Si les histoires d’amour ressemblent parfois à des Contes de Fées, il y a de grands mythes qu’il faut vite se sortir de la tête si on ne veut pas trop souffrir ! La lucidité amoureuse est la base de la séduction.
Effectivement, se débarrasser de ses fausses croyances en amour, permet de prendre la séduction, la construction de son couple à bras le corps et de se battre pour que ça aille dans notre sens. Il y a toujours un moment, où il faut comprendre que l’Amour n’amène jamais ce qu’il promet.
Quelles sont ces vérités à savoir à propos des relations hommes-femmes pour vivre sereinement une histoire d’amour ? Quelles fausses croyances faut-il bannir de nos espoirs amoureux?
le Prince charmant n’existe pas.
Les hommes ne portent plus de collants, ne vont plus à cheval, et n’attaquent plus de dragons. Ça, on le sait. Ce type de Prince charmant, on arrête d’y croire avec le père Noël, la petite souris, et la lettre d’entrée pour Poudlard.
MAIS on pense TOUJOURS, (du moins, on espère) qu’il existe le couvercle de notre pot de confiture, la harissa de notre coucous, la capote de notre voiture, la queue de notre partie de billard… BREF, le complément parfait, l’ingrédient manquant qui sera taillé sur mesure pour nous et fera tout pour nous rendre heureuse.
Sur Bradounet la liste d’attente est déjà longue, idem pour Justin. Et pourtant, aucun des deux n’est apparu, guitare à la main, sous notre fenêtre entamer les classiques de Goldman.
Le Prince Charmant est mort avec notre dernière Barbie. Et il faut faire avec.
Il n’y a pas d’homme parfait en soi, ils sont tous chiants.
Il n’y a pas d’homme qui nous aille comme un gant, ils ont tous des trucs qui vont nous :
- gêner
- embêter
- faire grincer des dents
- faire pleurer
- faire honte…
(liste non exhaustive).
Cependant, il existe quelques mecs avec qui nous auront plus ou moins d’atomes crochus. Ils partiront sur le même bout de chemin que nous. [Pour les plus chanceuses/douées : ils porteront notre sac sur les deux premiers kilomètres]. Et c’est très bien comme ça.
Je ne sais pas pour vous, mais moi, j’suis pas une princesse et je ne pète pas des paillettes. Donc, je pense qu’avec un Prince, je m’ennuierai sévère.
L’amour ne tombe pas du ciel.
Non, non, non !
Il ne viendra pas nous trouver un dimanche après midi dans notre couette Tintin, nos pantoufles Simpsons , notre méga-sarouel et le tee-shirt XXL piqué à papa, alors que nous démantelons le pot de Nutella à la petite cuillère.
Les hommes ce n’est pas comme impôts, ils ne nous retrouveront pas chez nous si nous les oublions.
L’amour ça se cherche, ça se travaille, ça s’attire, ça s’attise, ça se consomme, ça se consume, ça se perd, ça se cherche dans toutes la baraque, ça se retrouve sur l’oreiller.
Bref, vous m’avez comprises : l’amour ne vient pas comme ça. En général, il vient avec un mec, mec qu’il faut rencontrer, courtiser et tout le tintouin. Et à moins d’épouser Gérard le plombier, les hommes c’est dehors qu’on les rencontre.
Donc, on met notre plus belle robe, et on va voir ailleurs si l’amour y est. Que ce soit dans les bars, les cafés, les boites (fin’, les boites, ce n’est pas vraiment pour l’Amour qu’on y va…), les parcs, les sites de rencontres, les forum de discutions, onvasortir.com… Bref, on va partout où il y a des hommes, et donc potentiellement de l’amour.
Et là encore, l’amour ne viendra pas tout seul. Les hommes y sont, mais faut encore leur donner l’étincelle, le truc qui fera qu’avec nous, ils auront comme une envie pressante de décrocher la lune et de nous l’offrir dans un coffret Dior (tant qu’à faire).
Pour ça, il y a la séduction. Celle qu’on a plus ou moins naturellement et ces petits trucs qu’on apprend qui viendront nous donner un coup de pouce. Il ne s’agit pas de « manipuler », simplement de donner envie à l’autre de nous aimer.
L’amour n’est pas plus fort que tout
Par amour on peut faire beaucoup de choses : emménager ensemble, changer sa garde-robe, accepter les petits défauts de l’autre… Il y en a même qui se marient et font des enfants! MAIS, on ne peut pas tout accepter par amour.
