka | 20 mai 2014

      Non, tu n’as fait aucune erreur ! Bien au contraire ! Je sais que ça pique un peu, mais je trouve que ce qui s’est joué entre vous est admirable.

      Tu as laissé un temps les choses se faire pour voir où te conduisais tes attentes. Quand tu as été au clair avec tes attentes, tu lui en as parlé. Il t’a dit qu’il n’avait pas les mêmes. Tu t’es écouté et tu as cessé. Donc, on ne sait pas qui c’est le garçon que tu attends pour construire, mais ce n’est pas lui. Et, tu le sais sans trop de souffrance, sans t’accrocher à de faux espoirs, mais avec une discussion saine d’adulte.

      Je ne vois dans cette histoire que des réussites. Après, c’est dommage qu’il n’est pas la même attente, mais ça arrive. Comme on dit, au suivant ! :)

  • agamal | 18 juin 2014

    salut Anashka
    ça fait un peu de temps mais je voulais te tenir à jour sur la situation..
    je dois dire que ça a été assez diffiicle pour moi.. et je parle du sexfriend.
    J’essaye de me fixer sur le fait qu’il n’a pas de sentiments pour moi, mais il y atout le temps des hauts et des bas et par moments je pense d’être amoureuse de lui!!!
    zut alors!

    c’est que avec lui, j’envisage des choses pour moi inimaginables… des trucs à trois, polyamour et tout ça… je ne sais pas si je pourrais le faire en vrai, mais j’y pense!!!

    il y a eu des semaines où il m’ecrivait tous les jours… puis il est parti en argnetine voir l’autre fille, celle de la relation ouverte… et il a disparu. Je me suis sentie si mal! j’ai eu très peur: de le perdre, et de qu’il revient amoureux d’elle. J’en étais convanincue.. il es rentré et il ne m’a pas appellé.. j’ai attendu deux jours et puis je me suis dit que je préférais le savoir tout de suite. Il a répondu et son ton comme d’hab. je ne sais si il l’aime, et ça me rend dingue. D’autre cöté, il m’ a toute esuite dit qu’il pensait encore à la dernière fois qu’on avait couché, de comme ça a été bon.

    Anashka, le sexe entre nous c’est plus que top!! c’est un feu qui brûle mais qui fait tellement du bien..; il réveile une partie de moi que je ne pensais pas avoir…on n’a pas de tabou et c’est hyper chaud.

    Pourtant, il ne m’a plu cherché même pas pour choucher. Le we, on s’est retrouvé dans une fête de mariage. je le trouvais froid .. mais je réalise qu’il fond dès que je le touche. pendant la soiré je lui ai tout simplement envoyé un whatsapp en disant salut. Parce que on été assis loin. Je voulais voir sa réaction: s’il ne répondait pas ou froidement, j’aurais compris et laissez tomber. Mais il a répondu et comment! que pourquoi j’étais si loin de lui, si j’aurais dansé avec lui après etc…
    pendant la soirée, il a dansé avec moi tout le temps. il est même venu me chercher pour un slow au debut après l’ouverture des mariés, et puis on a dansé collé dans d’autres chansons, avec tous nos amis au tour.. en me faisant des bisous sur le cou.
    Après ça on a été prendre un verre et ça a été tellement chaud qu’on a été à lhotel. Impossible resister et ça a été une des fois les meilleurs qu’on aeu! le jour après il m’a ecrit et proposé de venir passer la nuit avec moi, et après comme on avait parlé de préparer une pizza ensemble, il m’a dit qu’il aimerait le faire avec ses enfants aussi! j’étais trop contente! il veut aire un truc avec moi et ses enfants!

    mais je vis un peu sur un fil… il peut devenir si distant tout à coup et sans raison apparent…

    dans tout ça, avec bcp de voyages, je n’ai pas connu d’autres mecs ici, mais je reste toute à fait ouverte à ça car je sais que je ne peux pas tout miser sur lui.. cependant le côté sexuel/passion et si intense et si bon que j’ai du mal aà y renoncer.

