Si vous êtes arrivée sur cette page et que vous êtes en train de lire cet article, c’est malheureusement parce que votre compagnon a commis l’impensable : vous tromper. Depuis que je tiens ce site, j’ai vu défiler de nombreuses filles qui sont dans la même situation que vous. Un dénominateur commun : « il m’a trompée ». Et face à ça, aucune femme ne peut rester indifférente. Nous avons toutes connu l’infidélité au moins une fois, et cette question qu’elle pose forcément : « Que faire ? » Pour aider celles qui sont perdues et ne savent plus que faire, voici vos trois options.
Option n°1 : Le quitter
C’est l’option la plus ferme, mais aussi la plus difficile. Quand on est trompées par l’homme qu’on aime, ce n’est pas pour autant qu’il est facile de le quitter. Bien au contraire, nous sommes souvent prêtes (malgré notre douleur) à tout lui pardonner et à accepter son retour, juste pour pouvoir continuer à l’avoir dans notre vie. Mais c’est parfois une erreur… En effet, tout dépend des circonstances dans laquelle a été commise l’infidélité.
Un homme qui regrette sincèrement, qui présente ses excuses mille et une fois, promet inlassablement qu’il ne recommencera plus et fait tous les efforts nécessaires pour vous rassurer mérite peut-être une seconde chance… Après tout, nous faisons tous des erreurs.
Mais un homme qui prend les choses à la légère et que vous soupçonnez de pouvoir recommencer à tout moment ne mérite qu’une seule chose : la porte (et avec un bon coup de pied au …, si vous voyez ce que je veux dire !). Et si un homme ose vous tromper plusieurs fois, il ne mérite même pas une chance de s’expliquer, bien évidemment.
En prenant votre décision, rappelez-vous toutefois qu’un homme qui trompe une fois risque de recommencer… Une fois que la limite est franchie, il est tellement plus simple de la franchir à nouveau.
Option n°2 : Pardonner
« Il m’a trompée, mais je lui ai pardonné. » Combien de fois ai-je entendu cette phrase ? Je connais certains couples qui on décidé de se donner une seconde chance et qui sont toujours ensemble à l’heure actuelle (et très heureux), mais tous n’ont pas connu cette fin heureuse… Pardonner après avoir été trompée est extrêmement tentant, je vous l’accorde. Je l’ai d’ailleurs déjà fait, et si mon copain me trompait, je crois que je pourrais lui laisser une deuxième chance…
Mais le pardon ne s’accorde que sous certaines conditions, notamment :
- Votre homme ne doit plus jamais revoir celle avec qui il vous a trompé
- Votre homme doit vous rassurer dès que ce sera nécessaire
- Votre homme doit accepter de répondre à vos questions sur cet épisode douloureux
- Votre homme devra, à l’avenir, accepter que vous soyez plus méfiante et plus suspicieuse
Et c’est sous ces conditions que vous pourrez réellement accepter de donner une deuxième chance à votre copain, que vous pourrez reconstruire les bases un peu ébranlées de votre couple.
J’espère que cet article vous aura aidé à y voir un peu plus clair. Pour nous demander des conseils sur des situations en particulier, n’hésitez pas à laisser un message dans les commentaires.
Claire
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Bonjour, je n’avais pas vu votre réponse !
J’ai donc décidé d’oublier sauf qu’il m’a a nouveau menti, aujourd’hui je l’ai quitté mais recommence à le voir, je suis un peu perdue ..
Je ne vois pas de grand progrès de sa part, ce soir, il est en boîte avec ses copains..
Comment croire en lui dans ces circonstances? Il ne fait rien pour ..
J’ai été forte face à lui, lui, a pleuré pendant 3 heures mais bon ..
Je ne pense pas qu’il changera ..
j’ai ma copine qui ne me cache rien, elle n’etait pas dans le meme pays que moi et elle s’est laisser embrasser par un autre et elle a repondu a son baise, je me sens vraiment mal mais je l’aime plus que tout, pour cela je veux des conseil parceque moi je ne sais pas quoi faire
salut christopher, tu souhaites avoir quoi comme conseil ?
Bonjour !
Comme le demande Maya, quels genres de conseils ?
En te lisant, personnellement je te dirais qu’un baiser ça n’est pas si grave, suivant ce que vous avez construit tous les deux, est ce qu’un simple baiser peut anéantir votre union ?
Es tu capable de passer outre ?
Si mon mari m’avait dit, (il se déplace à l’étranger régulièrement) « Ma chérie, il faut que je t’avoue, j’ai pété un cable et je me suis laissé embrasser par une fille », je sais que j’aurais eu mal, oui, mais j’aurais vite oublié cela … Un baiser ne vaut pas la peine de tout détruire, mais il ne faut pas qu’elle recommence.
Parlez en, il faut qu’elle te redonne confiance… Mais honnêtement, un baiser, OUI, ça se pardonne, voilà mon avis.
A bientot !
Le plus crade de ces situations, ce sont ces hommes (ou ces femmes !) qui laissent miroiter l’exclusivité et la fidélité. Et au final, ils/elles ne causent que de la déception.
Le mieux, c’est l’honnêteté. Quand on est du genre volage, autant être clair sur cet état de fait, et garder les promesses à l’eau de rose pour une personne avec qui nous sommes sûrs de rester fidèles.
Bon courage à celles et ceux qui on été pris pour des tartes.
Snill, bonsoir… Tout dépend, ne pas parler trop vite, il y a des personnes fidèles de chez fidèles, et qui un jour pètent les plombs, trop de « choses », trop de pression, trop de soucis.. etc..
Je ne cautionne pas, certes, mais il peut arriver qu’un homme ou une femme fasse une grosse connerie qu’il ou qu’elle regrettera sincèrement, et qu’il ou qu’elle ne recommencera JAMAIS !
Que celui qui n’a jamais pêcher me jette la première pierre !
N’as-tu jamais fait de connerie dans ta vie ???
Il est clair que jamais, et là je suis sûre de moi, je n’aurais pu être infidèle de ma vie (après 20 ans de vie commune bientôt, je le SAIS, je me connais trop bien pour cela), et d’ailleurs, jamais de désir pour un autre que celui que j’aime… même alcool aidant, comme quoi ceux qui disent que l’alcool peut faire que, c’est vrai, pour certaines personnes, mais pas pour toutes..
Mais à coté de cela tout le monde n’est pas comme moi, et j’en ai connus des malheureux et des malheureuses, amoureux ou amoureuses, qui ont tout perdu pour une connerie. Et d’autres qui ont eu le droit au pardon, qui vivent heureux maintenant, une fois leur a suffit, une leçon de vie en a été tiré. Je trouve malheureux d’en arriver là pour avoir l’électrochoc, car à quoi cela avance d’aller voir ailleurs ? A RIEN !
Mais parfois c’est une fois « la chose » arrivée que les personnes réalisent leur bêtise (je ne parle pas d’erreur, pour moi c’est pire qu’une erreur), et là je maintiens : ils ou elles n’ont pas pris leur conjoint(e) pour une tarte, ils ou elles ont eu tout simplement une « déconnexion » totale qui leur ont fait perdre pieds, et ces personnes sont réellement amoureuse de « l’autre ».
Alors une fois, ça peut arriver (mais il faut que les circonstances qui ont amené à faire une telle connerie soit « valable »), mais surement pas deux. Si aucune leçon n’en est tirée, il ne sert à rien de continuer, mais si l’amour est là, si le pourquoi est tiré au clair, on peut repartir sur des bases solides. Le tout est de dialoguer, de laisser passer les stades de colère, de tristesse, de rage, et j’en passe, et de COMPRENDRE comment une telle chose à pu se passer.
Certains couples sont bien plus sereins après une infidélité qu’avant, car ils ont muri.
Je suis peut etre contradictoire avec mes tous premiers messages ici, mais depuis j’ai fait du chemin, et j’ai COMPRIS beaucoup de choses.
Bien sur, deux fois, là, ça passe pas, dégage et ne reviens plus dans ma vie gros con :-) Mais une fois, si l’on arrive à trouver la cause, sans cautionner pour autant, on peut surmonter et continuer de s’aimer peut etre encore plus qu’avant.
Ne donne pas trop de déception aux personnes avant meme de tenter de connaitre le pourquoi des infidélités, car la clef est là : POURQUOI ?
Merci de m’avoir lue, et à tout le monde, courage, on s’en sort, une fois, je me répète, pas deux, mais on s’en sort !
Bises à tout le monde
mais quand c’est 1 fois qui dure 1 an peut on encore parler de deconnexion ? Parce que meme dans ce cas les pardons et les regrets pleuvent,jusqu’au point de nous faire culpabiliser de douter et demander un breack !!
Louane,
Dans ton cas, rien à voir avec moi, ton homme ne mérite plus que tu pleures, que tu sois malheureuse, c’est triste à dire et je n’aime pas dire une telle chose mais : QUITTE LE !
Je pense sincèrement que là il pousse et te prends pour une tartufe, il me fait penser à un PN (pervers narcissique), alors prends ton courage à deux mains et fais le nécessaire ! Il n’y plus rien à tirer de lui, et il n’aura plus que ses yeux pour pleurer lorsqu’il t’aura perdue, car ça, il le regrettera, et pleurer dans tes jupes il saura faire, mais ne cède pas, tu mérites mieux et d’être HEUREUSE !
Je suis là pour te soutenir si tu as besoin, sois courageuse ma belle !
Bisous à toi
merci beaucoup pour ta franchise maellyne, il faut que je trouve la force de plus me faire manipuler,il arrive a me faire culpabiliser mais zut c’est lui qui refuse le break et c’est lui qui veut se barrer a 500 km car son excuse est qu il ne pourra pas vivre a quelques km et savoir que je vois des gens,ou que je sors car trop jaloux et que de rester la c’est mon ideal et celui des enfants mais pas le sien que lui va pas rester comme un con chez lui un week end sur deux, ce serai pas un ti poil egoiste ça ?,pis comme il dit les enfants ça passe bien apres ils suivront bien le mouvement et ce sera pas les seuls dans ce cas !!,euh certes mais bon quand meme !!!
enfin bref je te retiens au courant des que les choses bougent (des que j’aurai vaincu ma peur de lui dire de partir et des consequences qui en decoulerons quoi!!) merci encore !!
Coucou Louane,
Sympa le coup des enfants « ce ne sera pas les seuls ! ».. (mon homme a dit la meme chose, mais le coeur dans l’âme, ça se voyait, il était déchiré)…
J’ai relu tes messages, c’est horrible ce qu’il t’a fait, et lui faire confiance à 100% c’est impossible, il te l’a dit « ce n’est pas la première et ça ne sera pas la dernière ! » …
Il est embarqué dans la spirale et tu n’as plus rien à en tirer à ce que j’en lis. Laisse le se détruire, car TOI, et TES ENFANTS, vous avez mieux à vivre !
Tu n’as pas à t’en faire, j’ai deux premiers enfants de deux papas différents, et je suis à présent avec un autre homme qui les a acceptés.
Il m’a trompé OUI, mais plein de regrets, aucun plaisir, il m’a expliqué enfin pourquoi (et ça c’est important), il s’en veut énormément, et il m’a prouvé par A+B qu’il n’aimait que moi, qu’il ne pouvait pas avoir une autre dans son lit car impossible de « baiser », en clair, il a eu un détonateur qui a fait que j’ai aujourd’hui l’homme de mes reves (triste d’en arriver à la tromperie pour qu’il change, mais c’est chose faite, je ne lui donnais pas un mois à « tenir » dans ses changements, et bien cela va faire 6 mois qu’il s’y tient, on se croirait à nos débuts, plus amoureux meme qu’au début, plus forts, plus solides)
Je pourrais t’en dire plus sur le comportement de mon mari, tu verras la différence avec ton homme, si tu le désires bien sur. J’ai encore des moments durs, mais je sais qu’il n’a pas pu faire grand chose avec cette pute, et ça prouve « tout »…
Je m’arrete là, j’ai eu une journée longue, je suis kapout, mais je t’aiderais du mieux que je peux.
Dis toi bien que seul ton bonheur compte, il faut que tu te retrouves en tant que femme, alors laisse le partir, il le faut, n’aies pas peur, tu vas retrouver ta sérénité, car là tu es en plein dans la DEPENDANCE AFFECTIVE et non plus dans l’amour, je sais ce que s’est, et je te rassure, ça passe, on se rend vite compte qu’au lieu de souffrir (une fois la personne partie), on RESPIRE et on REVIT, je peux te le jurer..
Je te reparle dès que possible, fais toi violence, il n’est pas acceptable de rester avec un mec pareil, trouve ta force en pensant à tes enfants, car eux aussi seront plus heureux, et le fait de savoir vont être plus heureux te donnera de la force, j’y suis passée, et ça marche !
Je dois dire que quand je vois le comportement de mon mari face à sa tromperie ratée, due à un harcelement moral au boulot, à des mois et des mois de mal etre profond, qui retentissait sur notre couple et j’en passe… et le comportement de ton mari, ya pas photo car la conclusion est : lorsque l’on connait son homme, que l’on sait qu’il VAUT le pardon, on peut passer au dessus, mais lorsqu’il n’en VAUT PAS la peine, on n’a aucun regret à dire : casse toi !
A bientot et surtout, chasse tes peurs, il n’y a que la sérénité qui t’attend, et l’amour est toujours proche de nous, si proche, qu’on ne le voit pas… ton amour est là, il t’attend, ne le cherche pas, vous vous trouverez lorsque le moment sera venu, lorsque le destin l’aura décidé.
Je t’embrasse et je te soutiens de tout mon coeur.
Bisous
Salut, juste petite rectification c est cette p… Qui m à dit qu à son avis elle n était pas la première ni la dernière avec qui il me tromperait. Lui ne cesse de me jurer qu il a compris sa « connerie » comme il dit et que jamais il recommencera car je suis la femme de sa vie et qu il en est sur maintenant. Comme réponse au pourquoi avoir fait ça il me dit que c est parce qu avec moi c était de l acquis qu il se sentait fort indestructible comme d hab et que de toute façon il craignait rien car pas vue pas prit il suffit de nier à la vie à la mort et que de toute façon je pardonne toujours tout. La il a decide de partir dans le sud a 500km mais repousse toujours la date. J ai préparer mes enfants à ce départ ils ont l air de pas trop trop mal le prendre et essai déjà de le recaser lol. Mon conjoint lui me fait beaucoup culpabiliser me fait presque pitié tellement je le vois malheureux, et d un autre côté il me dit que la bas ça sera le paradis car pas d enfants pas loin de la mer et enfin chez lui mais que ça aurait pu être le paradis ici mais bon. Enfin voilà ce qui est dur en plus de se relever d une trahison pareille c est d avoir l impression d être la méchante qui le chasse de chez lui qui va l enlever à ses enfants, d avoir le doute alors que c est ça décision, moi lui ai juste demande du temps pour soigner et sortir de ma dépression pour voir si quelque chose et vraiment possible entre nous mais pour lui sans moi il a rien à foutre ici. Suis contente que pour toi les choses se soient arrangées et que tu ai retrouve un amour comme au début. Je te tiens au courant de la suite de ma triste histoire qui s eternise et me bouffe oxygène et énergie. À bientôt et encore merci car ça fait vraiment du bien de pouvoir parler à quelqu un sui comprend ce que je ressent, ici tout le monde m à laisser en prétextant que c est trop dur de me voir souffrir et se sentir impuissant,que je me plzin souvrnt et n ecoute pas leur conseils alors que j entend ce qu ils m ont dit et ne parle plus de mon histoire avec personne c est juste complique de se decider quand on le vit,mais tout ce petit monde m affirme qu il ne sont pas bien loin ( à voir…).enfin voilà ça le fait beaucoup de bien d en parler et d être éclairee et soutenue,Merci de tout cœur.
Coucou toi,
Alors, comment vas tu ? J’espère qu’on aura vite de tes nouvelles ma belle !
Bisous et courage
bonsoir voila sa fais 3 fois qui me trompe je l’ai sue que jeudi par son ex j’arrive plus a le regarder et lui dire que je l’aime meme me dehabiller je n’arrive est ce normal comment arriver a mettre fin a cette douleur attroce on devais se marier et la j’ai vraiment plus confiance en lui merci de me donner de vos commentaire
@ feneulle
Ca prend du temps à guérir une blessure pareil !
Et souvent, ca refait surface.
Je sais que tu l’aimes, que tu ne veux pas le perdre malgré tout mais sache qu’il te sera difficile d’avoir une relation saine avec lui.
Tu ne pourras plus le faire confiance…
Si vous restez ensemble, il doit te donner des garanties…
Coucou Feneulle..
Ta réaction est normale, j’ai eu la meme, pas au début, au contraire, j’avais besoin de lui, de son amour, qu’il me fasse l’amour.. Mais un mois après je ne pouvais plus, je ne me mettais plus nue devant lui non plus, et dire « je t’aime », c’est toujours dur suivant les circonstances !
Ceci pour te dire que ta réaction est normale ! Ainsi que ta douleur.. Je ne vais pas te dire qu’elle va passer d’ici un mois ou deux, tout dépend des personnes, les femmes qui sont passées par là et avec qui j’ai parlé souffrent toujours deux ans après..
Pour ma part ça fait 6 mois passés, ma douleur est moindre, mais profonde, cependant comme il s’agissait d’une connerie d’un soir et qu’il n’a pas pu aller jusqu’au bout car au fond de lui il n’était pas à l’aise (il n’était pas avec SA femme mais avec une inconnue, et il était ivre), je lutte pour sauver mon couple..
Personne ne pourra te dire combien de temps tu vas souffrir, ni avec quelle intensité, car tout dépend de toi, de ton vécu, de ta personne…
Tu ne peux te comparer à qui que ce soit, je ne peux que te dire OUI on s’en sort, OUI on souffre, OUI je suis passée par là ou tu passes, (et d’ailleurs je porte toujours un sous vetement pour dormir depuis ce temps là, alors qu’avant je dormais sans sous vetement du bas, pourquoi ? une protection sans doute, protéger ma personne qui a été souillée par un adultère, je l’analyse ainsi), mais je ne peux pas te dire combien de temps ni comment tu vas évoluer.
J’espère en tous les cas que tu vas mieux dernièrement.