Il y a des choses que l’on peut changer, sur lesquelles on peut faire quelques compromis parce que finalement ce n’est pas bien grave si le chat s’appelle Dark Vador plutôt que Mistinguette. Mais, faire des SACRIFICES sur des choses importantes, voir essentielles pour nous, c’est NON.
On ne sacrifiera pas de carrière, d’amis, de croyances, de valeurs structurantes, notre collection de poupées en porcelaine pour un homme. Des hommes qui sont prêts à nous prendre en entier, avec ce que nous sommes, nos choix, notre travail, notre passé, il y a en a. Donc, même par amour, un homme ne mérite pas qu’on lui donne TOUT.
Je passerai sur la maltraitance psychique, sur les couples qui ne sont plus heureux ensemble, sur les mecs qui trompent à répétitions, et ceux qui regardent le foot le jour de la Saint Valentin… Parfois, il vaut mieux refermer le livre d’une histoire et en démarrer une autre plus tard.
Bref, les compromis par amour, je dis OUI. C’est une des bases du couple.
Sacrifier son bonheur, ne plus être heureuse par amour, je dis NON. L’amour est un plus. Il est censé rendre plus heureuse, pas malheureuse. Il faut savoir rompre avant d’être brisée.
Souffrir n’est pas une preuve d’amour.
Notamment post-rupture.
Après une histoire qui vient de finir, il y a deux types de souffrance :
- celle que l’on ressentirait quoi qu’il arrive (normal, les ruptures, ça pique quand même)
- celle que l’on s’inflige toute seule comme une grande (afin de se prouver qu’on en a vraiment été amoureuse, de ce type là.).
Certaines, [et j’ai fait ça au début], refusent de se re-construire ou se sabotent, parce que s’en remettre trop tôt signifierait qu’elles n’ont pas REELLEMENT aimé l’Ex. C’est FAUX.
Pendant l’histoire en question, vous avez fait au mieux avec vos moyens. Pour preuve, elle a duré tant de mois, d’années et la minette à un nom de personnage de Star Wars.
Vous avez vécu telle ou telle chose, vous avez donné de votre temps/sentiments/énergie/compréhension/le prénom du chat. Vous vous êtes peut-être plantée.
Mais pas la peine de se flageller, en amour, tout le monde se plante toujours.
L’amour n’est pas une science exacte avec des recettes miracles, sinon, ça ne serait pas drôle.
Souffrir plus qu’il n’en faut, ne fera pas revenir votre Ex [ d’ailleurs, c’est plutôt le contraire, les hommes fuient les femmes malheureuses, et les Ex courent encore plus vite dans le sens inverse] Oui. Oui. Promis, un article sur « Comment récupérer son Ex va sortir ».
Souffrir, ne VOUS/LUI prouvera rien du tout sur la qualité de vos sentiments PENDANT votre histoire. Souffrir, en revanche, flétrira votre peau, entraînera des cernes, des cheveux blancs et parfois la perte des dents.
Votre histoire passée à de la valeur (même beaucoup de valeur) sans votre souffrance. Donc autant tenter d’aller au mieux. Et plus tard, de ne garder en tête que le bon.
On est pas amoureuse de quelqu’un avec qui on ne sort pas.
Tout un article est sorti là-dessus.
Pour faire court : quand on ne sort pas avec un homme et qu’on ressent des trucs méga-forts qui nous transcendent : c’est une fixette aiguë, appelée aussi OI (One Itis).
On est obsédée par lui. On ne mange plus [ou si comme moi, vous avez cette grande malchance : on mange beaucoup plus]. On interprète chaque regard. On rêve de lui. On rougit quand il nous parle. Et, généralement, on rate toute tentative de séduction.
Pourquoi ce n’est pas de l’amour ?
L’amour ça se donne, ça se reçoit, ça se rend… bref, c’est un échange. Avec un homme avec qui il n’y a pas d’échange de fluide [entendez par là, de relation officielle], il n’y a pas d’amour.
- Aimer, c’est aussi connaître les défauts de son partenaire, laisser ces défauts nous gonfler mais faire avec.
- Aimer, c’est construire quelque chose, se disputer, le laisser dormir sur le canapé, se réconcilier.
- Aimer, c’est voler siiiiiiiii haut…!