    Tu pense squoi de son attitute et de la mien? tu penses que je vais me brûler?

    merci

    • Anashka | 19 juin 2014

      Est-ce que tu peux ré-ouvrir la conversation sur ce début de sentiment (parle d’attachement) (parle d’un refus de le voir disparaitre « sans raison ») que tu commences à avoir (mais qui ne demande pas nécessairement de l’engagement) et lui demander ce qu’il en pense ? Il saura mieux que moi si tu vas te brûler ou non.

  • agamal | 20 juin 2014

    salut anashka

    voici l’épilogue, je tenais à te le raconter comme tu m’as conseillé tout àau long de ces derniers mois.

    Aujourd’hui j’ai pris le courage en main et lorsque on dejenuait , je lui ai demandé s »il y avait qchose entre lui et la fille qui vit en argentine… si ça avait évolué vers plus. Il ma dit que non, mais que on peut jamais dire jamais. Qu’il avait bcp d’affection pour elle mais qu’il avait avait aussi de l’affection pour son ex femme et que l’amour c’etait qchose d eplus… que il se sentait attiré par d’autres femmes en plus qu’elle et que ça signifiait qu’il n’était pas amourux. Qu’il voulait les papillons dans le ventre etc. Bref dejà là j’aurais du comprendre qu’il n’y avait aucune place pour moi dans tout ça… mais j’ai voulou en avoir le coeur net et je lui demandé « et nous deux »?
    réponse: il m’aime bien, je lui plait, mais rien de plus. Il m’a ausis dit que parfois il s’eloigne de moi car il ressens que j’espère plus de lui et que depuis que l’autre fille est partie en argentine il ne veut surtout pas que je puisse penser que il puisse avoir qchose entre nous deux.

    Une bonne baffe eh! c’est vrai qu’il ne m’a jamais fait de spromesses ou dis qu’il m’aimait ou quoi que ce soit.. Cependant, je ne pense pas être totalement dingue et ce que j’ai écrit ici c’st la vérité.. je n’ai pas revé s ajalousie quand je sortais avec qqn d’autre, j’ai encore regardé quelques emails que il m’a envoyé dans le passé et je vois bien que quand il avait peur de me perdre il me disait des choses… maintenant je l’impression de ne avoir jamais rien signifié pour lui, et si je pense que moi, j’aurais tout fait pour qu’il soit heureux… ça fait super mal. j’ai essayé de gerer cette relation sans me laisser vaincere par les sentiments mais ça n’a pas marché. je l’ai aimé et j’ai été jalouse, il a fait battre mon coeur, montern aux etoiles et descendre dans la tristesse.

    Je me sens triste, et deçue, et pas aimée.. car si’l n’aime pas la fille en argentine, il l’aime surement plus que moi… et des pensées surgissent comme: qu’est-ce que j’ai moins qu’elle , pourqoui pas moi, qu’est-que j’ai fait de mal, qu’est ce que je n’ai pas fait…

    mais d’autre côté, je sais que je lui ai tout donné, de ce que je pouvais donner vu les circonstances, et j’ai tout essayé, pour avoir le coeur net de ne pas avoir raté l’amour..

    Et le sexe avec lui et la tendresse après ça a été super bon, peut être le plus bon de ma vie, mais ce n’été quà sens unique et alors j’en veux plus. je veux bien plus que ça et le relation sexfriend c en’est décidemment pas pour moi, plus maintenant en tout cas.

    Si tu as des feedback ou des conseils à me donner ou des remarques, si tu penses que j’aurais dû m’y prendre différemment, je souis toute à fait ouverte à écouter..

    Merci en tout cas pour tous tes conseils, ils m’ont bcp aidé.