A bientot bisous
Coucou,
Haa les gens les gens les gens ! C’est LA que l’on voit ses VRAIS amis, et non pas les imbéciles qui se permettent de parler et de conseiller à tort et à travers !
J’ai vécu ça aussi, meme de la part de ma belle soeur (la soeur de mon mari) qui m’avait dit : c’est mon frère, je ne vais pas le jeter car justement c’est mon frère, mais je ne vais lui faire bravo non plus, il n’avait pas à faire ce qu’il t’a fait, on ne fait pas ça à celle qu’on aime, s’il voulait te quitter, il le faisait proprement, et non pas en te trompant avec une pute ! Résultat ? Lorsqu’elle a vu son frère je peux te dire qu’elle n’a pas eu le meme discours du tout, c’est à peine si elle ne lui a pas dit qu’il avait bien fait !
On ne les voit plus, et ça fait un bien fou de ne plus les voir, des parasites, des gens qui se disent francs, qui se disent etre là pour toi, et qui au final veulent juste connaitre ta vie pour mieux blablater partout ou ils passent, bref, moi je me sens libérée de ne plus les voir ces deux là, surtout avec le beau frère qui me voulait pour maitresse, haaaa c’est du propre ! J’ai laché le morceau à ma belle soeur, en lui disant « les couples parfaits dans votre genre feraient mieux de regarder à leur porte et de balayer le tas de merde qu’ils ont devant chez eux que de regarder le petit tas de poussière des autres ! » Alors bien sur je te dis pas le mal etre maintenant, car mon mari a fait une connerie oui, avouée tout de suite, sans plaisir, sans préméditation, sans désir amoureux, sans fantasme, tandis que le beau frère lui, il a voulu quoi avec moi ? Préméditation, plaisir, fantasme, etc, etc.. Je me mettais le plus loin possible de lui à chaque repas suite à ses 3 tentatives de coucheries ou de demandes pas possibles.. Alors j’estime etre heureuse à coté moi, mon mari au moins est honnete, lorsqu’il ma avoué sa connerie il m’a dit « je sais je ne suis qu’une merde, et je sais que tu vas me quitter, j’ai tout perdu, mais je n’ai rien à dire, je suis en tort, etc »..
Alors les personnes qui te jugent ou autres, laisse tomber ces personnes là, celles qui ne vivent pas ta situation ne peuvent pas comprendre et savoir ce que tu vis ! Et le mal que cela fait !
N’oublie pas de faire tes tests IST et MST, c’est important.. et là aussi je dirais qu’il est vraiment pitoyable ton homme, c’est qu’il ne s’est meme pas protégé, quelle honte (excuse moi de juger cela, mais pour moi c’est pire que tout)
Et surtout, ne culpabilise pas, ce n’est pas toi qui est en tort, ces hommes là ont l’art et la manière de retourner la situation, mais ce sont des manipulateurs.
Courage, les personnes qui se défilent en te disant qu’il est dur de te voir souffrir, c’est du grand n’importe quoi, ce sont tout simplement des personnes qui ne veulent pas t’apporter un VRAI soutien !
A bientot et sois forte surtout.. et remet les choses à l’endroit : ce n’est pas lui qui est malheureux, mais TOI !
Bisous
Salut, suis pas très bien aujourd’hui, ce week end mon conjoint m à dit su il comptait partir en mars vivre à 500km qud la bas se sera le paradis pour lui, mais des le lundi il est redevenu tout mielleux, je lui ai redemande df nouveau un breack pour pouvoir mf sortir de la dépression et pour que l on tente de rebâtir une histoire solide après avoir déblayé les gravas de celle qui vient de s effondré, il m en à mis plein la tête ( tout par texto vu qu il est dans son camion la semaine) m à virer de mon Facebook et à bloquer sois disant mon tel. Il m à leusser un texto d adieu et depuis plus signe de vie. Rien eu signe pour la maison ( le crédit est à mon nom mais chez le notaire la maison est au 2 noms), et le JAF nous a jamais rep au courrier que nous avons envoyé pour notre fils. Je fais quoi et je dis quoi au enfants si il rentre pas vendredi soir alors qu ils l attendent avec exitation !! Ça va être des gros moment de galère qui m attendent… Je culpabilise je sais plus la, je sent que le breack est vital pour moi pour nous mais il est si malheureux la. Pffff ça me soûle, j en ai plus que marre.
Salut toi…
Dis donc, quand est ce que tu vas finir par ne plus culpabiliser ? Qui a fait souffrir l’autre ? Qui a manqué TOTALEMENT de respect à l’autre ? Qui manipule l’autre ? C’est LUI, pas toi !
Depuis des années il ne sait que te manipuler, et il sait une chose : tu pardonnes toujours TOUT ! Et il ne le sait que TROP BIEN, il recommencera, (je parle en fonction de tes dires, je ne juge pas, je n’ai pas les deux versions, moi je ne fais que répondre et réagir à ce que tu me marques), il te trompe depuis des années, il n’arrête pas de te considérer comme sa « chose », tu n’as meme pas le droit de refuser un devoir conjugal parce que tu es fatiguée, mais ou va t’on ? Je suis offusquée de savoir qu’il existe de telles choses dans ce bas monde, on est l’amour, ou est le respect, comment lui refaire confiance vu les paroles qu’il te tient, vu la manipulation et le pouvoir qu’il exerce encore sur toi ?
Il faut que tu fasses ce qui est le mieux pour toi, à savoir : un break ! Ne te sens pas coupable, s’est il senti coupable lui, lorsqu’il baisait d’autres femmes ? NON, alors ? La réponse est ou ? Pour moi elle est là, suis ton chemin, et laisse le sur son chemin de déprave, lorsqu’il réalisera ce qu’il a perdu il pourra toujours regretter, dans le moment, je ne sens pas de regret en lui, au contraire, il arrive à te faire culpabiliser, si ça, ça n’est pas digne d’un homme narcissique et pervers, c’est quoi ?
Je te donne mon point de vue, ne reste pas à souffrir et PENSE A TOI et à tes enfants et non plus à lui ! Tu dois vivre à coté de lui, et non pas à travers lui.. Tu t’es trop donnée, tu as trop donné, en clair oui, tu étais acquise, mais il est trop tard pour lui maintenant, il fallait réfléchir AVANT, il est facile de faire tant de mal, et crois moi je sais ce que c’est, et de s’en tirer aussi facilement en continuant, en prime, de te faire du mal…
Il ne s’agit pas là d’une connerie d’un soir comme mon homme, qui regrette, qui ne m’a mis aucune pression, qui m’a dit « je sais, je ne suis qu’une merde, j’ai tout perdu, je comprendrais si tu pars, je comprendrais si tu me trompes, j’ai merdé, tu ne méritais pas cela » et j’en passe.. Je sais que mon mari s’en veut toujours de son acte, il ne l’accepte pas, on lui aurait dit 1 jour avant sa tromperie qu’il m’aurait rendue cocue, qu’il aurait explosé de colère en disant « mais ça ne va pas non ? jamais je ne ferai une telle chose ! » Effectivement il n’est pas comme ça, il s’est retrouvé totalement déconnecté sous alcool, et la pression qui était là comme une soupape prete à exploser depuis 9 mois a fini par exploser.. Je ne cautionne pas son acte, j’en souffre encore, j’en passe encore des nuits blanches, ce n’est pas rose tous les jours de l’imaginer avec une pute, meme si je sais qu’il n’y a pas eu grand chose, mais j’en souffre énormément. Seulement c’est un homme qui a beaucoup beaucoup de qualités à coté, il a fait UNE connerie, jamais je n’aurais pensé pouvoir me dire « je vais tenter de passer au dessus », pour moi une fois était égal à « je me barre ».. Mais voilà, il en vaut la peine, il s’est fait mal à lui meme, à la différence de ton mari qui n’a pas l’air de s’etre fait mal et d’avoir eu des regrets vu qu’il a recommencé encore et encore..
Il aurait bloqué ton tel ? Un tel portable ? Heuuuuu, là je doute ! Il peut par contre bloquer tes appels en les filtrant, ça oui, mais il ne peut faire que ça..
Par contre la belle connerie, c’est d’avoir mis le pret de la maison à ton nom, et la maison aux deux noms.. C’est à dire que tu te retrouves toi avec un pret que tu dois assumer seule (il n’a rien à voir la dedans), mais il a quand meme des droits sur la maison ! Avez vous départagé vos parts ? (je suis en plein dedans, là on va déménager, mais on a mis 30% pour moi, et 70% pour monsieur, et comme on ne se marie pas pour cause financière car on serait perdant dans le moment, monsieur va me protéger par testament, un droit d’usage du bien jusqu’à mon décès au cas ou, et non pas un usufruit qui reviendrait à cher si mon conjoint décède, car je devrais donner environ 72000 euros à l’état dans ces cas là.. un droit d’usage, je devrais donner environ 22000 euros, mais là dans la mesure ou j’aurais le capital décès de mon conjoint s’il décède, je pourrais payer.. en bref, tout est calculé à l’avance et rien n’est laissé au hasard, trop dangereux, on se protège tous les deux sur nos parts, le pret est aux deux noms, ainsi que la maison !)
Je te conseille d’aller voir un notaire dans les plus brefs délais pour qu’il te conseille (c’est gratuit tant qu’aucun acte n’est établi). Ta situation n’est pas simple, mais il doit y avoir des lois qui te protège, enfin je te le souhaite, mais vraiment, va voir un notaire dans l’urgence, c’est un conseil que je te donne, fais vite …
S’il ne rentre pas vendredi, ma foi, ça n’est pas ton problème vu ce qu’il te fait vivre, prends du recul et regarde combien il te manipule ! D’un coté, rien à battre de ses enfants : ça sera le paradis la bas je vais sortir le week end, ha chouette alors, ça c’est de la maturité heummmmmmmmmmmmmmm .. et d’un autre coté : je suis mielleux, gentil, à toi de me faire confiance à 100% car j’ai fait une connerie et j’ai pris conscience que ..
Mais à ce que je sache, sa connerie il ne l’a pas fait qu’une fois, ça fait des années que ça dure, on ne parle plus de connerie mais d’un homme qui se fout de toi là !
Je m’emporte, car j’ai de la peine pour toi, je vois que tu culpabilises pour lui alors que la victime c’est TOI ! Je vois combien tu es malheureuse alors que tu mérites le bonheur, mais pas avec lui, crois tu qu’un homme comme lui, qui t’a salie, humiliée, trahie et j’en passe, mérite le pardon ? J’en doute, mais là seule toi sait si tu peux vivre avec un homme tel que lui ou pas, pour ma part, je souhaiterais meme qu’il ne rentre pas ce week end, alors tu vois…
Il n’y a que TOI et toi seule qui peut prendre cette décision, mais tu sais ou tu mets les pieds en restant avec lui : etre sur le qui vive en permanence, te demander ce qu’il fait lorsqu’il part sur la route en semaine, s’il te trompe ou pas, comment vas tu faire pour lui refaire confiance ? En es tu capable ? Peux tu vivre ainsi, en faisant souffrir tes enfants qui vont te voir malheureuse ? A toi de te poser les bonnes questions… Dis toi bien que lui, il ne souffre pas !
Fais ton break, reprends des forces, et laisse le faire ce qu’il veut, tes enfants seront plus heureux avec une maman heureuse meme s’ils voient moins leur papa, qu’avec des parents réunis mais une maman qui pleure tous les jours..
Lorsque je vois combien moi je souffre d’une connerie d’un soir qui a eu lieu il a bientot 6 mois, en sachant qu’il pas pris son pied (au contraire !), en sachant qu’il n’est pas fait pour ça, qu’il s’en veut, que ses regrets sont sincères, qu’il a changé, qu’il me prouve combien il veut tout reconstruire après avoir tout détruit… et bien lorsque je compare ma situation à la tienne, je me demande comment tu tiens le coup.. J’avais perdu 13 kg en très peu de temps, je pensais à lui avec cette pute 24 sur 24, je dormais très peu, je cauchemardais et je me réveillais en sueur, je le voyais avec elle, une horreur.. Je n’ai pas pu manger pendant deux mois, j’ai eu un comportement auto destructeur, etc.. Mais comment fais tu pour continuer comme tu le fais ? Je n’aurais pas eu cette force, je l’aurais mis dehors…
Il faut vraiment que tu te poses les bonnes questions, je me répète, mais il n’y a que toi qui sache ce que tu peux endurer ou pas (je sens qu’avec lui tu n’as pas fini d’en voir, surtout qu’en semaine tu ne l’as pas sous les yeux, et en prime, il ne se protège pas lorsqu’il te trompe, brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr).
Je suis là si besoin, ici on ne peut pas se joindre par MP, sinon je t’aurais laissé mon tel, mais là, pas de messagerie privée ici. Ca aurait été de bon coeur, mais je ne veux pas afficher mon tel comme ça en public.. m’enfin bon c’est un portable, on ne peut pas me retrouver avec, mais quand meme, grrrrrrr pourquoi ya pas de messagerie privée ici lol ?
N’hésite pas surtout, j’ai vraiment beaucoup de peine à te lire..
Bisous
Je rajoute que lorsque je lis « je le sens si malheureux là » ça me met hors de moi … Comment peut t’on se sentir coupable pour un mec qui est soit disant malheureux (permets moi d’en douter), alors que ce meme mec n’a pas hésité à te trahir à plusieurs reprises, sans se protéger, et ceci pendant un an ? Personnellement mon homme m’aurait fait une telle chose, je n’aurais eu AUCUNE pitié, car je n’aurais pas cru une seconde qu’il puisse etre malheureux (était il malheureux lorsqu’il baisait ailleurs ? faire une connerie dans sa vie c’est une chose, perdurer dans le temps c’est autre chose, fais la part des choses)..
Jamais mais alors jamais je n’aurais eu un sentiment de culpabilité, dehors et point barre, et le « je suis malheureux » et bien j’aurais répondu « tu l’as cherché, fallait réfléchir avec ton cerveau et non pas avec ta b*** »..
Déjà une connerie d’un soir c’est trop dur, alors là c’est le pompom !
Mais je me répète, moi je suis moi, toi tu es toi, et il n’y a que TOI qui puisse savoir ce que tu peux vivre, maintenant tu le connais, tu as vu son vrai visage, il t’a bien dit que depuis 10 ans il jouait avec toi.. A toi de décider si tu pourras vivre avec ce lourd passé..
Bisous
4 ans pardon, et non pas pas 10 ans.. désolée pour la confusion..
Biz
En fait la maison on l à achète ensemble y a 6 ans mais l année dernière comme il avait pri un appart pour faire une pose qu il n à jamais respecter puisque tous les week en il étai à la maison j ai repris le crédit seule au cas ou il se barre et pas me retrouver à la rue. Pour le break il refuse ce qui faut peur maintenant c est pour les enfants leur tristesse et la guerre qu il va me mener parce que ça il va m en faire voir malgres su il ai dit qu il me laisser sa part de la maison et qu on se mettrai d accord pour les enfants, la pour le moment il refuse tout contact et dialogue ça promet pour la suite. À pas finit d en chier et ne sais pas si je suis assez solide pour cette guerre qu il va lancer, il est tellement manipulateur que même le juge va se faire avoir à mon plus grand désespoir !!!.
Mais l’appartement, il l’avait acheté ? Je te pose la question car pourquoi prendre le crédit de la maison à ton propre nom seul s’il était parti en location … ?
Avait il besoin de sa part de la maison pour avoir un apport ? A t’il eu sa part ? Ou pas ?
Parce que s’il n’a pas eu sa part, si c’est une location qu’il avait pris, tu ne pouvais absolument pas te retrouver à la rue meme si tu laissais le pret aux deux noms, tant qu’il est payé le pret, la banque s’en fou à quel nom il est hein…
J’imagine donc qu’il avait besoin d’un apport personnel et qu’il avait acheté un appart ? Holà je m’y perds là ! Tout ce que je sais c’est que meme si tu avais gardé le pret aux deux noms, il ne pouvait pas te mettre dehors, il ne pouvait que te demander de lui rendre sa part de la maison et là hop, il fallait mettre la maison à ton nom seul chez le notaire du coup. Mais comme je ne comprends pas tout, je ne peux rien te dire de plus dans le moment.
En tous les cas je « vois » que monsieur ne s’est pas gené lui, pour faire un break l’année dernière, tandis que toi là, il te refuse ce break, cherchez l’erreur !
Quant au juge, ne t’inquiète pas, ils connaissent ce genre de « cas », ils sentent, il faudrait vraiment tomber sur un con pour qu’il se laisse manipuler, je peux te dire qu’un JAF ne se laisse pas manipuler de la sorte, ils font gaffe à tout. Ton homme a beau savoir manipuler une femme (toi en l’occurence), il ne manipulera pas comme ça un juge, n’aies crainte !
La « guerre » de la séparation je l’ai connue aussi de septembre 2001 à octobre 2003, et j’ai tenu le coup, ça va, je dirais que la tromperie est bien plus dure à supporter que la guerre des couples après une séparation. Pour avoir connu les deux, Mon Dieu que la guerre qu’il y a après une séparation fait bien moins mal que la tromperie, celle là, lorsqu’elle nous tombe dessus, c’est un monde qui s’écroule en emportant notre coeur, dévastant notre vie comme un cyclone, emportant tout avec elle ! Il y a pire dans la vie, la maladie, la misère, faut s’estimer heureuses, mais c’est quand meme très dur à vivre faut l’avouer, mais à choisir entre etre une cocue d’un soir et avoir une grave maladie, mon choix est vite fait.. ton cas est différent, ça perdure dans le temps, là tu as vraiment des « vacances » à prendre pour te retrouver…
Une fois sans lui, avec tes enfants uniquement, qui te donneront la force, cette guerre là tu ne la « verras » pas beaucoup, parce que tout passe par le juge..Et si jamais il y a harcèlement, il n’est pas dur de le faire passer en justice pour qu’il soit interdit de t’approcher… Les juges agissent vite à ce niveau là, heureusement les référés existent en cas de violence ou autres.
A demain ma belle, que te dire d’autre ? A part d’être courageuse et de rester persuader que le bonheur est ailleurs, que tu te sentiras libérée sans lui, je ne vois pas quoi te rajouter, à moins que tu te sentes d’attaque à rester avec un tel homme, ce qui me semble risqué vu le personnage qui répète depuis un an les memes actes abjects vis à vis de toi.