Dans la fixette aiguë on projette une image idéalisée du Prince Charmant (oui, celui qui n’existe pas) . On croit le connaître parce qu’on l’observe tout le temps, qu’on l’a suivi en bagnole et qu’hier il a mangé des crevettes en entrée… MAIS on ne le connait pas. On l’idéalise.
Il arrive souvent que quand on sort avec notre OI, on soit déçue, la magie disparaisse. On éprouve l’envie de voir si l’herbe est plus verte ailleurs.
Je ne dis pas qu’on ne ressent rien : on peut même avoir des sensations beaucoup plus forte avec une fixette aiguë, mais ce n’est pas de l’amour.
Le grand amour n’existe pas.
Il y a des hommes que l’on aime plus que d’autres dans une vie. Ce n’est pas forcément ceux avec lesquels on reste le plus longtemps.
L’homme de notre vie, c’est celui qui nous reste en tête quand on a Alzheimer.
Et encore.
Il existe autant de manières de vivre et ressentir l’amour qu’il existe de couple. Penser que le grand amour existe, c’est penser qu’il n’existe qu’une seule forme d’amour. Donc, c’est se fermer des portes.
La psychologie de comptoir vous dira que c’est vouloir revivre l’histoire idéalisée de nos parents, ou vouloir la réparer.
Dans tous les cas, « le grand amour existe » est une pensée limitante.
- Si vous le pensez de votre premier mec : pensant qu’il est votre grand amour, vous n’arriverez pas à passer à autre chose. OI bienvenu !
- Si vous ne l’avez pas encore rencontré, vous aurez des critères tellement élevés que seul un bon OI carabiné pourra relever [et vous aurez peu de chance d’être avec].
- Si vous aimez les Princes de Lu, vous ne goûterez pas aux coockies . Vous passerez à côtés de la grande variété d’amour ou de gâteaux qu’il existe. Chaque histoire se vit différemment (on change), chaque homme s’aime différemment (ils sont différents). Puis, c’est bon, les cookies.
En résumé, un mec qui peut être le grand amour à une époque, ne le sera pas forcément dix ans plus tard. Vous avez grandi et vous n’avez plus les mêmes attentes. Pour l’exemple, le Bad-boy, passé l’adolescence, on en a fait le tour.
Il n’existe, donc, pas UN grand amour, mais PLUSIEURS qui correspondent à un moment de vie.
Tomber amoureuse ne rend pas heureuse.
Mea Culpa. Je l’admets. Je me contredis un peu.
Je disais l’amour est censé rendre heureuse et je dénie ici.
Pour faire simple : si vous n’êtes pas heureuse pour vous, dans votre vie, seule, ce n’est pas un homme qui vous apportera le bonheur.
Certes, pendant les premiers de temps de passion et de sexe quatre fois par jour, OUI, vous serez heureuse [et épuisée]. Mais la passion passée, vos soucis de célibataire reviendront. Il faudra quand même affronter vos vieux démons. Un homme ne le fera pas pour vous.
Voir ce sera pire. Parfois dans une relation tout n’est plus vraiment rose, ça sent même carrément pas bon. Les problèmes de votre mec s’ajoutent à ceux de votre couple qui s’ajoutent aux vôtres… et pour tenir le coup mieux vaut être un peu solide avant de se lancer.
En bref, si l’amour est un plus au bonheur. L’homme ne fait pas le bonheur.
Ce n’est pas à lui de prendre tous vos soucis, vos démons, vos tracas pour en faire des paillettes et de la joie de vivre en petits nuages rose et cotonneux. C’est à VOUS d’apprendre à vous rendre heureuse.
To be continued …
Plus on avance, plus on se rend compte que 90 % de ce qu’on imaginait de l’amour, du mec parfait n’est que « construction projective d’un idéal ». Pour faire simple, un délire digne d’une accro à des substances pas vraiment licites.
Certes on peut être triste, voir désarmée de perdre certaines illusions. MAIS on apprend aussi à apprécier avec plus de justesse l’autre et ses attentions. On comprend l’inutilité de se flageller trop rudement quand ça ne se passe pas comme on l’imaginait. On comprend mieux les efforts que demandent un couple. A terme, on a plus de chance de vivre des relations saines et sincères.
En gros, on sait que ce n’est pas le papa nowel qui nous fait des cadeaux. Mais on se rend compte que nos parents mettent la main au porte feuille pour nous faire plaisir : les cadeaux prennent une autre valeur.
Et vous, quelles sont les fausses croyances qui ont été détruites par vos histoires ?