  • Agamal | 21 juin 2014

    Anashka. Encore moi. Hier j etais si desesperee que je me suis confie avec un ami qui nous connait les deux. Il etudie psychologie et parler avec lui m a fait voir les choses plus clairement.
    il m a dit que ca se voit de loin que entre moi et mon sexfriend il y a une attraction foelecrticiteale. Que chaque fois que j suis la et un autre homme s approche il est fou de jalousie. Que ce qu ils sent pour moi il ne le sent pas pour la fille en argentine. qu on peut sentir l elecrticite entre nous. Mais il m a aussi dit que la fille en argentine s est pris mieux que moi. Elle a compris qu un homme
    separe avec trois petits enfants ne pouvait pas lui offrir une relation standard des le debout. Elle a ete subtil. Elle a accepte qu il voit d autres files. Elle l accepte encore d ailleurs. Il lui a propose tout le temps de faire des choses ensemble sans se facher s il disait non. Sans s eloigner. Elle proposait encore et encore et petit a petit elle est rentre dans sa vie. Ils ont meme vecu ensemble avant qu elle part en argentine en septembre maintenant elle est venu 4fois pour le voir en quelques mois.
    Tous les jours il lui donne le reveil. Ils parlent par whatspp. Il y a deux ans je lui avait aussi demandé s il y avait qchose entre eux et sa reponse avait ete un non clair car il ne voulait pas de relation. Maintenant il dit non mais qui sait le futur. Il doute car il be se sebt oas amoureux mais il m a aussi dit que il commence etre fatigue d etre seul . Selon mon ami il va se trouver eb couple sans se rendre compte.

    Alors la je m demande :je peux encore lutter pour lui? Le rassurer que je ne veux pas remplacer la fille en argentine et lui oropser de faire des choses. Sans disparaitre quand il dit non. En insistant doucement. Elle a l avantage d un sentiment pro fond qui les yni. Bcp de complicite et des souvenirs en commun. Mais elle est loin. Je suis ici. Et l attraction qu il a pour moi il n l a pas pour elle. Je vais sevoir encaisser la jalousie et rieb lui faire peser. Ca vaut le coup de tenter? Je l aime tellement que viudrais essayer. Eb meme temps je dois rester ouverte a connaitre d autres gens. Peut etre je vais rencontrer qqn qui va m le faire oublier.

  • Agamal | 21 juin 2014

    Desolee pour les fautes mais j ecris par telephone. Je pensais aussi qu il allait disparaitre apres notre conversation. Par contre il m a ecrit bcp de message hier soir et ce matin. Je sais qu il a eu peur de me pendre. Malgre ses mots durs je sais qu il tient a moi. Il n est pas amoureux mais je peux le rendre amoureux. Si l autre fille est en train de reussir je peux aussi. Il y a un gros risque. Que ca mene a rien. Que lui rencontre qqn d autre et il tombe amoureux pour de vrai. Mais en meme temps comme il n y a pas d exclusivite entre nous je peux faire de meme. J aimeraissavoir qu est ce tu penses de ca.c est de la folie. Mais l amoyr n est il pas fou?

    • Anashka | 24 juin 2014

      Je pense que cette autre fille s’empêche de tomber amoureuse, de vivre une histoire d’amour où elle s’y retrouverait, pour un mec qui compte les points entre ses différentes conquêtes. Je ne sais pas, mais perso, je ne voudrais pas devoir faire tout ça pour un homme. On peut faire beaucoup de choses pour quelqu’un quand on se sent aimé : mais créer peu à peu un confort, rentrer dans la vie, accepter les aventures, pour un peu d’attention et un espoir futur, ça me semble se brader. Et, en plus, il s’offre le luxe de la jalousie avec toi. Il a peur de te perdre, OK. Mais te demande t-il de rester ? Je suis dure, mais j’ai le sentiment que cette histoire ne mène à rien et qu’il vaut mieux passer à autre chose.

      Sinon, je vais arrêter le suivis commentaire, je te donne les explications et ré-orientation pour un conseil ici : http://www.seduireunhomme.fr/2014/06/vie-du-site-commentaires/

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