A toi de voir, je suis là si tu as besoin de conseils juridiques ou autres aussi..
Bisous
En fait comme il voulait partir il y a un an j au repris ke crédit à mon nom dans une autre banque car la première banque nous a arnaque sur le crédit ( 20000€ ds le c.l), bon la il est rentrer avec sa tete de calimero le met quelque pic ds la tête et me demande un devoir conjugale comme. I de rien était mais la mdr quand meme!!! Ma décision est prise mais lui ne veut pas partir. Ça risque d être compliquer pour trouver la sérénité.qua
D au bonheur avec un homme je court plus après et n y crois plus, ça fait 2 fois que je le fais avoir alors stop. Le premier étais violent physiquement et le second m à trahi, le bonheur le tourne le dis ben tant pis je vivrai seule mais sûrement mieux !! Bisous a toi et merci d être la.
Hello..
Comment pourrait t’on faire pour s’échanger un num de téléphone ici ? J’aimerais bien, si ça te dit..
Bon.. ton homme est rentré, avec sa tete de caliméro ou pas.. n’empeche que voilà, à part vouloir te sauter dessus comme une bete, c tout ce qu’il a en tete lui ? Mon mari lorsqu’il rentrait de 1 mois de déplacement ne me sautait pas dessus pour autant ! OUi on avait envie l’un de l’autre, mais rien ne m’obligeait, il m’est arrivé de ne pas vouloir faire lamour lorsqu’il rentrait pour X ou Y raisons et il comprenait ! En plus avant de vouloir faire l’amour, bien sur, monsieur t’envoie des pics dans la tete, ben voyons, histoire de bien te manipuler encore et encore, et te faire culpabiliser encore et encore aussi ! (Au fait, te protèges tu avec lui ? honnetement tu ferais bien, tu ferais meme EXTREMEMENT BIEN de te protéger, moi ça a été préservatif pendant 3 mois après son coup raté d’un soir, et pourtant il s’était protégé, mais m’en fout moi, préservatif ou RIEN ! je suis dans le médical donc je connais aussi ce qui s’attrape par la salive, et qui ne se « voit » pas dans la prise de sang mais uniquement sur culture, genre gonorrhée et papilloma virus)
Le bonheur, ha mamiaaaaaaaaaaaaaaaaa… Mon premier amour avec qui j’ai eu mon premier enfant, la cata, il est tombé dans l’alcool (en fait il était ancien alcoolo mais je ne le savais pas, j’avais 18 ans à peine lorsque je l’ai connu)..Je l’ai quitté lorsque mon fils a eu environ 15 mois..
Ensuite, lorsque mon 1er enfant a eu 4 ans, j’ai connu un autre homme, amour fusionnel, et enfant à la clef aussi.. Et là idem, une fois l’enfant né, hop, véritable façade de l’homme avec qui j’étais : un fainéant ! je bossais pour deux, j’emmenais mes deux enfants en nourrice (que je payais de mon salaire alors que monsieur était à la maison devant télé ou console de jeux !), bref, au secours ! je l’aimais, je l’ai quitté en 2001, ce fut dur, je l’aimais, il ne m’avait pas trompée, mais j’ai mis 3 ans et demis à l’oublier TOTALEMENT…
Mon premier homme était violent aussi, jusqu’à 4 tentatives de meurtre à mon encontre (lorsqu’il était sous alcool). Le 2ème m’a totalement mis à ras de terre psychologiquement (violence psychologique)
Ensuite j’ai rencontré une personne ou là ce fut la totale mais je n’ose meme pas en parler ici, c’est te dire que ça va très loin tout ça, si je n’ose pas le marquer ici, c’est que vraiment ce fut horrible pour moi, et pas joli à dire, meme si la victime c’est MOI, au secours, j’ai honte de marquer ce qu’il ma fait vivre ce con là ! Je l’ai mis dehors au bout d’un an..
Ensuite et bien vient l’homme avec qui je suis aujourd’hui, et qui ce soir est monté au lit non pas en colère, mais en me disant que je m’énervais de trop : le petit de 4 ans met sa chambre en bordel 3 fois par jour, et moi avec mes hernies discales je range je range je range, à 4 pattes, courbée, et j’ai mal et j’en ai marre ! Et le père ne dit jamais rien ! Merde quoi, moi j’éduque, et le père laisse faire, c bon quoi, suis pas la boniche moi ! Déjà que le père je dois lui dire de ranger çi et ça, ça va quoi zut à la fin !
Alors pour te dire que le bonheur il est là quand meme, si tu es plus heureuse seule (c’est ce que moi je me dis, plus heureuse seule, voilà pourquoi j’hésite me rétracter dans l’achat de la maison pour laquelle on vient de signer un compromis), et bien à toi de voir…
Moi j’hésite encore, j’en ai marre de devoir rentre des comptes, j’ai 40 ans, je l’ai connu à 34 ans, comme je lui ai dit avant hier « lache moi le slip, mes papiers je les fait comme une grande depuis mes 18 ans, je ne t’ai pas attendu pour ça, alors c’est bon, fou moi la paix, je suis une grande fille, arrete de me dire que je fais mes papiers en retard ou au dernier moment, ça me regarde, et à ce que je sache vu les dossiers de tribunaux que je me trimballe, excuse moi, mais là je crois que je sais PARFAITEMENT GERER MES PAPIERS EN TEMPS ET EN HEURE TOUTE SEULE ! »
Je n’arrive plus à supporter qu’il me dise quoi faire et quand faire ceci ou cela.. il a compris je pense, parce que je le lui ai redit ce soir « laisse moi ! je sais ce que je fais ! j’ai 40 ans c’est bon, et vu la vie que j’ai eue, tribunaux etc etc, je crois que niveau lois etc etc, j’en connais plus que toi ! » et là, il l’a fermé …
Non mais hooooooooooooo, faut savoir se faire entendre aussi hein…
Maintenant meme si j’hésite à rester avec lui, et pourtant comme je te l’ai dit on en sort plus forts, plus solides, je me dis que si je refaisais ma vie, aussi bien je « tomberais » sur un mec qui me ferait 15 fois cocue sans jamais rien me dire alors ! (tandis que mon homme là, il était à 8000 km, pour le travail, jamais il n’aurait fait ça ici en France, il a été abusé total par les putes de la bas, bande de connasses, je les hais ces putes là, qui écartent les cuisses à 20 ans alors qu’elles n’ont meme pas besoin d’argent, elles n’ont pas d’enfants à élever, ce sont des putasses, je leur mettais bien ma main sur la joue moi, mais j’ai peur de me salir par ces asiatiques de mes deux beurkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk…. et malgré ça, il m’a tout avoué, il aurait pu tout garder pour lui j’aurais jamais su, mais il est honnete et il a sa conscience, c’est pour ça que je sais qu’il en vaut la peine, surtout qu’il en a souffert lui aussi.. bande de connes que ces putes là qui savent y faire ! ha purée que jamais je n’aille dans ce pays de merde ! et là, qu’on vienne pas me dire que je suis raciste, NON, mais leur culture, purée je peux pas y adhérer, et les putasses je les emmerde voilà tout, ce ne sont meme pas des putes mais des salopes de première, et en prime elles sont nulles au pieu, des planches à pain, hop, on les pose là, on tente d’y mettre la bite, mais comme elles bougent pas, elles attendent leurs 60 euros, ben du coup ça donne pas envie hein !)
L’amour ce n’est pas toi qui va le trouver, c’est lui qui t’attend au tournant…
Crois y !
Gros bisous !
Et ben dis donc j ai presque honte de me Plaindre moi vu ce que t as traversé, ce qui rassure c est que tu t en es sorti, on te sent posé et forte et ça sa donne espoir. Je suis dans le médical aussi et t inquiète que bien sur que c’est capote obligé !! Ma décision est de plus en plus certaine, même quand il rentre ça me fait que dal de le voir ( c est un signe ça je crois lol). C est un bon pote quoi !!. Je voulais vraiment te dire que t as une personnalité extra, et encore merci d être toi franche à l écoute et présente, je sais pas si tu imagine le bien que ça fait de pouvoir être comprise et écouté après une trahison.. Alors merci merci du fond du cœur. Suis pas prête de le lâcher ce forum !!! Je te te contacte tout bientôt. Bises.
RE..
Tu sais moi j’ai connu ce forum par hasard, à force de recherches diverses sur les hommes qui font cocues leur femme mais qui n’ont aucun plaisir (au contraire, mon mari n’en a vraiment pas eu, et ça c’est important, comme je te l’ai dit il a viré la capote au bout de 6 ou 8 allers retours, avec sa cuite il ne sait plus trop, il s’est fini tout seul tellement c’était nul, pas de sentiment, pas de tendresse, rien, que dalle, il débandait parce qu’il n’était pas avec moi, il n’est vraiment pas fait pour la tromperie il me l’a dit, ça n’apporte rien pour lui)
Je recherchais encore et encore de l’aide ! 13 kilos en moins en 15 jours, atroce, j’en pouvais plus, j’avais l’impression de me laisser mourir, moi qui pense toujours aux personnes malades qui n’ont rien demandé, moi qui ait tant de peine pour eux, qui se battent, qui préfèreraient être cocu(e)s que de mourir !
Et voilà que.. j’ai trouvé ce forum.. sans jamais trouver de témoignage d’homme qui n’ont pas pris leur pied à faire « ça » (faut dire que j’ai un homme « spécial » hein, pas de libido, c moi qui lui ai « tout » appris etc..)..)Alors à croire que mon mari est à part car pour lui, faire « ça », c’est horrible, il en a souffert lui même, il ne se reconnait pas dans son acte, et qui plus est, il n’en a eu aucun plaisir, il a laissé la « connasse » de coté pour se finir seul, et là dessus, il n’avait plus rien à perdre, je lui avais dit qu’on se séparait et de tout me dire, il m’a tout dit, et jamais sa version de l’acte n’a changé, je sais qu’il me dit la vérité, car il a dit les mêmes mots à une personne qui est « venue » me le « répéter », il ne m’a donc pas menti, pas son genre.. Pour lui, quitte à tout dire, il a tout dit, il aurait pris son pied pendant une heure qu’il me l’aurait dit, ça j’en suis plus que certaine, mais j’ai eu le droit à « plus jamais ça ! du pognon en l’air, y’a pas de plaisir, tu devrais être contente non ? y’a AUCUN plaisir à faire ça avec une fille autre que ma femme ! » (en gros quoi, j’ai plus les mots pour mots mais c’est presque ça)
Et me voilà ici.. et Maya a été là… Haaaaaaaa Maya ! Je ne sais pas combien elle s’est rendue compte de l’aide qu’elle m’a apportée sans même le savoir.. MERCI Maya ! Elle a vraiment été là pour moi, si l’envie t’en prend, lis mon « histoire » et les réponses de Maya, elle est adorable ! Et je me surprends à mon tour à « aider » autrui, moi qui n’aurais JAMAIS eu idée qu’un jour j’aurais été cocue ! Mon homme représentait tant pour moi, et surtout la fidélité, une des qualités premières de l’amour (lorsque les deux partenaires font de la fidélité un de leur « compromis »)).. Et voilà que vlannnnnnn, je SUIS cocue ! Qui l’aurait cru ? Même ma belle mère, qui aimerait bien me fiche dehors pour récupérer son fils, m’a dit « je suis contente et heureuse que tu ais pu passer au dessus, même si c’est dur, je le sais, je te comprends, mais vous allez acheter une maison, et je suis heureuse pour vous, il faut passer l’éponge maintenant, ce n’est pas le genre de mon fils, je ne le comprends pas sur ce qu’il a fait ! » (de sa part, ça fait du bien à entendre je peux te le dire ! lol)
J’ai été sur Docti, alors là, un conseil, n’y vas pas ! Lorsqu’un homme présente sa situation telle que mon mari l’a fait c’est « fallait réfléchir avant… j’espère que tu vas perdre ta femme etc.. » et les insultes qui vont avec.. Lorsqu’une femme dit qu’elle a fait une connerie c’est « tu n’es qu’une salope…. etc » et j’en passe…. Et lorsqu’une femme comme moi expose son cas c’est : « c’est rien ça, laisse tomber, n’y pense plus, c’est comme une masturbation etc ».. et cela vient des mêmes personnes (je suis « intelligente », j’ai repéré les pseudos, ce sont les mêmes personnes qui parlent dans les 3 cas que je te cite… Non mais y a pas maldonne là ? bande de cons ! fini pour docti, ces gens là sont vraiment des nazes, ils se contredisent total !)
Et me voilà ici, et c’est ici que vraiment j’ai eu le plus de réconfort, le plus de réponse sensées sur ce que moi je voulais, sur ce que moi j’étais prête à vivre ou pas, etc, encore merci Maya !
Maintenant me voilà assez forte pour aider autrui, 6 mois à peine après, jamais je n’aurais pensé.. Et je t’avoue que je fais ma thérapie en même temps (et pourtant je pratique la psycho depuis 20 ans environ).
Je me suis sortie de mes deux premières unions (6 ans et 5 ans et demis, enfant pour ces deux unions, un 1er à la 1ère union, et un 2ème à la 2ème union).. La 3ème, sans enfant, purée c’est là que je n’ose dire ce que m’a fait ce mec ! Une horreur ! C’est pour ça que je te dis que si tu as besoin de conseils juridiques je suis là, j’ai presque planté ma tante de camping dans les couloirs du tribunal mdr….
Je te comprends lorsque tu me dis que « tu n’imagines pas le bien que ça fait d’etre écoutée et comprise après une trahison »… SIIIIIIIIIIIIIIII, je comprends, car Maya a été là pour moi (ainsi que d’autres dans ma vie IRL, et sur un autre site mais bon, sur l’autre site, rien à voir, son histoire datait de loin loin loin, des années baba cool, dont j’ai fait partie, mais rien à voir avec mon histoire actuelle, cependant ça m’a aidée aussi, moins, mais aidée quand même… le résultat est que le mec, le cocu, qui me parlait, commençait à parler coquinerie avec moi, j’ai coupé court direct, non merci, on a pas envie de ça dans ces cas là, il me disait « laisse toi aller avec un autre » ha ben voyons ! comme si j’avais envie de ça !pffffffffffffffff)
Alors je te comprends parfaitement de ce que tu ressens d’avoir une personne qui soit là, à ton écoute, qui comprenne, et qui te rassure parce qu’elle a vécu « un peu » la même chose (faut avouer que ton mari et le mien, c pas pareil)…
MAIS : je te conseille de faire attention à tes sentiments, car là tu dis que c un pote, mais si vraiment il partait ? Je crois que c’est là que tu saurais où en sont REELLEMENT tes sentiments ! Là, il est là il est là, près de toi, mais s’il partait ? (Le dicton dit, et c’est vrai pour l’avoir vécu : c’est une fois que les êtres ne sont PLUS LA que l’on se rend compte à quel point ils nous manquent !) FAIS ATTENTION, prépare toi quand même…
Tu fais quel métier ? Ouffffffffffffff, capote ! Tu as fait des tests ? Parce que tu as été une année sans savoir qu’il se tapait une (ou plusieurs) autre(s)… Espérons qu’il ne t’ai rien refilé, lui, c’est SON problème, mais TOI,tu n’as rien demandé hein..
Mon mari m’a dit : « tout le monde m’a posé la question : pourquoi as tu avoué a ta femme ? tu étais dans tel pays, personne n’aurait su ! »
Et lui de répondre « je me suis protégé, mais avec les 30 secondes de préliminaires qu’il y a eus, sait on jamais, je peux faire beaucoup de « choses », mais pas risquer des maladies à ma femme ! »
Et là il m’a dit « si ça avait été risque 0, donc pas de préliminaire, je t’aurais épargné cette douleur, je n’aurais rien dit Et bien même mon fils de 19 ans ans m’a dit « maman, il te l’aurait dit ! »(Ce n’est pas son fils mais il le connait bien depuis le temps). Il est vrai que mon mari compare « je dois mentir au boulot, cacher des choses, et ça, si risque 0 il y avait eu, je ne t’aurais rien dit » mais il se ment à lui même, car lorsqu’il m’a tout dit, via MSN, il a noté « je te le dit parce quu tu as toujours notifié que tu voulais le savoir, et que je n’aurais jamais pu vivre avec ça sur la conscience ! »
Il a passé une journée horrible à se dire « si ne dit rien : il en résultera cela : à moi de vivre dans le mensonge ».. si je le dis « je perds ma famille ».. (J’avais toujours dit : une fois et je me casse ! »)
Il a fait le choix, il l’a dit, via MSN, je lui en veux car c’était un vendredi et il rentrait le dimanche de ce pays de merde, mais tu vois, il n’a pas tenu, il pouvait pas, il était trop mal. Alors me dire que si risque 0 il y avait eu, il n’aurait rien dit, il se trompe, il aurait dit quant même, il n’aurait jamais pu le me cacher, je connais mon homme, on en avait assez souvent parlé (pas de trop, mais un peu)…Même s’il y avait eu risque 0 de MST, il me l’aurait dit, ça c’est sur ! Ou alors le jour même de son arrivée, j’aurais su, j’aurais senti, (en prime j’ai un don pour ça, je ne suis pas voyante mais presque, d’ailleurs au moment même ou il allait me faire cocue, 19h pour moi en France, j’ai fait un bond, et je l’ai dit à ma fille de 14 ans ! Pour te dire que ce don là, je l’invente pas.. Et lorsque je lui ai demandé à quelle heure il avait « commencé » avec elle, bingo, minuit.. il ya 5h de décalage entre ce pays de mes deux et la France.. j’ai senti direct, mais bon bref, j’aurais du faire sonner son tel professionnel, et je ne l’ai pas fait non plus, on ne refait pas le passé)….
Bon tout ça pour dire que même sans risque, il n’aurait jamais pu le cacher pendant une année comme ton homme l’a fait.. D’ailleurs je lui ai « parlé » d’avoir un amant (comment dire, je lui ai juste fait une allusion quoi) et là il m’a dit : « que tu fasses une vengeance, ok, mais UNE fois, ensuite que tu fasses une connerie comme ça m’est arrivé ok, mais pas +, je ne pardonnerais pas + ! ».. A savoir : il se demande si je ne lui ai pas rendu la pareille (ça le travaille ça), mais je n’ai le « droit » qu’à UNE fois en vengeance, et UNE fois en « connerie », normal lol…
Là ça serait vengeance de ma part, histoire de nous mettre à pied d’égalité.. Ensuite j’ai le droit moi aussi à la connerie (moi j’appelle pas ça une erreur, j’ai appelé ça une erreur à un moment, mais non, en fait c’est une connerie, une erreur c’est pas ça !) mais UNE fois… donc ça fait deux coups : un coup de vengeance, et une connerie.. (tu me suis ?) et lorsqu’il me dit ça il est triste, il me le dit vraiment d’un ton triste, en me disant que ma vengeance ben ça serait normal, et que ma connerie, il n’irait pas se venger, vu que c’est lui qui a « lancé » la chose … J’ai donc le « droit » à la vengeance et à la connerie, et là il m’a dit tristement « moi j’ai eu le « droit » à un coup » mais toi tu as le « droit » à deux coups, vengeance et connerie » (lui il appellait ça une erreur à ce moment là, mais il a compris la différence entre erreur et connerie)…
Je lui ai dit pendant 15 jours que je lui avais rendu la pareille, il était triste, mais il ne parle pas, alors c’est dur de savoir, il m’a juste dit un jour « c’est dur de savoir qu’un autre t’a touchée » et un autre jour, là il a haussé le ton « Ouaisssssssssssssss, tu m’as rendu la pareille, tu l’as fait aussi, alors ? et puis franchement c’était nul de faire ça ! » (donc tu vois le mec, il fait mine que ça lui fait rien, et au final, il en souffre en silence, enfin c’est le style de mon homme qui montre jamais ou quasi jamais rien)… Et là j’ai répondu « moi ? je l’ai fait 3 fois avec le même mec, mais c’est le même mec, donc t’as rien à dire, tu m’as fait péter les plombs, donc voilà, j’ai pas été voir 3 mecs mais un seul, t’as rien à dire »… Ho je te dis pas, il s’est énervé et m’a dit « désolé, là, je te quitte ! Que tu me rendes la pareille OK, mais pas 3 fois ! une fois ok, mais 3, surement pas ! déjà deux j’aurais accepté mais dur dur, mais là si t’as baisé 3 fois avec tu DEGAGES ! »….
Donc tu vois… je sais que là je « prends » de la place sur le forum, mais ce que j’essaie de faire, c’est que tu prennes conscience entre TON homme et MON homme, leurs différences, le mien ne m’a JAMAIS manipulée, mais oui il a eu des torts comme hurler « vas te faire baiser ailleurs si ça peut te faire du bien » (haaaaaa misère, comme si ça aurait pu apaiser ma douleur !), mais…………. contrairement au tien, il m’a toujours dit « si tu pars je comprendrais, mais ne me donne pas ta réponse dans un an ou deux, fais le avant.. » ou « je suis une merde je sais, je comprendrais toutes tes décisions, je ferais au mieux pour les petits si tu pars, et je te paierais la pension avant que le tribunal décide, dès lors que tu partiras, je te paierais, je te donnerais même de l’argent si vraiment tu es dans le besoin, je comprends que tu me quittes, mais je t’aiderais toujours financièrement » (et ça je sais que c’est vrai car il m’a aidée une fois, on s’était séparé, et c’était avant d’avoir des enfants, et il avait été là pour moi)…
Ce que je veux te montrer c’est : LA DIFFERENCE ENTRE DEUX HOMMES
Oups je rectifie ! Deux CATEGORIES d’hommes, et non pas deux hommes, pardon de la confusion…
Oups, mon message parti avant l’heure ptdr
Alors pèse la différence, vois ce que TOI tu es prete à vivre (perso j’aurais pas pu à ta place), prends un papier un crayon, écrit à gauche le contre, à droite le pour, et fais la balance.
Qu’est ce qui est le mieux pour toi ?
Que peux tu supporter ?
Je te laisse un num anonyme (portable jetable : 06 80 74 92 84)
J’en ai pour une semaine avec ce num, donc si besoin appelle moi..
Gros bisous et désolée de la longueur mais… des fois le « déballage » peut etre utile.. j’en aurais eu grandement besoin, et encore un grand grand grand merci à Maya !
Kiss
bonsoir,
jai un probleme avec mon copain voila 1 mois et demi que nous sommes ensemble et je l ai surpris via facebook a mettre des commentaires suspect et jai des doutes sur toutes ses sorties … il me dit qu il sort avec son meilleur pote au cinema et qu il y aura une fille : je lui ai demandé ce qu il comptait faire avec la fille.. pas de reponse juste « t inquiete pas c est juste un plan cul pour mon pote.. » OK.
ensuite il sort en soirees etc… aucun doute pour le moment. mais apres jai commencer a douter de lui je pense qu il ma trompee avec cette fille mais JE N AI PAS DE PREUVE !!
Alors si je le quitte je n aurai aucune raison, et si sa se trouve jai tt faux. Mais si cela s averre vrai je ne le saurai pas …. que faire? sincerement je ne sais pas si c est vrai , s il m a vraiment trompée et je ne me sens pas le courage d en parler avec lui face a face je ne fai que pleurer xD donc bon si vous avez quelques conseils ..au moin il me reste un peu d humour :/
laura.p @
Tu n’as pas de preuves ? Que des doutes ?
Dans ce cas là, tu te fais certainement des films.
Tu devrais avoir une discussion avec lui pour te rassurer.
Parce que tu te fais peut être du mal pour rien !
Coucou Laura,
Comme le dit Maya, il faut en parler avec lui ! Et au pire des cas, s’il t’a trompée, as tu vraiment envie de le savoir ? Parfois mieux vaut ne rien savoir et continuer sa route, tout dépend des personnes, à toi de savoir si vraiment tu es prête à entendre la vérité, si cette vérité est de savoir qu’il t’a trompée, elle peut être dévastatrice…
A toi de peser le pour et le contre, veux tu savoir ? Es tu prête à TOUT entendre ?
Si tu te sens capable de tout entendre, alors OUI, il faut lui parler, encore faut il qu’il soit honnete lui aussi, et ça, c’est pas donné à tous les hommes.
Bon courage tiens nous au courant.
Bisous
Bonjour ou bonsoir
Je suis tombée sur ce site en voulant trouver des réponses.
Voilà, j’ai 20 ans et je suis en couple depuis 20 mois avec un garçon que je pensais parfait jusqu’au jour où il m’a avoué m’avoir trompé 3 fois le premier mois de notre relation (en Juin-Juillet, on est partis chacun en vacances de nos cotés).
Depuis je l’aime, certes, mais je le hais car pendant ce ‘début’ de relation il ne s’est pas arrêté à des infidélités.. Il m’a menti sur certains détails, il ne me f’sait pas confiance par rapport à une conne (une ‘amie’ à moi) qui lui avait dit des choses dignes de science fiction, mais il y a ‘cru’ (enfin je pense que ça l’arrangeait) tout en sachant que cette fille lui faisait du rentre dedans. et quand on commençait à se chercher, il ne s’est pas gêné à faire son touche pipi avec cette garce le lendemain d’une sortie à Disney ensemble, où on avait l’air mal à l’aise car on n’osait rien faire, du moins IL.
Mais il me l’a avoué en Janvier 2011 et en plusieurs semaines, il commençait par me dire qu’en fait non Machin avait dormi chez lui, et qu’en fait c’est lui qui avait envoyé un message a Bidule
Quand je lui ai laissé sa chance je lui ai dit qu’il devait regagner ma confiance, et une fille un peu louche de sa fac avait des dialogues douteux (mais c’étaiiiit une amie voyez vous, une amie qu’on voit une fois par mois hors vacances scolaires et ceci seulement depuis une année scolaire, j’appelle pas ça une ‘AMIE’). Bref cette fille je lui ai demandé de ne plus lui parlé ( et quand j’entend parler le bonjour est inclus) Mais non il lui a parlé parceque ça se faisait pas de pas lui parler a cette pauvre fille, c’était pas de sa faute si je n’avais plus confiance en mon mec. Ha et chose notable il est tombé direct en dépression après ses aveux..Je ne juge pas mais du coup j’ai du zapper la mienne (car il m’a juste balancer dans la depression, il connaissait mon univers familial tendu) Et à plusieurs reprises il a gacher des chances pour regagner ma confiance. Puis même au niveau de l’intimité (il a décidé de faire ça avec des filles vraiment pas jolies comparées à moi et tout le monde me l’a dit même une de ses ex…) il a jamais rien fait, c’est toujours moi qui cherchait à améliorer notre quotidien amoureux pour faire face. Je compte plus les fois où il m’est arrivé de pleurer pendant quon faisait ‘l’amour’ car je repensais à ça, et biensur il n’a jamais rien remarqué. Si 2 fois..
Et là en Septembre, j’apprends que je suis enceinte, ma decision est claire, IVG. Mais au fur et a mesure des examens, je m’en voulais, je voulais l’avoir et me battre pour cet enfant mais j’étais très seule, il sortait tout les soirs et n’en parlait jamais.. J’aimerais tant qu’il voit TOUT ce que j’ai accepté pour lui, par amour. Et lui tout ce qu’il voit c’est que je suis chiante et que je ne lui montre pas que je l’aime alors que si ce sont certainement de grosses preuves d’amour mais il ne voit rien. J’ai essayé de faire un dernier effort au niveau intime avec de la lingerie et le tralala et il m’a juste traité comme un bout de viande je l’ai arrété de suite en pleurant et il m’a gueulé dessus en disant que c’était de ma faute..
Pitié que quelqu’un le réveille, j’ai plus la force de me lever le matin, je me sens nulle, j’avais déjà pleins de problèmes (attouchements de mon oncle, une mère malade mentalement, un père fantôme, etc)toutes ces années et surtout pendant mon adolescence je me suis forcée a éviter de tomber, j’avais réussi, jusqu’à ce qu’il vienne et me pousse. Je ne veux plus vivre, il m’a épuisée.
Je suis perdue, y’a t-il une solution? Quelqu’un a déjà t-il vécu cela? Merci de m’avoir lue jusqu’au bout.
@ Isatys : OMG !
Reprenons : ce mec te trompe, séduis d’autres femmes alors que tu as du mal à lui pardonner, n’est pas présent pour toi pendant la (oh combien douloureuse) décision d’IVG, ne fais pas d’effort, semble sexuellement égoïste… Et toi, tu t’épuises en donnant de plus en plus d’amour et de preuves…
En gros, plus tu es compréhensible et aimante… plus il en abuse…
Sincèrement prend tes jambes à ton cou… Des mecs BIENS ça existe, lui, ne semble VRAIMENT PAS mériter ton amour.
Courage, une rupture n’est jamais facile….
Je n’arrive pas, c’est difficile, c’est ma première relation sérieuse et première relation tout court, je n’ai eu que des flirts des trucs insignifiants. Et ça me fait mal, j’étais déjà écoeurée de l’amour et des hommes après avoir vu mon père à l’action, je me disais que tomber amoureuse était malsain. Mais quand je l’ai connu je suis tombée amoureuse instantanément, j’étais heureuse, je croyais en l’amour, j’ai tout donné, trop.. J’ai plus d’énergie et j’ai peur d’être seule dans cette épreuve difficile qu’est la rupture car je suis détruite et je n’ai absolument personne dans ma famille qui puisse m’aider, mes soeurs vivent très loin et mes seuls vrais amis travaillent presque 70H par semaine.. Car je n’aurais plus de force pour moi, j’ai besoin d’aide pour ça, puis il me manipule tellement bien..
@Isatys : Tu sembles vouloir rompre, mais ne pas trouver le courage…
Concrètement, comment se passerait la rupture ? Dois-tu trouver un nouvel appartement ? As-tu un lieu où penser à autre chose (travail, activité, …) ?
Une fois le temps de deuil passé, seras tu plus malheureuse sans lui que maintenant avec lui ?
Oui justement je dois tout retrouver, je suis partie chez ma tante. Je passe toutes mes aprems a deposer des candidatures de partout. J’ai déjà essayer de rompre et j’arrive pas il est doué pour me manipuler je sais pas comment reussir a tout oublier, ou alors a lui ouvrir les yeux une bonne fois pour toutes…L’amour c’est nul.
@ Isatys : NON ! L’amour c’est vachement chouette, quand tu tombes sur un homme bien. Et il y en pleins…
Ton partenaire te tourne en bateau, tu le sais… et encore une fois tu veux faire des efforts pour « oublier » ou « le changer »…
Tu aimes tellement le malheur ?
Ce n’est jamais facile de quitter un homme qu’on aime, mais il faut savoir se protéger… Dans TA vie, TU passes largement AVANT lui.
En tout cas, les démarches pour le travail, c’est une très bonne chose ^^
Bonsoir,
Cela fait 3 ans que je suis avec mon copain et au bout d’un an seulement de relation il m a trompée lors de vacances avec ses potes… L erreur est humaine certes, mais ce qui m’a le plus blessée c’est qu’il est resté en contact avec cette fille jusqu’à ce que je l apprenne 6 mois après … J’étais folle de lui et j’ai presque immédiatement pardonné cet écart … Il s’est bien sur confondu en excuses, a pleuré m’a demandé pardon etc …
Je me sentais trahi surtout que pendant qu’il gardait contact avec cette fille, il me mettait la pression pour faire un enfant (il a 33 ans et moi 27) mais je me sentais pas de « sauter » le pas …
Quelques mois plus tard, il oublie de se déconnecter de Facebook et évidemment, j’ai farfouiller …
Je tombe alors sur des messages plus qu’entreprenant avec différentes filles (ses ex) et la de nouveau je pète les plombs mais je pardonne encore … Il me refait son cinéma, qu’il regrette, qu’il ne sait pas pourquoi il a fait ça, qu’il m’aime, que je suis la femme de sa vie et limite il me demande en mariage …
Aujourd’hui, on est toujours ensemble mais nous vivons séparés depuis 1 an. J’ai toujours des sentiments mais je sais que tôt ou tard il recommencera …
J’ai du mal a le voir souvent, je lui fais vivre un enfer, je suis devenue presque méchante avec lui et je l évite au maximum …
Malgré tout ça je n arrive pas a le quitter et je ne sais pas pourquoi…
Je culpabilise de lui faire vivre ça depuis un an et je sais bien que cette situation ne peut durer …
Je suis complètement perdue, je ne sais plus quoi faire …
J’ai peur de lui dire en face que tout est fini et surtout je ne m’en sens pas capable …
Comment faire ?
Avez-vous des conseils a me donner ?
Je vous remercie de vos réponses
@ Mag : Ton mec t’a trompé, séduis ses Ex, tu sais qu’il recommencera… tu pardonnes mais avec de plus en plus de rancoeur…
OBJECTIVEMENT, pourquoi tu restes avec lui ?
Objectivement ? J’en sais rien … Peur de regretter ou d’être seule …? Je ne sais pas pourquoi j’y arrive pas même si au fond je sais que la seule solution c’est la séparation …
J’aimerais comprendre pourquoi je n’y arrive pas …
@ Mag : Celle qui possède la réponse, c’est toi.
Fais un BREAK pour réfléchir ou te donner du courage, une ou deux semaines sans AUCUNE nouvelles.
Voir ce que ça fait de vivre sans lui.
Nn car je.l aime tan.si fort si intense mai une.foi.ds.le.lit j ai lz.boule o ventrr car je me dis que sa va encore allez vite
Du coup j aime kan il es en.moi mais il joui telemen vite ke j arrive pa a avoir un orgasme enfin c la vie je sais pa koi faire kar j ai peur de lui en parler de tro kil me dise tu pense k a sa tu voi donc.je di rien
@ Madilda : Fais moi plaisir, fais un effort sur l’écriture…
Vous avez quel âge ?
On se refait l’amour ce soir et je te jure il es rentrer il a fai 2 va et vien et hop fini pffff j en ai marre serieu.Je lui ai di il.di ke c.pa sa faute ke c la 1 ere foi ke sa fai sa av une.femme ke je suiq tro belle pffff jen.peu plu je sai c ke du sexe mais j en.ai besoin kom tte fenne
Femme
Attend de voir ce que ça donne la prochaine fois…
Bonjour,
Mais… ou est le rapport avec la tromperie ? J’ai raté un épisode ou pas ? Nous ne sommes pas sur un forum de sexologie, ou je reve ?
Bises et merci de m’éclairer
@ Maellyne : Nous ne sommes pas sur un forum DU TOUT.
MAIS un lieu où l’on peut LIBREMENT demander conseils aux ADMIN (qui TRAVAILLENT pour le site) et aux membres qui désirent répondre.
DONC, si JE considère qu’une demande est VALABLE, c’est qu’elle est VALABLE.
Certes, tu es très présente et apporte ton expérience. J’en conclu que le site est important pour toi.
CEPENDANT c’est la dernière fois que je vois ce type de recadrage que, encore une fois, TU n’as PAS à faire.
Tout d’abord BONSOIR..
Merci de m’avoir éclairer, car en fait je me fourvoyée pour la simple et bonne raison que : je vois sur internet plusieurs « billets », qui ont chacun leur titre bien sur, celui sur lequel nous sommes étant « il m’a trompée, que faire? » (On est d’accord ?)
J’ai lu d’autres titres, portant sur d’autres sujets, ou les memes personnes qu’ici répondent.
Voilà pourquoi je ne comprenais pas les conseils qu’aurait voulu Madilda, ayant tout simplement « cru » qu’ici, nous ne parlions que de tromperie (d’ailleurs je n’ai lu aucun autre topic parlant d’autre chose que de la tromperie, cela te permet, j’espère, de mieux comprendre pourquoi je m’y perdais)
De plus, j’aurais pu, la faute étant humaine, avoir « raté » un message de Madilda, et de ce fait très très mal comprendre sa demande, à laquelle je ne pouvais donc pas répondre, de peur de répondre « à coté ».
Je ne me permettrais pas, aucunement, de « recadrer » quoi que ce soit, sinon je n’aurais pas posé les questions que j’ai posées « ou est le rapport avec la tromperie ? aurais je raté un épisode ? merci de m’éclairer.. etc… ». Nulle n’était mon intention de recadrer quoi que ce soit, je tiens moi meme un forum que je gère seule, je fais confiance aux membres, si dérapage il y a j’estime qu’ils sont assez grands pour s’arranger ENTRE EUX, en MP, bien évidemment parfois, j’interviens.
Je me permets donc de te t’affirmer que recadrage de ma part il n’y a nullement eu, au contraire, pour le coup, c’est moi qui avait besoin d’être « recadrée » quant au fonctionnement du site.
Désolée pour la confusion car tel n’est pas mon genre du tout, navrée si je t’ai froissée (J’avais déjà posé une fois les questions, qui n’avait pas été validée j’en conclu, j’ai tout simplement cru que j’avais fait une fausse manipulation, d’ou le renouvellement de mes questions ce soir meme)
Mille excuses, j’y vois plus clair.
Je te souhaite une bonne fin de soirée, et oui bien sur, je trouve ce site très intéressant avec un soutien IMPORTANT ET POSE, non pas comme sur d’autres sites ou l’on vous console de façon idiote.
Enfin un site ou l’on est bien entourées, et ou l’on se sent comprise, écoutée et soutenue.
Encore une fois je te présente mes excuses, nous nous sommes mal comprises, car j’ai relu le billet, relu également les explications de l’accueil, et je n’avais pas réponse.
A bientot !
Maellyne
@ Maellyne : Je comprend la confusion, comme il s’agit d’un site et non pas d’un forum, on peut se permettre quelques hors sujets quand c’est pour une demande d’aide. Savoir où poster n’est pas toujours évident. ^^
Donc, aucun soucis.
Au plaisir de te lire, Maellyne ^^
Merci de ta compréhension, j’ai horreur des conflits, je me suis sentie agressée alors qu’il ne s’agissait sincèrement que d’une incompréhension de ma part :-(
Piouff on en a déjà bien assez comme ça avec nos hommes pour ne pas se bouffer le pif hein mdr !
Aller bonne nuit à toi et merci encore de m’avoir comprise, c’est important et c’est le principal.
Au plaisir également :-)
@Maellyne : Vrai que les garçons c’est pas toujours faciles ^^
Saches qu’il ne s’agissait pas d’une agression, juste d’une mise au point.
Bonne fin de soirée.
Pas facile les garçons ? Ho My God pire que ça lol… S’ils savaient à l’avance le mal qu’ils peuvent faire, ils s’abstiendraient…
Il n’y a pas longtemps on m’a dit « il faut que le coupable paie, en quelques sortes, la facture »… Mon mari pense avoir payé sa conne*** en multiplié par 10 !
Moi j’estime que le mal que j’ai pu lui faire de par mon comportement suite à sa tromperie n’est due qu’à lui meme, et non pas à moi meme.. N’inversons pas les rôles, il savait qu’il m’aurait détruite, j’ai réagit avec le peu d’armes que j’avais, à savoir : un comportement auto destructeur, sans jamais vouloir me faire vraiment mal, mais lui montrer ma souffrance, afin qu’il la comprenne, tout simplement.
Alors s’il pense avoir payé sa faute, et non pas son erreur car pour moi il s’agit de tout sauf d’une erreur (après réflexion), et bien moi je dis : NON ! Jamais il n’aura le mal que j’ai pu avoir, meme si je lui rends la pareille, il n’en souffrira jamais autant, pourquoi ? Parce qu’il n’est pas fait comme moi et qu’il estime qu’une fois, c’est pardonnable, qu’il ne serait pas pris la tete pour autant, qu’il aurait pété les plombs une ou deux fois mais c’est tout. MAIS : est on vraiment capable de savoir quelle va etre notre réaction ? NON, car j’ai toujours dit « une fois et je me casse » et voilà que je me bats pour rester.
Il faut donc etre confronté(e) avant de parler.. Je l’avais placé trop haut de ce coté là, il était plus fort ça, notre amour était plus fort que de se laisser aller avec une pu**, meme en étant sous alcool qui n’excuse rien. J’ai mis la barre trop haute, et meme s’il ne dit rien il sait que mon amour n’est plus le meme, il sait que je le classe, de rage et de colère, dans les « hommes à put*** », quoi de plus vexant lorsque votre femme vous dit « tu n’es bon qu’à mettre ta b*** dans un trou qui pue le sper**, n’as tu pas honte de toi ? Avoir trempé ta nouille dans un trou qui en reçoit une, voire deux par jour dedans ? beurkkkkkkkk ! »
Alors oui il paie, je le lui fait encore payer, il est temps que je m’arrête, je pense que là c’est bon, il a compris, mais jamais jamais il ne dira sa honte, ses regrets, trop fier ?
Le principal est qu’il ait changé, ma douleur est là, je n’en suis pas encore au stade de la cicatrice, j’ai la boule au ventre tous les jours, particulièrement le matin, car ça m’empeche de me lever, je mets mon réveil presque une heure à l’avance car je sais que le pire moment est le moment du réveil, l’angoisse me plie en deux.
Mais je me bats, à quoi servirait de me retrouver seule et de m’etre tant battue pendant ces années là, et depuis sa tromperie ? A trouver un autre homme, qui va me tromper aussi, mais qui n’en dira rien ? Autant garder mon homme, qui s’est repenti non pas par des mots (et crois moi, ça manque énormément d’etre rassurée, pfff, pas fichu de parler !), mais par des actes et des faits, et qui à mon humble avis, ne pourra pas recommencer vu tout ce qui a pu se passer depuis ces 6 mois là.
Alors heuu, moi je ne dirais pas que les hommes ne sont pas faciles, je dirais qu’ils sont tous égoistes (je ne connais PAS UNE SEULE FEMME qui ne le dit pas) et fonctionnent comme des animaux, contrairement à nous les femmes, qui fonctionnons avec notre coeur (exceptions mises à part bien sur)
Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa que dire de plus ? la vie continue…
Bon et moi si j’allais au lit ? Au lieu de papoter là ? Mdr.. Ravie de t’avoir fait ta connaissance, j’aurais préféré de meilleurs circonstances mais bon, les erreurs d’interprétation sont humaines. Il faut juste savoir etre adulte pour poser les bons mots et comprendre les paroles de l’une et de l’autre.
Aucun soucis pour ma part, « juste une mise au point » de Jeanne Mass, haaa, toute ma jeunesse, tu me rajeunis pas là sur ce coup là ptdr ^^
Au plaisir bonne nuit (holà la vieillerie, je me répète lol)
Biz
@ Maellyne : TOUS les hommes ne font pas ça : on peut faire du mal qu’on soit homme ou femme ou ne pas en faire. C’est pas une question de sexe.
Peut-être que tu devrais prendre de la distance avec ton mari, pour ne pas polluer votre relation pour la colère qui reste… puisque tu as DECIDE de lui pardonner.
L’histoire de deux ou trois semaines, le temps de faire un point : de voir si tu es prête à VRAIMENT redemarrer votre histoire sur de BONNES BASES.
Coucou
Bien sur, femme comme homme peuvent faire du mal, et pas seulement sur le plan sexuel effectivement, mais dans ce cadre ci, sur ce site, c’est de « ça » que nous parlons.
Il n’y a effectivement pas que les hommes qui trompent non plus, mais c’est quand meme particulièrement masculin.
Pour faire le point, j’aurais vraiment aimé qu’il parte chez sa mère, il aurait du le faire, mais il n’a pas voulu. Sa mère sortait à peine d’une cure pour l’alcool, il n’a pas voulu la fragiliser. IL n’aurait pourtant pas été dur de lui dire qu’il s’agissait d’autre chose, de lui dire qu’il voulait juste faire un break, sans lui donner la raison. Mais tel ne fut pas le cas, dommage, c’est ce qui nous a manqué et qui nous manque toujours.
De mon coté si j’avais pu je l’aurais fait, mais je n’ai nulle part ou aller, ni ami (trop de déménagements), ni famille, et avec 4 enfants il faut de la place, je n’ai donc pas eu le choix que de rester ici meme, sous le meme toit que lui, ce n’était pas la solution mais je n’avais pas le choix, ou sinon je dormais dehors ! Et partir sans mes enfants je ne pouvais pas, j’aurais pu, mais on me l’a fortement déconseillé par une assistante sociale car mon mari aurait pu faire « jouer » cela contre moi si jamais on se séparait. Voilà pourquoi nous sommes obligés de rester sous le meme toit.
Maintenant il est vrai que je vais mieux, meme si ça n’est pas encore ça, il le sait, tout comme il sait que l’amour n’est plus le meme de mon coté (mais il est encore là), que je n’ai plus le meme respect pour lui et j’en passe. Malgré cela il fait tout pour me prouver son amour et se faire pardonner. Il n’y a que LUI qui peut me guérir, le temps fait le reste, personnellement je trouve que nous sommes plus forts maintenant qu’avant.
Mais je te rejoins pour dire qu’un break est vraiment capital, seulement parfois il est impossible, c’est tellement dommage car ça aurait évité bien des déboires.
Bonne journée à toi !
Maellyne
@ Maellyne : Et prendre une semaine de vacance SEULE quelque part?
Lui, à part t’apporter des garanties, ne pourra RIEN faire. Il n’a pas le pouvoir de remonter dans le temps.
J’ai l’impression que hésitant entre le quitter et le pardonner, tu as décidé de ne faire ni l’un ni l’autre.
Il serait temps de choisir pour de VRAI. C’est pour cela, que même maintenant, l’idée d’une semaine de vacance pour TOI n’est pas caduque…
Et bien j’ai demandé à partir, mais là encore on m’a dit NON, ou alors je dois partir AVEC mes enfants, et là du coup je ne peux pas me reposer et peser le pour et le contre.
Je t’assure avoir frappé à des portes de bons conseils, et partout on m’a dit « surtout, ne partez jamais, meme si vous prévenez la gendarmerie, SANS VOS ENFANTS ! » Alors que faire ?
J’ai quand meme fait un grand pas, celui de signer pour l’achat d’une maison (la notre étant vendue, nous sommes encore dedans jusqu’en mi mai).
En faisant cela, il m’a fallu réfléchir et réfléchir. Que fais je ? Je pars seule (c’était le moment, chacun sa route) ou je me lance avec lui ?
J’ai CHOISI ! Je ne comprends toujours pas comment on peut se laisser aller comme ça avec une pu**, mais ce qui me sauve peut etre, c’est qu’il ne se sentait pas bien, et malgré le manque de remord du à l’alcool, il n’a pas pu aller jusqu’au bout, et comme il est dit : un homme qui AIME vraiment ne peux pas tromper sa femme ! Il n’a dont pas pu, et ceci par amour… Mais le mal est fait, pas longtemps certes, mais il est fait. Je m’accroche à ce que je peux, je me dis que si l’amour n’avait pas été assez fort, il aurait pu aller jusqu’au bout, ce ne fut pas le cas.
Il aurait pu ne rien dire : par respect pour moi, il m’a tout avoué.
Il aurait pu ne pas changer : il a changé.
Les garanties sont là, me reste encore un long chemin à faire, mais mon choix est fait : je reste avec lui. Seulement il est vrai que là il a payé, il a compris, je n’ai pas passer l’éponge sans rien dire mais il est temps de passer à autre chose (mais là, mon cerveau, je ne le controle pas, je ne peux pas lui dire : ne pense plus à ça ! ça serait si simple mdr)…
Mais j’y crois, et je dis : vivement que nous déménagions, que nous soyons ailleurs, et que le passé reste ici entre les murs dans lesquels je suis actuellement. C’est aussi une bouée de sauvetage.
J’ai mal, j’en souffre de tout cela, mais il y a une chose que je n’ai pas dite (je ne crois pas) et qui explique « mon » fonctionnement : je souffre de névrose d’angoisse. Voilà qui n’aide pas beaucoup et qui explique mon comportement. J’ai déjà vécu le doute avec mon ex, le doute d’une tromperie, et je ne suis pas restée dessus, j’ai pardonné.. A deux reprises il a flirté avec ma meilleure amie et une autre fille, et bien idem, j’avais décidé de pardonner et ça ne m’avait pas perturbée à ce point. J’avais eu mal, mais une fois le pardon accordé, on tire un trait. Je n’étais pas, à l’époque, dans la névrose d’angoisse, j’y vois donc une explication à ma façon de réagir aujourd’hui et à ne pas réussir à passer au dessus du mur que j’ai devant moi, malgré l’envie d’y parvenir.
Mais une chose est sure : pour supporter mon comportement, j’ai la garantie que mon mari m’aime plus que tout, qu’il est repenti, et qu’il n’est pas pret de recommencer. A moi maintenant de faire tout le travail nécessaire pour ne profiter que du bonheur qu’il a à m’apporter et ne plus rester sur sa tromperie qui me hante (les images affluent toutes seules).
Je vois bien la différence entre ce qui s’est passé avec mon ex, et ce qui se passe aujourd’hui. J’ai beau reprendre des anxyos, ce n’est pas beaucoup mieux. Mais à force de travail sur moi j’y arriverais, car je persiste, c’est un homme qui mérite le pardon, tout comme moi, si j’avais fait cette betise, j’aurais aimé qu’on me pardonne. Une chose est sure je n’aurais jamais fait ça, bien trop angoissée pour cela, et je n’ai de désir que pour celui que j’aime.
L’éloignement, un homme perdu, l’alcool, l’opportunité, un cerveau déconnecté, et la connerie est là : il le regrette, il se rachète, le reste, c’est vrai, n’appartient qu’à moi, il ne peut plus rien faire à son niveau. Il m’a montré beaucoup de choses, et OUI, je le dis, maintenant c’est à MOI et uniquement moi d’avancer à mon rythme. Il me manque beaucoup de paroles de sa part, être rassurée, etc, mais ça, ce n’est pas lui, je ne vais pas le changer. Il s’en veut déjà beaucoup comme ça, il ne se comprend pas, il en a honte meme s’il ne dit rien, alors à quoi bon le faire souffrir encore plus ?
A rien ! J’en suis consciente..
Merci d’etre là, je vous promets que je fais tout pour sauver mon couple, lui il a fait le nécessaire (beaucoup d’hommes ne le font pas et c’est aux femmes de faire leur méa culpa alors que ce sont elles qui se font tromper, un comble ! Dans mon cas non, il a fait tout ce qu’il pouvait, à son niveau, avec sa personnalité, meme s’il manque les mots qui font du bien), il ne peut plus rien, à moi de me « dégorger » le cerveau lol…
Je suis vraiment heureuse d’être ici à vous parler, ma pathologie est une entrave à mon pardon, mais je sais que mon mari est un homme bien (hormis l’alcool qu’il faut qu’il corrige), alors qui n’aimerait pas une seconde chance ? Moi la 1ère j’aurais aimé…
Je vais tout faire pour tenter de controler mes pensées, mes angoisses, très très dur quand c’est pathologique (je m’en étais sortie, c’est revenu suite à sa tromperie, merci Monsieur !), mais je suis sure que je vais y parvenir, grace à moi meme, et aussi grace à des personnes telles que vous, qui êtes là pour nous sans juger, merci à vous !
Bises et merci
Maellyne
@ Anashka : Pour la patho : suis-tu une thérapie ?
Quand à partir quelques jours sans les enfants, je ne comprends pas vraiment, sauf si tu savais que ton mari n’aurait pas respecté cette décision…
J’ai suivi une thérapie, je faisais des attaques de panique violente à raison de 3 fois par jour. La raison, on pense la connaitre. Cependant ces attaques survenaient n’importe quand, n’importe ou, pas d’heure, pas d’endroit précis, pas d’événement précis, ce qui ne nous aidait pas à trouver un « catalyseur » pour les stopper.
Du coup en 2004 j’ai tout arreté, et je m’en étais sortie quasi totalement ! Quelle joie que de se sentir revivre ! Meme si j’ai toujours dit que mon « cas » n’était rien à coté d’autres personnes et que ma foi, meme si c’était épuisant, je n’avais pas à me plaindre.
Et voilà que depuis la tromperie, ça a réapparu..Inutile de dire qu’une thérapie ne servirait à rien, j’ai été voir un psy pendant 3 mois suite à cet acte, et il n’a rien pu faire pour m’aider.
Quant à partir sans les enfants, malgré l’accord de mon mari, j’ai « obéi » aux dires des personnes travaillant auprès des femmes étant dans mon cas, ou des cas similaires : impossible de partir sans les enfants ! Et j’avoue que seule avec mes enfants, je ne pourrais me reposer. Il est vrai que je prendrai bien l’avion et me reposer tranquillou 15 jours dans les Caraibes à St Barth, ou je pourrais avoir un pied à terre. Piouf quel bonheur, et pouvoir surtout penser à autre chose, dépaysement total.
Alors tu vois c’est compliqué, j’ai voulu partir, mais partout ou je me suis renseignée ce fut un NON, au cas ou mon mari s’en serais servi lors d’une éventuelle séparation. Il aurait pu dire que j’abandonnais les enfants, qu’il avait accepté mon départ mais qu’il ne comprenait pas qu’une maman laisse ses enfants de cette façon, etc etc..
On m’a prévenue, « ne faites pas cela, meme si votre mari est d’accord » car par la suite, suivant ce qui va se passer, tout ceci pourra se retourner contre vous ! Le papa peut toujours dire qu’il n’a pas eu le choix, qu’il a accepté sans etre vraiment d’accord, et ensuite me faire passer pour une maman qui ne s’occupe pas de ses enfants !
DOnc et bien voilà, je n’ai pas pu partir, c’était mon souhait, mais j’ai du rester ici.
Et pourtant je t’assure que je suis allée vraiment uniquement dans les centres qui traitent des cas comme le mien, et non pas auprès de personnes « anodines » qui m’auraient mal conseillée.
J’en ai donc pris mon parti, mais telle n’était pas la solution. IL aurait fallu que lui, vu qu’il n’avait pas les enfants, parte, au moins un bon mois, qu’il me laisse, qu’on fasse un break, mais ça non plus il n’en a pas été capable, trop amoureux très certainement, il a eu beau me crier à la figure « pars ! » etc.. il était toujours le premier à céder dans mes bras. Mais là était l’erreur.
Bon ce qu’il faut voir actuellement c’est le calme qui revient, avec quelques passages houleux, mais ça, je pense que c’est le cursus du deuil, donc c’est normal. L’amour est là, le désir de tout reconstruire aussi, on devrait y arriver, moi particulièrement, car pour lui, c’est sur, c’est plus facile meme s’il s’en veut énormément.
A rien ne sert de regretter et de dire « on aurait du » puisque ça ne s’est pas fait, mais il aurait eu un brin d’intelligence il serait parti.. Bon ben tant pis hein …
J’ai encore un long chemin à faire, j’en suis consciente, mais j’arrive actuellement, depuis peu, à faire l’amour avec lui sans trop penser à son acte, chose qui jusqu’à il y a encore un mois, était impossible… Les choses avancent.. tout doucement et difficilement pour moi, mais il faut y croire, tout dépend de l’homme à qui on a affaire, voilà pk on ne peut pas dire à une femme ce qu’il faut qu’elle fasse, on ne peut que donner un avis, car on ne connait pas son homme. ON se fit à ce qu’une femme nous marque, on conseille, mais on sait pertinemment qu’il n’y a qu’elle qui connait son homme, et qui sache s’il est pardonnable ou pas.
Pour ma part je sais que mon mari est pardonnable, le plus est d’y parvenir.
Bisous
@ Maellyne : OUI, faire un break d’une semaine reste utile. (Même dans la famille, amis habitant un peu loin)
Tu peux profiter des vacances d’avril : pour inscrire tes enfants en colonie de vacance.
Pour le thérapeute : quand tu as une angine, tu vas voir le médecin, quand tu rechutes tu y retournes… si ton médecin est mauvais, tu en changes.
Bah des difficultés psychiques c’est la MÊME.
Coucou,
J’allais me coucher lorsque j’ai vu un mail arriver dans ma boite… Les grands esprits se rencontrent ? lol
Alors pour tout te dire, j’ai vu un spécialiste pendant un temps, un psychanalyste (je suis moi meme, enfin j’étais, dans le métier, qui comprenait une partie médicale et une partie psycho, j’exerce toujours de façon « particulière », c’est à dire à domicile en aidant mon prochain ou le peu de connaissances que j’ai).. Ce psychanalyste m’en a appris beaucoup sur moi meme, j’en étais au tout début de mon apprentissage de la psycho, il y a donc 22 ans de cela. Depuis, je continue de pratiquer cette science.
Cependant j’ai du m’en sortir seule, et comme à l’époque il n’y avait pas internet, autant dire que j’ai dévoré des tas de bouquins. J’ai mis le doigt sur mon problème : il est hormonal (bouleversement hormonal suite à des chocs psychos, ce bouleversement ayant entrainé la névrose d’angoisse, j’ai donc pu, avec l’aide de mon gyné, m’en sortir, en 2006 et non pas 2004, je viens de voir que je me suis trompée d’année dans mon précédent message)
A l’heure actuelle c’est la meme chose, le choc m’a provoqué un bouleversement très certainement hormonal puisque j’ai rechuté, à savoir que ma dernière n’avait que 9 mois lorsque mon mari m’a trompée, donc mon corps n’était pas encore remis hormonalement parlant (il faut une année entière pour se faire).
Il me faut donc changer de pilule encore et encore, et les pilules qui me convenaient ne sont plus sur le marché, trop peu vendues, elles n’existent plus, me voilà un peu beaucoup embetée pour remonter la pente..
J’ai tenté un psychologue pour m’aider au tout début de la tromperie, cela n’a servi à RIEN, j’ai parlé parlé, idem, j’ai vite compris qu’il n’y avait que mon mari qui pouvait m’aider, je le pense toujours. J’ai du mal à faire avec le peu de paroles qu’il m’offre, car c’est de ça dont j’ai besoin pour accélérer la guérison de cette tromperie, mais je comprends bien (maintenant, pas avant), que je ne peux pas le forcer à parler s’il ne peut pas verbaliser (et s’il ne peut pas, c’est surtout par la honte de son acte).
Quant aux enfants en colonie, impossible : 4 ans et 1 an, ils ne sont pas en âge d’y aller !
La famille : maman très malade, papa très fatigué de s’en occuper, il est à bout, et maman ne supporterait pas des enfants chez elle, trop de bruit, là dessus, on y met une croix, je ne leur en veux pas du tout, je ne peux que comprendre leur propre situation.
Les ami(e)s ? Pour le peu qu’il en reste, ils n’ont pas la place pour accueillir une femme et 4 enfants (2 petits, une ado et un adulte. bon pour les deux plus grands, eux, ils pourraient rester à domicile sans difficulté, c’est pour les deux petits que l’on m’a dit de surtout NE PAS PARTIR). Et pour finir, je n’ai que très très peu d’ami(e)s par ici, j’ai ma voisine (57 ans qui vit avec son papa de 86 ans, donc là impossible, en plus elle habite juste en face, aucun intéret à etre chez elle meme si c’était possible, il n’y a que 10 mètres entre les deux maisons lol), et l’ancienne nourrice de mes deux grands, 58 ans, et elle idem, impossible de me recevoir. Les autres, on va dire qu’ils sont toutes et tous entre 600 et 1300 km de chez moi, et n’ont pas de place non plus pour moi et les deux petits. Alors heuuuuuuu, ben voilà pourquoi je suis encore ici.
Je pense de toute façon que ce break aurait été bénéfique au TOUT DEBUT des faits, il est un peu tard maintenant (j’aurais besoin de souffler oui, mais vu que je ne peux pas prendre de vacances ben c’est fichu).
C’était à mon mari de partir, mais il ne l’a pas fait, pourtant il voyait la tournure que prenait « les choses », personnellement moi je serais partie si j’avais été dans sa position, histoire de faire le point. Il pouvait partir sans risque, de toute façon c’est la maman qui a la garde des enfants en règle générale en cas de séparation, donc pour lui il n’y avait rien à craindre.
Mais tu sais lorsque je dis qu’un homme est égoiste, ce n’est pas une critique péjorative, trouve moi un homme qui ne le soit pas ! En 40 ans de vie, je n’ai jamais, mais alors jamais entendu une femme me dire que son homme, aussi charmant soit il, n’ait pas un brin d’égoisme, car c’est typiquement masculin. Ils ont beau être charmants et tout ce qu’on veut, c’est un « gène » qu’on ne peut pas leur enlever, c’est ainsi, et c’est aussi ce qui explique pourquoi mon mari n’est pas parti au bon moment !
Aller au dodo, demain école, passe une bonne nuit.
Bises et merci à toi
@Maellyne: Je déconseille l’auto-soin psychique qu’on soit psychanalyste, systémique, master psycho, ou psychiatre.
C’est le meilleur moyen de faire de l’hypocondrie psychique et de s’enfermer dans ses défenses… (puisqu’on ne les contrôle pas).
La psychanalyse convient MAL aux personnes qui utilisent l’intellectualisation comme système de défense, ce qui semble être ton cas.
Si tu dois recommencer une thérapie (et ce serait bien) par sur des thérapies courtes : cognitives, qui te font ACTER des petites choses.
ET : l’intellectualisation semble être ton moyen de défense favoris, puisque -involontairement- tu fais de l’anti-jeu.
Ton mari ne peut pas faire plus qu’il ne l’a fait. Si tu veux lui laisser une semaine les enfants, fait lui signer un document (qui prouvera qu’il n’y a pas abandon [Pense à vérifier que ça peut faire acte devant un juge auprès d'un avocat. Un simple coup de fil suffit, et la première "consultation" est gratuite.]).
Les femmes sont aussi fondamentalement égoïste, c’est dans leurs nature profonde : c’est HUMAIN.
Ce n’est pas une caractéristique particulièrement MASCULINE. Sinon, je serais devenue lesbienne.
Bonjour,
Holà, je ne m’étalerai pas, je dirai juste que je ne suis pas d’accord avec toi sur tes dires, sans dire que j’ai raison, ou tort, et inversement pour toi.
Après la psycho est un autre débat qui pourrait prendre des pages et des pages lol…
Pour mon mari ben non, il ne peut pas faire +, c’est clair, c’est avant qu’il aurait du faire « moins », à savoir : ne pas faire ce qu’il a fait !
Par ailleurs pour partir et lui laisser les enfants, j’ai voulu le faire, et j’ai essuyé un refus, alors quand je dis que je suis coincée pioufffff…
Mais bon, la vie est un combat, et il y a des combats bien plus douloureux que celui là…
Bon week end à tout le monde, bises
@ Maellyne : Pour que des conseils marchent, il faut les appliquer, entendre que d’autres ont peut-être des connaissances, des lectures, des formations et sont surement compétents dans leurs domaines.
Bref, faire confiance en leurs professionnalismes.
Tu te mets des batons dans les roues, refuse d’entendre mes conseils… effectivement, là, je ne peux plus rien.
Fais ce qui te sembles au mieux.
Bonjour !
Non pas du tout, je les « entends » tes conseils, je ne les réfute pas, comme je l’ai marqué, personne n’a entièrement raison ou tort, ni toi, ni moi, ni personne, car chacun(e) fonctionne à sa façon, avec la façon dont on s’est construit psychologiquement, etc.. Ce qui sera « bon » pour une personne ne le sera pas pour l’autre.
La thérapie cognitive est un travail de longue haleine et non pas une thérapie courte (Là je sais de quoi je parle j’en ai faite une, et il y a un sacré travail sur soi « derrière », et cette thérapie est très très longue)
Quant à la thérapie courte, je l’ai faite, mais aucun résultat, j’ai frappé à plusieurs portes, je ne suis pas sotte (attention je ne dit pas que tu as pu prétendre que je l’étais hein, au contraire, tes conseils sont très pertinents), et à toutes ces portes l’ont m’a dit : « vous souffrez de la tromperie de votre mari, ok.. mais : ON NE PEUT RIEN POUR VOUS CONTRE CETTE SOUFFRANCE ET LE TRAUMATISE QU IL A ENGENDRE CHEZ VOUS ! »…
Vois tu les réponses que j’ai pu avoir ? Et pourtant lorsque tu frappes à une porte, deux portes, et quand tu en arrives à 6 environ, tu baisses les bras et tu te bats avec ce que tu connais, (déjà on se connait soit meme et on connait notre fonctionnement), et là je parle au sens LARGE du terme bien sur.
Voilà comment j’en suis arrivée à me battre, et à gagner d’ailleurs… Ce n’est pas toujours rose comme je l’ai marqué, mais la partie est gagnée quand meme, il manque juste quelques jours de repos mais là tu vois je suis coincée avec monsieur qui refuse.
Mis à part cela, ça m’aura pris des mois, mais j’y serais parvenue quand meme, et aucun psy ou autre n’a pu le faire à MA place.
Cependant ce qui a « fonctionné » pour moi ne fonctionnerait pas pour tout le monde, tout dépend des personnes, voilà pourquoi on pose des questions au personnes « tu sens tu capable de ? » « pense tu pouvoir parvenir à .. »…
Autant de réponses que de personnes..
Mais je voulais juste te dire que tes conseils, j’en ai tenu compte, et ils sont très bons à prendre… pour certainement beaucoup de personnes, mais pour moi ce ne fut pas le cas car ce que tu m’as conseillé, je l’ai fait pour un résultat zéro ! Et pourtant !
Merci à toi, c’est très gentil de ta part.. j’aurais tout mis en oeuvre si ça n’avait pas déjà été fait… car tu as de TRES BONS conseils.
Très bon week end à toi, bises
@ Maellyne : Je persiste et je signe : TCC = thérapie courte (2/3 ans max). Compliquées, certes, mais courtes.
Je ne comprends pas la réaction des psychologues que tu as rencontré…
Mais si tu as gagné, où est le problème?
Bonjour Anashka et désolée du retard, je suis toujours dans le déménagement prévu pour le 17 mai..
Avec mon dos, j’ai commencé un mois à l’avance car je bloque avec mes hernies, je souffre de partout après une journée à en avoir trop fait, les cervicales avec douleurs diffuses jusqu’aux omoplates, et douleurs lombaires qui diffusent jusque dans les hanches et le fessier.. Mais bon, un mois à l’avance ça devrait le faire, ya encore du boulot.
Ou est le problème ? Je l’ai noté : le manque de paroles qui rassurent ! C’est un homme qui l’autre jour est rentré et la maison était vide, pas de femme, pas d’enfant. Lorsque je suis rentré il me dit « holà ça fait drole, rentrer comme ça et trouver une maison vide, sans vie, sans femme et enfant ».. et d’un coup il rajoute « m’enfin bon ya pas mort d’homme hein, on s’en remet si ça doit arriver ».
Voilà, plutot que de me dire « si tu partais j’aurais vraiment du mal à remonter la pente » (et je sais que ça serait le cas), il a « préféré » faire le dur, et rajouter une phrase comme celle que j’ai cité « ya pas mort d’homme etc »..histoire de montrer que ma foi hein, c’est pas si terrible !
Bon sang où est la honte de dire « sans toi et les enfants je ne sais pas ce que je deviendrai ? » (Une fois, sous un peu d’alcool, il m’avait dit que si je partais il prenait le risque de sombrer dans l’alcool, mais il avait bu, sinon il ne dit rien de tel).
Voilà le problème, moi j’ai besoin de paroles rassurantes, je faisais sans avant, mais depuis la tromperie, j’en ai encore + besoin, mais il ne me « l’offre » pas malgré le fait de savoir que cela me ferait du bien. Avant la tromperie, je faisais sans ces paroles là, ça me manquait mais bon, il est comme ça, mais depuis, ce manque là est beaucoup plus lourd à porter.
En ce moment je vais bien, après avoir eu une semaine éprouvante par rapport à sa tromperie, 8 mois après j’ai eu un « rebond », chose normale et fréquente. (surtout que là je prends des « médicaments » naturels, safizen pour ne pas le citer, et que bien souvent, les premiers jours on se sent bien, puis une recrudescence des maux peut se faire sentir pendant un moment. Cest ce qui m’est arrivé pendant 8 jours, dur dur dur, mais cela m’a permit d’avoir un dialogue avec mon mari qui a cloturé « l’affaire »..)
J’en ai encore appris, et cela n’a fait que me rassurer, en fait j’ai à peine été trompée, et je m’en suis trouvée apaisée, tentative oui, mais il n’a pas réussi.. je lui ai demandé : mais si tu avais eu plus de performances, tu l’aurais bais** jusqu’à plus soif ? et lui de me répondre : si j’avais eu plus de performances c’est que j’aurais eu moins d’alcool, et si tel avait été le cas, j’aurais sans doute eu un moment de lucidité et je n’aurais jamais fait une telle chose !
En fait il n’a pas réussi à la 1ère tentative, et quasiment pas à la 2ème, ça n’a duré que quelques secondes. Mais la tentative est là, sous l’effet de l’alcool ! Et c’est ça le plus dur à avaler, qu’il ait eu envie de cette put*. Mais sous alcool il n’a pas pensé aux conséquences, on en a parlé, comment peut on sacrifier une famille entière pour ça ? Il m’a bien affirmé que l’alcool avait fait son oeuvre : il n’a pas du tout pensé à tout ce que cela allait engendrer. Ca ne lui a rien apporté, il n’avait meme plus de désir arrivé dans sa piaule, ni de plaisir à faire quoi que ce soir, soit l’alcool l’a poussé à tenter d’aller jusqu’au bout, mais rien n’y a fait, coup raté. Je me sens mieux, car à l’heure actuelle il dit « plus jamais ça, je te l’ai promis, je t’ai donné des garanties, ça n’apporte rien, ça ne sert à rien, et je n’en ai tiré aucun plaisir, donc je SAIS que JAMAIS je ne recommencerai, j’en ai tiré une bonne leçon ».
VOilà, si ça peut en rassurer plus d’une, OUI, on peut passer au dessus, c’est encore un peu dur pour moi par moments, mais le chemin du pardon est là. L’oubli, ça, jamais ! Mais je lui ai fait payer assez cher sa connerie, il est temps pour moi d’aller de l’avant avec celui que j’aime.
Merci d’avoir été là, navrée de n’être pas très présente depuis que le déménagement à commencé, je vous remercie toutes.
Gros bisous à vous
Et oui, 2 ou 3 ans, ce sont des thérapies assez longues (trop longues pour MON cas, pas pour d’autres personnes pour autant), qui par contre, fonctionnent très très bien.
Concernant les personnes que j’ai rencontrées, et bien je peux t’assurer que partout ou je suis passée j’ai eu cette réponse : ON NE PEUT RIEN POUR VOUS !
Moi non plus j’avoue ne pas comprendre ! Je suis entièrement d’accord avec toi là dessus.. Mais une chose est quand meme hyper importante et qui explique en partie leur réponse : mon mari ne veut pas entendre parler de thérapie, et pourtant il en aurait besoin, et ce travail, c’est à deux qu’on le fait. Mais étant donné son refus, les psychologues, psychiatres, psychothérapeutes etc m’ont tous donné la meme réponse : il n’y a que LUI qui peut vous aider, NOUS, on ne PEUT rien faire à notre niveau si vous venez seule…
Impressionnant ? Et pourtant réaliste.. puisque vécu !
Ou est le problème ? Et bien malgré une partie de gagnée, (vu que nous sommes encore ensemble et bien plus forts maintenant qu’avant, et pourtant Dieu seul sait si nous étions forts, beaucoup + moi que lui d’ailleurs, ça ce n’est pas nouveau, je connais notre force, mais je connais aussi MA force et SA force, et là dessus malgré une apparence forte, il est plus faible que moi en dedans), malgré cette partie là, reste un gout amer de manque…
Comment m’expliquer mieux que cela : en fait les roles se sont inversés, ayant un mari qui a refusé toute communication, qui m’a dit de partir ou meme de le tromper car il l’aurait bien mérité, qui ne m’aurait pas retenue si j’avais du le quitter car il estimait etre seul responsable, et j’en passe sinon j’y reste la nuit mdrr.. ayant un mari tel que lui, il m’a fallu me battre MOI, sans son aide, parfois c’était un peu comme si la connerie venait de moi et qu’il me fallait tout faire pour me racheter auprès de mon mari.
ALors bien sur ce ne fut pas exactement comme cela que tout s’est déroulé car je me suis refusée à etre la personne qui portait tout à bout de bras, je lui ai bien montré ma souffrance, bien fait comprendre que la victime c’était moi et non pas lui, etc… mais il me reste un manque.. ce seul manque pouvant se résumer en manque de paroles douces, de paroles qui rassurent, je ne vais pas me répéter plus que cela, car je l’ai déjà dit ici. Certaines femmes n’ont pas besoin d’etre rassurées, nous sommes toutes différentes, moi j’en ai besoin, ceci depuis toujours, il le savait, il s’est prétendu tendre, affectueux et compréhensif, mais le jour ou je suis venue emménager chez lui j’ai vu son vrai visage. Le coup de massue, je m’étais faite « avoir », et monsieur ensuite de me dire « il faut bien savoir se vendre car vous les femmes, vous vous faites draguer facilement, mais pour nous les hommes, c’est plus dur de trouver une femme, surtout pour moi qui ne sait pas draguer ! » Bon ben voilà que me restait il à faire à part me dire « passons au dessus, il est comme il est, nous avons maintenant des enfants alors je ne vais pas le quitter sous prétexte que pour etre avec moi, il m’a montré un faux visage ! » …
Voilà le gros de l’histoire, et ce qu’il me manque à l’heure actuelle, je ne lui demande absolument pas de revenir sur sa tromperie, le trait est tiré, jaimerais juste qu’il comprenne mon besoin d’etre rassurée (encore plus qu’avant bien sur, car jusque là je m’en passais, mais là c’est difficile du fait de sa tromperie d’un soir), et qu’il soit plus communicatif.
Le reste, il l’a prouvé, il ne peut effectivement rien de plus.. je sais que ses actes, ses promesses qu’il tient, l’achat de la maison, tout ceci sont des preuves de son amour. En meme temps, pour lui, cela remplace les paroles. Mais pour moi, c’est un manque.
Voilà la faille du moment, mais je m’en sors quand meme très bien, il m’en aura fallu du temps (normal), il m’en faudra encore car je sais que des moments de mou feront surface, mais j’ai décidé de rester, alors je ferai avec, ce qu’il conçoit très bien (que je puisse avoir des moments de mou)
J’espère avoir répondu assez explicitement, le seul mystère est celui des psys qui effectivement, ne pouvaient rien pour moi si mon mari ne se présentaient pas avec moi (pour eux, la thérapie se fait à deux, ce qui pour moi est plus qu’explicable, je vois les choses ainsi aussi, mais j’aurais aimé avoir de l’aide, j’en ai cherché, je n’en ai pas trouvé, alors HEUREUSEMENT que je me connais bien et que j’ai pu faire de façon COMPETENTE avec mes propres armes.. je naurais pas étudié la psycho que je ne sais pas ou j’en serais à l’heure actuelle ! ce qui prouve que meme l’auto analyse peut aider dans la vie, car je me suis retrouvée face à moi meme, sans aucune aide psycho)
Merci de m’avoir lue..
A bientot bonne soirée
@ Maellyne : Ok, donc si je résume, tu aurais besoin de rétablir une communication amoureuse ?
Si oui, pourquoi ne pas commencer par toi, parler (sans reproches) de ce que tu éprouves pour lui, si tu ne l’as pas fait ?
Comment vous parliez vous AU TOUT DEBUT de votre relation?
TCC : Court : 6 mois à 2 ans.
Psychanalyse : long : 10 à 15 ans.
Je le fais, et Dieu seul sait si j’ai pu lui écrire aussi, mais aucune réponse. J’ai pourtant exprimé ma douleur sans reproche, mais rien, le néant.
Il n’y a que il n’y a pas longtemps qu’il m’a fait un tout petit mail, (c’est très rare de sa part), car il avait vu que je ne dormais plus depuis la signature pour l’achat d’une maison neuve, la notre étant vendue. Je ne savais pas si je faisais bien, si je devais partir de mon coté ou pas, j’étais perdue. Il m’a donné toutes les garanties et a rajouté « tu peux dormir tranquille ».
J’ai organisé pour le 13 et le 14 mai une « sortie » au futuroscope, tous les deux, soirée la bas, nuit à l’hotel avec petit déjà, et journée au futuroscope, enfin on partira en milieu d’après midi dans la mesure ou il y a 5heures de route. Il sait qu’on part, mais il ne sait pas ou. Lui, il ne sait pas faire ça. Moi , je l’ai fait plus d’une fois.
Quant à lui dire ce que j’éprouve pour lui, je l’ai fait par mail aussi, un mail vraiment touchant, et il n’a rien montré. Il m’a dit après que ce mail l’avait touché, mais sur le coup, aucune réaction. Et encore, j’ai su qu’il en avait été touché uniquement parce que je le lui avais demandé, sinon il ne me l’aurait pas dit, c’est une tombe et cest dur. Je lui ai dit que j’avais ouvert mon coeur à plusieurs reprises, que je m’étais mise à nue, et que je ne le ferais plus, n’ayant aucun retour de sa part. A cela il répond « je ne m’appelle pas « …… », je suis moi et je ne suis pas comme toi, je n’ai pas besoin de faire des romans d’amour moi ! »
Super, on a l’impression d’avoir dérangé monsieur ! Du coup je ne le fais plus.
Par contre on se raparle comme avant, mais depuis peu, depuis une semaine seulement, et ça fait du bien.
Que penses tu de ma réaction de ne plus ouvrir mon coeur puisqu’il ne me donne aucun retour ? Il estime que les actes comptent, que ses preuves d’amour sont dans ses actes (achat maison etc..) et non pas dans les mots. Moi je n’ai plus envie de lui faire des déclarations hormis des « je t’aime » par çi par là, car j’ai trop peur que ça lui laisse penser que je suis dépendante de lui, or je ne le suis pas du tout ! Je peux partir du jour au lendemain et cela il le sait, alors à trop en dire, j’ai peur qu’il me considère comme acquise (remarque, je pourrais en penser autant car malgré tous ces dires, ses insultes, ses « dégage de ma baraque etc.. », il me retombe dans les bras, quoi que j’ai pu faire pour lui faire payer son acte, il est resté ! heuuu, j’ai arreté de lui faire payer sa « dette » hein, je ne controlais rien, en fait je ne lui voulais pas de mal, c’est à moi que j’ai fait du mal, mais à lui aussi par conséquent).
Bises.
Amicalement
@ Maellyne : Tu as l’air d’aller mieux vis à vis de cette tromperie.
Ce qui te pèse aujourd’hui, c’est le manque de mot/d’attention.
Bien qu’il concentre son attention sur la famille, tu aimerais te sentir femme.
Et quand tu lui en parles, il te dit qu’il ne veut pas changer !
Tu peux prendre de la distance, même si ça te pèse.
Ou lui en parler en étant claire sur le fait que « ce n’est pas une envie de mots/d’attention MAIS un besoin et que plus tu en manques, moins tu l’aimes ».
Bref, quelque chose [dit très calmement] qui le fasse réagir.
Bonjour,
Il sait que c’est un BESOIN et non pas d’une ENVIE, mais il ne veut rien entendre… Pour lui paroles = foutaise ! Pas besoin de parler pour lui dans un couple, alors que c’est fondamental, la base de tout couple durable, ça va de soi..
Il est ainsi fait, et le plus « triste » là dedans, c’est que meme si j’avais pu partir, (je n’ai pas pu faire de break, n’ayant personne chez qui aller), et bien il ne serait pas venu me reconquérir, quitte à en « creuver » de tristesse, il aurait « préféré » venir chercher les enfants tous les 15 jours sans mot me dire, que d’avouer « je t’aime, je veux tout reconstruire, je regrette, etc… »
Il en aurait été malade de tristesse, mais n’aurait jamais pu poser aucun mot, il m’aurait laissée lui échapper. Et si je lui dis que suite à ce manque de parole je l’aime moins il va répondre, meme si cela n’est pas ce qu’il pense « je ne t’en veux pas, pars, je sais que j’ai fait une connerie alors si tu ne passes pas au dessus je ne t’en voudrais pas »
Facile lorque l’on a des enfants qui eux, n’ont rien demandé !
Mais là encore il répondra « ils feront comme les autres, ils s’en remettront »…
Ha ouais, surtout qu’à un certain je leur dirai pourquoi ils n’ont pas grandi auprès de « papa maman » mais uniquement (quasiment) auprès de maman.. Mais là encore il ne trouve pas mieux qu’à dire « ‘je leur dirai que tu avais ta part de responsabilité ! » alors qu’il est le premier à dire « tu n’es en rien responsable, j’ai merdé, etc etc…
Un de ces quatres matins je vais l’enregistrer avec mon portable au cas ou, sait on jamais, au moins les enfants auront les paroles de leur père en direct live, qui dit qu’il est le seul responsable, ayant pété un cable. Mais le plus dur est de mettre mon portable en enregistrement, ne sachant jamais quand ce genre de dialogue démarre…
Bref c’est un homme qui dit haut et fort lorsqu’il est « bloqué » : je dis ce que je trouve à dire lorsque je ne sais plus quoi dire !
Donc le faire réagir, peine perdue, il ne réagira pas…
COmment faire ?
Bisous à toi
Je me reprends j’ai zappé un mot « à un certain AGE »
Bises
Maellyne : Toutes mes solutions ne marchent pas :
- le break impossible
- le dialogue impossible
Vous êtes enfermé dans une histoire qui ne semble plus rendre heureux personne et qui n’a pas d’issue de secours.
Donc tu restes avec ou tu le quittes. Mais, concrètement, ce que je dirais ne changera rien.
Hello,
Effectivement break et dialogue impossible.. Enfin samedi dernier il a réussi à en parler posément, au départ ce fut dur jusqu’à ce que je lui dise : je cherche des solutions concrètes ! Ce n’est pas un dialogue stérile comme tu te complais à le dire dès lors que parler te dérange !
Sur ces paroles il a baissé d’un ton et j’ai pu tenter de trouver avec lui des solutions, mais bien sur, ce sont des solutions qui l’arrangent LUI et non pas moi.
Alors je prends en considération le fait qu’il ait changé et je reste, je vais tenter de ne plus en parler car depuis samedi je sais TOUT, je n’ai donc plus rien à apprendre de cette tromperie. J’ai BESOIN de dialogue oui, certes, mais comme il ne veut pas et bien..
Par contre hier soir, monsieur ayant bu, il s’est permis 3 fois de me remettre sa connerie en pleine poire, moi qui n’y pensais meme pas, voilà qui est super arrangeant pour moi hein.. Lui il a le droit, moi pas.. Je verrais ça avec lui aujourd’hui.
Merci de m’avoir aidée à trouver des solutions, c’est gentil de ta part.
Bisous à plus tard
@ Maellyne : Je n’ai pas l’impression de t’aider. Je me demande pourquoi tu reste avec lui, si il ne te rend pas heureuse sur tant de points.
Désolée pour les fautes, j’ai écrit très vite sans me relire, sorry …
Coucou..
Si, tu m’as aidée à trouver des solutions, j’aurais pu en omettre… Il ne me rend pas heureuse sur le dialogue et la tendresse, si je reste, c’est parce qu’il évolue et s’améliore depuis sa tromperie.. et + moi je passe au dessus, + je me retrouve zen, + lui il devient amoureux petit à petit notre couple devient meme plus fort qu’avant.
Rien n’est gagné, mais il a AUSSI des qualités qui font que.. fort heureusement..
A très bientot bonne nuit
Bisous
Edit : lorsque je dis « amoureux » je veux dire qu’il le montre + qu’avant, il devient plus démonstratif..
@ Maellyne : C’est déjà pas mal, si il devient plus démonstratif. ^^
Oui c’est déjà un petit + .. mdr…
Par contre il m’a manqué de respect hier midi chez sa mère, et pour rien au monde il ne se serait excusé grrrrrrrrrrrrrrr, quel bougre !
M’enfin, il est ainsi fait, il ne sait pas reconnaitre ses torts, et s’exuser autant dire que ça lui arrange la langue..
Bref en ce moment tout va bien, enfin presque, reste quand meme la cicatrice de cette tromperie, mais depuis que je prend « safizen », et bien je suis zen, c’est le cas de le dire, ça marche superbement bien.. Si ça peut aider quelqu’un !
Bises bonne journée
@ Maellyne : Comment il t’a manqué de respect ? Je suis contente que ça aille tout de même mieux pour toi ^^
[Si tu peux éviter de conseiller des médicaments sur ce site, je t'en saurais grès]
Coucou,
Je m’expliquerai plus tard pour le manque de respect, parce que là piouff, 4 jours à bosser comme une folle pour le déménagement, je suis naze.
Je te prie de m’excuser pour le nom que j’ai cité, c’est justement parce qu’il ne S AGIT PAS d’un médicament, que je me suis permise. C’est du naturel, aucune contre indication.
Navrée, je pensais que tout ce que était naturel pouvait etre cité.
A bientot
@ Maellyne : Aucun souci pour le médoc’ ! Tu savais pas. :)
Juste, que je préfère en général qu’on n’en parle pas.
Bon courage avec ton déménagement ^^
Merci de me donner du courage, pioufff mon dos ! Là je viens de commander un lit électrique parce que j’en peux plus ! Ca fait trop mal les hernies discales, m’enfin bon, ya pire dans la vie hein.. Me plains pas, juste que ça douille.. Le reste c’est pas grave tant que c’est que ça ma foi.
Tu peux effacer le nom du médoc si tu veux, c’est juste en fait du safran naturel qui permet d’avoir la zen attitude, et c’est incroyable comment de quelqu’un d’impulsive et de raleuse (mdr oui j’ai mes défauts aussi) je suis devenue hyper zen, impossible de m’énerver lol…
Voilà moi j’ai juste voulu aider des personnes qui sont « au bout du rouleau » mais c’est vrai je savais pas, donc tu peux effacer sans soucis tu décides ce que tu préfères, laisser le nom ou pas.
Ho pis zut, maintenant que j’ai acheter mon lit électrique j’ai pas le droit d’acheter mon écran plat, ça fait 2 ans que j’attends grrrrrrrrrrrrrrr… Bon sang meme plus le droit de faire ce que je veux avec mes sous ! La vie est courte, je sais ce que je fais, alors zut quoi ^^
Bises bonne fin de soirée
Maellyne : Vous emménagez quand ? Pourquoi tu n’as pas le droit de faire ce que tu veux avec tes sous ?
Hello Anahka..
Alors tout d’abord concernant le manque de respect, je vais te raconter, tu verras comment il est réellement au quotidien. Chez sa mère nous parlions d’un peu de tout dimanche dernier, et à un moment elle m’a soutenue qu’elle n’était plus du tout invalide car elle était maintenant payée par sa caisse de retraite. Ca, c’est une évidence, lorsqu’on passe en retraite nous ne sommes plus payés par la sécu pour notre invalidité mais par la caisse de retraite. OK. Mais.. je lui expliquais qu’en fait, elle gardait ses DROITS d’invalidité niveau santé, c’est à dire : exo du ticket modérateur, ALD, etc… Elle avait du mal à comprendre mais a fini par me dire : ha ça, ok, oui je suis d’accord !
Ensuite on parle politique, sujet que je hais.. je donne mon avis, en restant neutre, car pour ma part, ça ne m’intéresse pas. Rien de spécial.
Vient ensuite le fait que le papa de son gendre est décédé, laissant un appartement derrière lui. Elle nous explique que le frère de son gendre achète l’appartement. Et voilà mon mari qui commence à dire « comment va t’il faire, tout le monde sait qu’il n’a pas un sou, etc etc ». Moi là, je ne fais que rajouter « on n’en sait rien, il travaille depuis des années, s’il achète, qui te dit qu’il n’a pas d’argent de coté ? bref on ne sait pas et on s’en fiche pas mal, ça ne nous regarde pas ». Encore une fois, je reste neutre, mais l’entendre dire qu’untel n’a pas un sou, je me demande bien comment il peut le savoir ! Je n’aime pas qu’on parle ainsi sans savoir.. et mon mari de me répondre « toute sa famille le sait, sa mère le disait, etc etc.. » et j’ai juste répondu « il a 50 et quelques années, je ne pense pas qu’il montre ses comptes à sa famille ! ».. Sa mère se « met de mon coté » sans meme s’en rendre compte en disant à son fils « bref, il achète, donc c’est qu’il le peut, le reste on s’en fiche » (ce qui est bien vrai lol)
Ensuite on parle de voiture, la Rover de 17 ans nous ayant laché, embrayage foutu, trop vieille pour qu’on répare (800 euros) sachant que toutes les pièces sont d’origine et que là on risque de n’avoir que des frais dessus, ça n’en vaut pas la chandelle. Il me parle de notre C4, monospace, et j’en viens à dire « notre ancienne voiture, lancia phédra, ça c’était un vrai monospace, celle ci étant bien plus petite, moins haute, moins large, pour moi c’est l’intermédiaire entre berline et monospace, je ne sais pas pourquoi le C4 est nommé en tant que monospace étant donné que son gabaris, comparé à une phédra , Ulysse, 806 etc.. honnetement ça n’a rien à voir ».. Je ne dis donc rien de mal encore une fois, pour moi le dialogue c’est un échange d’opinions, et non pas un monologue ou une seule personne a raison.
Et là, devant sa mère, le voilà qui se met à me hurler dessus en me disant qu’on ne pouvait pas me parler, que j’avais toujours raison, que j’étais toujours dans la contradiction.. Je te dis pas le coup de massue pour moi, je ne m’y attendais pas car on parlait tranquillement. Sa mère non plus ne s’y attendait pas, mais d’après monsieur, sa mère lui aurait lancé un regard qui lui donnait raison, ben voyons mdr, ça m’a bien fait rire ça aussi, car moi j’ai vu sa mère tomber des nues lorsqu’il s’est mit à aboyer.
Là dessus je ne me suis pas genée : « tu as bu 4 kirs et demis, la prochaine fois tu boiras du coca comme ton fils, tu seras peut etre moins virulent ! »..
Faut dire que sa mère n’aurait pas du le servir autant, elle sait comment il est lorsqu’il a bu un coup, et elle meme connait bien l’alcool, elle est sortie de cure en septembre dernier, alors bon…
Voilà pour le manque de respect, et je suis pourtant dans la zen attitude depuis un moment, rien n’y change, enfin pas totalement.. disons que plus ça va, plus il s’aperçoit que je ne m’énerve pas, que je parle posément, et au bout d’un moment il ne trouve plus rien à dire. Moi je lui ai juste dit « trouve moi des arguments qui prouvent que j’étais dans contradiction et ensuite on verra, si je dois me remettre en question je le ferais, mais personnellement je ne pense pas que tu vas trouver quelconque argument ».. Et ce fut le cas, mais il ne s’est aucunement excusé et j’ai trouvé ça pitoyable, je le lui ai dit.. Réponse de monsieur « non je ne m’excuserais pas car c’est un tout, on ne peut jamais parler avec toi tu ne fais que contredire les gens ».. MOI « ha bon, mais je te demande d’argumenter et tu ne trouves rien, cela n’est il pas étrange ? » et là bien sur, que pouvait il dire ? Mis à part « très bien, je m’excuse, tu as raison, j’ai eu tort » sur un ton lamentable avec des grands airs. Là dessus je lui ai répondu « tes excuses ne sont pas sincères, je n’en tiens donc pas compte, tu es vraiment un etre impitoyable, j’aurais beau etre verte, bleue, jaune, toutes les couleurs de l’arc en ciel, rien ne te convient ! je comprends mieux pourquoi ta soeur m’a dit qu’aucune femme n’était restée avec toi, et pourquoi elle ma rajoutée qu’à part moi, aucune ne serait restée si jamais je partais ! » … Là, bien sur, il ne trouve pas grand chose pour sa défense, si ce n’est de critiquer les propos de sa soeur, qui le connait pourtant très bien.
Voilà pour ça, je t’avais dit que je t’aurais expliqué, mais je n’en avais pas le temps l’autre jour.
Concernant le déménagement, c’est le 17, un jour avant la signature, car on signe aussi pour la vente de notre maison le 18 aussi, il faut bien que l’on mette les meubles quelque part, nos vendeurs sont donc ok de nous laisser les clefs un jour à l’avance.
Jusqu’à présent nous avons chacun nos comptes, on gère, on se concerte quand meme avant des gros achats, mais bon, ce sont NOS comptes séparés. Là, nous avons un compte joint, pas encore alimenté, dans la mesure ou nous avons du prendre un pret immo dans une autre banque que là ou nous étions chacun de notre coté (on a pris le pret là ou le taux était le moins élevé, 3.30, aucune de nos banque n’a pu s’aligner, alors hop, tout le monde déménage de banque, lui, moi et les enfants). On va donc tout transférer dans la nouvelle banque, cette fois ci en compte joint.
Il n’y a pas de cloture là ou on vient d’acheter, ni de portail, ça coute cher quand meme, j’en conviens.. Vient ensuite le fait qu’il n’y a aucun store occultant sur les vélux du haut, grrrrrrrrrr, ça aussi va falloir le faire (ça me fait braire parce que toutes les maisons qu’on a visitées avaient volets roulants sur les vélux, et non pas des stores occultant, avec pour beaucoup, des télécommandes solaires). Bon les volets c’est hyper cher, je ne sais pas si on va pouvoir le faire, on fera un devis, sinon, stores occultant et tant pis (on aurait préféré volets car économie niveau chauffage, moins de bruit lorsqu’il pleut, et moins chaud dans les chambres l’été, chose que les stores ne « font » pas, ils servent juste à etre dans le noir le matin, point barre)
Bon ensuite pas de poêle, et ça j’y tiens. Pas de hotte au dessus de la gasinière non plus, et comme elle est centrale, bien sur, ça revient à plus cher de mettre une hotte en milieu de pièce que de la mettre contre un mur.. Apparemment, pas de gainage dans les deux conduits non plus (poêle et hotte), et là, c’est du 100 euros le mètre, purée c’est hyper cher !
Reste ensuite une chambre monstrueuse que l’on va devoir séparer en deux chambres, pas trop cher, mais des sous quand meme..
Voilà pour les gros travaux, mais il est vrai que la maison nous a été vendue bien moins chère que le prix « affiché ».
Du coup l’autre soir, je lui montre le lit sur internet, et là il me sort « on a vraiment besoin de ça ? » Là je me sens vexée, on en parle depuis au moins 3 mois, il sait que je douille avec mon dos, et pas qu’un peu, il n’a jamais rien dit pour un lit électrique, si ça peut me soulager. Et voilà que ! Je lui dit gentiment « toi non, tu n’en a pas besoin, mais moi oui, ce n’est pas du luxe pour moi, je m’en serais bien passée, et encore je prends quelque chose de bien, mais dans les prix raisonnables car il y a bien mieux mais bien plus cher, je reste dans la limite de quelque chose qui tienne la route, à rien ne sert de prendre un lit au rabais qui ne changera rien à mes douleurs, je prends un lit certes qui coute un peu, mais dans les moins chers quand meme ».. Et là rebelotte « on ne peut pas parler avec toi ! »
Je tombe encore des nues « mais.. on en parle depuis 3 mois, tu ne m’as jamais dit non, tu sais que je douille, et maintenant tu me dis qu’on peut « continuer » avec le lit qu’on a ! faut savoir ! ».. (sachant que si on garde notre lit, il faut en racheter un autre à ma fille car elle est sur un clic clac dans lequel elle va se flinguer le dos, il n’est plus du tout adapté, et elle a une scoliose, alors l’un dans l’autre, ça serait moins cher de prendre un lit pour ma fille oui, mais autant que moi je souffre moins du dos et payer un petit peu plus cher, c’est pour mon bien, pas pour le fun hein).
Il m’a tellement répondu méchamment que je lui ai dit « ok bon très bien, je resterais avec mon mal de dos je laisse tomber si c’est comme ça, mais pourtant on s’est concerté depuis longtemps à ce sujet et voilà que mnt tu ne veux plus ! »..
Il a fini par se calmer et me dire de le prendre si c’était pour mon bien (mais ça, il le sait ! je ne suis pas dépensière pour deux sous, c’est moi qui gère les courses, qui trouve tous les bons plans 50% remboursés, etc, si on fait des économies c’est bien grace à moi ! genre des cartouches d’encore, 60 euros les 5, j’en ai trouvées 20 pour 23 euros ! et ça je le fais tout le temps, ce qui nous fait faire de belles économies, il le sait, d’ailleurs il se repose sur moi pour ça, alors ?)
Je comprends qu’il y a des frais à faire dans la nouvelle maison malgré qu’elle soit neuve, mais j’attends depuis 2 ans d’avoir une télé écran plat, et maintenant il refuse.. Mais bon sang je sais ou j’en suis dans mes comptes, je peux, car j’ai trouvé un bon plan et la télé est 1/3 moins chère que son prix initial ! Bon ben je m’assois dessus, il ne veut pas, alors qu’en compte séparé je l’aurais achetée qu’il n’aurait rien dit..Ben c’est super, je passe mon temps à éplucher les bons plans, ça prend du temps, je ne m’achète rien du tout (d’ailleurs des fois il me le dit « tu ne te fais pas plaisir, tu mets de coté, sache te faire plaisir de temps à autres, à rien ne sert de tout mettre de coté, faut vivre ! et le voilà qui retourne sa veste, je me prive, mais ma télé, je n’ai pas le droit snifffffffffffff, on est toujours avec nos vieux coucous de 90 kilos.. bon je sais là c’est un peu « du luxe », mais bon sang, je mets de coté, j’ai pas le droit d’avoir un petit + ? ben non…)
Voilà, j’ai été longue, j’en suis désolée, j’aime bien expliquer les « choses » de manière claire..
Je suis un peu dépitée de ne rien m’offrir, de mettre de coté, et de m’asseoir sur ma télé. C’est bien la première chose que je « demande » depuis 7 ans ! Pffffffffffffffffffff… On ne roule pas sur l’or, mais mon budget est hyper géré, meme « sur géré », alors pourquoi non ? je sais ce qu’il restera pour la maison, je sais ou je vais, j’ai la tete sur les épaules et je ne suis pas gourmande, il me le reproche parfois, comme quoi je ne me fais pas assez plaisir.. vas comprendre ! »
Voilà l’exemple type de mon énergumène, heureusement que certaines de ses qualités viennent compenser un peu tout ceci, mais ça ne compense pas tout.
Je te remercie de m’avoir lue…
A plus tard et bonne journée, ici tempete cette nuit, et pluie aujourd’hui bouhhhhhhhh, un temps à ne pas mettre le nez dehors..
Biz
Maellyne : Effectivement, ça n’a pas l’air évident. Ton histoire semble avoir plus de moins que de plus…
Heureusement que plus de positif que de négatif, car il est comme ça, certes, mais ne s’énerve pas tous les jours non plus.. Mais lorsque ça arrive et que tu tombes des nues, tu te demandes ce qui se passe..
Il a pourtant bon coeur, ça, je ne peux pas le lui enlever, au contraire, et là je dois dire que je ne comprends pas le refus pour la télé, car il SAIT que j’ai toujours hyper bien géré mes comptes, bien mieux que lui d’ailleurs, meme s’il les gère également, mais il n’a jamais fait les bons plans par exemple.
Bref, je vis + dans le positif que dans le négatif, et je prends patience car je pense qu’il lui faut du temps maintenant pour digérer tout ce qui a pu se passer durant les 6 mois qui ont suivis sa tromperie, il a besoin de s’en remettre, mais là, il ne peut que s’en prendre à lui meme.
En ce moment c’est une bombe à qui l’on ne peut pas parler, alors OUI il a toujours été comme ça, mais pas à ce point là.. Je lui laisse le temps de se refaire une santé pour retrouver celui que j’ai connu (meme si je ne l’ai connu REELLEMENT qu’après mon emménagement chez lui, là j’ai vu son vrai visage niveau caractère, mais bon, ça encore, ça passe.. par contre son vrai visage face à l’alcool, ça, ça ne passait pas, mais il s’est corrigé depuis sa connerie donc je ne devrais plus etre trop confrontée à cela, s’il tient depuis 8 mois ya pas de raison ou alors il serait encore plus bete que je ne le pense).
Dans le moment il a retrouvé chez moi une femme zen, et j’ai bien l’impression qu’il s’y perd, il ne devait pas s’attendre à ce changement brutal, qui est pourtant la vraie Maellyne !
Laissons lui le temps, il me dit qu’il en a besoin, et mon attitude doit y jouer aussi, il continue à agir comme s’il était face à une femme à qui l’on vient d’annoncer un adultère et qui explose, mais tel n’est plus le cas.
Il ne sait plus, il réapprend… mais faudrait pas qu’il me pousse de trop ^^
Maellyne : C’est vrai qu’il en a bavé, post-adultère.
Laisses lui le temps, lui aussi, ne comprendre que tu n’as plus envie de montrer les crocs.
MAIS, si tu veux ta télé, reparles lui en.
Y’a pas un anniversaire, une fête de mariage bientôt ?
Oui tu as entièrement raison, réaction post adultère qu’il n’accepte pas en hurlant « regarde untel, il a fait çi, il a fait ça, et elle est encore là etc etc ».. Là moi je lui réponds « s’il y a des femmes faites pour accepter plusieurs adultères, c’est leur problème, mais pour ma part je ne l’accepterai pas, déjà jamais je n’aurais pensé tenter de passer au dessus une seule et unique fois. »
Je rajoute des fois, car nous n’en parlons pas souvent (plus du tout à l’heure actuelle) « et ne regarde pas pire que toi, regarde ceux qui ne l’ont jamais fait plutot que de te défendre en regardant les mecs qui font n’importe quoi ! » (en gros)
Mais en dehors de cela, il y a aussi mes « pétages de plomb » dus à ses abus d’alcool, je n’en pouvais plus, et j’ai réagi de toutes les manières : lui parler gentiment, lui faire accepter qu’il devait voir un médecin, lui rappeler que j’avais déjà vécu cela et qu’il m’avait promis de n’avoir aucun soucis d’alcool lorsqu’il a voulu vivre avec moi, sont venus ensuite les clashs entre nous car rien n’y faisait. J’avais beau tout faire pour qu’il comprenne qu’une vie de famille ça n’était pas ça, pas moyen. Il n’acceptait pas non plus la vie de famille, il rabachait qu’il voulait sortir, voir du monde, recevoir des gens.. etc.. Mais la vie de famille, et Dieu seul sait s’il les a voulu ses enfants, il la vivait mal. Il n’avait pas, je pense, réfléchi aux conséquences que cela apportait (et tout le bonheur avec hein)… Avec les enfants il faut jouer, s’en occuper, faire des balades, et j’en passe, chose qu’il ne faisait jamais : « j’aime pas faire çi, j’aime pas faire ça.. » Pourtant recevoir des personnes, nous le faisons, mais auparavant j’étais toujours dans l’angoisse de la cuite qu’il allait ramasser.
Alors avec ça bien sur, moi j’ai vu rouge au bout de 2 ans, et le climat de tension s’est installé. Moi, en rogne de le voir boire plus que de raison à la moindre occasion (manque à combler, et là il a beau dire non, je sais que c’est oui car j’en connais les deux raisons qui l’ont mené à boire de trop).. et bonjour l’ambiance, les engueulades, car il ne s’est pas remis en question. Je l’ai pourtant tenu à bout de bras, sans pour autant me prendre pour sa mère, je suis sa femme et je m’en suis tenue à ce statut là.
Maintenant il a ENFIN compris ce qu’était une vie de famille, il a également compris jusqu’où pouvait mener l’alcool car jamais il n’aurait pensé me faire une telle chose, je sais qu’il s’en veut, même encore aujourd’hui, mais il ne veut plus en parler. En fait il n’a jamais voulu en parler, ce qui a encore occasionné des cris de sa part, pourtant ce n’était pas à lui de crier !
Alors alcool réglé je l’espère, quelques débordements mais rien de « grave », un bon vivant quoi, vie de famille comprise, un homme plus attentionné, voilà ce qu’à apporté cette tromperie, mais je trouve « facile » de « se mettre » au fond du trou pour mieux remonter la pente, tout en s’appuyant sur l’autre, qui souffre du mal qu’on vient de lui faire…
Alors je comprends qu’il retrouve la femme qu’il a connu il a 7 ans maintenant, mais il a oublié comment j’étais, vu l’ambiance depuis 5 ans. Il n’arrive pas à me reconnaitre dans ce que je suis aujourd’hui, et qui est pourtant bel et bien la vraie personne qu’il a rencontrée, et non plus la femme énervée pendant 4ans et demis et « furie » durant les mois qui ont suivis sa tromperie.
Là c’est triste à dire mais c’est lui qui est perdu, c’est pourtant l’inverse qui serait plus réaliste, mais au fur et à mesure la résilience prend le dessus, j’ai cette capacité, fort heureusement pour moi. Je ne l’ai pas eue durant 6 mois, le temps de m’en remettre, mais depuis deux mois, encore une fois, je m’en « tire bien », fortement bien meme, grace à cette faculté de se « servir » des événements traumatiques pour « grandir ».
Il y a aussi très certainement le fait d’avoir su il n’y a pas longtemps beaucoup de détails sur sa tromperie, en fait je ne peux pas me considérer comme une femme REELLEMENT trompée, mais plutot comme la femme d’un homme qui a tenté de la tromper. Et donc là, il faut juste comprendre le pourquoi de cette tentative, c’est chose faite, meme si, toujours et encore, je ne cautionne pas du tout, aucune raison ne me fera changer d’avis, il ya toujours d’autres solutions dans un couple que de faire un tel mal.
Pour la télé, ha mamia, non, rien de rien, et meme s’il y avait fête ou autre, ça serait aux personnes que l’ont ferait un cadeau, pas à nous memes.. enfin si j’ai bien compris le sens de ta phrase.
Alors je vais voir ça avec mon père, je vais lui demander s’il peut me payer cette télé, et je le rembourserai petit à petit en laissant de l’argent sur mon compte chèque de ma banque actuelle. Disons que je mettrai pas tout mon argent sur le nouveau compte bancaire, il ne sait pas combien j’ai sur mon compte chèque, alors le but est de laisser le prix de la télé sur ce qui deviendra « l’ancien compte », de rembourser mon père, et de cloturer le compte ensuite. Là il n’y verra que du feu. Mais je mentirai pas, ça, je n’accepte pas le mensonge. Mon père va réellement payer la télé, et quant au remboursement, cela n’est pas du mensonge, mais juste de l’omission de le dire ^^
A bientot
Je parlais d’une fête pour toi : ton anniversaire, par exemple.
Si il redevient pénible en ce moment, c’est parce que tu lui en laisse l’espace, vu que tu commence à digérer l’infidélité, lui relache la pression de ces derniers mois qui n’ont pas du être facile…
Il m’a trompée, après 3 ans de relation. Il l’avait déjà embrassée alors qu’il était ivre il y a 2 ans, j’étais passée outre car après tout ,qu’est ce qu’un simple baiser ?
Mais il y a une semaine, il a franchi le pas pour de bon avec elle.
Je l’ai découvert avant-hier.
Un sms de sa part m’avait mis la puce à l’oreille, elle lui disait qu’il lui manquait.
Par la suite, j’ai tenté de lire leurs échanges, mais il ne lâchait pas son téléphone un seul instant, ce qui m’a conforté dans mon idée.
Pendant qu’il dormait j’ai finalement pu accéder à leur conversation (je n’en suis pas fière). Elle parle de « toutes les fois où ils ont couchés ensembles ». Il lui assure que « c’était parfait ».
Il a pleuré, m’a juré que ça n’était qu’une unique fois. Il m’a assuré qu’il a regretté à la minute où il a été dégrisé.
Il m’a assuré que ça n’était pas prémédité, alors même qu’il s’était abstenu de me dire qu’elle lui rendait visite.
Je ne le crois pas un seul instant. Je pense ne plus jamais lui faire confiance.
Je pense qu’il recommencera. Il a d’ailleurs changé le code de son téléphone.
Mais je l’aime terriblement fort. Je suis perdue, je ne sais pas si je veux rester avec ou non. D’un point de vue objectif, c’est un sale connard. Mais quand il m’assure qu’il m’aime plus que tout au monde, j’ai tendance à être influencée.
Auriez-vous une expérience, un avis, une idée à faire partager ? Merci d’avance.
@ Loutre : Alors qu’il devrait être honnète (te dire la vérité par rapport à leurs relations, au nombre de fois où il se sont vus), t’offrir des garanties (faire le contraire que changer son code de téléphone), ce mec te laisse dans un sale état avec infidélité et mensonges. Tu l’aimes, c’est certain, et il en abuse. Il sait que tu resteras, donc pourquoi faire des efforts ?
Un conseil, celui que tu ne veux pas entendre : quittes ce mec.
Mensonges, changement de code, etc… je n’en dirais pas moins, je n’en penserais pas moins, comment refaire confiance ? J’ai le meme avis qu’ Anahka et je suis navrée de te le dire… Courage